ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਗੂੜ੍ਹੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸੰਸਾਰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਮੂਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਮਿਲਾਪ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਕਦੋਂ ਰੁਕਾਵਟ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਦੋਂ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਹੋਂਦ ਵਾਲੇ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ: ਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਆਉਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ?
ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਕ੍ਰਿਵਤਸੋਵਾ: ਸ਼ਾਇਦ। ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਕੁਝ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਅਜੇ ਵੀ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿੰਨੇ ਨੇ ਇਸ ਸਮਝ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾਇਆ ਹੈ? ਹਾਲਾਂਕਿ, ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣਾ ਸਾਡੀ "ਮੈਂ" ਦੀ ਤਾਕਤ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਰਖਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?
ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣਾ ਇੱਕ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਜਿੱਤਣ ਵਾਲੀ ਊਰਜਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਦੁਆਰਾ ਕਾਬੂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਜਾਂ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਵੱਧ ਰਹੀ ਲੋੜ, ਜਨੂੰਨ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਮੌਤ ਤੋਂ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿੰਨਾ ਭੁੱਖਾ ਹਾਂ। ਇਹ ਭੁੱਖ ਇਕੱਠੀ ਹੋ ਰਹੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ. ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਿਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਗੁਪਤ ਸੰਕੇਤ ਭੇਜਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਮੈਂ "ਉਹੀ ਚੀਜ਼" ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।
ਬਿਲਕੁਲ ਕੀ? ਹਰ ਇੱਕ ਕੁਝ ਵੱਖਰਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ, ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਭਰੋਸੇਯੋਗਤਾ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗ, ਇੱਕ ਢੁਕਵਾਂ ਸਾਥੀ ਲੱਭਣਾ. ਦੂਸਰਿਆਂ ਲਈ, ਸਥਿਰਤਾ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ - ਬੋਰੀਅਤ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਰੋਮਾਂਚਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਸੰਜੀਦਗੀ ਅਤੇ ਜੋਖਮ ਨਾਲ ਰੰਗਣ ਲਈ। ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਹਸੀ ਦੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗ.
ਸਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਜਿੰਨੀਆਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਉੱਨਾ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਸੀਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਅੰਨ੍ਹੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਘੱਟ ਅਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ।
ਅਤੇ ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਸੰਤ੍ਰਿਪਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸਦੀ ਘਾਟ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਇੱਕ ਵਾਧੂ: ਉਹ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਲੱਭੋ ਜਿਸਨੂੰ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ, ਸਾਡੇ ਲਈ ਕੀਮਤੀ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਸਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਜਿੰਨੀਆਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਉੱਨਾ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਸੀਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਅੰਨ੍ਹੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਘੱਟ ਅਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਸੌ ਫੀਸਦੀ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ।
ਪਰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਲਪਨਾ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ...
ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਪਿਆਰ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ ਮੁਲਾਕਾਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਕਸਰ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਚੁੱਕੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਚੱਲਦੇ ਹਨ।
ਆਪਣੇ ਜਨੂੰਨ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਨੂੰ ਸੰਜੀਦਗੀ ਨਾਲ ਦੇਖ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛ ਸਕਦੇ ਹਾਂ: ਮੈਂ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਆਇਆ? ਮੈਂ ਇਸ ਅਭੁੱਲ ਹੰਕਾਰੀ ਤੋਂ ਬੇਲੋੜੀ ਉਮੀਦਾਂ ਕਿਉਂ ਰੱਖੀਆਂ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਿਉਂ ਕੀਤੀ? ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਸ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਫਸ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਿੰਦਕ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸੁਣ ਸਕਦਾ ਹਾਂ "ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਹੋ. ਇੰਨੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਹੋ। ”
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਵਾਲਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਦਰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਚਲੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਜੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ - ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ - ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ.
ਕੀ ਪਿਆਰ ਸਾਨੂੰ ਨੇੜੇ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹੈ?
ਹਾਂ, ਫਿਰ ਬਸ਼ਰਤੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਵਾਲੇ ਦੁੱਖਾਂ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਦੁੱਖ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨੇੜੇ ਲਿਆ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਇਹ ਇਸਦਾ ਮੁੱਖ ਮੁੱਲ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਜੀਵਨ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ। ਅਤੇ ਜੇ ਅਸੀਂ ਚਤੁਰਾਈ ਨਾਲ ਇਸ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਪਿਆਰ ਵੀ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਨੇੜੇ ਨਹੀਂ ਲਿਆਏਗਾ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ.
ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦਰਦ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ?
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਦਰਦ ਤੋਂ ਵੱਖ ਨਾ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਇਮਾਨਦਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਨਾ ਗੱਲਬਾਤ, ਸਵੈ-ਦਇਆ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਲਈ ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਧਿਕਾਰ, ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ, ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਗੁਣਾਂ ਦੇ ਗਿਆਨ 'ਤੇ ਬਣੀ ਹੋਈ ਹੈ।
ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਯੂਨੀਅਨ - ਇਸ "ਵਿਆਹ" ਵਿੱਚ ਉਹੀ ਕਾਨੂੰਨ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: "ਗਮ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਵਿੱਚ, ਦੌਲਤ ਅਤੇ ਗਰੀਬੀ ਵਿੱਚ" ... ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤਲਾਕ ਨਾ ਦਿਓ, ਜਦੋਂ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਾ ਛੱਡੋ। ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ: ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਹੋਰ ਨਹੀਂ? ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਬੁਰਾ ਕੀਤਾ ਜਿਸਦਾ ਮੈਨੂੰ ਪਛਤਾਵਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਦਾ ਅਰਥ ਦੇਖੋ, ਪਛਤਾਣਾ ਅਤੇ ਪਛਤਾਉਣਾ ਸਿੱਖੋ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਨਿੱਘਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਜਾਵਾਂਗੇ। ਭਾਵੇਂ ਉਸ ਖਾਸ ਪਿਆਰੇ ਨਾਲ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਹੋ ਜਾਵੇ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਵਧੇਰੇ ਪਰਿਪੱਕ ਅਤੇ ਚੌਕਸ ਹੋ ਕੇ, ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਵਾਂਗੇ।
ਕੀ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਦੇ ਰਾਹ 'ਤੇ ਜਾਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ?
ਇਹ ਹਰੇਕ ਦੀ ਯੋਗਤਾ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਉਸ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ। ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਉਲਝਣ ਅਤੇ ਸਦਮੇ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰੋ: ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸੁਆਰਥੀ ਪਤੀ / ਪਤਨੀ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਜੋੜਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ!
ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇਸ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਜਦੋਂ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੀਆਂ ਰੁਚੀਆਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦਾ ਐਲਾਨ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਦੀ ਰਾਏ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ। ਕੁਝ ਇਸ ਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਘੱਟ ਜੋਖਮ ਵਾਲੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੰਮ 'ਤੇ।
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਮੁੱਖ ਸ਼ਰਤ ਹਨ
ਇੱਕ ਔਰਤ ਜੋ ਆਪਣੇ ਕੈਰੀਅਰ ਵਿੱਚ ਸਫਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖ ਸਕਦੀ ਹੈ: ਮੈਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਲਈ ਇੱਜ਼ਤ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ? ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਜੋ ਕੰਮ 'ਤੇ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਹੈਰਾਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ "ਮੂਰਖ" ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ: ਕੰਮ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਰਾਏ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਕਿਉਂ ਹੈ, ਪਰ ਘਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ?
ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਲੋਕ ਹਿੰਮਤ ਨਾਲ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਮੁੱਖ ਸ਼ਰਤ ਹਨ। ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤਮਈ ਢੰਗ ਨਾਲ ਹੱਲ ਕੀਤੇ ਗਏ ਝਗੜੇ ਸਾਡੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਗੁਣ ਹਨ, ਪਰ ਸਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਹੱਲ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ, ਅਰਥਾਤ, ਉਹ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਮੈਂ ਪੀੜਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਪਰ ਇੱਕ ਬਲਾਤਕਾਰੀ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਇਸਨੂੰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕਲਾ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਕੀ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਦਿੱਖ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਦੇਖਣ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ?
ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਆਲੋਚਕ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਅਧਿਕਾਰਕ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਦੇਖਣ ਅਤੇ ਸ਼ੀਸ਼ਾ ਬਣਨ ਲਈ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਕੁਝ ਪਹਿਲੂਆਂ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ। ਪਰ ਉਦੋਂ ਹੀ ਜਦੋਂ ਇਹ ਸ਼ੀਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਸਰੋਤ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਕੀ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ? ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਉਹ ਸ਼ੀਸ਼ਾ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਟੇਢਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜਾਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਸ਼ੀਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਬਣਨਾ, ਭਾਵ, ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਸਾਡੇ ਲਈ ਗੁਣ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਇੱਕ ਆਦਰਯੋਗ, ਦਿਲਚਸਪੀ, ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਦਿੱਖ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਕੀਤਾ? ਕੀ ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ? ਕੀ ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?
ਪਿਆਰ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਤੱਤ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਐਲਫ੍ਰਿਡ ਲੈਂਗਲੇਟ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: “ਅਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਚ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਵਿਚ ਅਜੇ ਵੀ ਕੀ ਸੁਸਤ ਹੈ। ਇਹ ਸੁੰਦਰਤਾ ਜੋ ਸੌਂਦੀ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਮਨੁੱਖ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਵਿੱਚ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ। ਸੂਝ ਪਿਆਰ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਪਰ ਚੌਕਸੀ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਦਿਲ ਨੂੰ ਹੀ ਮਿਲਦੀ ਹੈ।
ਅਸੀਂ ਸੱਚੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਛਾਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?
ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਪਰ ਸਟੀਕ ਮਾਪਦੰਡ ਹੈ। ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਤੋਂ ਅੱਗੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨ ਦੀ, ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ, ਸਾਬਤ ਕਰਨ, ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਝੁਕਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਹੋਣ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ।