ਸਮੱਗਰੀ
ਤਲਾਕ, ਵਿਛੋੜਾ, ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ, ਬਰਖਾਸਤਗੀ, ਬੱਚੇ ਦਾ ਜਨਮ, ਵਿਆਹ - ਭਾਵੇਂ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਚੰਗਾ ਜਾਂ ਮਾੜਾ, ਖੁਸ਼ੀ ਜਾਂ ਉਦਾਸ, ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਾਂਝੀਆਂ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ ਜੋ ਸਮਝੇਗਾ, ਦੱਸੇਗਾ, ਸਮਰਥਨ ਕਰੇਗਾ। ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਦਰਦ ਦੇ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਪਹਿਲੀ "ਐਂਬੂਲੈਂਸ" ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਰੂਪਾਂ ਵਿੱਚ ਦੋਸਤੀ, ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤਾਂ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਕੰਮ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਤੱਕ, ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਔਖੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ।
ਮਾਰੀਆ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ: “ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਇੰਟੈਂਸਿਵ ਕੇਅਰ ਵਿਚ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੇਵੱਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਹਾਰਿਆ ਹੋਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। - ਉਸ ਸਮੇਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਜਿਸਨੇ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਉਹ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਸੀ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ 30 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ। ਉਸ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ, ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ. ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ”…
ਕਈਆਂ ਨਾਲ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਹੋਇਆ ਹੋਵੇਗਾ। ਇਹ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਤਾਕਤ ਹੈ, ਇਸ ਦਾ ਮੁੱਖ ਰਾਜ਼. ਅਸੀਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹਨ, ਸਗੋਂ ਇਸ ਲਈ ਵੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਉਹ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਹਾਂ।
"ਹੁਣ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੀ ਗਿਣਿਆ"
ਮਨੁੱਖ ਸਮਾਜਿਕ ਜਾਨਵਰ ਹਨ, ਇਸਲਈ ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਅਤੇ ਦਿਮਾਗ ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ। ਦੋਸਤ ਬਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਦੇ ਹਾਂ:
- ਛੂਹ, ਜੋ ਆਕਸੀਟੌਸਿਨ ਦੇ ਉਤਪਾਦਨ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ;
- ਗੱਲਬਾਤ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਟੀਮ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਜਗ੍ਹਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚੋਂ ਕੌਣ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸ ਨੂੰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੋਣ ਦਿੱਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ;
- ਦੂਸਰਿਆਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਅੰਦੋਲਨ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਜੋ ਐਂਡੋਰਫਿਨ ਛੱਡਦਾ ਹੈ (ਕਿਸ਼ੋਰ ਕੁੜੀਆਂ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ, ਗੱਪ ਮਾਰਨ, ਅਤੇ ਪਾਰਟੀ ਵਿੱਚ ਨੱਚਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ)।
ਦੋਸਤੀ ਲਈ ਨਿਰੰਤਰ ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਫੀਡਬੈਕ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਬਣਾਏ ਗਏ ਹਾਂ, ਸਾਡੀ ਸਮਰੱਥਾ ਦੀ ਇੱਕ ਸੀਮਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਮਾਨਵ-ਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸਵਾਦੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਰੌਬਿਨ ਡਨਬਰ ਦੁਆਰਾ ਕਰਵਾਏ ਗਏ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਨੇ ਦਿਖਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਪੱਧਰਾਂ ਦੀ ਨੇੜਤਾ ਦੇ 150 ਸੰਪਰਕਾਂ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ, 5 ਲੋਕ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਹਨ, 10 ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤ ਹਨ, 35 ਦੋਸਤ ਹਨ, 100 ਜਾਣੂ ਹਨ।
ਅਜਿਹੀਆਂ ਪਾਬੰਦੀਆਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ? ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸ਼ੈਰਲ ਕਾਰਮਾਈਕਲ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਦੋਸਤੀ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਾਂਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਣਗੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਖੂਨ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਾਂ,” ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸ਼ੈਰਲ ਕਾਰਮਾਈਕਲ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। "ਦੋਸਤੀ ਲਈ ਨਿਰੰਤਰ ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਵਾਪਸੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ."
ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਖਤੀ ਨਾਲ ਪੰਜ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦੋਸਤ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੌ ਸੰਪਰਕ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਸਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਇੰਨਾ ਵਿਵਸਥਿਤ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਖਿੱਚ ਸਕਦੇ।
ਦੋਸਤਾਨਾ ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਮਦਦ
ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੀ ਦੋਸਤੀ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ. ਮੁਸ਼ਕਲ ਜੀਵਨ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਮਦਦ ਲਈ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਤੰਗ ਸਰਕਲ ਵੱਲ ਮੁੜਦੇ ਹਾਂ, ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਤੋਂ ਵੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ।
ਕਿਸੇ ਦੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸੰਗੀਤ ਸਮਾਰੋਹ ਜਾਂ ਕੈਫੇ ਵਿੱਚ ਚੈਟ ਕਰਨ ਲਈ ਜਾ ਕੇ ਖੁਸ਼ ਹੋ। ਮਦਦ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ, ਪਰ ਇਸ ਸ਼ਰਤ ਨਾਲ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਸੇਵਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰੋਗੇ। ਤੁਸੀਂ ਸਲਾਹ ਲਈ ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕਸ ਤੋਂ ਦੋਸਤਾਂ ਕੋਲ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਬੰਧ ਇੰਨੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਲੋਕ ਇੱਕ ਵਿਚਾਰ ਸੁੱਟ ਸਕਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਨਵੇਂ ਕੋਣ ਤੋਂ ਦੇਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ).
ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਦੋਸਤ ਸਾਨੂੰ ਸਰੀਰਕ, ਨੈਤਿਕ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਹਾਇਤਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਕਾਰਮਾਈਕਲ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਦੋਸਤੀ ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਦੁਖਦਾਈ ਪ੍ਰਭਾਵ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੌਣ ਹਾਂ, ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣਾ ਸਥਾਨ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਲਈ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ, ਹੱਸਣਾ, ਖੇਡਾਂ ਖੇਡਣਾ ਜਾਂ ਫਿਲਮ ਦੇਖਣਾ ਸਿਰਫ਼ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਅਤੇ ਆਸਾਨ ਹੈ।
ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਨਾਲ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਸਾਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਬਣਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਕਾਰਮਾਈਕਲ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪਹਿਲੂਆਂ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਿਹਤਮੰਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਕਈ ਵਾਰ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਰਸਤੇ ਵੱਖ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਅਸੀਂ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਕਈ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਦੋਸਤੀ ਖਤਮ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਇੱਕ ਗਲਤਫਹਿਮੀ ਹੈ, ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸ਼ਹਿਰਾਂ ਅਤੇ ਦੇਸ਼, ਜੀਵਨ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਵਧਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ.
ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਹਰ ਸਮੇਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਨਾਲ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਵਿਛੋੜਾ ਸਾਨੂੰ ਇਕੱਲਾ ਬਣਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਕੱਲਤਾ ਸਾਡੇ ਸਮੇਂ ਦੀਆਂ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਇਹ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੈ—ਸ਼ਾਇਦ ਕੈਂਸਰ ਅਤੇ ਸਿਗਰਟਨੋਸ਼ੀ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੈ। ਇਹ ਦਿਲ ਦਾ ਦੌਰਾ, ਸਟ੍ਰੋਕ, ਦਿਮਾਗੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮੌਤ ਦੇ ਜੋਖਮ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਘਿਰੇ ਹੋਏ ਵੀ ਇਕੱਲੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਦੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ. ਇਸ ਲਈ ਨਜ਼ਦੀਕੀ, ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾਏ ਰੱਖਣਾ ਤੁਹਾਡੀ ਸਿਹਤ ਲਈ ਚੰਗਾ ਹੈ।
ਹੋਰ ਦੋਸਤ - ਹੋਰ ਦਿਮਾਗ
ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਸੋਚਿਆ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੋਸਤ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ? ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਮਾਜਿਕ ਸਬੰਧਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਸਰਕਲ ਕਿਉਂ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਕੁਝ ਦੋਸਤਾਂ ਤੱਕ ਹੀ ਸੀਮਿਤ ਹਨ? ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕਾਰਕ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇੱਕ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ। ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਐਮੀਗਡਾਲਾ ਦੇ ਆਕਾਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੇ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਖੇਤਰ ਹੈ।
ਐਮੀਗਡਾਲਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਪਛਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੌਣ ਸਾਡੇ ਲਈ ਦਿਲਚਸਪ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡਾ ਦੋਸਤ ਕੌਣ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡਾ ਦੁਸ਼ਮਣ ਕੌਣ ਹੈ। ਇਹ ਸਭ ਸਮਾਜਿਕ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਾਰਕ ਹਨ।
ਸੰਪਰਕਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਐਮੀਗਡਾਲਾ ਦੇ ਆਕਾਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ
ਐਮੀਗਡਾਲਾ ਦੇ ਆਕਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਜਾਣੂਆਂ ਦੇ ਚੱਕਰ ਵਿਚਕਾਰ ਸਬੰਧ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ 60 ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕਸ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ। ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਿਆ ਕਿ ਸਮਾਜਿਕ ਸੰਪਰਕਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਐਮੀਗਡਾਲਾ ਦੇ ਆਕਾਰ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਹੈ: ਜਿੰਨਾ ਵੱਡਾ ਇਹ ਹੈ, ਵਧੇਰੇ ਸੰਪਰਕ.
ਇਹ ਨੋਟ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਐਮੀਗਡਾਲਾ ਦਾ ਆਕਾਰ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨਾਂ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ, ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਵਾਲੇ ਸਮਰਥਨ, ਜਾਂ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਇੱਕ ਅਣਸੁਲਝਿਆ ਸਵਾਲ ਬਣਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਐਮੀਗਡਾਲਾ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਵਧਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੀ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਐਮੀਗਡਾਲਾ ਨਾਲ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਹੋਰ ਦੋਸਤ ਅਤੇ ਜਾਣੂ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ।
"ਦੋਸਤਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਮੈਂ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਹਾਂ"
ਮਾਹਿਰ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਮਾਜਿਕ ਸਬੰਧ ਸਿਹਤ ਲਈ ਚੰਗੇ ਹਨ। ਬੁੱਢੇ ਲੋਕ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦੋਸਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਦੋਸਤੀ ਸਾਨੂੰ ਦਿਲ ਦੇ ਦੌਰੇ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਵਿਕਾਰ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ 15 ਤੋਂ ਵੱਧ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ, ਨੌਜਵਾਨ ਬਾਲਗਾਂ, ਮੱਧ-ਉਮਰ ਦੇ ਬਾਲਗਾਂ ਅਤੇ ਵੱਡੀ ਉਮਰ ਦੇ ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕੀਤਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਅਤੇ ਗੁਣਵੱਤਾ ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੀ। ਗੁਣਵੱਤਾ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਇਸ ਗੱਲ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰ, ਦੋਸਤਾਂ, ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਸਹਿਪਾਠੀਆਂ ਤੋਂ ਕਿਹੋ ਜਿਹੀ ਸਮਾਜਿਕ ਸਹਾਇਤਾ ਜਾਂ ਸਮਾਜਿਕ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਇਆ, ਕੀ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕੀਤੀ ਗਈ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਸਮਝੀ ਗਈ - ਜਾਂ ਆਲੋਚਨਾ ਕੀਤੀ ਗਈ, ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਮੁੱਲ ਘਟਾਇਆ ਗਿਆ।
ਸੰਖਿਆ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਸਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਦੇਖਿਆ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹੜੇ ਭਾਈਚਾਰੇ ਸਮਝਦੇ ਸਨ। ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਫਿਰ 4 ਸਾਲ ਅਤੇ 15 ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਿਹਤ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕੀਤੀ।
ਅਧਿਐਨ ਦੇ ਲੇਖਕਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ, ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਕੈਥਲੀਨ ਹੈਰਿਸ ਨੇ ਕਿਹਾ, "ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਹੈ ਕਿ ਸਮਾਜਿਕ ਸੰਪਰਕ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਰੱਖ-ਰਖਾਅ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।" "ਸਕੂਲ ਅਤੇ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀਆਂ ਉਹਨਾਂ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਲਈ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਰੱਖ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਸਮਾਜਕ ਬਣਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਡਾਕਟਰਾਂ ਨੂੰ, ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਇਮਤਿਹਾਨ ਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਸਬੰਧਾਂ ਬਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ."
ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ, ਸੰਪਰਕ ਸਮਾਜਿਕ ਹੁਨਰ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ
ਛੋਟੇ ਅਤੇ ਵੱਡੇ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਦੇ ਉਲਟ, ਸਮਾਜਿਕ ਸੰਪਰਕਾਂ ਦੀ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ਾਲ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਵਾਲੇ ਮੱਧ-ਉਮਰ ਦੇ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਘੱਟ ਸਮਾਜਕ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਸਿਹਤਮੰਦ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸੀ. ਅਸਲ ਸਹਾਇਤਾ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸਤਾਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਨਜ਼ਦੀਕੀ, ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਸਬੰਧਾਂ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੋਜ ਅਤੇ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।
ਇਕ ਹੋਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨੁਕਤਾ: ਵੱਖ-ਵੱਖ ਉਮਰਾਂ ਵਿਚ ਸਾਡੀਆਂ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸੰਚਾਰ ਲੋੜਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। 1970 ਵਿੱਚ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਏ ਰੋਚੈਸਟਰ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਦੇ ਲੇਖਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਇਹ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਇਸ ਵਿੱਚ 222 ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਭਾਗ ਲਿਆ ਸੀ। ਉਹਨਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੇ ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤੇ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿੰਨਾ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਜਿਕ ਸੰਪਰਕ ਹੈ। 20 ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ, ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਦਾ ਸਾਰ ਦਿੱਤਾ (ਫਿਰ ਵਿਸ਼ੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪੰਜਾਹ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਨ)।
"ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੋਸਤ ਹਨ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਤੰਗ ਦਾਇਰੇ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੋ, ਇਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸੰਚਾਰ ਤੁਹਾਡੀ ਸਿਹਤ ਲਈ ਚੰਗਾ ਹੈ," ਸ਼ੈਰਲ ਕਾਰਮਾਈਕਲ ਟਿੱਪਣੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਕਾਰਮਾਈਕਲ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਕੁਝ ਪਹਿਲੂ ਇਕ ਉਮਰ ਵਿਚ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਸਰੇ ਦੂਜੇ ਵਿਚ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਟੀਚੇ ਸਾਡੀ ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ ਬਦਲਦੇ ਹਨ।
ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਜਵਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸੰਪਰਕ ਸਾਨੂੰ ਸਮਾਜਿਕ ਹੁਨਰ ਸਿੱਖਣ ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਕਿੱਥੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਤੀਹ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੀ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਹੁਣ ਵੱਡੀ ਗਿਣਤੀ ਵਿੱਚ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਸਗੋਂ, ਸਾਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਕਾਰਮਾਈਕਲ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਵੀਹ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿਚ ਸਮਾਜਿਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਤੀਹ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿਚ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਵਧ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਦੋਸਤੀ: ਖਿੱਚ ਦਾ ਕਾਨੂੰਨ
ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਅਣਸੁਲਝਿਆ ਰਹੱਸ ਹੈ. ਪਿਆਰ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਦੋਸਤੀ ਕਈ ਵਾਰ "ਬਸ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ।"
ਨਵੀਂ ਖੋਜ ਨੇ ਦਿਖਾਇਆ ਹੈ ਕਿ ਦੋਸਤੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ। ਸਮਾਜ ਸ਼ਾਸਤਰੀਆਂ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਨੇ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੀਆਂ ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿਹੜੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਦੋਸਤੀ ਨੂੰ ਸੱਚੀ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਨੇੜਤਾ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਦੀ ਖੋਜ ਕੀਤੀ ਅਤੇ "ਵਧੀਆ" ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਰੱਖਣ ਵਾਲੀ "ਚੀਜ਼" ਦੀ ਪਛਾਣ ਕੀਤੀ। ਇਹ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਇੱਕ ਮਿੰਟ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਡੂੰਘਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਦੋਸਤੀ ਦੇ ਰਹੱਸਮਈ ਸੁਭਾਅ ਦੇ ਦਿਲ 'ਤੇ ਪਿਆ ਹੈ.
