ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨਾਲੋਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ!

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਡੇਵਿਡ ਨੂੰ ਵਿਕਟੋਰੀਆ ਨਾਲੋਂ ਤਰਜੀਹ ਦਿੱਤੀ ਸੀ

ਮੇਰੇ ਲਈ, ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੀ ... ਇਸ ਲਈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ 26 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿਚ ਆਪਣੇ ਪਤੀ, ਬੈਸਟੀਅਨ ਨੂੰ ਮਿਲੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ। ਦਸ ਮਹੀਨਿਆਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਹਿਲੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਗਰਭਵਤੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਜੀਉਂਦਾ ਹਾਂ: ਮੈਂ ਮਾਂ ਬਣ ਕੇ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਸੀ! ਮੇਰੀ ਸਪੁਰਦਗੀ ਸੁਚਾਰੂ ਢੰਗ ਨਾਲ ਹੋਈ। ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਡੇਵਿਡ 'ਤੇ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖੀ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਤੀਬਰ ਭਾਵਨਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤੀ, ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ 'ਤੇ ਪਿਆਰ ਜੋ ਜ਼ਰੂਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਨੀਆ ਵਿਚ ਸਭ ਤੋਂ ਖੂਬਸੂਰਤ ਸੀ... ਮੇਰੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿਚ ਹੰਝੂ ਸਨ! ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਕਹਿੰਦੀ ਰਹੀ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰਾ ਥੁੱਕਣ ਵਾਲਾ ਚਿੱਤਰ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਮਾਣ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਪਿਲਾਇਆ ਅਤੇ ਹਰ ਫੀਡ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਇਲਾਜ ਸੀ. ਅਸੀਂ ਘਰ ਆ ਗਏ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਅਤੇ ਮੈਂ ਵਿਚਕਾਰ ਹਨੀਮੂਨ ਜਾਰੀ ਰਿਹਾ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਹ ਜਲਦੀ ਸੌਂ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਮੁੰਡੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਜਿਸ ਨੇ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਕੁੱਕੜ ਬਣਾਇਆ, ਜਿਸ ਨੇ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਵੱਲ ਘੱਟ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ! ਜਦੋਂ ਡੇਵਿਡ ਸਾਢੇ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ, ਬੈਸਟੀਅਨ ਨੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਿਆ, ਪਰ ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਿਆਂ, ਮੈਨੂੰ ਦੂਜਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਕਾਹਲੀ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਸੀ, ਸਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਹੁਤ ਸੁਮੇਲ ਸੀ. ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਿਰ ਦੇ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਦੇਣ ਲਈ ਇੰਨਾ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ. ਛੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਗਰਭਵਤੀ ਹੋ ਗਈ ਅਤੇ ਡੇਵਿਡ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਛੋਟੀ ਭੈਣ ਦੇ ਜਨਮ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। : ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਸੀ। ਉਹ ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਭਰਾ ਨੂੰ “ਨਾਲ ਖੇਡਣਾ” ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ!

ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਵਿਕਟੋਰੀਆ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ, ਜੋ ਖਾਣ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰੀ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਉਸ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਦਮੇ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੈਂ ਉਸਦੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਦੇਖ ਕੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਥੋੜਾ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਲੱਗਿਆ, ਪਰ ਮੈਂ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੇ ਦਿਮਾਗ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸੀ ਕਿ ਡੇਵਿਡ ਆਪਣੀ ਛੋਟੀ ਭੈਣ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਚਿੰਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦੂਜੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗਾ. ਜਦੋਂ ਡੇਵਿਡ ਨੇ ਵਿਕਟੋਰੀਆ ਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਦੇਖਿਆ, ਤਾਂ ਉਹ ਬਹੁਤ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਉਸ ਨੂੰ ਛੂਹਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸ ਵੱਲ ਜਾਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਸ ਗੱਲ ਵੱਲ ਕੋਈ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤੇ ਬਿਨਾਂ ਉਸ ਦੇ ਕਿਸੇ ਖਿਡੌਣੇ ਨਾਲ ਖੇਡਣ ਲੱਗਾ! ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੇ ਮਹੀਨਿਆਂ ਵਿਚ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਹੁਤ ਬਦਲ ਗਈ।ਵਿਕਟੋਰੀਆ ਅਕਸਰ ਰਾਤ ਨੂੰ ਜਾਗਦੀ ਸੀ, ਉਸਦੇ ਭਰਾ ਦੇ ਉਲਟ ਜੋ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਸੌਂ ਗਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਥੱਕ ਗਈ ਸੀ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੇਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਦਿਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਛੋਟੀ ਕੁੜੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਚੁੱਕਦਾ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਸੀ। ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਕਸਰ ਰੋਦੀ ਸੀ ਅਤੇ ਲੋੜ ਪੈਣ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਤੁਲਨਾ ਡੇਵਿਡ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਜੋ ਉਸੇ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਬੱਚਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਛੋਟਾ ਬੱਚਾ ਹੁੰਦਾ, ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਮੇਰੇ ਨੇੜੇ ਆਉਂਦਾ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ... ਉਹ ਵੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਚੁੱਕਾਂ। ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਉਹ ਲੰਬਾ ਹੈ, ਕਿ ਉਸਦੀ ਭੈਣ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਈਰਖਾਲੂ ਸੀ। ਜੋ ਆਖਿਰਕਾਰ ਕਲਾਸਿਕ ਹੈ. ਪਰ ਮੈਂ, ਮੈਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਨਾਟਕ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਦੀ ਘੱਟ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਗਲਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਛੋਟੇ ਤੋਹਫ਼ੇ ਦੇ ਕੇ ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੇਰੀ ਧੀ ਦੇ ਸੌਂ ਗਈ ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਚੁੰਮਣ ਨਾਲ "ਸਥਾਈ" ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ! ਮੈਨੂੰ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਘੱਟ ਪਿਆਰ ਕਰੇਗਾ! ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਵਿਕਟੋਰੀਆ ਨਾਲੋਂ ਡੇਵਿਡ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੱਤੀ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕੀਤੀ, ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹੋ ਗਿਆ. ਪਰ ਮੇਰੀ ਸਵੈ-ਪੜਚੋਲ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਛੋਟੇ ਤੱਥ ਮੇਰੀ ਯਾਦ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਗਏ: ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਵਿਕਟੋਰੀਆ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਲੈਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਉਹ ਰੋ ਰਹੀ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਡੇਵਿਡ ਲਈ, ਉਸੇ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਨੇੜੇ ਸੀ। ਉਸਨੂੰ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ! ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਅੱਠ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਇਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਜਨਮ ਦੇਣ ਤੋਂ ਦੋ ਮਹੀਨਿਆਂ ਬਾਅਦ ਵਿਕਟੋਰੀਆ ਨੂੰ ਛਾਤੀ ਦਾ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਉਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਸੀ, ਇਹ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਮੈਂ ਥੱਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ। ਅਸਲ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਰਵੱਈਏ ਦੀ ਦੋਵਾਂ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕਰਦਾ ਰਿਹਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਇਆ।

ਇਸ ਸਭ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਦੱਸਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੇਰਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰੇਗਾ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨਾਲ ਇੰਨੀ ਬੁਰੀ ਮਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਈ। ਮੈਂ ਨੀਂਦ ਗੁਆ ਰਿਹਾ ਸੀ! ਵਿਕਟੋਰੀਆ, ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ, ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗੁੱਸੇ ਵਾਲੀ ਕੁੜੀ ਸੀ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਖੇਡਦੇ ਸੀ ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਹੱਸਿਆ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਦੂਜੀ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੌਰਾਨ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਡਰ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦੂਜੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਹਿਲੇ ਵਾਂਗ ਉਸੇ ਤੀਬਰਤਾ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵਾਂਗਾ. ਅਤੇ ਹੁਣ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ...

ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਕਾਰਨ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਸਨ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਉਸ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮੈਂ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਵਿਕਟੋਰੀਆ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ... ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਚੰਗੀ ਹੋ ਰਹੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਵੀ ਉਦਾਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਸੀ! ਮੇਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਮਿੱਤਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਕੋਲ ਜਾਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨੋਗਿਨ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ! ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ "ਸੁੰਗੜਨ" ਮਿਲਿਆ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ। ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨਾਲੋਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਸ਼ਬਦ ਕਿਵੇਂ ਲੱਭਣੇ ਹਨ। ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸਮਝਾਇਆ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਸੋਚਣ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਮ ਸੀ। ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਵਰਜਿਤ ਵਿਸ਼ਾ ਰਿਹਾ, ਇਸ ਲਈ ਮਾਵਾਂ ਨੇ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਨਾਲ ਵੱਖਰਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੋਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ।

ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ, ਪਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਦੇ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਤਾਲਮੇਲ ਵਿੱਚ, ਫਿਰ ਦੂਜੇ ਨਾਲ, ਵਧੇਰੇ ਕਲਾਸਿਕ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਮੇਰੇ ਦੋਸ਼ ਦਾ ਭਾਰ, ਜੋ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਖਿੱਚ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਘੱਟਣ ਲੱਗਾ। ਮੈਨੂੰ ਕੇਸ ਨਾ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰਾਹਤ ਮਿਲੀ। ਮੈਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇਸ ਬਾਰੇ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਜੋ ਥੋੜਾ ਹੈਰਾਨ ਸੀ। ਉਹ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਵਿਕਟੋਰੀਆ ਨਾਲ ਧੀਰਜ ਦੀ ਕਮੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਡੇਵਿਡ ਨਾਲ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੇਸ਼ ਆਇਆ, ਪਰ ਉਹ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਸਾਰੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਲਈ ਨਰਮ ਰੁਖ ਰੱਖਦੀਆਂ ਸਨ। ਅਸੀਂ ਮਿਲ ਕੇ ਬਹੁਤ ਚੌਕਸ ਰਹਿਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਵਿਕਟੋਰੀਆ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਦੀ "ਬਦਸੂਰਤ ਡੱਕਲਿੰਗ" ਸੀ ਅਤੇ ਡੇਵਿਡ ਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ "ਡੌਲਲਿੰਗ" ਸੀ। ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਘਰ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੌਜੂਦ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੀਤਾ।

ਮੇਰੇ "ਸੁੰਗੜਨ" ਦੀ ਸਲਾਹ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਵਾਰੀ-ਵਾਰੀ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸੈਰ ਕਰਨ, ਸ਼ੋਅ ਦੇਖਣ, ਮੈਕ-ਡੋ ਖਾਣ ਆਦਿ ਲਈ ਲੈ ਗਿਆ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਬਿਠਾਇਆ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਝੁੰਡ ਪੜ੍ਹਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨਾਲ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਰਿਹਾ, ਜੋ ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੱਕ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਦਿਨ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ, ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਮੇਰੀ ਧੀ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਚਰਿੱਤਰ ਗੁਣ ਸਾਂਝੇ ਸਨ। ਧੀਰਜ ਦੀ ਘਾਟ, ਦੁੱਧ ਦਾ ਸੂਪ. ਅਤੇ ਇਹ ਚਰਿੱਤਰ ਥੋੜਾ ਮਜ਼ਬੂਤ, ਮੇਰੀ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ ਸਾਰੇ ਬਚਪਨ ਅਤੇ ਜਵਾਨੀ ਦੌਰਾਨ ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਬਦਨਾਮ ਕੀਤਾ! ਅਸੀਂ ਦੋ ਕੁੜੀਆਂ ਸਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੋਚਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਮੇਰੀ ਵੱਡੀ ਭੈਣ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਸਾਨ ਸੀ। ਅਸਲ ਵਿਚ ਮੈਂ ਰਿਹਰਸਲ ਵਿਚ ਸੀ। ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਪੈਟਰਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਕਿ ਅਜੇ ਵੀ ਸਮਾਂ ਸੀ. ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਇੱਕ ਸਾਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੰਤੁਲਨ ਬਹਾਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਫਲ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਉਸ ਦਿਨ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਘੱਟ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ...

ਗਿਸੇਲ ਗਿੰਸਬਰਗ ਦੁਆਰਾ ਇਕੱਤਰ ਕੀਤੇ ਹਵਾਲੇ