"ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਰਿਹਾ ਹਾਂ": ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਫਾਰਮੈਟ

ਬਚਪਨ ਦੇ ਕਿੱਸਿਆਂ ਨੂੰ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਯਾਦ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛੀਏ ਕਿ ਤੀਹ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਮਨੋਰੰਜਨ ਪਾਰਕ ਦੀ ਐਤਵਾਰ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਕਿਵੇਂ ਗਈ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਦੱਸਣਗੇ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਸੇ ਦਿਨ ਦਾ ਵਰਣਨ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਆਵੇਗੀ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਝਿੜਕਿਆ ਗਿਆ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਦੂਜੀ ਆਈਸਕ੍ਰੀਮ ਨਹੀਂ ਖਰੀਦੀ। ਤਲ ਲਾਈਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਯਾਦਾਂ ਵੱਖਰੀਆਂ ਹੋਣਗੀਆਂ।

ਜਿਉਂ-ਜਿਉਂ ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਸਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਵੀ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਕਈ ਵਾਰ 30 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਬਚਪਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ, ਲੋਕ ਅਚਾਨਕ ਆਪਣੇ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਖੋਜ ਲੈਂਦੇ ਹਨ. ਕੁਝ ਹੋਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਦੱਬਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਦਿੱਖ ਅਤੀਤ ਪ੍ਰਤੀ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹ, ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ, ਮਾਤਾ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਇੱਕ ਟਕਰਾਅ ਜਾਂ ਇੱਕ ਪੂਰਨ ਬ੍ਰੇਕ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਂਦੇ ਹਨ.

ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਰੌਬਰਟ ਤਾਇਬੀ ਨੇ ਅਲੈਗਜ਼ੈਂਡਰ ਦੀ ਉਦਾਹਰਣ ਦਿੱਤੀ, ਜਿਸ ਨੇ ਇੱਕ ਸੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ਉਸਦਾ "ਬਚਪਨ ਔਖਾ" ਸੀ। ਉਸ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਝਿੜਕਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕੁੱਟਿਆ ਵੀ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਹੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ। ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਉਸਨੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਇਲਜ਼ਾਮ ਭਰਿਆ ਲੰਬਾ-ਚੌੜਾ ਪੱਤਰ ਭੇਜਿਆ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਉਸ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਗੱਲਬਾਤ ਨਾ ਕਰਨ।

ਤਾਇਬੀ ਦੇ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਉਦਾਹਰਨ ਅੰਨਾ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ, ਜੋ ਆਪਣੇ ਮੌਜੂਦਾ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਆਪਣੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਪੂਰੀਆਂ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਪਾਬੰਦੀਆਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਸ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਉਸ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੁਣੀ। ਅੰਨਾ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਉਸਦੇ ਜਨਮਦਿਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤੋਹਫ਼ੇ ਨਾ ਦੇਣ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਅਤੇ ਉਹ ਇੱਕ ਪੂਰਾ ਪਹਾੜ ਲੈ ਆਏ। ਔਰਤ ਗੁੱਸੇ 'ਚ ਆ ਗਈ। ਉਸਨੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਵਰਗਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ - ਉਸਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲਏ ਬਿਨਾਂ ਉਹੀ ਕਰਨਾ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਲੱਗਦਾ ਸੀ।

ਰਾਬਰਟ ਤਾਇਬੀ ਅਨੁਸਾਰ ਮਾਪੇ ਯਾਦਾਂ ਅਤੇ ਪੁਰਾਣੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨਾਲ ਜਿਉਂਦੇ ਹਨ, ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਚੱਲਦੇ ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਕਿ ਬੱਚੇ ਵੱਡੇ ਹੋ ਗਏ ਹਨ ਅਤੇ ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਚਾਲਾਂ ਹੁਣ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀਆਂ। ਅਲੈਗਜ਼ੈਂਡਰ ਅਤੇ ਅੰਨਾ ਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਅਸਲੀਅਤ ਬਦਲ ਗਈ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਹੁੰਚ ਪੁਰਾਣੇ ਸਨ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।

ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ?

ਰੌਬਰਟ ਤਾਇਬੀ ਨੇ ਸਿਫ਼ਾਰਿਸ਼ ਕੀਤੀ: "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਗੁੱਸੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ, ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ."

