ਨਿਯਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪਿਆਰ: ਕਾਲਪਨਿਕ ਪ੍ਰੇਮ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਗਲਤ ਹੈ?

ਵੱਡੇ ਹੋ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਪਰੀ ਕਹਾਣੀਆਂ ਦੇ ਜਾਦੂਈ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸੂਰਜ ਇੱਕ ਪਾਈਕ ਦੇ ਇਸ਼ਾਰੇ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਨਿਕਲੇਗਾ, ਬਾਗ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਖਜ਼ਾਨਾ ਨਹੀਂ ਦਫ਼ਨਾਇਆ ਜਾਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਰਵ-ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਜੀਨ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੇ ਦੀਵੇ ਤੋਂ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਹਾਨੀਕਾਰਕ ਸਹਿਪਾਠੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮਸਕਟ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦੇਵੇਗਾ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕੁਝ ਭਰਮਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ - ਉਹ ਜੋ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਫਿਲਮਾਂ ਅਤੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਸਾਨੂੰ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਦਾਰਸ਼ਨਿਕ ਐਲੇਨ ਡੀ ਬੋਟਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, “ਰੋਮਾਂਟਿਕਵਾਦ ਰੁਟੀਨ ਲਈ ਪਿਆਰ, ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਵਿਕਲਪਾਂ ਲਈ ਜਨੂੰਨ, ਸ਼ਾਂਤੀਪੂਰਨ ਜੀਵਨ ਲਈ ਸੰਘਰਸ਼ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਟਕਰਾਅ, ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਿੰਦਿਆ ਦੀ ਤਣਾਅ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕੰਮ ਨੂੰ ਦਿਲਚਸਪ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਆਪਣੀ ਮਨਪਸੰਦ ਫ਼ਿਲਮ ਦੇ ਨਾਇਕਾਂ ਵਾਂਗ ਸੋਚਣ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਸਾਡੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।

ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣਾ "ਦੂਜਾ ਅੱਧ" ਲੱਭਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ

ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਕਲਪਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ. ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੋ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿਵਹਾਰਕ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਵਿਆਹ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਫਿਰ ਉਹ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਦਿਲੋਂ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਰੰਗੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਫਿਰ ਸਾਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਅਤੇ ਛੱਡਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਕੀ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇੱਕ ਗਲਤੀ ਸੀ? ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਇ, ਇਹ ਇੱਕ ਕੀਮਤੀ ਅਨੁਭਵ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ।

ਕਹਾਣੀਆਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਸਮਤ ਜਾਂ ਤਾਂ ਨਾਇਕਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਦਿਸ਼ਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਵੱਖ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਲੱਗਦੀ ਹੈ: ਆਦਰਸ਼ ਇੱਥੇ ਹੈ, ਕਿਤੇ ਨੇੜੇ ਭਟਕ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਜਲਦੀ ਕਰੋ, ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖੋ, ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਖੁਸ਼ੀ ਗੁਆ ਦੇਵੋਗੇ.

ਫਿਲਮ ਵਿੱਚ "ਸ੍ਰੀ. ਕੋਈ ਨਹੀਂ» ਨਾਇਕ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਕਈ ਵਿਕਲਪਾਂ ਨੂੰ ਜੀਉਂਦਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਉਹ ਜੋ ਚੋਣ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਤਿੰਨ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਔਰਤਾਂ ਨਾਲ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ - ਪਰ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਨਾਲ ਹੀ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਖੁਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਲੇਖਕ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਾਡੀ ਖੁਸ਼ੀ ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੇ ਗਏ ਵਿਕਲਪਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਇਹ ਚੋਣ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਲੱਗਦੀ ਹੈ: ਜਾਂ ਤਾਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਪਿਆਰ ਲੱਭੋ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਗਲਤੀ ਕਰੋ।

ਖੇਡ ਦੇ ਇਹਨਾਂ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਕੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਦੀਵੀ ਸ਼ੰਕਾ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਸਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ, ਸਾਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ - ਕੀ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚੰਗਾ ਹੈ? ਕੀ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ? ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਛੱਡ ਕੇ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ-ਫੋਟੋਗ੍ਰਾਫਰ ਨਾਲ ਯਾਤਰਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ ਜਿਸ ਨੇ ਇਕ ਕਾਰਪੋਰੇਟ ਪਾਰਟੀ ਵਿਚ ਗਿਟਾਰ ਨਾਲ ਇੰਨੇ ਸੋਹਣੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਗਾਇਆ ਸੀ? ਇਹ ਸੁੱਟੇ ਜਾਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਫਲਾਬਰਟ ਦੇ ਨਾਵਲ ਤੋਂ ਐਮਾ ਬੋਵਰੀ ਦੀ ਕਿਸਮਤ ਦੀ ਉਦਾਹਰਣ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।