ਫ੍ਰੈਂਡਜ਼ੋਨ ਵਿੱਚ ਲੌਗਇਨ ਕਰੋ
ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਖੋਜਕਰਤਾਵਾਂ ਨੇ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਇੱਕੋ ਘਰ ਦੇ ਨਿਵਾਸੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੋਸਤੀ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਿਆ ਕਿ ਸਤਿਕਾਰਯੋਗ ਉਪਰਲੀਆਂ ਮੰਜ਼ਿਲਾਂ ਦੇ ਵਸਨੀਕਾਂ ਨੇ ਸਿਰਫ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਗੁਆਂਢੀਆਂ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕੀਤੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਬਾਕੀ ਸਾਰੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ.
ਖੋਜ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਦੋਸਤ ਉਹ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਸਤੇ ਲਗਾਤਾਰ ਪਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਸਹਿਕਰਮੀ, ਸਹਿਪਾਠੀ, ਜਾਂ ਉਹ ਜੋ ਇੱਕੋ ਜਿਮ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਾਰੇ ਇੰਨੇ ਸਧਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹਨ.
ਅਸੀਂ ਯੋਗਾ ਕਲਾਸ ਦੇ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ਼ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਹੈਲੋ ਕਿਉਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ? ਜਵਾਬ ਸਧਾਰਨ ਹੈ: ਅਸੀਂ ਸਾਂਝੇ ਹਿੱਤਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ, ਦੋ ਲੋਕ ਸਿਰਫ਼ ਦੋਸਤ ਬਣਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸੱਚੇ ਦੋਸਤ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
"ਦੋਸਤੀ ਦਾ ਦੋਸਤੀ ਵਿੱਚ ਪਰਿਵਰਤਨ ਉਦੋਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੂਜੇ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਾਂਚ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਉਹ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਉਸ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਇਹ ਇੱਕ ਆਪਸੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ, ”ਸਮਾਜ ਵਿਗਿਆਨੀ ਬੇਵਰਲੀ ਫੇਹਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਪਰਸਪਰਤਾ ਦੋਸਤੀ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਹੈ.
ਸਦਾ ਲਈ ਮਿਤਰ?
ਜੇ ਦੋਸਤੀ ਆਪਸੀ ਹੈ, ਜੇ ਲੋਕ ਇਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹਨ, ਅਗਲਾ ਕਦਮ ਨੇੜਤਾ ਹੈ. ਫੇਰ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇੱਕੋ ਲਿੰਗ ਦੇ ਦੋਸਤ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਹਿਜਤਾ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕੀ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਮਦਦ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਸਹਾਇਤਾ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ, ਸ਼ਰਧਾ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੈ। ਦੋਸਤ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕਦੋਂ ਸਰਹੱਦ ਪਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ. ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਡੇ ਪਹਿਰਾਵੇ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਬਾਰੇ, ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਸ਼ੌਕ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਰਾਏ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਰਹਿਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਖੇਡ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਸਹਿਜਤਾ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਹੋਰ ਡੂੰਘੀ ਅਤੇ ਅਮੀਰ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਭੌਤਿਕ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਇੱਕ ਸੱਚੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਗੁਣਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਦੋਸਤੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪੈਸੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਖਰੀਦੀ ਜਾ ਸਕਦੀ।
ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਸਾਨੂੰ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਫਰੈਂਕਲਿਨ ਦੇ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਵਰਗੀ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਵੀ ਹੈ: ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੇ ਸਾਡੇ ਲਈ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਉਹ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲੋਂ ਦੁਬਾਰਾ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਖੁਦ ਸੇਵਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੀ ਹੈ।
ਮੇਰੀ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੀ ਰੌਸ਼ਨੀ, ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ: ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦੋਸਤਾਂ ਬਾਰੇ ਸੱਚਾਈ
ਨੇੜਤਾ ਦੋਸਤੀ ਦਾ ਆਧਾਰ ਬਣਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਅਸੀਂ ਫਰਜ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦੁਆਰਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਾਂ: ਜਦੋਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਸਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ. ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸਭ ਕੁਝ ਛੱਡ ਕੇ ਉਸ ਕੋਲ ਜਾਵਾਂਗੇ।
ਪਰ, ਸਮਾਜਿਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੈਰੋਲਿਨ ਵੇਇਸ ਅਤੇ ਲੀਜ਼ਾ ਵੁੱਡ ਦੀ ਖੋਜ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਹਿੱਸਾ ਹੈ ਜੋ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਸਮਾਜਿਕ ਸਹਾਇਤਾ - ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਦੋਸਤ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਵਜੋਂ ਸਾਡੀ ਸਵੈ-ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਡੀ ਸਮਾਜਿਕ ਪਛਾਣ (ਇਸ ਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਜੋੜਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਸਾਡਾ ਧਰਮ, ਨਸਲ, ਸਮਾਜਿਕ ਭੂਮਿਕਾ)।
ਵੇਸ ਅਤੇ ਵੁੱਡ ਨੇ ਸਮਾਜਿਕ ਪਛਾਣ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਦਰਸਾਇਆ ਹੈ। ਅਧਿਐਨ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਸਾਲ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਆਖ਼ਰੀ ਸਾਲ ਤੱਕ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਨਾਲ ਕੀਤੇ ਗਏ ਅਧਿਐਨਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ ਉਹਨਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਨੇੜਤਾ ਵਧਦੀ ਗਈ।
ਦੋਸਤ ਸਾਨੂੰ ਉਹੀ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਅਸੀਂ ਹਾਂ।
ਇੱਕ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦੋਸਤ ਅਕਸਰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ ਉਸੇ ਸਮਾਜਿਕ ਸਮੂਹ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਐਥਲੀਟ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਵੀ ਇੱਕ ਐਥਲੀਟ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ।
ਸਾਡੀ ਸਵੈ-ਨਿਰਣੇ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣਨ ਦੀ ਸਾਡੀ ਇੱਛਾ, ਇੰਨੀ ਪ੍ਰਬਲ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਨਸ਼ਿਆਂ ਦੇ ਆਦੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਗੈਰ-ਡਰੱਗ ਗਰੁੱਪ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਛੱਡਣ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਉਸਦਾ ਮੁੱਖ ਵਾਤਾਵਰਨ ਨਸ਼ੇੜੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਬਿਮਾਰੀ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣਾ ਹੋਰ ਵੀ ਔਖਾ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ।
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹਨ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੌਣ ਹਾਂ।
ਦੋਸਤੀ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖੀਏ
ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ, ਦੋਸਤ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਸਾਡੀ ਯੋਗਤਾ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਦੋਸਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਸਕੂਲ ਅਤੇ ਕਾਲਜ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਅਤੇ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ. ਬੱਚੇ, ਪਤੀ-ਪਤਨੀ, ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪੇ, ਕੰਮ, ਸ਼ੌਕ, ਵਿਹਲ। ਇੱਥੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਇਸਨੂੰ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਪਰ, ਜੇ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਸ ਲਈ ਸਾਡੇ ਵੱਲੋਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋਵੇਗੀ। ਇੱਥੇ ਚਾਰ ਕਾਰਕ ਹਨ ਜੋ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਦੋਸਤ ਰਹਿਣ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ:
- ਖੁੱਲਾਪਣ;
- ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ;
- ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ;
- ਸੰਸਾਰ 'ਤੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨਜ਼ਰੀਆ.
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਚਾਰ ਗੁਣ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਰੱਖੋਗੇ ਤਾਂ ਦੋਸਤੀ ਬਣੀ ਰਹੇਗੀ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ - ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ - ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇੱਕ ਬੇਅੰਤ ਸਰੋਤ ਵਜੋਂ ਦੋਸਤੀ, ਸਮਰਥਨ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਦੇ ਇੱਕ ਸਰੋਤ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਇਸਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ।