ਮੰਮੀ, ਡੈਡੀ, ਕੀ ਮੈਂ ਇਕ ਠੇਕਾ ਪਰਿਵਾਰ ਹਾਂ?

ਉਹ ਮਿਲੇ, ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਗਏ, ਵਿਆਹ ਹੋਏ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ, ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਕੀਤਾ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਾਲਗ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦਿੱਤਾ, ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ ਦਾ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕੀਤਾ, ਇੱਕ ਸੁਨਹਿਰੀ ਵਿਆਹ ਦਾ ਜਸ਼ਨ ਮਨਾਇਆ... ਇੱਕ ਦੋਸਤਾਨਾ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਇਹ ਚੰਗੀ ਪੁਰਾਣੀ ਤਸਵੀਰ ਕਦੇ ਵੀ ਉਖਾੜਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ ਸੀ। ਇਸਦੀ ਚੌਂਕੀ ਤੋਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅੱਜ ਤਲਾਕ ਆਮ ਗੱਲ ਬਣ ਗਈ ਹੈ ਅਤੇ ਵੀਹ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਂਗ ਨਾਟਕੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।

35 ਸਾਲਾ ਵਲਾਦੀਮੀਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, “ਮੇਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਜੋਂ ਟੁੱਟ ਗਏ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਬਰਾਬਰ ਅਨੁਪਾਤ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦਾ ਆਪਣਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ,” XNUMX ਸਾਲਾ ਵਲਾਦੀਮੀਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। "ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਦੋ ਘਰ ਹਨ।" ਵਿਛੜੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਗਭਗ ਆਮ ਬਣ ਗਏ ਹਨ।

ਪਰ ਇੱਥੇ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਰੂਸ ਨੂੰ ਅਜੇ ਤੱਕ ਵਰਤਿਆ ਨਹੀਂ ਗਿਆ ਹੈ, ਇਹ ਇਕਰਾਰਨਾਮਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਹੈ. ਅੱਜ ਦੇ ਯੂਰਪ ਵਿੱਚ, ਸਬੰਧਾਂ ਦਾ ਇਹ ਮਾਡਲ ਵਧੇਰੇ ਆਮ ਹੁੰਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਇਸਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਈ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਰਵਾਇਤੀ ਯੂਨੀਅਨ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਵੱਖਰਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਆਕਰਸ਼ਕ ਹੈ?

ਦੋਸਤੀ ਅਤੇ ਸਹੂਲਤ ਲਈ ਵਿਆਹ

ਅਜਿਹੇ ਇਕਰਾਰਨਾਮੇ ਲਈ ਕਈ ਵਿਕਲਪ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਦੋ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਮਾਂ-ਬਾਪ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ - ਸਿਰਫ਼ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ, ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਅਤੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਲਈ। ਭਾਵ, ਕੋਈ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਕੋਈ ਸੈਕਸ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ "ਚਾਈਲਡ" ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਬਜਟ ਦੀ ਗਣਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਘਰ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਇਹ 32 ਸਾਲਾ ਗੇਨਾਡੀ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨੇ ਕੀਤਾ: “ਅਸੀਂ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਹੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡਾ ਕਦੇ ਕੋਈ ਅਫੇਅਰ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਹਾਂ। ਦੋਵੇਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬੱਚੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੁਪਰ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਹੋਵਾਂਗੇ। ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਮੇਰਾ। ਇਸ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਖ਼ਾਨਦਾਨੀ, ਪਾਤਰਾਂ ਜਾਂ ਬੁਰੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕੋਝਾ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਕੀ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਲਈ ਅੱਗੇ ਵਧੇ ਹਾਂ। ਦੋਵਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਚੱਲ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ IVF ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ।”

ਜਾਂ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਉਹ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਾਂਗ ਸਨ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਕੁਝ ਬਦਲ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮੌਜੂਦ ਹੈ ਅਤੇ ਦੋਵੇਂ ਮਾਪੇ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਅਜਿਹਾ ਮਾਮਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਾਥੀ "ਧੀ ਜਾਂ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ" ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਦੋਸ਼ ਦੇ ਕਾਰਨ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਘਪਲਿਆਂ ਅਤੇ ਨਫ਼ਰਤ ਨਾਲ ਤਸੀਹੇ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਭੱਜਣ ਲਈ 18 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਉਹ ਤਰਕਸੰਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਾਂਗ ਇੱਕੋ ਛੱਤ ਹੇਠ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ' ਤੇ ਜੀਉਣ ਲਈ. ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਕੋਈ ਦਾਅਵੇ ਨਹੀਂ।