"ਉਸਨੇ ਆਪਣਾ ਪੂਰਾ ਬਚਪਨ ਇੱਕ ਕਾਨਵੈਂਟ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਇਆ, ਜਿਸ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਨਸ਼ੀਲੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਕਹਾਣੀਆਂ ਹਨ," ਐਲਨ ਡੀ ਬੋਟਨ ਨੇ ਮਿਊਜ਼ ਕੀਤਾ। - ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸਦਾ ਚੁਣਿਆ ਹੋਇਆ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਆਤਮਾ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਸਮਝਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਉਸਨੂੰ ਬੌਧਿਕ ਅਤੇ ਜਿਨਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਵਿੱਚ ਇਹ ਗੁਣ ਨਾ ਲੱਭੇ, ਉਸਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰੇਮੀਆਂ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ - ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਰਬਾਦ ਕਰ ਲਿਆ।

ਪਿਆਰ ਜਿੱਤਣਾ ਹੈ ਪਰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਣਾ ਨਹੀਂ

“ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਹਿੱਸਾ ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਤਾਂਘ ਅਤੇ ਖੋਜ ਕਰਨ ਵਿਚ ਬਿਤਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਦੀ ਅਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ,” ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਰੌਬਰਟ ਜੌਨਸਨ ਲਿਖਦਾ ਹੈ, “ਸਾਡੇ: ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਪਿਆਰ ਦੇ ਡੂੰਘੇ ਪਹਿਲੂ”। "ਲਗਾਤਾਰ ਸ਼ੱਕ ਕਰਨਾ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣਾ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣਾ ਕੀ ਹੈ." ਪਰ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਇਹ ਉਹ ਮਾਡਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਹਾਲੀਵੁੱਡ ਫਿਲਮਾਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ?

ਪ੍ਰੇਮੀ ਵੱਖ ਹੋ ਗਏ ਹਨ, ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਲਗਾਤਾਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਕੇਵਲ ਅੰਤ ਵੱਲ ਉਹ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਿਸਮਤ ਅੱਗੇ ਕਿਵੇਂ ਵਿਕਸਤ ਹੋਵੇਗੀ, ਸਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ। ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਅਸੀਂ ਜਾਣਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਇੰਨੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਮੂਰਤੀ ਦੇ ਵਿਨਾਸ਼ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਾਂ.

"ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ, ਮੁੱਖ ਚੁਣੌਤੀ ਸਾਹਿਤਕ ਅਤੇ ਫਿਲਮੀ ਨਾਇਕਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੀ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ," ਐਲੇਨ ਡੀ ਬੋਟਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। “ਸਾਡੇ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਸਾਥੀ ਲੱਭਣਾ ਸਿਰਫ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ। ਅੱਗੇ, ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਮਿਲਣਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ.

ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਪਿਆਰ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਵਿੱਚ ਪਿਆ ਧੋਖਾ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਸਾਡਾ ਸਾਥੀ ਸਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਪੈਦਾ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਸ਼ਾਇਦ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਚੁਣੇ ਹੋਏ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਗਲਤ ਸੀ. ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਇਹ ਇੱਕ ਤਬਾਹੀ ਹੈ, ਪਰ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਇਹ ਉਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਜਾਣਨ ਅਤੇ ਭਰਮਾਂ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਜੇ ਅਸੀਂ ਸ਼ੱਕ ਕਰਦੇ ਹਾਂ - ਜੀਵਨ ਜਵਾਬ ਦੱਸੇਗਾ

ਨਾਵਲ ਅਤੇ ਸਕ੍ਰੀਨਪਲੇ ਬਿਰਤਾਂਤ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਘਟਨਾਵਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਲੇਖਕ ਦੀ ਲੋੜ ਅਨੁਸਾਰ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਜੇ ਹੀਰੋ ਹਿੱਸਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਉਹ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਿਲ ਸਕਦੇ ਹਨ - ਅਤੇ ਇਹ ਮੁਲਾਕਾਤ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਭੜਕਾਏਗੀ. ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇਤਫ਼ਾਕ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਘਟਨਾਵਾਂ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਦੇ ਬਿਨਾਂ, ਅਸੰਗਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਦੀਆਂ ਹਨ. ਪਰ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਸਾਨੂੰ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨ ਲੱਭਣ (ਅਤੇ ਲੱਭੋ!) ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਮਿਸਾਲ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਪੁਰਾਣੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਮਿਲਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਅਚਾਨਕ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਸਮਤ ਦਾ ਸੁਰਾਗ ਹੈ?

ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ, ਕੁਝ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਫਿਰ ਠੰਡਾ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਦੁਬਾਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਸਾਡੇ ਲਈ ਕਿੰਨਾ ਪਿਆਰਾ ਹੈ. ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਸਾਹਿਤ ਅਤੇ ਸਿਨੇਮਾ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਅੰਦੋਲਨ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ-ਪਾਸੜ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਜਦੋਂ ਪਾਤਰਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਠੰਢੀਆਂ ਹੋ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਦਿਸ਼ਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਖਿੱਲਰ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਲੇਖਕ ਕੋਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਕੋਈ ਹੋਰ ਯੋਜਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਐਲੇਨ ਡੀ ਬੋਟਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, “ਕਿਸਮਤ ਦੁਆਰਾ ਸਾਨੂੰ ਭੇਜੇ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਫੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਸਵੈ-ਧੋਖੇ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। "ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਹਰੋਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੁਆਰਾ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲਿਆਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹਾਂ."

ਪਿਆਰ ਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਜਨੂੰਨ

ਫਾੱਲ ਇਨ ਲਵ ਵਿਦ ਮੀ ਇਫ ਯੂ ਡੇਅਰ ਵਰਗੀਆਂ ਫਿਲਮਾਂ ਇੱਕ ਸਮਝੌਤਾਵਾਦੀ ਰੁਖ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ: ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੀਮਾ ਤੱਕ ਉੱਚਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਪਿਆਰ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਹੋਰ ਰੂਪ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਕੀਮਤੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਤੋਂ ਅਸਮਰੱਥ, ਪਾਤਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਤਸੀਹੇ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਤੋਂ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਮੰਨਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਲੱਭਦੇ ਹਨ, ਪਰਿਵਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ ਉਹ ਸਮਝਦੇ ਹਨ: ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਵਿੱਚ ਮਾਪੀ ਗਈ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਉਹ ਰੋਮਾਂਚ ਨਹੀਂ ਦੇਵੇਗੀ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੈ.

“ਬਚਪਨ ਤੋਂ, ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਪਾਤਰਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਅਤੇ ਲਾਖਣਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਗਾਤਾਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਦੇ ਹਨ,” ਸ਼ੈਰਲ ਪਾਲ, ਇੱਕ ਚਿੰਤਾ ਰੋਗ ਸਲਾਹਕਾਰ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। “ਅਸੀਂ ਇਸ ਪੈਟਰਨ ਨੂੰ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਪਿਆਰ ਇੱਕ ਨਿਰੰਤਰ ਡਰਾਮਾ ਹੈ, ਇੱਛਾ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਦੂਰ ਅਤੇ ਪਹੁੰਚ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣਾ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹਿੰਸਾ ਦੁਆਰਾ ਹੀ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ.

ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰੇਮ ਕਹਾਣੀ ਨੂੰ ਇਹਨਾਂ ਪੈਟਰਨਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਕੱਟ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਵੱਖਰੀ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਸਾਡੇ ਲਈ ਸਹੀ ਹੈ? ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ: ਕੀ ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿਚ ਡਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ? ਕੀ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਈਰਖਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ? ਕੀ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਅਪਹੁੰਚ, ਮਨਾਹੀ ਹੈ?

ਸ਼ੈਰਲ ਪੌਲ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, “ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦਿਆਂ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। - ਫਿਲਮਾਂ ਵਿੱਚ, ਕਿਰਦਾਰਾਂ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਪੈਣ ਦੇ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਖਤਮ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਹੋਰ ਵਿਕਸਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ: ਜਨੂੰਨ ਘੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਆਕਰਸ਼ਕ ਸ਼ੀਤਲਤਾ ਸੁਆਰਥ, ਅਤੇ ਵਿਦਰੋਹ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਸਕਦੀ ਹੈ - ਅਪਰਪੱਕਤਾ.

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਾਹਿਤਕ ਜਾਂ ਫ਼ਿਲਮ ਦੇ ਪਾਤਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਿਉਣ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਯੋਜਨਾ ਅਨੁਸਾਰ ਚੱਲੇਗਾ। ਕਿਸਮਤ ਸਾਨੂੰ ਸਹੀ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਪਿਆਰ ਭੇਜੇਗੀ. ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਦਰਵਾਜ਼ੇ 'ਤੇ ਉਸ (ਜਾਂ ਉਸ) ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਧੱਕੇਗੀ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਸ਼ਰਮ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਹੱਥੋਂ ਡਿੱਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਹੋਵੇਗੀ। ਜੇ ਇਹ ਕਿਸਮਤ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕੱਠੇ ਰਹਾਂਗੇ, ਭਾਵੇਂ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋਵੇ.

ਲਿਪੀ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨਿਯਮਾਂ ਦੇ ਕੈਦੀ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਕਾਲਪਨਿਕ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਜੇ ਅਸੀਂ ਪਲਾਟ ਤੋਂ ਪਰੇ ਉੱਦਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਪੂਰਵ-ਅਨੁਮਾਨਾਂ 'ਤੇ ਥੁੱਕਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਡੇ ਮਨਪਸੰਦ ਕਿਰਦਾਰਾਂ ਨਾਲੋਂ ਥੋੜ੍ਹੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਰਿੰਗ ਹੋਣਗੀਆਂ। ਪਰ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਨੁਭਵ ਤੋਂ ਸਮਝ ਸਕਾਂਗੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਜੋੜਨਾ ਹੈ।

ਸਰੋਤ: ਵਿੱਤੀ ਟਾਈਮਜ਼.