"ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਰਾਂਗਾ": ਮਿਖਾਇਲ ਲੈਬਕੋਵਸਕੀ ਦੀ ਕਿਤਾਬ ਦੇ ਟੁਕੜੇ

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਵਿਆਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਮਿਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਜਾਂ ਇੱਕ ਸਾਲ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਦ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਕੋਈ ਆਦਮੀ ਪਰਿਵਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਸ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ. ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਜ਼ਰੂਰ. ਜਿਵੇਂ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਗਰਮਜੋਸ਼ੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸੇ ਭਾਵਨਾ ਨਾਲ ਜਾਰੀ ਰਹਾਂਗਾ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹਾਂ।

***

ਕੁਝ ਲੋਕ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਨ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਨ। ਪਦਾਰਥ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ, ਰਿਹਾਇਸ਼, ਪ੍ਰਜਨਨ. ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਅਤੇ ਘਾਤਕ ਗਲਤੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਸਿਰਫ਼ ਇਮਾਨਦਾਰ ਸਾਂਝੇਦਾਰੀ ਹੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਵਿਹਾਰਕ ਸਿਰਫ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਸਧਾਰਨ ਹੈ - ਇਕੱਠੇ ਹੋਣਾ। ਇਸ ਲਈ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਥਾਈ ਵਿਆਹ, ਪਿਆਰ, ਦੋਸਤੀ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਆਪਣੇ "ਕਾਕਰੋਚ" ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਪਏਗਾ.

***

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਿਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲ ਜਾਵੇ। ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਅਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ. ਲੋਕ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘਟਾਉਂਦੇ ਹਨ.

***

ਇੱਕ ਆਮ ਸਥਿਤੀ ਜਦੋਂ ਝਗੜਾ ਹਿੰਸਕ ਸੈਕਸ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੈ। ਦੂਰ ਨਾ ਹੋਵੋ. ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਆਖਰੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਨਾਲ ਖਤਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਸੈਕਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ. ਜੇ ਝਗੜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਇੱਕ ਨਿਰੰਤਰ ਹਿੱਸਾ ਹਨ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ, ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਹੋਰ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ. ਝਗੜਾ ਰਹੇਗਾ, ਪਰ ਲਿੰਗ ਸਦਾ ਲਈ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ।

***

"ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹੋ ਜਿਹੇ ਮਰਦ (ਔਰਤਾਂ) ਪਸੰਦ ਹਨ?" ਮੈਂ ਪੁਛੇਆ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸੇ ਗੱਲ ਬਾਰੇ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ: ਮਰਦਾਨਾ-ਨਾਰੀਤਾ, ਦਿਆਲਤਾ-ਭਰੋਸੇਯੋਗਤਾ, ਸੁੰਦਰ ਅੱਖਾਂ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰ ਲੱਤਾਂ ਬਾਰੇ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਅਸਲ ਸਾਥੀ ਆਦਰਸ਼ ਤੋਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਹਨ. ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਆਦਰਸ਼ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀ ਚੋਣ ਇੱਕ ਅਚੇਤ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ। ਮਿਲਣ ਤੋਂ 5-7 ਸਕਿੰਟ ਬਾਅਦ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੁੰਦਰ ਅੱਖਾਂ ਅਤੇ ਲੱਤਾਂ ਵਾਲੇ ਇੱਕ ਦਿਆਲੂ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਸ਼ਰਾਬੀ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਵਾਲੇ ਇੱਕ ਹਮਲਾਵਰ ਰਾਖਸ਼ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹੋ (ਵਿਕਲਪ: ਦੁਕਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਸੁਆਰਥ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਇੱਕ ਬਾਲ ਬਨੀ)।

ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਆਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਹਾਈਪਰਟ੍ਰੋਫਾਈਡ ਅਤੇ ਦਰਦਨਾਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਸਨ। ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ ਜੇਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਤਾਂ ਉਹ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੇ।

***

ਹੁਣ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੁੱਛੋ: "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਰਹੇ ਹੋ?" ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਬ ਦਿਓਗੇ: "ਬੇਸ਼ਕ!" ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੁੱਖ ਦੇ ਪੱਧਰ ਦੁਆਰਾ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਮਾਪੋਗੇ. ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਦੇ ਪੱਧਰ ਦੁਆਰਾ ਮਾਪਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

