ਮੈਨੂੰ ਹਰ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਕੁੜੀ ਚਾਹੀਦੀ ਸੀ

ਮੈਂ ਕਦੇ ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਪਾਲਣ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮਾਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹਾਂ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੋਟੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਨਾਲ ਘਿਰਿਆ ਦੇਖਿਆ ਹੈ. ਸਾਰੇ ਕਾਰਨਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ, ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇੱਕ ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਪਾਲਣ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ. ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ, ਬਰਟਰੈਂਡ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਹੱਸਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਪੂਰੀ ਹੋਣ ਦਾ ਦੋ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਸੀ। ਉਹ ਅਜੇ ਤੱਕ ਮੇਰੀ ਸਿਰਫ਼ ਕੁੜੀਆਂ ਰੱਖਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਮਹੱਤਵ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਿਆ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਮਾੜਾ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਲਿਆ। ਅਗਲਾ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਗਰਭਵਤੀ ਸੀ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤ ਸੀ, ਇੰਨੀ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਬਰਟਰੈਂਡ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਤਰਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਹ ਨਿਸ਼ਚਤਤਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤਰਕਹੀਣ ਸੀ, ਪਰ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ! ਜਦੋਂ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਤਸਦੀਕ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਕੁੜੀ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਬਰਟਰੈਂਡ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਰਾਹਤ ਮਿਲੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਵੱਡੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ ਜੇਕਰ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਲੜਕੇ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਸੀ. ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਇਕ ਹੋਰ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ। ਅਤੇ ਉੱਥੇ ਦੁਬਾਰਾ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਰਾਜਕੁਮਾਰੀ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਲਈ ਯਕੀਨ ਹੋ ਗਿਆ.

ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਮੁੰਡਾ ਹੋਣ ਦੇ ਇਸ ਅਸਵੀਕਾਰ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਦੇ ਸੀ। ਸਾਨੂੰ ਕੁਝ ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ ਮਿਲੇ ਹਨ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮੇਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਧੀਆਂ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ: ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀਆਂ ਦੋ ਭੈਣਾਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਹਰ ਇੱਕ ਧੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਵੱਡੀ ਭੈਣ ਦੀਆਂ ਦੋ ਧੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ! ਇਹ ਮੇਰੀ ਕਿਸਮਤ ਵਿੱਚ ਦਰਜ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਕੁੜੀਆਂ ਦੀ ਲਾਈਨ ਜਾਰੀ ਰੱਖਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਸ਼ਾਇਦ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਕੁੜੀਆਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਤਾਂ ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਕਬੀਲੇ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਬਣਾਂਗਾ! ਇੱਕ ਮੁੰਡਾ ਹੋਣ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਡਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ… ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਤੀਜੀਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਪਾਲਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨਾਲ ਸਭ ਕੁਝ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਹੁਤ ਸਾਦਾ ਸੀ। ਇਸ ਲਈ, ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣਾ ਇੱਕ ਪਰਦੇਸੀ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਸੀ! ਬਰਟਰੈਂਡ ਲਗਾਤਾਰ ਇੱਕ ਲੜਕੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ B ਦੁਆਰਾ ਮੈਨੂੰ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਇਹ ਵੀ ਚੰਗਾ ਸੀ, ਉਹ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦਾ ਸੀ ਜੇਕਰ ਮੇਰੀ ਇੱਛਾ ਪੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ, ਦੁਖੀ, ਅਲਟਰਾਸਾਊਂਡ ਲਈ ਗਿਆ ਜੋ ਬੱਚੇ ਦੇ ਲਿੰਗ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਸੋਨੋਗ੍ਰਾਫਰ ਨੇ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਲੜਕੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਅਸਮਾਨ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਡਿੱਗ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਰੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਖ਼ਬਰ ਸੁਣ ਕੇ ਹਿੱਲ ਗਿਆ। ਬਾਹਰ ਜਾਂਦੇ ਸਮੇਂ, ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਮੈਨੂੰ ਪੀਣ ਲਈ ਲੈ ਗਏ ਤਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਉਭਰ ਸਕਾਂ। ਮੈਂ ਰੋਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰਾ ਗਲਾ ਤੰਗ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਮਰਦ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਇਆ: "ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰਾਂਗਾ?" ਮੈਂ ਉਸ ਲਈ ਬੁਰੀ ਮਾਂ ਬਣਨ ਜਾ ਰਹੀ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਕੁੜੀਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ..." ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਘਰ ਪਹੁੰਚਿਆ, ਮੈਂ ਕੱਪੜੇ ਉਤਾਰ ਕੇ ਆਪਣੇ ਪੇਟ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਲੜਕੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਜੋ ਹੱਸ ਪਈ ਅਤੇ ਕਿਹਾ, “ਠੀਕ ਹੈ, ਆਖਰਕਾਰ ਸਾਡੇ ਹਰਮ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਮਰਦ! ਮੈਂ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਮੁੰਡੇ ਦੀ ਨਾਨੀ ਬਣਨ ਜਾ ਰਹੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਇਤਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਕੂਨ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਖ਼ਬਰਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾ ਦਿੱਤਾ।

ਮੈਂ ਫਿਰ ਅਗਲੇ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੁਰਸ਼ ਪਹਿਲੇ ਨਾਮ ਦੀ ਭਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ। ਪਰ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ਼ ਔਰਤਾਂ ਸਨ: ਮੈਂ ਅਜੇ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਹਾਸੇ ਨਾਲ ਲੈਣਾ ਚੁਣਿਆ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਗੰਭੀਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਿਹਾ: "ਅਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਮੁੰਡਾ ਹੈ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਹਿੱਲਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜ਼ੋਰ ਨਾਲ ਮਾਰਦਾ ਹੈ!" », ਉਹ ਹੱਸਣ ਲੱਗ ਪਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਕੁਝ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਬੱਚਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਹਿਲਦਾ. ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮੁਸਕਰਾਉਣ ਅਤੇ ਇੱਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਕੀਤਾ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਮੁੰਡੇ ਨੂੰ ਨਾ ਲੈਣ ਤੋਂ ਇੰਨਾ ਡਰ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਫ੍ਰਾਂਕੋਇਸ ਡੋਲਟੋ, ਹੋਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹਨੀਆਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀਆਂ ਜੋ ਪੁੱਤਰਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦੀਆਂ ਹਨ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਵੀ ਆਇਆ ਜਿਸਦੀ ਉਮਰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ 2 ਸਾਲ ਦੀ ਸੀ ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਇਆ ਜਾ ਸਕੇ ਕਿ ਉਸਦੇ ਲਈ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਵੇਂ ਚੱਲ ਰਹੀਆਂ ਸਨ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਇਆ: "ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਂਗੇ, ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਮੁੰਡੇ ਨਾਲ, ਲਿੰਕ ਵੀ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹਨ। "ਇਸ ਸਭ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਕਲਪਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਇਸ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕੀ ਥਾਂ ਹੋਵੇਗੀ। ਬਰਟਰੈਂਡ ਨੇ ਕਈ ਵਾਰ ਵਿਰੋਧ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿਹਾ: “ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਪੁੱਤਰ ਹੋਣ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ ਜਿਸਦੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਫੁੱਟਬਾਲ ਖੇਡ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਉਹ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। "ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਤਾਅਨੇ ਮਾਰਨ ਲਈ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਸੀ:" ਇੱਕ ਹੋਰ ਧੀ ਦਾ ਹੋਣਾ ਚੰਗਾ ਹੁੰਦਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਮੁੰਡੇ ਦਾ ਭਵਿੱਖ ਦਾ ਡੈਡੀ ਬਣ ਕੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਜੋ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਵਰਗਾ ਦਿਖਾਈ ਦੇਵੇਗਾ। ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਵਿਰੋਧ ਕੀਤਾ: “ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਮੁੰਡਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਵਰਗਾ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਈ ਦੇਵੇਗਾ! " ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ, ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਜਿਹਾ ਮੁੰਡਾ ਰੱਖਣ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰ ਲਿਆ ਹੈ. ਗਲੀ ਅਤੇ ਚੌਂਕ ਵਿੱਚ ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਗਿਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਇੱਕ ਮੁੰਡਾ ਸੀ ਇਹ ਦੇਖਣ ਲਈ ਕਿ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਕਿਵੇਂ ਸੀ. ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮਾਵਾਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਕੋਮਲ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਰਗਾ ਨਾ ਬਣਾਂ। ਪਰ ਜਿਸ ਗੱਲ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਤਸੱਲੀ ਦਿੱਤੀ ਉਹ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਜੇ ਉਸ ਦਾ ਤੀਜਾ ਬੱਚਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਵੀ ਇੱਕ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰੇਗੀ। ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਵਰਗੀ ਸੀ, ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛੋਟੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਦੀ ਮਾਂ ਵਜੋਂ ਦੇਖਦੀ ਸੀ। ਮਿਥੀ ਤਰੀਕ ਤੋਂ ਕੁਝ ਦਿਨ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਸੀ ਕਿ, ਯਕੀਨਨ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਮੁੰਡੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੱਡਾ ਦਿਨ ਆ ਗਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਜਣੇਪਾ ਵਾਰਡ ਜਾਣਾ ਪਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਸੁੰਗੜਨ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ ਹੋ ਗਏ ਸਨ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਮੂਡ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਤਿੰਨ ਘੰਟਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਲਈ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਲੰਬਾ ਸੀ.

ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੇਰਾ ਪੁੱਤਰ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਪੇਟ 'ਤੇ ਪਾ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਉਥੇ ਉਹ ਮੇਰੇ ਵਿਰੁੱਧ ਘੁਮਾਇਆ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਵੱਡੀਆਂ ਕਾਲੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਵੇਖਿਆ. ਉੱਥੇ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਡਿੱਗ ਗਈਆਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਕੋਮਲਤਾ ਤੋਂ ਪਿਘਲ ਗਿਆ. ਮੇਰਾ ਛੋਟਾ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਜਨਮ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਸਕਿੰਟਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਉਸਦੇ ਬਾਕੀ ਸਰੀਰ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਉਸਦਾ ਲਿੰਗ ਥੋੜਾ ਵੱਡਾ ਲੱਗਿਆ, ਪਰ ਇਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਡਰਾਇਆ ਨਹੀਂ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੁਆਏਫ੍ਰੈਂਡ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣਾ ਬਣਾ ਲਿਆ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਵੀ ਔਖਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੌਰਾਨ ਲੜਕਾ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਕਿੰਨੀ ਚਿੰਤਤ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਨਿਗਾਹ ਨਾਲ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਛੋਟਾ ਜਾਦੂਗਰ ਸੀ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦਾ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਥੋੜਾ ਹੋਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਦੁਨੀਆ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸੀ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਰੋਇਆ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਭੁੱਖਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਸਦਾ ਰੋਣਾ ਉੱਚੀ ਅਤੇ ਸੁਰ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਗੰਭੀਰ ਸੀ। ਪਰ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ। ਮੇਰੀ ਧੀ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਭਰਾ ਤੋਂ ਡਰਦੀ ਸੀ, ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਲਈ ਪੂਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਾਂਗ। ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਖੁਸ਼ ਸਨ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਹ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨਾਲ "ਕੇਕ ਡੈਡੀ" ਵਾਂਗ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਲਗਭਗ ਉਸਦੀ ਧੀ ਨਾਲ, ਜੋ ਕਿ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹੈ! ਮੈਂ ਅੱਜ ਖੁਸ਼ ਹਾਂ ਕਿ "ਰਾਜੇ ਦੀ ਪਸੰਦ" ਹੈ, ਅਰਥਾਤ ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਲੜਕਾ, ਅਤੇ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹਾਂਗਾ। ਕਦੇ-ਕਦੇ ਮੈਂ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਲੜਕੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨਵੇਂ ਬੱਚੇ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਅਕਸਰ "ਮੇਰਾ ਛੋਟਾ ਰਾਜਾ" ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਨਾਲ ਹੋਰ ਵੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

ਗਿਸੇਲ ਗਿੰਸਬਰਗ ਦੁਆਰਾ ਇਕੱਤਰ ਕੀਤੇ ਹਵਾਲੇ