ਇਹ ਫੈਸਲਾ 29 ਸਾਲਾ ਅਲੇਨਾ ਅਤੇ 30 ਸਾਲਾ ਐਡੁਆਰਡ ਨੇ ਲਿਆ ਹੈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ 7 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਪ੍ਰੇਮ ਵਿਆਹ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਬੇਟੀ 4 ਸਾਲ ਦੀ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਪਿਆਰ ਦੀ ਕਮੀ ਇੱਕ ਸਾਂਝੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਤੋਂ ਖਿੰਡਾਉਣ ਅਤੇ ਖਿੰਡਾਉਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ.

“ਅਸੀਂ ਘਰ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਸੌਂਪੀਆਂ ਹਨ, ਸਫਾਈ ਦਾ ਕਾਰਜਕ੍ਰਮ ਬਣਾਇਆ ਹੈ, ਕਰਿਆਨੇ ਦੀ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਵਾਰੀ-ਵਾਰੀ ਆਪਣੀ ਧੀ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਅਤੇ ਐਡਿਕ ਦੋਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ”ਅਲੇਨਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ। - ਅਸੀਂ ਚੰਗੇ ਲੋਕ ਹਾਂ, ਪਰ ਹੁਣ ਪ੍ਰੇਮੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕੋ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਇਸ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੋਏ ਕਿਉਂਕਿ ਧੀ ਦਾ ਇੱਕ ਘਰ ਅਤੇ ਨੇੜੇ ਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੋਵਾਂ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ। ਇਹ ਉਸਦੇ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਉਚਿਤ ਹੈ। ”

ਪਰ 39 ਸਾਲਾ ਆਂਦਰੇਈ ਅਤੇ 35 ਸਾਲਾ ਕੈਟਰੀਨਾ ਦਾ ਇੱਕ ਜੋੜਾ ਨਵੀਆਂ ਤਕਨੀਕਾਂ ਦੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ 10 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ। ਕੈਟਰੀਨਾ ਦੇ ਦੋਸਤ ਨੇ ਐਂਡਰੀ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ.

33 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਮਾਰੀਆ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: “ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਪਾਲਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। - ਸ਼ਾਇਦ, ਪ੍ਰਮਾਤਮਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮਾਂ ਬਣਨ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ, ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਭਾਗ. ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਸਿਰਫ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਨ. ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਅੰਡੇ ਨੇ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਕਿਵੇਂ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਉਸਦੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਮਾਪੇ ਹਨ।

ਪਹਿਲਾਂ-ਪਹਿਲਾਂ, ਨਵੇਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹੈਰਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ: ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਫਰਕ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਹੈ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਮਾਡਲ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ! ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਫਾਇਦੇ ਹਨ.

"ਮੰਦਭਾਗੀ" ਫੋਟੋਆਂ

ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਬਾਲਗ "ਕਿਨਾਰੇ 'ਤੇ" ਮਾਂ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਬਣਨ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਵੰਡਣ ਦੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਫੈਸਲੇ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਦੀ ਆਸ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਨਾਜਾਇਜ਼ ਮੰਗਾਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ।

"ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਸਿਰਦਰਦ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ: "ਅਸੀਂ ਕੋਈ ਗੇਮ ਨਹੀਂ ਖੇਡਦੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਜੋੜੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਭੇਸ ਨਹੀਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਹਾਂ, ”ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਮਾਹਰ, ਕਾਰੋਬਾਰੀ ਕੋਚ, ਅਮੀਰ ਤਾਗੀਯੇਵ ਨੇ ਟਿੱਪਣੀ ਕੀਤੀ। "ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮਾਪੇ ਕਾਫ਼ੀ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ."

ਅਤੇ ਇਸ ਕੇਸ ਵਿੱਚ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ - ਘੱਟੋ ਘੱਟ - ਬਾਲਗਾਂ ਵਜੋਂ ਖੁਸ਼ ਵੇਖਦਾ ਹੈ.

ਪਰੰਪਰਾਗਤ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਸਥਿਤੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ: ਉੱਥੇ, ਅਮੀਰ ਤਾਗੀਯੇਵ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਅਕਸਰ "ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਗੁਲਦਸਤੇ ਵਿੱਚ ਝੂਠ ਫੈਲਦਾ ਹੈ", ਰਿਸ਼ਤੇ ਧੋਖੇ, ਅਪਮਾਨ, ਦਾਅਵਿਆਂ ਨਾਲ ਭਰੇ ਹੋਏ ਹਨ। ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਔਰਤ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤਲਾਕ ਲੈ ਚੁੱਕੇ ਹੋਣਗੇ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੁਆਰਾ "ਕੜੀ" ਰੱਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸਾਰਾ ਗੁੱਸਾ ਉਸ 'ਤੇ ਨਿਕਲਦਾ ਹੈ।

"ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਨਾਲ ਮੇਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ, ਫੋਟੋ ਐਲਬਮਾਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਅਕਸਰ ਸਾਹਮਣੇ ਆਉਂਦਾ ਹੈ," ਆਮਿਰ ਤਾਗੀਯੇਵ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। - ਇੱਥੇ ਫੋਟੋ ਵਿੱਚ ਨੌਜਵਾਨ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮੰਮੀ ਖੁਸ਼ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਉਹ ਨਾਖੁਸ਼ ਹਨ ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਪਰਿਪੱਕ ਹੋ ਗਏ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਹਨ. ਪਰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਹ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸੀ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਬਣਿਆ। ਅਤੇ ਉਹ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਦਾ ਹੈ: “ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਦਿੱਖ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਇਹ ਮੇਰੇ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਲਗਾਤਾਰ ਸਹੁੰ ਖਾਂਦੇ ਹਨ। ” ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ "ਠੇਕੇ ਵਾਲੇ" ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਫੋਟੋ ਐਲਬਮਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਚਿਹਰੇ ਦੇਖਾਂਗੇ ...

ਮੁੱਲਾਂ ਦੀ ਤਬਦੀਲੀ

ਇੱਕ ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਕਲੀਨਿਕਲ ਵਿਕਾਸ ਸੰਬੰਧੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਮਾਹਰ ਅਲੈਗਜ਼ੈਂਡਰ ਵੈਂਗਰ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਕਲਾਸਿਕ ਸੰਸਕਰਣ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਮੰਨਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸੰਭਵ ਹੈ।

ਫਰਜ਼, ਸ਼ਿਸ਼ਟਤਾ, ਸਥਿਰਤਾ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੇ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਈ: "ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪੱਖ ਨੂੰ ਅੱਜ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਮਹੱਤਵ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ. ਪਹਿਲਾਂ, ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਮੋਹਰੀ ਮੁੱਲ, ਜੋ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਮਾਡਲ 'ਤੇ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਸਮੂਹਿਕਤਾ ਸੀ। ਸਿਧਾਂਤ ਨੇ ਕੰਮ ਕੀਤਾ: ਲੋਕ ਕੋਗ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ - ਸਮਾਜਿਕ ਦਬਾਅ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਧੀਨ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ। ਹੁਣ ਸਰਗਰਮੀ, ਫੈਸਲੇ ਅਤੇ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਕਰਨ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ, ਵਿਅਕਤੀਵਾਦ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. 30 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਅਸੀਂ ਰੂਸੀਆਂ ਨੇ ਇੱਕ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਸਮਾਜਿਕ ਮੋੜ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ, ਜਦੋਂ ਪੁਰਾਣੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਨਵਾਂ ਅਜੇ ਵੀ ਬਣਾਇਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਅਤੇ ਇਸ ਨਵੇਂ ਮਾਡਲ ਵਿੱਚ ਜੋ ਬਣਾਇਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹਿੱਤਾਂ ਨੂੰ ਸਾਹਮਣੇ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ. ਪਹਿਲਾਂ, ਜੇ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਕੁਦਰਤੀ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ: ਪਿਆਰ ਲੰਘ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਪਰਿਵਾਰ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਨਵੀਆਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਸਥਿਰਤਾ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਆਈ, ਅਤੇ ਸੰਸਾਰ ਪ੍ਰਮਾਣੂ ਬਣ ਗਿਆ। "ਪਰਮਾਣੂਆਂ ਵਿੱਚ ਟੁੱਟਣ" ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਵੀ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਵੇਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਇਹ "ਅਸੀਂ" 'ਤੇ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਅਤੇ "ਮੈਂ" 'ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਉਲਝਣ ਵਾਲੇ ਬਾਲਗ

ਵਿਸ਼ਵ ਵਿਵਸਥਾ ਦੀ ਨਵੀਂ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ "ਮੈਂ" ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਆਧੁਨਿਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਆਪਣੇ "ਪੂਰਵਜਾਂ" ਤੋਂ ਵਧੇਰੇ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। "ਉਹ, ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਵਰਚੁਅਲ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਪਿਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਮਾਤਾਵਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹਨ," ਅਲੈਗਜ਼ੈਂਡਰ ਵੈਂਗਰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। "ਪਰ ਬਾਲਗਾਂ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਨਿਰਭਰਤਾ ਵਧ ਰਹੀ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਦੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਵਧਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਦੇ ਪੁਰਾਣੇ ਤਰੀਕੇ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਪਿਛਲੀਆਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕੁੱਟਦੀਆਂ ਸਨ, ਤਾਂ ਹੁਣ ਇਹ ਆਦਰਸ਼ ਬਣ ਕੇ ਰਹਿ ਗਿਆ ਹੈ ਅਤੇ ਸਿੱਖਿਆ ਦਾ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਰੂਪ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ। ਅਤੇ ਫਿਰ, ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ, ਘੱਟ ਅਤੇ ਘੱਟ ਸਰੀਰਕ ਸਜ਼ਾਵਾਂ ਹੋਣਗੀਆਂ।

ਤੇਜ਼ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਉਲਝਣ ਹੈ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ, ਜੋ ਮਾਡਲ ਪੀੜ੍ਹੀ ਦਰ ਪੀੜ੍ਹੀ ਉਭਾਰਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਉਸ ਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਦੇ ਅਗਲੇ ਦੌਰ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਪੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਪਰ ਅੱਜ ਦੇ ਮਾਪੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ: ਜੇ ਪੁੱਤਰ ਲੜਾਈ ਵਿਚ ਪੈ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਕੀ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਹਮਲਾ ਕਰਨ ਲਈ ਡਾਂਟ ਦੇਈਏ ਜਾਂ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਉਸ ਦੀ ਤਾਰੀਫ਼ ਕਰੀਏ? ਕਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਹੈ, ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਤਿਆਰ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਵਰਤਮਾਨ ਵਿੱਚ ਪੁਰਾਣੇ ਰਵੱਈਏ ਤੁਰੰਤ ਅਪ੍ਰਚਲਿਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ? ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਮੈਂਬਰਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਲੋੜ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਸਮੇਤ.

ਅੱਜ, ਯੂਰਪ ਅਤੇ ਰੂਸ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚ, ਅਟੈਚਮੈਂਟਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦਾ ਰੁਝਾਨ ਹੈ.

"ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਪੁਲਾੜ ਵਿੱਚ ਘੁੰਮਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਕਿਸੇ ਘਰ, ਸ਼ਹਿਰ, ਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਚਿਪਕਦਾ," ਆਮਿਰ ਤਾਗੀਯੇਵ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। - ਮੇਰੇ ਜਰਮਨ ਜਾਣਕਾਰ ਨੇ ਦਿਲੋਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇੱਕ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਕਿਉਂ ਖਰੀਦਣਾ ਹੈ: "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ? ਤੁਸੀਂ ਕਿਰਾਏ 'ਤੇ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹੋ!" ਕਿਸੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਸਥਾਨ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਣ ਦੀ ਝਿਜਕ ਹੋਰ ਅਟੈਚਮੈਂਟਾਂ ਤੱਕ ਫੈਲਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਭਾਈਵਾਲਾਂ, ਸਵਾਦਾਂ ਅਤੇ ਆਦਤਾਂ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਪਿਆਰ ਦਾ ਕੋਈ ਪੰਥ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਆਜ਼ਾਦੀ ਹੋਵੇਗੀ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਸਮਝ ਅਤੇ ਉਹ ਜੋ ਸੋਚਦਾ ਹੈ, ਕਹਿਣ ਦਾ ਹੱਕ, ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਉਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੋਵੇਗਾ। ਅਜਿਹੇ ਬੱਚੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਾਲੇ ਹੋਣਗੇ।

ਪਾਠਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰੋ

ਅਮੀਰ ਤਾਗੀਯੇਵ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਉਦੋਂ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸਮਝਦਾ ਹੈ: "ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਮੇਰੀ ਲੋੜ ਹੈ", ਜਦੋਂ ਉਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। . ਕਿ, ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਆ ਕੇ, ਉਸਨੇ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਕੀਤਾ। ਅਤੇ ਉਲਟ ਨਹੀਂ.

"ਸੰਬੰਧਾਂ ਦੇ ਨਵੇਂ ਮਾਡਲ ਇੱਕ ਖੁੱਲੇ ਸਮਝੌਤੇ 'ਤੇ ਬਣਾਏ ਗਏ ਹਨ, ਅਤੇ, ਉਮੀਦ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਰੇ ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਆਪਸੀ ਸਤਿਕਾਰ ਹੋਵੇਗਾ। ਮੈਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਕੋਈ ਖਤਰਾ ਨਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ। ਤੁਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜੇ ਲੋਕ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਉਹ ਉਸ ਦੀ ਕਾਫ਼ੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਗੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮੁੱਖ ਟੀਚਾ ਹੈ, ”ਅਲੈਗਜ਼ੈਂਡਰ ਵੈਂਗਰ ਨੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ।

"ਇੱਕ ਇਕਰਾਰਨਾਮੇ ਵਾਲੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਅਧੀਨਤਾ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ (ਪਤੀ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਮੁਖੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਇਸਦੇ ਉਲਟ), ਪਰ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਬਾਰੇ - ਇਮਾਨਦਾਰ, ਖੁੱਲ੍ਹੇ, ਛੋਟੇ ਤੋਂ ਛੋਟੇ ਵੇਰਵੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਗਈ: ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਦੇ ਵਿੱਤੀ ਯੋਗਦਾਨ ਲਈ ਇੱਕ ਬੱਚਾ, ”ਅਮੀਰ ਤਾਗੀਯੇਵ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। - ਇੱਥੇ ਮੁੱਲ ਵੱਖਰਾ ਹੈ - ਬਰਾਬਰ ਅਧਿਕਾਰ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਸਤਿਕਾਰ। ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ, ਇਹ ਸੱਚਾਈ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਵੱਡਾ ਹੋਵੇਗਾ. ਇਹ ਮਾਡਲ ਦਾ ਵਿਰੋਧੀ ਹੈ ਜੋ ਹੁਣ ਪ੍ਰਚਲਿਤ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਮਾਪੇ ਬਿਹਤਰ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਪੁੱਤਰ ਜਾਂ ਧੀ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਕਿਸ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕਰਨੀ ਹੈ, ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਸੁਪਨੇ ਦੇਖਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿੱਥੇ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਜਿੱਥੇ ਅਧਿਆਪਕ ਬਿਹਤਰ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਪੜ੍ਹਨਾ ਹੈ, ਕੀ ਸਿੱਖਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਕੀ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ ਕਿ ਭਵਿੱਖ ਇਕਰਾਰਨਾਮੇ ਦੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ? ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਇ, ਇਹ ਇੱਕ "ਵਧ ਰਿਹਾ ਦਰਦ", ਇੱਕ ਪਰਿਵਰਤਨਸ਼ੀਲ ਪੜਾਅ ਹੈ, ਕਾਰੋਬਾਰੀ ਕੋਚ ਯਕੀਨੀ ਹੈ. ਪੈਂਡੂਲਮ "ਬੱਚੇ ਪਿਆਰ ਦਾ ਫਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ" ਤੋਂ "ਬੱਚੇ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ" ਤੱਕ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ।

"ਇਹ ਮਾਡਲ ਅੰਤਮ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਮਾਜ ਨੂੰ ਹਿਲਾ ਦੇਵੇਗਾ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਅੰਦਰ ਸਬੰਧਾਂ 'ਤੇ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰੇਗਾ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦੇ ਹਾਂ: ਕੀ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ? ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ? ਕੀ ਅਸੀਂ ਪੰਘੂੜੇ ਤੋਂ ਬੱਚੇ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਾਂ? ਅਮੀਰ ਤਾਗੀਯੇਵ ਨੇ ਸੰਖੇਪ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦਿੱਤੀ।

ਸ਼ਾਇਦ, ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ 'ਤੇ, ਸਮਾਜ ਸਿੱਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੇਗਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਿਮੂਲੇਟਰ 'ਤੇ, ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ. ਅਤੇ ਇੱਕ ਬਦਲਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਜਗ੍ਹਾ ਲੱਭੇਗਾ।