***

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ "ਸਾਡੇ" ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਨਹੀਂ. ਅਜਿਹਾ ਕਿ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਮੀ (ਜੀਵਨ ਦਾ ਦੋਸਤ/ਪ੍ਰੇਮੀ) ਦੋਵੇਂ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਸਭ ਤੋਂ ਸਫਲ ਸੁਮੇਲ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਲੰਬੀ ਉਮਰ ਦੀ ਗਾਰੰਟੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੁਪਨੇ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਕਿਸਮਤ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਦੁਰਘਟਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਆਦਰਸ਼ ਸਾਥੀ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਮੀਟਿੰਗ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ: ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਸਦਮੇ ਅਤੇ ਕੰਪਲੈਕਸਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਿਆ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਸਖ਼ਤ ਤੰਤੂਆਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਜੀਵਨ ਅਤੇ ਵਿਰੋਧੀ ਲਿੰਗ ਤੋਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਗੰਭੀਰ ਟਕਰਾਅ ਨਾ ਕਰੋ. ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਹਰ ਨਵਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਦੋਵਾਂ ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਲਈ ਤਾਕਤ ਦੀ ਪ੍ਰੀਖਿਆ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਸੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਕੰਪਲੈਕਸਾਂ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

***

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਤੁਸੀਂ ਤਰਕਸ਼ੀਲਤਾ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਜਿਵੇਂ, ਭਰੋਸੇਮੰਦ, ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ... ਪਰ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਇੰਟਰਨੈੱਟ 'ਤੇ ਇੱਕ ਟੈਸਟ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ: "ਤੁਹਾਡੇ ਸੁਭਾਅ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਿਆਂ, ਕਿਹੜਾ ਕੁੱਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ?" ਸ਼ਿਕਾਰ ਜਾਂ ਅੰਦਰੂਨੀ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ 45 ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਸੈਰ ਕਰੋਗੇ ਜਾਂ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਟਰੇ ਵਿੱਚ ਪਿਸ਼ਾਬ ਕਰਨ ਦਿਓਗੇ? ਸਕਦਾ ਹੈ! ਪਰ ਸਿਰਫ ਤਾਂ ਹੀ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦਾ ਆਧਾਰ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵੱਧ ਵਿਆਹ ਦਾ, ਬੇਸ਼ਕ, ਪਿਆਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਛੱਡਣਾ ਬੇਕਾਰ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਸੀਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਰੋਵੋ, ਰੋਵੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਰਗਾ ਨਵਾਂ ਲੱਭੋਗੇ.

***

ਤੰਤੂ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਵਿਅਕਤੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣੀ ਵੱਡੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਰੱਖੀ ਜਾਵੇ। ਉਹ ਇੱਕ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਉਸ ਦੁਆਰਾ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣ ਦੇ ਮੌਕੇ 'ਤੇ. ਕਿਉਂਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨੂੰ ਥਾਂ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਦਾਸੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗਾ।

***

ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿਆਹ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹੇ ਸਾਥੀ ਚੁਣਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

***

ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਬਰਤਨ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਧੋਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ "ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ", ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਪਤਨੀ ਥੱਕ ਗਈ ਸੀ, ਪਤੀ, ਨਾਇਕ ਹੋਣ ਦਾ ਢੌਂਗ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਉੱਠਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਧੋਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇ ਉਹ ਅੰਦਰ ਗਈ ਅਤੇ ਜਾਣਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬਹੁਤ ਵਿਅਸਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਗੈਂਗਵੇਅ 'ਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਲਈ ਜ਼ੋਰ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗੀ। ਇਹ ਕੋਈ ਸਮੱਸਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇੱਕ ਟੈਕਸੀ ਲਵੇਗੀ.

***

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਭਰਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਾਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ, ਪਹਿਲਾਂ, ਭਰਮ ਨਾ ਬਣਾਓ। ਇਹ ਨਾ ਸੋਚੋ ਕਿ ਪਿਆਰ, ਵਿਆਹ ਜਾਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਸਥਿਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਚੁਣੇ ਹੋਏ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਨੂੰ ਬਦਲ ਦੇਵੇਗੀ। ਇਹ ਸੋਚਣਾ/ਸੁਪਨਾ ਵੇਖਣਾ/ਸੁਪਨਾ ਦੇਖਣਾ ਕਿ “ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਵਿਆਹ ਕਰਾਂਗੇ, ਉਹ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ” ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਉਹ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉੱਠਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਚਾਨਕ ਇੱਕ ਵਫ਼ਾਦਾਰ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਵੀ. ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ।

***

ਇੱਕ ਨਿਊਰੋਟਿਕ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਲੋੜ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਕੋਲ ਉਸਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਸਾਰੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਜੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਖਰਾਬ ਸਨ, ਤਾਂ ਜੀਵਨ ਵਿਗੜ ਗਿਆ. ਅਤੇ ਇਹ ਅੱਗੇ ਵਧਦਾ ਹੈ ... ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਜੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਵੇ, ਤਾਂ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਆਪਣੇ ਅਰਥਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੁਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਹੋਰ ਗੱਲਾਂ ਵੀ ਹਨ। ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਦੀ ਲੜੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਥਾਂ ਹੈ, ਪਰ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲਾ ਹੋਵੇ।

ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਨਾਲ ਮਿਲ ਕੇ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ "ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ" ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੀ ਹੈ। ਪਿਆਰ? ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ! ਬਾਕੀ ਸਭ ਕੁਝ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ, ਨਿਊਰੋਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ. ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਹੋਰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ: “ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ” ਬਾਰੇ, ਕਿਸੇ ਮਹਿਮਾਨ ਜਾਂ ਬਾਹਰੀ ਵਿਆਹ ਬਾਰੇ, ਮੂਰਖ ਨਾ ਬਣੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਧਿਆਨ ਰੱਖੋ ਕਿ ਇਹ ਨਿਊਰੋਸਿਸ ਹੈ।

***

ਸਾਡੇ ਸਾਰੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਜਿਨਸੀ ਖਿੱਚ ਲਗਭਗ ਇੱਕੋ ਦਿੱਖ ਅਤੇ ਗੁਣਾਂ ਅਤੇ ਗੁਣਾਂ ਦੇ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਸਮੂਹ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਆਕਰਸ਼ਣ ਚਾਲੂ ਜਾਂ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਆਦਮੀ 3-4 ਸਕਿੰਟਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਇੱਕ ਫੈਸਲਾ "ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ" ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਔਰਤ ਹੁਣ - 7-8. ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਸਕਿੰਟਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਸਾਲਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੇ ਸਾਲ ਹਨ. ਕਾਮਵਾਸਨਾ ਬਹੁਤ ਹੀ ਬਚਪਨ ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਕਿਸ਼ੋਰੀ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ, ਤਸਵੀਰਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਦੁੱਖਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਅਨੁਭਵਾਂ 'ਤੇ ਟਿਕੀ ਹੋਈ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਰੇ ਬੇਹੋਸ਼ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੇ ਲੁਕੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਸਤ੍ਹਾ 'ਤੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਨਹੁੰਆਂ ਦੀ ਸ਼ਕਲ, ਕੰਨ ਦੀ ਲੋਬ, ਚਮੜੀ ਦਾ ਰੰਗ, ਛਾਤੀ ਦੀ ਸ਼ਕਲ, ਹੱਥ ... ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਚਿੰਨ੍ਹ ਅਤੇ ਖਾਸ ਮਾਪਦੰਡ ਜਾਪਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਬਹੁਤ ਡੂੰਘੀ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸਮਝ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ।

***

ਮੈਂ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਵੱਖ ਹੋਣ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹਾਂ। ਵਿਧਾ ਵਿੱਚ ਵਿਭਾਜਨ "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਦੇਖਾਂਗਾ ..." ਸੁੱਟਣਾ, ਦੁੱਖ ਦੇਣਾ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ - ਡਰਾਮਾ, ਹੰਝੂ, "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬਿਨਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦਾ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋ ਮੈਂ … «ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦੇ - ਇਸ ਲਈ ਵੱਖ ਨਾ ਹੋਵੋ! ਨਿਊਰੋਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਠੀਕ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਕੇ ਵੀ ਬਦਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਚਾਲ ਤਲਾਕ ਜਾਂ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣ ਦੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵੱਲ ਜਿਨਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਹੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਸੀਹੇ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਕੁੱਟਣਾ ਜਾਂ ਅਣਜਾਣਤਾ।

***

ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਭ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਵਿਅਕਤੀ ਖੁਦ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਪਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰਤਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਦਰਦਨਾਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ.

***

ਜੋ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹਨ, ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸੇਧਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੁਣਦੇ ਹਨ। ਨਾ ਹੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਕੁਰਬਾਨੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਉਹ ਇਸਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਕਹਾਣੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਕੋਈ ਟੀਚਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਇਹ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਸਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ.