ਮੈਂ ਬਾਈਪੋਲਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਮਾਂ ਬਣਨ ਦੀ ਚੋਣ ਕੀਤੀ ਹੈ

ਦੋਧਰੁਵੀਤਾ ਦੀ ਖੋਜ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਇੱਛਾ ਤੱਕ

“ਮੈਨੂੰ 19 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਬਾਇਪੋਲਰ ਦਾ ਪਤਾ ਲੱਗਿਆ। ਮੇਰੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਇੱਕ ਦੌਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਨੀਂਦ ਨਹੀਂ ਆਈ, ਮੈਂ ਬੋਲਣ ਵਾਲਾ, ਉੱਚ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਸੀ। ਇਹ ਅਜੀਬ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਖੁਦ ਹਸਪਤਾਲ ਗਿਆ। ਸਾਈਕਲੋਥਾਈਮੀਆ ਦਾ ਨਿਦਾਨ ਡਿੱਗ ਗਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੋ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਨੈਨਟੇਸ ਦੇ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਹਸਪਤਾਲ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਰਿਹਾ। ਫਿਰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਰਾਹ ਮੁੜ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ। ਇਹ ਮੇਰਾ ਸੀ ਪਹਿਲਾ manic ਹਮਲਾ, ਮੇਰੇ ਪੂਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੇ ਮੇਰਾ ਸਾਥ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਢਹਿ ਨਹੀਂ ਗਿਆ, ਪਰ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਕਿਉਂਕਿ ਸ਼ੂਗਰ ਰੋਗੀਆਂ ਨੂੰ ਜੀਵਨ ਭਰ ਇਨਸੁਲਿਨ ਲੈਣੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਜੀਵਨ ਭਰ ਇਲਾਜ ਮੇਰੇ ਮੂਡ ਨੂੰ ਸਥਿਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬਾਈਪੋਲਰ ਹਾਂ। ਇਹ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਅਤੇ ਸੰਕਟਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪੜ੍ਹਾਈ ਖ਼ਤਮ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਬਰਨਾਰਡ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਪੰਦਰਾਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਸਾਥੀ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਨੌਕਰੀ ਮਿਲੀ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਨੰਦ ਮਾਣਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਰੋਜ਼ੀ-ਰੋਟੀ ਕਮਾਉਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਬਿਲਕੁਲ ਕਲਾਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, 30 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਆਇਆ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੋਣਗੇ। ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਦੋ-ਧਰੁਵੀ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਬਿਮਾਰੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਮਨ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਿਆ।

"ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਪਿਆ ਜਦੋਂ ਇਹ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਕੁਦਰਤੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ"

32 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ, ਉਹ ਥੋੜਾ ਝਿਜਕਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਬਾਲ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਜਾਣ ਵਾਲਾ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਸੇਂਟ-ਐਨ ਹਸਪਤਾਲ ਗਏ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਢਾਂਚੇ ਵਿੱਚ ਮੁਲਾਕਾਤ ਸੀ ਜੋ ਗਰਭਵਤੀ ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰ ਮਾਵਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬੱਚਾ ਕਿਉਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਲਈ! ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਪੁੱਛਗਿੱਛ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਨਾਮ ਦੇਣਾ, ਸਮਝਣਾ, ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨਾ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਇਹ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਕੁਦਰਤੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ. ਹੋਰ ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਔਖਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਾਂ ਕਿਉਂ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਜਾਂਚ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਅਨੁਸਾਰ, ਮੈਂ ਤਿਆਰ ਸੀ, ਪਰ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਇਸਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਮੈਨੂੰ ਪਿਤਾ ਬਣਨ ਦੀ ਉਸਦੀ ਯੋਗਤਾ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਹ ਇੱਕ ਮਹਾਨ ਪਿਤਾ ਹੈ!

ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਗੱਲਾਂ ਕੀਤੀਆਂ, ਮੇਰੀਆਂ ਸਹੇਲੀਆਂ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਮਾਵਾਂ ਸਨ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਪੂਰਾ ਯਕੀਨ ਸੀ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਲੰਬਾ ਸੀ. ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰਾ ਇਲਾਜ ਬਦਲਣਾ ਪਿਆ ਤਾਂ ਜੋ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੌਰਾਨ ਇਹ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਬੁਰਾ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਅੱਠ ਮਹੀਨੇ ਲੱਗ ਗਏ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਨਵਾਂ ਇਲਾਜ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਗਰਭਪਾਤ ਨਾਲ ਸਾਡੀ ਧੀ ਨੂੰ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਦੋ ਸਾਲ ਲੱਗ ਗਏ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਉਸ ਪਲ ਤੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਸੁੰਗੜਨ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ, "ਪਰ ਅਗਾਥੇ, ਅਧਿਐਨ ਪੜ੍ਹੋ, ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕੋਈ ਪੱਕਾ ਵਿਗਿਆਨਕ ਸਬੂਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਦੋਧਰੁਵੀਤਾ ਜੈਨੇਟਿਕ ਮੂਲ ਦੀ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਜੈਨੇਟਿਕਸ ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਵਾਤਾਵਰਣਕ ਕਾਰਕ ਹਨ ਜੋ ਬਹੁਤ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। »ਪੰਦਰਾਂ ਦਿਨਾਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਸੀ!

ਕਦਮ ਦਰ ਕਦਮ ਮਾਂ ਬਣਨਾ

ਮੇਰੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ, ਸਭ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਮਿੱਠਾ ਸੀ. ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ ਬਹੁਤ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਸੀ, ਮੇਰਾ ਪਰਿਵਾਰ ਵੀ। ਮੇਰੀ ਧੀ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਬੇਸ਼ੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਆਉਣ ਅਤੇ ਪੋਸਟਪਾਰਟਮ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਨੀਂਦ ਦੀ ਕਮੀ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦਾ ਸੀ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਤੋਂ ਅੱਧੇ ਘੰਟੇ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਮਾਮੂਲੀ ਬੇਬੀ ਬਲੂਜ਼ ਸੀ। ਇਹੋ ਜਿਹੀ ਵਚਨਬੱਧਤਾ, ਐਸੀ ਜਜ਼ਬਾਤ ਦੀ ਇਸ਼ਨਾਨ, ਪਿਆਰ ਦੀ, ਮੇਰੇ ਪੇਟ ਵਿੱਚ ਤਿਤਲੀਆਂ ਸਨ। ਮੈਂ ਤਣਾਅ ਵਾਲੀ ਜਵਾਨ ਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਐਂਟੋਨੀਆ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਰੋਈ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਨੀਂਦ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਵਧਾਨ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਸੰਤੁਲਨ ਦਾ ਆਧਾਰ ਹੈ। ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਮਹੀਨੇ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਰੋਇਆ ਤਾਂ ਮੈਂ ਸੁਣ ਨਹੀਂ ਸਕਿਆ, ਇਲਾਜ ਨਾਲ, ਮੈਨੂੰ ਭਾਰੀ ਨੀਂਦ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਬਰਨਾਰਡ ਰਾਤ ਨੂੰ ਉੱਠਿਆ। ਉਸਨੇ ਪਹਿਲੇ ਪੰਜ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਹਰ ਰਾਤ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਉਸਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਕੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੌਣ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ।

ਜਨਮ ਦੇਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪਹਿਲੇ ਕੁਝ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਪ੍ਰਤੀ ਅਜੀਬ ਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ। ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਜਗ੍ਹਾ ਦੇਣ ਵਿਚ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਲੱਗਿਆ, ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ, ਮਾਂ ਬਣਨਾ ਇਕਦਮ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਜਿਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ: “ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਆਮ ਔਰਤ ਬਣਨ ਦਾ ਹੱਕ ਦਿਓ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਝ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਵਰਜਿਆ. ਪਹਿਲੀ ਢਿੱਲ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਗਿਆ "ਓਹ ਨਹੀਂ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ!" ਮੈਂ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਮਾਮੂਲੀ ਭਿੰਨਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਟਰੈਕ ਕੀਤਾ, ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਗਈ, ਦੂਜੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ.

ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਪਰੀਖਿਆ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਜਜ਼ਬਾਤ

ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਸੀ ਜਦੋਂ 5 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਐਂਟੋਨੀਆ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿਊਰੋਬਲਾਸਟੋਮਾ, ਕੋਕਸਿਕਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਟਿਊਮਰ ਸੀ (ਖੁਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਪੜਾਅ ਜ਼ੀਰੋ 'ਤੇ)। ਇਹ ਉਸ ਦੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਉਹ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਸ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲੈ ਲਿਆ ਗਿਆ ਅਤੇ ਹੁਣ ਪਿਸ਼ਾਬ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ। ਅਸੀਂ ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਗਏ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਐਮਆਰਆਈ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਟਿਊਮਰ ਲੱਭਿਆ। ਉਸ ਦਾ ਜਲਦੀ ਹੀ ਆਪ੍ਰੇਸ਼ਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਅਤੇ ਅੱਜ ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਠੀਕ ਹੋ ਗਈ ਹੈ। ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਜਾਂਚ ਲਈ ਹਰ ਚਾਰ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਇਸਦਾ ਪਾਲਣ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਸਾਰੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇੱਕੋ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇਗਾ, ਮੈਂ ਓਪਰੇਸ਼ਨ ਦੁਆਰਾ ਬਹੁਤ ਹਿੱਲ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਮੇਰਾ ਬੱਚਾ ਓਪਰੇਟਿੰਗ ਰੂਮ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਅੰਤਮ ਉਡੀਕ ਸੀ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ "ਤੁਸੀਂ ਮਰ ਗਏ!" ਸੁਣਿਆ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਿਆਨਕ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਡਰ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ, ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜੇ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ. ਮੈਂ ਟੁੱਟ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਅੰਤ ਤੱਕ ਰੋਇਆ, ਕਿਸੇ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਬੁਲਾਇਆ ਕਿ ਓਪਰੇਸ਼ਨ ਠੀਕ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ. ਫਿਰ ਮੈਂ ਦੋ ਦਿਨ ਰੌਲਾ ਪਾਇਆ। ਮੈਂ ਦਰਦ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਮੈਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਰੋਇਆ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਸਾਰੇ ਸਦਮੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਵਾਪਸ ਆ ਗਏ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਸੰਕਟ ਵਿੱਚ ਸੀ ਅਤੇ ਬਰਨਾਰਡ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬੀਮਾਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਮਨ੍ਹਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ!" ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ: "ਮੈਂ ਵੀ ਬਿਮਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹੁਣ ਅਧਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਧੀ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ!" ਅਤੇ ਇਹ ਕੰਮ ਕੀਤਾ! ਮੈਂ ਨਿਊਰੋਲੈਪਟਿਕਸ ਲਿਆ ਅਤੇ ਦੋ ਦਿਨ ਮੈਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਉਥਲ-ਪੁਥਲ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਲਈ ਕਾਫੀ ਸਨ। ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਅਤੇ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕਰਨ 'ਤੇ ਮਾਣ ਹੈ। ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਘਿਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਬਰਨਾਰਡ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ, ਮੇਰੀ ਭੈਣ, ਪੂਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਦੁਆਰਾ ਸਮਰਥਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਪਿਆਰ ਦੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਸਬੂਤਾਂ ਨੇ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਹੈ। 

ਮੇਰੀ ਧੀ ਦੀ ਬਿਮਾਰੀ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਇੱਕ ਭਿਆਨਕ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਖੋਲ੍ਹਿਆ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮੈਂ ਅੱਜ ਆਪਣੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਬੰਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਲਿਆ: ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਵਧੀਆ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਸਨ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਗਿਆ, ਦੁਨੀਆ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹਸਪਤਾਲ (ਨੇਕਰ), ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਰਜਨ, ਰਿਕਵਰੀ! ਅਤੇ ਐਂਟੋਨੀਆ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ।

ਜਦੋਂ ਤੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਪਰਿਵਾਰ ਬਣਾਇਆ ਹੈ, ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਤੋਂ ਦੂਰ, ਐਂਟੋਨੀਆ ਦੇ ਜਨਮ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਹੋਰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹੈ. ਮਾਂ ਬਣਨਾ ਇੱਕ ਢਾਂਚਾ, ਇੱਕ ਸਥਿਰਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਜੀਵਨ ਦੇ ਚੱਕਰ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਆਪਣੀ ਦੋਧਰੁਵੀਤਾ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਇਕੱਲਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਕਿਸ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਮੈਨਿਕ ਸੰਕਟ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕੀ ਲੈਣਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇਹ "ਬਿਮਾਰੀ ਦਾ ਇੱਕ ਸੁੰਦਰ ਵਿਕਾਸ" ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਲਟਕਿਆ "ਖ਼ਤਰਾ" ਦੂਰ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ।

ਅੱਜ ਐਂਟੋਨੀਆ 14 ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਭ ਠੀਕ ਹੈ। ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਜੰਗਲੀ ਨਹੀਂ ਜਾਵਾਂਗਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਬੀਮਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ”।