ਇਸਦੇ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ:

ਸਮਝੋ ਕਿ ਉਹ ਕਿਉਂ ਹਨ। ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਤੁਹਾਡੇ ਬਚਪਨ ਬਾਰੇ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਦੇਣ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹਨ। ਅਤੇ ਆਦਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਛੋਟਾ ਸਮਝਦੇ ਹਨ. ਅਸਲੀਅਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ ਲੋਕ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਲਈ, ਸਿਰਫ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੋਤੇ ਨੂੰ ਤੋਹਫ਼ਿਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਨਾ ਦੇਣ ਲਈ ਕਹਿਣਾ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਬਚਪਨ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਦੇ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹੋ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣਾ ਦਿਲਾਸਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਫਲਦਾਇਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਕਦੋਂ ਰੁਕਣਾ ਹੈ। ਆਖਰਕਾਰ, ਬੇਅੰਤ ਇਲਜ਼ਾਮ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਅਤੇ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਲਿਆਏਗਾ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਦੱਬੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ। ਉਹ ਇਹ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਸ਼ਰਾਬੀ ਹੋ ਜਾਂ ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੌਰ ਹੈ। ਸਿਕੰਦਰ ਨਾਲ ਵੀ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਚਿੱਠੀ ਟੀਚੇ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚੇਗੀ।

ਤਾਇਬੀ ਇਹ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਬਿਨਾਂ ਧਮਕੀਆਂ ਜਾਂ ਦੋਸ਼ਾਂ ਦੇ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਲਈ ਕਹੋ। ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਲਿਖਦਾ ਹੈ, "ਸਥਾਈ ਰਹੋ ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰੋ, ਪਰ ਜਿੱਥੋਂ ਤੱਕ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ ਬੇਲੋੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸੰਜਮ ਨਾਲ ਸਮਝੋ," ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਲਿਖਦਾ ਹੈ।

ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਤੀਤ ਨਾਲ ਚਿੰਬੜੇ ਨਾ ਰਹੋ, ਆਪਣੇ ਬਚਪਨ ਦੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਲਗਾਤਾਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਊਰਜਾ ਨੂੰ ਵਰਤਮਾਨ ਵੱਲ ਸੇਧਿਤ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਮਿਸਾਲ ਲਈ, ਸਿਕੰਦਰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਕੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅੰਨਾ - ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਲਈ, ਇਹ ਦੱਸਣ ਲਈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਅਸਵੀਕਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਗੱਲਬਾਤ ਦੇ ਸਮੇਂ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਤੇ ਬੇਲੋੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ.

ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਨਵੀਂ ਭੂਮਿਕਾ ਦਿਓ। ਜਦੋਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੋਂ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਗੁਆਚ ਗਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣਾ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਪੁਰਾਣੇ ਵਿਹਾਰ ਦੇ ਪੈਟਰਨਾਂ ਨੂੰ ਨਵੇਂ ਨਾਲ ਬਦਲਣਾ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਸਿਕੰਦਰ ਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਉਸ ਲਈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇਹ ਗੁਣਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਵਾਂ ਅਨੁਭਵ ਹੋਵੇਗਾ। ਅੰਨਾ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਤੋਹਫ਼ਿਆਂ 'ਤੇ ਪੈਸੇ ਖਰਚਣ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਚਿੜੀਆਘਰ ਜਾਂ ਅਜਾਇਬ ਘਰ ਲਿਜਾਣ ਲਈ ਜਾਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ, ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਕੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਕੀ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਨੂੰ ਮਨਾਏਗਾ।

ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਰੀਬੂਟ ਕਰਨ ਲਈ ਸਿਆਣਪ, ਸਬਰ ਅਤੇ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਵੀ ਸਲਾਹ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਤਾਇਬੀ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਇਸਦੀ ਕੀਮਤ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋਗੇ ਜਿਸਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਲੋੜ ਹੈ: ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਸਮਝ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ।

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਰਾਬਰਟ ਤਾਇਬੀ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ, ਸੁਪਰਵਾਈਜ਼ਰ, ਅਤੇ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਾ 'ਤੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦਾ ਲੇਖਕ ਹੈ।