ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਵਾਕ ਆਪਸੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਝਗੜੇ ਨੂੰ ਉਸਾਰੂ ਚਰਚਾ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਵਾਕੰਸ਼ ਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਵਿਵਾਦ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ?
"ਇਹ ਨਾ ਭੁੱਲੋ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕੋ ਪਾਸੇ ਹਾਂ"
ਵਿਆਹ ਦੇ ਦਸ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ, ਪੱਤਰਕਾਰ ਐਸ਼ਲੇ ਇਨਸ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਉੱਚੇ ਸੁਰਾਂ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਹੈ. ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ ਤੇ ਇੱਕੋ ਗੱਲ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ: ਵਿਵਾਦ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਕਾਰਨ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਕਿ ਦੋਵੇਂ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਨੇ ਕਾਫ਼ੀ ਤਣਾਅ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਸਖ਼ਤ ਮਿਹਨਤ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ ਨਾ ਤਾਂ ਸਮਾਂ ਸੀ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਊਰਜਾ ਸੀ।
"ਆਖਰੀ ਵਾਰ, ਕੈਰੀਅਰ ਦੀਆਂ ਹੋਰ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਇੱਕ ਵਿਵਾਦ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੋਈ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਫਿਰ ਮਤਭੇਦ ਸਨ ਕਿ ਕੰਮ ਸਾਡੇ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਲਈ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਘਰ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਕੌਣ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਚੀਕ ਰਹੇ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਦੋਸ਼ ਲਗਾ ਰਹੇ ਸੀ, ”ਇਨੇਸ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਫਿਰ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ "ਗੁਪਤ ਹਥਿਆਰ" ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ - ਇੱਕ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਝਗੜੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.
“ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਕਿਹਾ, 'ਇਹ ਨਾ ਭੁੱਲੋ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕੋ ਪਾਸੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਬੋਲਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਸਾਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਯਾਦ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸਾਡਾ ਦੁਸ਼ਮਣ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਉਸ ਨਾਲ ਝਗੜਾ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਤੇ ਅਪਮਾਨ ਦਾ ਆਦਾਨ-ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਮਝੌਤਾ ਅਤੇ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਹੱਲ ਲੱਭਦੇ ਹਾਂ, ”ਉਸ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ।
ਵਿਆਹ ਇੱਕ ਟੀਮ ਖੇਡ ਹੈ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਇਨੇਸ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਇਹ ਵੀ ਦਲੀਲ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਚਰਚਾ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਤੇਜ਼ ਤਰੀਕਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ "ਅਸੀਂ ਇੱਕੋ ਪਾਸੇ ਹਾਂ" ਜਾਂ "ਅਸੀਂ ਇੱਕੋ ਟੀਮ ਵਿੱਚ ਹਾਂ" ਕਹਿਣਾ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਇਸਦਾ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ (ਫਿਰ ਵੀ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਕਈ ਵਾਰ ਦੁਹਰਾਓਗੇ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਅਸਰ ਜਲਦੀ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ), ਇਹ ਵਾਕੰਸ਼ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਵਾਦ ਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਰਚਨਾਤਮਕ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਬਹਿਸ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਗਲੇ ਨਾਲ ਫੜਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਵਿਆਹ ਇੱਕ "ਟੀਮ ਦੀ ਖੇਡ" ਹੈ ਅਤੇ ਹਾਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਪੱਕਾ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ "ਹਰਾਉਣ" ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ।
“'ਅਸੀਂ ਇੱਕੋ ਟੀਮ 'ਤੇ ਹਾਂ' ਕਹਿ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਕਿ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਮੌਜੂਦਾ ਸਥਿਤੀ ਅਤੇ ਇਸ ਕਾਰਨ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਮਤਭੇਦਾਂ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਫਿਰ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਅਤੇ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ”ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮੈਰੀ ਲੈਂਡ ਦੱਸਦੀ ਹੈ।
ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਬਿਹਤਰ, ਇਹ ਤਕਨੀਕ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ "ਅਸੀਂ ਇੱਕੋ ਪਾਸੇ ਹਾਂ" ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਅਤੇ ਹੋਰ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸੁਣਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਰੰਤ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਮਝੌਤਾ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਆਉਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋਏ ਸੀ. .
ਫੈਮਿਲੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਜੈਨੀਫਰ ਚੈਪਲ ਮਾਰਸ਼ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ, "ਵਨ ਟੀਮ ਤਕਨੀਕ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਚਰਚਾਵਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦਲੀਲਾਂ ਅਤੇ ਝਗੜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕੈਪਚਰ ਕਰਦੀ ਹੈ।" ਵਿਵਾਦ ਦੌਰਾਨ ਸਾਡੀ ਗੱਲਬਾਤ ਦੋ ਪੱਧਰਾਂ 'ਤੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ: ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ (ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ) ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ (ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ)। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, “ਬਹੁਤ ਵਾਰ, ਇੱਕ ਆਮ ਗੱਲਬਾਤ ਝਗੜੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਜਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
"ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਰੁੱਧ ਮੈਂ" ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਕੀਤੀ ਗਈ ਗੱਲਬਾਤ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਚੰਗੀ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦੀ। ਤੁਸੀਂ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਕੇ ਦਲੀਲ ਜਿੱਤਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਸਲ ਟੀਚੇ ਬਾਰੇ ਭੁੱਲ ਗਏ ਹੋ: ਅਸਲ ਦੁਸ਼ਮਣ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਮਿਲ ਕੇ ਹੱਲ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ. ਇੱਕ ਟੀਮ।
"ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਹੀ ਟੀਮ ਵਿੱਚ ਹਾਂ" ਵਰਗੇ ਪੂਰਵ-ਵਿਵਸਥਿਤ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਨੂੰ ਕਹਿ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਅੱਗੇ ਝੁਕ ਗਏ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ "ਹਰਾਉਣ" ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ," ਚੈਪਲ ਮਾਰਸ਼ ਯਕੀਨੀ ਹੈ।
ਜਿੱਤ ਜਾਂ ਸੁਲ੍ਹਾ?
ਹੱਲ ਇੰਨਾ ਸਰਲ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੋਚਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਅਸੀਂ ਦਲੀਲ ਜਿੱਤਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ? ਕੀ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕੋ ਪਾਸੇ ਹਾਂ?
“ਕਦੇ-ਕਦੇ ਸਾਡੀ ਸੁਣਨ, ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨ, ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਜੋੜੇ ਦੇ ਸਾਂਝੇ ਹਿੱਤਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਸੁਭਾਵਕ ਪੱਧਰ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਜਿੱਤਣਾ ਇਸ ਗੱਲ ਦੇ ਸਬੂਤ ਵਜੋਂ ਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਹ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ”ਜੈਨੀਫਰ ਚੈਪਲ ਮਾਰਸ਼ ਦੱਸਦੀ ਹੈ।
ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਗੁਆਉਣ ਨਾਲ ਡਰ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਹਾਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਗੁਆ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਖ਼ਤਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜੋ ਇੱਕ ਆਟੋਮੈਟਿਕ ਲੜਾਈ-ਜਾਂ-ਫਲਾਈਟ ਜਵਾਬ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਖ਼ਤ «ਲੜਾਈ», «ਜਿੱਤ» ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ. “ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਹਿਯੋਗ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਹਮਲਾਵਰ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ,” ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਸੁਭਾਵਕ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਸਾਡੇ ਲਈ "ਇੱਕ ਟੀਮ" ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਕੋਚ ਅਤੇ ਵਿਆਹੁਤਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਟ੍ਰੇ ਮੋਰਗਨ ਦੇ ਵਿਆਹ ਨੂੰ 31 ਸਾਲ ਹੋ ਗਏ ਹਨ। ਉਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਸ ਤਕਨੀਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ੀਲਤਾ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਉਸ ਲਈ ਇਸ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਸੀ।
“ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਨੇ ਬਹਿਸ ਕੀਤੀ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਕੋਈ ਸਹੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਦੂਜਾ ਗਲਤ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਕੁਝ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸੇ ਟੀਮ ਲਈ "ਖੇਡ ਰਹੇ" ਸੀ। ਸਾਨੂੰ ਆਖਰਕਾਰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਅਸੀਂ ਜਿੱਤਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਇਕੱਠੇ ਹਾਰਦੇ ਹਾਂ, ”ਮੋਰਗਨ ਯਾਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਅਹਿਸਾਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਨਾਟਕੀ ਸੁਧਾਰ ਹੋਇਆ। "ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਅਪਣਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ."
"ਜਾਦੂ ਦੇ ਸ਼ਬਦ" ਬੋਲੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ? "ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇੱਥੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕੀ ਹੈ?", "ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ?"। ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬੋਲਣ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਹੈ, ”ਫੈਮਿਲੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਵਿਨਿਫ੍ਰੇਡ ਰੀਲੀ ਨੇ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ।
ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ "ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਟੀਮ ਹਾਂ" ਦੀਆਂ ਲੀਹਾਂ 'ਤੇ ਸੋਚਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। “ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਚੰਗਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਜਿੱਤਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਹਾਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੋਵੇਂ ਹਾਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋ ਗਏ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝੌਤਾ ਹੱਲ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਦੋਵਾਂ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ”ਵਿਨਫ੍ਰੇਡ ਰੀਲੀ ਦਾ ਸੰਖੇਪ.