ਇੱਕ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਟਿੱਪਣੀ, ਇੱਕ ਕਾਸਟਿਕ ਟਿੱਪਣੀ, ਇੱਕ ਬੁਰਾ ਸੰਦੇਸ਼ ... ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਵੇਸਲੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਫੈਮਿਲੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਅਪ੍ਰੈਲ ਐਲਡੇਮੀਰ ਇਸ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਟੋਨ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੋਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲਣਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਸੁਝਾਅ ਸਾਂਝੇ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਔਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਫੈਮਿਲੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਅਪ੍ਰੈਲ ਏਲਡੇਮੀਰ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਫਿਲਮਾਂ ਅਤੇ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ। ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਬਾਰੇ ਬੁੜ-ਬੁੜਾਉਂਦੇ, ਚਿੜਾਉਂਦੇ, ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਜਾਂ ਬੁਰਾ ਬੋਲਦੇ ਹਨ—ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ "ਸਿਰਫ਼ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਨਾ" ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਆਮ ਲੱਗਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦਾ ਹੈ.
ਪਰ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਬਹੁਤ ਆਮ ਹੈ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਆਮ ਹਨ. ਸਾਡੀ ਸੂਝ ਅਤੇ ਵਿਗਿਆਨਕ ਖੋਜ ਦੋਵੇਂ ਦਰਸਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਇਸ ਨਾੜੀ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਵੀ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਬਹੁਤ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਅਖੰਡਤਾ ਨੂੰ ਖ਼ਤਰਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਐਲਡੇਮਿਰ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਸਾਨੂੰ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਦਾ ਲੀਟਮੋਟਿਫ ਬਣ ਰਹੀ ਹੈ. ਉਹ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਕਿਹੜੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ "ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤਬਦੀਲੀ" ਕਰਨ ਲਈ ਕੀ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਗਾੜ ਕੀ ਹੈ?
ਪਰਿਵਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਹੌਲੀ ਜ਼ਹਿਰ ਵਾਂਗ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ "ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ" ਦਿਨ-ਪ੍ਰਤੀ-ਦਿਨ ਦੁਹਰਾਈਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਮਹੀਨੇ ਦਰ ਮਹੀਨੇ, ਸਾਲ-ਦਰ-ਸਾਲ ਲੋਕਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨੇੜਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਨ ਵਾਲੇ "ਚਾਰ ਘੋੜਸਵਾਰਾਂ" ਲਈ ਰਾਹ ਪੱਧਰਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ: ਆਲੋਚਨਾ, ਨਫ਼ਰਤ, ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਅਤੇ ਧੋਖਾ। ਆਖਰਕਾਰ, ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਦੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਇੰਨੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਤਬਾਹੀ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਅਕਸਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਿਉਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਇਸ ਦਾ ਕਾਰਨ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਾਰਕਾਂ ਦਾ ਸੁਮੇਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ — ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਅਸੀਂ:
- ਪਿਛਲੀਆਂ ਚਾਲਾਂ ਨੂੰ ਫੜੀ ਰੱਖਣਾ
- ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ,
- ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਗਲਤ ਉਮੀਦਾਂ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ,
- "ਬਟਨਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣ" ਲਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੋ
- ਸਾਡੇ ਸਾਥੀ ਉੱਤੇ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ,
- ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।
ਕਾਰਨ ਭਾਵੇਂ ਕੋਈ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸਾਡੇ ਵਿਆਹ 'ਤੇ, ਸਗੋਂ ਸਾਡੀ ਸਿਹਤ 'ਤੇ ਵੀ ਸੋਚਣ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦਾ ਆਦਤ ਬਣ ਕੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪਾ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਮਾੜੇ ਬੋਲ ਅਤੇ ਕੰਮ ਸਾਡੇ ਮਨਾਂ, ਦਿਲਾਂ ਅਤੇ ਸਰੀਰਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੇ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇੱਕ "ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਗਾੜ" ਹੈ. ਇਹ ਬੋਧਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਜਾਣਕਾਰੀ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ। ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪਰਸਪਰ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਵਿਹਾਰਕ ਅਤੇ ਬਾਇਓਕੈਮੀਕਲ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ।
ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਦਾ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਪੰਜ ਤਾਰੀਫ਼ਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਚੰਗੀਆਂ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਅਣਸੁਖਾਵੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਦੇ ਹੋਏ ਸਾਰੀ ਰਾਤ ਕਿਉਂ ਜਾਗ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਲਈ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਾਂ।
ਯਾਨੀ ਬੁਰੇ ਬੋਲ ਅਤੇ ਕੰਮ ਸਾਡੇ ਮਨਾਂ, ਦਿਲਾਂ ਅਤੇ ਸਰੀਰਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੇ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਸਾਡੇ ਮਨ ਦੀ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ "ਪ੍ਰੋਗਰਾਮਿੰਗ" ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਬਾਰੇ ਸਾਡੀ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਿਗਾੜ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਚੰਗੀਆਂ ਲਈ ਅੰਨ੍ਹਾ ਅਤੇ ਬੋਲ਼ਾ ਬਣਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੰਗੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਭ ਗੰਭੀਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ?
“ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ,” ਅਪ੍ਰੈਲ ਐਲਡੇਮੀਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਘਟਾਉਣ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜਾਗਰੂਕ ਹੋਣਾ ਹੈ। “ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਪ੍ਰਤੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਸ਼ਬਦਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦਿਓ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕਈ ਦਿਨਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਡਾਇਰੀ ਵਿੱਚ ਲਿਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਤਾਜ਼ਾ ਨਜ਼ਰ ਨਾਲ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਆਲੋਚਨਾ ਦੇ ਸ਼ੇਅਰ ਨਾਲ ਦੇਖ ਸਕੋ। ਇਹ ਪ੍ਰਯੋਗ ਇਕੱਲੇ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ ਹੋਰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਲਈ ਕਾਫੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਨੂੰ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਪਹੁੰਚਣਾ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਓ, ਨਾ ਕਿ ਸਵੈ-ਨਿਰਣੇ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਦੋਵੇਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।»
ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਆਹ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਪ੍ਰਭਾਵਾਂ ਤੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸਮੁੱਚੀ ਸੁਰ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਮਾਹਰ ਸੁਝਾਅ ਹਨ।
- ਦਿਆਲੂ ਬਣੋ. ਹਾਂ, ਹਾਂ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਹੈ — ਦਿਆਲਤਾ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। ਦਿਲੋਂ ਤਾਰੀਫ਼ ਕਰੋ, ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਬਾਰੇ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰੋ, ਉਸ ਲਈ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਕਰੋ: ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਤੋਹਫ਼ਾ ਖਰੀਦੋ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਦੀ ਪਸੰਦੀਦਾ ਪਕਵਾਨ "ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ" ਪਕਾਓ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਪਹਿਲਾਂ ਕੀਤਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਡੇਟਿੰਗ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੀ ਸੀ। ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਜਾਂ ਲਾਭਦਾਇਕ ਕਰੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਚੰਗਾ ਨਾ ਲੱਗੇ। ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਇਸ ਗੱਲ ਵੱਲ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ
ਇਹ ਅਖੌਤੀ "ਜਾਦੂ ਅਨੁਪਾਤ" ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਖੋਜਕਰਤਾ ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ ਕਿ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਵਿਆਹਾਂ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ। ਉਸਦਾ ਫਾਰਮੂਲਾ ਸਧਾਰਨ ਹੈ: ਹਰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਲਈ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਪੰਜ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ ਜੋ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਨਾਲ "ਸੰਤੁਲਨ" ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਕੋਝਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਪ੍ਰੈਲ ਐਲਡੇਮਿਰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇਸ ਫਾਰਮੂਲੇ ਨੂੰ ਅਜ਼ਮਾਉਣ ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ।
- ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਿਖੋ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਲਈ ਕਿਸ ਲਈ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋ।
- ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖੋ। ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਪੁਰਾਣੇ ਜ਼ਖ਼ਮ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੋ।
- ਆਪਣਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖਣਾ. ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੱਲ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੰਦਰੁਸਤ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਕਸਰਤ, ਨੀਂਦ, ਸਹੀ ਖਾਣਾ, ਅਤੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਅਤੇ ਆਰਾਮ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ।
ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਕੰਮ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੇ ਸਮੱਸਿਆ 'ਤੇ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਫੋਕਸ, ਸਵੈ-ਆਲੋਚਨਾ ਅਤੇ "ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਨਾ" ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਕੰਮਾਂ ਦੇ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਵਾਪਸ ਕਰੇਗਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਕੰਮ ਵਿਅਰਥ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਦੂਰ ਹੈ.
ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਅਪ੍ਰੈਲ ਐਲਡੇਮੀਰ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਹੈ।