"ਪਿਆਰ ਦਰਦ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਅਸੰਭਵ ਹੈ"

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਐਡਮ ਫਿਲਿਪਸ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਇੰਨਾ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਜਿੰਨਾ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਨਾਲ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਸਾਡੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਖਾਲੀਪਨ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਭਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਅਕਸਰ "ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਦਾ ਕਵੀ" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਫਿਲਿਪਸ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਨੁੱਖੀ ਜੀਵਨ ਦਾ ਅਧਾਰ ਮੰਨਦਾ ਹੈ। ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਗੁੱਸੇ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਉਦਾਸੀ ਤੱਕ ਦੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲੋੜੀਂਦੇ ਟੀਚੇ ਦੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਰੁਕਾਵਟ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਫਿਲਿਪਸ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੀਆਂ ਅਣਜੀਵੀਆਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀਆਂ-ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਵਿੱਚ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ-ਸਾਡੇ ਲਈ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਜੀਵਨਾਂ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਜੀਏ ਹਨ। ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਅਤੇ ਲਾਖਣਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਕਲਪਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਅਸੀਂ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਸੁਪਨੇ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਜੋ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਪ੍ਰਭਾਵ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਅਤੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਸਾਡੀ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਲੋੜ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸੋਚਣ ਅਤੇ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.

ਆਪਣੀ ਕਿਤਾਬ ਲੌਸਟ ਵਿੱਚ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਲਿਖਦਾ ਹੈ: “ਆਧੁਨਿਕ ਲੋਕਾਂ ਲਈ, ਜੋ ਵਿਕਲਪਾਂ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਦੁਖੀ ਹਨ, ਇੱਕ ਸਫਲ ਜੀਵਨ ਉਹ ਜੀਵਨ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜੀਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕੀ ਗੁਆਚ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ.

ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਪਿਆਰ ਦਾ ਬਾਲਣ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਦਰਦ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨਾਜ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲੋੜੀਂਦਾ ਟੀਚਾ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਕਿਤੇ ਮੌਜੂਦ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਅਜੇ ਵੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਹੈ. ਪਿਆਰ ਦੀ ਹੋਂਦ ਲਈ ਭਰਮ, ਉਮੀਦਾਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਪਿਆਰ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਕਾਮੁਕ।

ਸਾਡੇ ਲਈ ਪਿਆਰ ਇੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਕਿਉਂ ਹੈ? ਇਹ ਅਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਨੂੰ ਸੁਪਨੇ ਦੇ ਸੱਚ ਹੋਣ ਦੇ ਭਰਮ ਨਾਲ ਘੇਰ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਫਿਲਿਪਸ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, "ਸਾਰੇ ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਇੱਕ ਅਪੂਰਣ ਲੋੜ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਹਨ... ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਵਾਂਝੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਮਿਲ ਗਿਆ ਹੈ।"

ਬਿਲਕੁਲ "ਲੱਗਦਾ ਹੈ" ਕਿਉਂਕਿ ਪਿਆਰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਗਾਰੰਟੀ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਣਗੀਆਂ, ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗੀ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਸਾਡੀ ਕਲਪਨਾ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਜਾਂ ਔਰਤ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਕਾਢ ਕੱਢੀ ਸੀ, ਨਾ ਕਿ ਕੁਝ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ (ਕੁਝ ਵੀ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ), ਪਰ ਪਿਛਲੇ ਅਨੁਭਵ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ, ਅਸਲ ਅਤੇ ਕਲਪਨਾ ਦੋਵੇਂ।

ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਖਾਸ ਅਰਥ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਮਾਸ ਅਤੇ ਲਹੂ ਹੈ. ਅਤੇ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਉਡੀਕ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ, ਆਪਣੇ ਚਰਿੱਤਰ ਅਤੇ ਆਦਤਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਣ ਕਰਕੇ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਪਰਦੇਸੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਜਾਣਿਆ-ਪਛਾਣਿਆ ਅਜਨਬੀ।

ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਲਿਆ, ਸਿਰਫ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਤੋਂ ਡਰਨ ਲੱਗਦੇ ਹਾਂ.

ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਦੀ ਵਸਤੂ ਦੀ ਦਿੱਖ ਇਸ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਲਾਲਸਾ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇਸਦੀ ਦਿੱਖ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਇਸ ਦਰਦ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਜੀਵਨ ਦੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਮਿਲਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਗੁਆ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਨਿਊਫਾਊਂਡ ਪਿਆਰ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੀਆਂ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਦੇ ਸੰਗ੍ਰਹਿ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੁਣ ਵੱਖਰੀਆਂ ਹੋਣਗੀਆਂ, ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.

ਸਾਡੀ ਭਾਵਨਾ ਭਾਵੇਂ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਅਤੇ ਉਦਾਸੀਨ ਹੋਵੇ, ਇਸਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਦਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ। ਇਸ ਲਈ ਦਰਦ.

ਫਿਲਿਪਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਲੇਖ "ਆਨ ਫਲਰਟਿੰਗ" ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ ਹੈ ਕਿ "ਚੰਗੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਬਣਾਏ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਲਗਾਤਾਰ ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਲੋੜੀਂਦੇ ਟੀਚੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥਾ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਜੋ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸਹਿਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਮੇਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕਦੇ ਵੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਧਾਰਨ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ.

ਅਸੀਂ ਜਿੰਨੇ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਨਾਲ ਉੱਨਾ ਹੀ ਵਧੀਆ ਢੰਗ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਦੇ ਹਾਂ, ਫਿਲਿਪਸ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਦੇ ਨਾਲ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ।