ਵਰਜਿਤ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਗੂੜ੍ਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ? ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ? ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ (ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ) ਦੱਸੋ ਕਿ ਸਰੀਰ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੁਦਰਤੀ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਕਾਮੁਕ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ.
ਛੂਹਣ ਲਈ
ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ, ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਵਿੱਚ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਇਹ ਜਾਣਨ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਲੜਕੇ ਲੜਕੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਕਿਵੇਂ ਵੱਖਰੇ ਹਨ। ਆਪਣੀ ਚਮੜੀ ਨੂੰ ਛੂਹਣ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਲੈਂਡਸਕੇਪ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ, ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਇੱਕ ਚਿੱਤਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ - ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਖੇਤਰਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੀਆਂ ਛੋਹਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੁਹਾਵਣਾ ਹਨ।
ਇਹ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ: "ਅਜਿਹੇ ਅਧਿਐਨ ਦੀ ਘਾਟ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਗੰਭੀਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ," ਸੈਕਸੋਲੋਜਿਸਟ ਐਲੇਨਾ ਕੋਰਜ਼ੇਨੇਕ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਡਾਇਪਰ ਪਹਿਨਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜਣਨ ਅੰਗਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦਾ, ਤਾਂ ਇਸ ਖੇਤਰ ਨੂੰ ਸਰੀਰ 'ਤੇ ਇੱਕ "ਚਿੱਟੇ ਸਪਾਟ" ਵਜੋਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਇਹ ਹਿੱਸੇ ਆਪਣੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤਸਵੀਰ ਵਿੱਚ.
ਪਰ ਮਾਮਲਾ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਫੜ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਦਾ ਨਕਸ਼ਾ ਬਣਾ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਸਰੀਰਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਲੈਣ ਲੱਗਦੇ ਹਾਂ। ਲਗਭਗ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੱਕ, ਅਸੀਂ ਖੋਜ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਦੋ ਸ਼੍ਰੇਣੀਆਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡੇ ਹੋਏ ਹਨ: ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋ ਕੇ ਲਿਖ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇਹ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੈ। ਜਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਵੀ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਮਰਦਾਂ ਅਤੇ ਔਰਤਾਂ 'ਤੇ.
ਅਨੰਦ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ
ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਰੀਰ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਰੋਜਨਸ ਜ਼ੋਨ ਕਿੱਥੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਸਥਾਨਾਂ ਵਿੱਚ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਜਗਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਇਸਦੀ ਘਾਟ ਸੀ: ਸਰੀਰ 'ਤੇ ਉਤੇਜਕ ਬਿੰਦੂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਸਰੀਰ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੌਜੂਦ ਹੈ, ਪਰ ਸਾਡੀ ਕਲਪਨਾ ਵਿੱਚ ਵੀ ਮੌਜੂਦ ਹੈ: ਉੱਥੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਮਜ਼ਬੂਤ ਜਾਂ ਵਧੇਰੇ ਆਕਰਸ਼ਕ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।
"ਕਲਪਨਾ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਮਨਭਾਉਂਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਇੱਕ ਸੁਪਰਹੀਰੋ ਹੋਵੇ, ਇੱਕ ਫਾਇਰਫਾਈਟਰ ਜਾਂ ਇੱਕ ਨਰਸ," ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਨੇਚੀਟੇਲੋ ਨੋਟ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਬਹੁਤੇ ਅਕਸਰ, ਇਹ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਉਸ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: ਜੋ ਅੱਗ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਜਿਨਸੀ ਖੇਡ ਲਈ ਹੈਲਮੇਟ ਨਹੀਂ ਪਹਿਨੇਗਾ।
32 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਨਰਸ ਇਰੀਨਾ ਮੰਨਦੀ ਹੈ, “ਕੰਮ ਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਚਿੱਟਾ ਕੋਟ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ, “ਬਿਮਾਰ ਲੋਕ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਠੀਕ ਹੋ ਰਹੇ ਆਦਮੀ, ਅਕਸਰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਫਲਰਟ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜੀਵਨਸ਼ਕਤੀ ਵਾਪਸ ਆ ਗਈ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਕਾਮੁਕ ਕਲਪਨਾ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਲੀਓਪੈਟਰਾ ਜਾਂ ਮੈਡਮ ਡੀ ਮੋਂਟੇਸਪੈਨ, ਫਰਾਂਸੀਸੀ ਰਾਜੇ ਦੀ ਪਸੰਦੀਦਾ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ.
ਕਲਪਨਾ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਕਾਮੁਕ ਆਕਰਸ਼ਣ ਦੀ ਗਾਰੰਟੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ, ਬੇਸ਼ਕ, ਅਸੀਂ ਬਾਅਦ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਗੇਮ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਏਲੇਨਾ ਕੋਰਜ਼ੇਨੇਕ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, "ਜਿਨਸੀ ਲੋਕਾਂ ਸਮੇਤ ਕਲਪਨਾ, ਉਹ ਚਿੱਤਰ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੇ ਲਈ ਚੰਗਾ ਰਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਧਿਆਨ ਜਾਂ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਘਾਟ ਵਰਗੀਆਂ ਸੱਟਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ," ਏਲੇਨਾ ਕੋਰਜ਼ੇਨੇਕ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਔਰਤਾਂ ਅਤੇ ਮਰਦਾਂ ਦੇ ਕਾਮੁਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਪਹੁੰਚ ਹਨ।
ਇਰੋਟਿਕਾ ਮਾਰਟਿਅਨ ਅਤੇ ਵੀਨਸੀਅਨ
ਫਿਲਮ ਨਿਰਮਾਣ ਦਿਲਚਸਪੀਆਂ ਦੇ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹੈ: ਔਰਤਾਂ ਵਿਆਹ, ਭਰਮਾਉਣ ਅਤੇ ਰੋਮਾਂਸ ਵੱਲ ਵਧੇਰੇ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮਰਦ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ, ਨਰ ਇਰੋਟਿਕਾ ਅਸ਼ਲੀਲਤਾ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੈ ਅਤੇ ਅਦਾਕਾਰਾਂ ਦੇ ਵਧੇਰੇ ਨੰਗੇ ਸਰੀਰਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਪਲਾਟ ਨੂੰ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਮਾਦਾ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਕੋਈ ਬਿਸਤਰੇ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਖਤਮ ਹੋਇਆ.
"ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਔਰਤ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਲਈ ਪੋਰਨ ਬਣਾਉਣ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਕੀਤੀਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ, ਤਾਂ ਦੋ ਤਰੀਕੇ ਵਰਤੇ ਗਏ ਸਨ," ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਨੇਚੀਟੇਲੋ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਪਹਿਲੇ ਸੰਸਕਰਣ ਵਿੱਚ, ਲੇਖਕਾਂ ਨੇ ਪਿਛੋਕੜ ਅਤੇ ਪਲਾਟ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਔਰਤਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਅਨੰਦ, ਪਰ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ, ਜਿਨਸੀ ਅੰਗਾਂ ਦੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਅਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸੰਕੇਤਾਂ, ਆਵਾਜ਼ਾਂ, ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਹਾਵ-ਭਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ।
ਨਤੀਜਾ ਉਮੀਦਾਂ 'ਤੇ ਖਰਾ ਨਹੀਂ ਉਤਰਿਆ: ਦੋਵੇਂ ਵਿਕਲਪਾਂ ਨੇ ਮਾਦਾ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਤਸ਼ਾਹ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ। ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਕਾਮੁਕਤਾ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਦੋਵਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਕਲਪਨਾ ਵਿੱਚ ਉਹ ਹਿੱਸਾ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਜੋ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੁਆਉਂਦੇ ਹਨ - ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਲਈ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਅਤੇ ਔਰਤਾਂ ਲਈ ਜਿਨਸੀ।
ਇਹ ਕੋਈ ਆਸਾਨ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਔਰਤਾਂ ਲਈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਲਿੰਗਕਤਾ ਸਦੀਆਂ ਤੋਂ ਵਰਜਿਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਰੀਰ ਅਜੇ ਵੀ ਕੁਝ ਸਭਿਆਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਲੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਇਹਨਾਂ ਪਾਬੰਦੀਆਂ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਨਾਲ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਸੰਪਰਕ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲਦੀ ਹੈ।
ਮਿਰਰ ਅਤੇ ਬਰਛੇ
ਕੁਦਰਤ ਵਿੱਚ, ਭਰਮਾਉਣ ਵਾਲੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਰ ਨੂੰ ਸੌਂਪੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ: ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜਿਸ ਕੋਲ ਚਮਕਦਾਰ ਪਲੂਮ, ਉੱਚੀ ਵਿਆਹ ਦੇ ਗੀਤ ਅਤੇ ਆਲ੍ਹਣੇ ਲਈ ਟਹਿਣੀਆਂ ਹਨ। ਔਰਤ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਸਤਾਵਿਤ ਵਿਕਲਪਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚੁਣਦੀ ਹੈ. ਮਨੁੱਖੀ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ, ਰਵਾਇਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਮਰਦ ਵੀ ਇੱਕ ਸਰਗਰਮ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਔਰਤ ਨੂੰ ਭਰਮਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹਰ ਮੋੜ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਮਰਦਾਨਗੀ ਸਾਬਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਪਰ ਇਹ ਇਕੋ ਇਕ ਸੰਭਵ ਰਿਸ਼ਤਾ ਮਾਡਲ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਅਸੀਂ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਜਾਨਵਰਾਂ ਦੇ ਉਲਟ, ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਪ੍ਰਜਨਨ ਲਈ, ਸਗੋਂ ਸਿਰਫ਼ ਮਨੋਰੰਜਨ ਲਈ ਵੀ ਸੈਕਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਦਿੱਤੀ ਵੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਦੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਸਾਡੇ ਲਿੰਗ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪ੍ਰਵਾਨਿਤ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ?
"ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਅਤੇ ਦੇਣ ਵਾਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜਣਨ ਅੰਗਾਂ ਦੀ ਬਣਤਰ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਜਿਨਸੀ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ। ਅਕਸਰ, ਭੂਮਿਕਾ ਪਹਿਲੇ ਜਿਨਸੀ ਅਨੁਭਵ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ”ਏਲੇਨਾ ਕੋਰਜ਼ੇਨੇਕ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਸੈਕਸੋਲੋਜਿਸਟ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਸ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਤਰਜੀਹਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਲਗਭਗ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਅਸਾਧਾਰਨ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਅਸ਼ਲੀਲ ਗੱਲ
ਸੈਕਸ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸੰਭਾਵੀ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਕੀ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਸਾਡੇ ਸੰਕੇਤ ਉਚਿਤ ਹਨ?
ਏਲੇਨਾ ਕੋਰਜ਼ੇਨੇਕ ਨੋਟ ਕਰਦੀ ਹੈ, “ਇੱਕ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੰਪਰਕ, ਜਿਨਸੀ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ, ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਹ ਉਸਦੀ ਸਰੀਰਕ ਭਾਸ਼ਾ, ਫਲਰਟ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਨਿਗਾਹ, ਕਾਮੁਕ ਇਸ਼ਾਰੇ, ਭਰਮਾਉਣ ਵਾਲੇ ਪੁਰਜ਼ਿਆਂ, ਜਾਂ , ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਕੰਮਕਾਜੀ ਦਿਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਪੱਸ਼ਟ ਥਕਾਵਟ।"
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚ, ਸ਼ਰਮਿੰਦਗੀ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਗਲਤ ਵਿਆਖਿਆ ਵਾਲੇ ਇਰਾਦੇ ਅਕਸਰ ਝਗੜਿਆਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ, "ਇਸ ਲਈ ਇੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਸਧਾਰਨ ਨਿਯਮ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ: ਜੇ ਸ਼ੱਕ ਹੈ, ਤਾਂ ਪੁੱਛੋ," ਸਵੈਤਲਾਨਾ ਨੇਚੀਟੇਲੋ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। "ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।" ਭਾਵੇਂ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਜਵਾਬ ਦਾ ਯਕੀਨ ਹੈ, ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ.
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸਰੀਰਕ ਇੱਛਾਵਾਂ ਸਮੇਤ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੋਲਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ, ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਆਵੇਗੀ। ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਅਤੇ ਗੂੜ੍ਹੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹਾਂ. ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਸ਼ਰਮ, ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਉਤੇਜਨਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਟੇਜ 'ਤੇ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਾਡੇ ਸਮੁੱਚੇ ਸਰੋਤੇ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਹਨ, ਪਰ ਉਸਦੀ ਰਾਏ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ.
ਪਰ, ਨਿਮਰਤਾ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਸਾਨੂੰ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਰੋਕਦੀ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਅਜਿਹੀ ਚਰਚਾ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕਰਨਾ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, "ਹਰ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਬਾਰੇ ਆਪਣਾ ਵਿਚਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਜਨਬੀਆਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਕਾਰੋਬਾਰ ਹੈ," ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਸਰੀਰ ਆਨੰਦ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਾਡਾ ਸਹਾਇਕ ਹੈ, ਜੋ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੌਜੂਦ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਡੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।