"ਮੈਂ ਬੁੱਢਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ"

ਮੈਂ ਬੁੱਢਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। (ਇੱਥੇ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਵਿਰਾਮ ਹੈ ਜੋ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਇਹ ਕਹੇ ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਨਹੀਂ ਸੁਣ ਸਕਦੇ: “ਓਹ, ਇਸ ਨੂੰ ਨਾ ਬਣਾਓ!”, “ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸਾਰਿਆਂ ਦਾ ਨੱਕ ਪੂੰਝਦੇ ਹੋ!”, “ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਬਕਵਾਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? !” ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ, ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਥੇ ਰੌਲਾ ਪਾਓ, ਅਤੇ ਇਸ ਦੌਰਾਨ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚਾਹ ਪਿਲਾਵਾਂਗਾ।)

ਮੈਂ ਬੁੱਢਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ। ਕੀ, ਇਹ ਸਮਾਂ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਗਈ? ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਸੀ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਬੁਢਾਪਾ ਅਟੱਲ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਬੁੱਢਾ ਹੋਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਵੀ ਤਿਆਰ ਸੀ… ਕਿਸੇ ਦਿਨ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਸੱਠ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੀ।

ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਸਾਰੀ ਉਮਰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪੈਂਟ ਨੂੰ ਕਮਰ ਵਿੱਚ ਸੀਲਿਆ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਵਿੱਚ ਵੀ ਫਿੱਟ ਨਹੀਂ ਬੈਠਦਾ। ਠੀਕ ਹੈ, ਮੈਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਵਿੱਚ ਆਵਾਂਗਾ। ਪਰ ਕੀ, ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ, ਕੀ ਇਹ ਵੇਰਵਾ ਪੇਟੀ ਦੇ ਉੱਪਰ ਲਟਕ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆਰਡਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਇਹ ਮੇਰਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲੈ ਜਾਓ! ਜਾਂ ਇੱਥੇ ਹੱਥ ਹਨ. ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਹੱਥ ਸਖ਼ਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਚੀਨੀ ਔਰਤਾਂ ਲਈ ਸਿਲਾਈ ਹੋਈ ਚੀਨੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਖਰੀਦੀਆਂ। ਉਹ ਹੁਣ ਕਿੱਥੇ ਹਨ? ਆਪਣੀਆਂ ਨੂੰਹਾਂ ਨੂੰ ਦੇ ਦਿੱਤਾ।

ਪਿਛਲੀਆਂ ਗਰਮੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਗਲਤੀ ਨਾਲ ਸ਼ਟਰ ਬਟਨ ਨੂੰ ਮਾਰਿਆ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਲੱਤ ਦੇ ਕ੍ਰੋਕ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਖਿੱਚ ਲਈ। ਗੋਡਾ, ਪੱਟ ਦਾ ਹਿੱਸਾ, ਹੇਠਲੀ ਲੱਤ ਦਾ ਹਿੱਸਾ। ਮੈਂ ਹੱਸਿਆ ਕਿ ਇਹ ਫੋਟੋ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਮੈਗਜ਼ੀਨ ਨੂੰ ਭੇਜੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ - ਇੱਕ ਭਰਮਾਉਣ ਵਾਲਾ ਸ਼ਾਟ ਨਿਕਲਿਆ। ਅਤੇ ਆਖਰੀ ਗਿਰਾਵਟ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਅਜੀਬ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਬਿਮਾਰ ਹੋ ਗਿਆ, ਅਤੇ ਮੇਰੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਲਗਾਤਾਰ ਛਪਾਕੀ ਨਾਲ ਢੱਕੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਸਨ.

ਤਸਵੀਰ ਦੀ ਦਿੱਖ ਲਾਲ ਪੈਂਟ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਮੈਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾਈ. ਇਸ ਬਿਮਾਰੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੀਆਂ ਲੱਤਾਂ ਦੀਆਂ ਖੂਨ ਦੀਆਂ ਨਾੜੀਆਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਫਟਣ ਲੱਗੀਆਂ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਕਦੇ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ.

ਪਰ ਸਭ ਤੋਂ ਠੰਢੀ ਚੀਜ਼ ਅੱਖਾਂ ਹੈ. ਝੁਰੜੀਆਂ - ਠੀਕ ਹੈ, ਜੋ ਝੁਰੜੀਆਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੈ। ਪਰ ਇੱਕ ਗੁਣਾ ਵਿੱਚ ਹਨੇਰੇ ਅਤੇ ਸੁੱਜੀਆਂ ਪਲਕਾਂ, ਪਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਾਲ ਅੱਖਾਂ - ਇਹ ਕੀ ਹੈ? ਇਹ ਕਿਸ ਲਈ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਇਸਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਸੀ! "ਕੀ, ਤੁਸੀਂ ਰੋ ਰਹੇ ਸੀ?" ਸੇਰੇਜ਼ਾ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ। "ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੁਖੀ ਹੋ ਕੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ: 'ਮੈਂ ਹੁਣ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਹਾਂ।'" ਉਸਨੇ ਰੋਇਆ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਕੋਈ ਇਰਾਦਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸੌਂ ਵੀ ਗਿਆ ਸੀ.

ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ: ਨਜ਼ਰ ਅਤੇ ਸੁਣਨ ਬਾਰੇ, ਦੰਦਾਂ ਅਤੇ ਵਾਲਾਂ ਬਾਰੇ, ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਅਤੇ ਜੋੜਾਂ ਬਾਰੇ। ਹਮਲਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਬਹੁਤ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਆਦਤ ਪਾਉਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਪਿੱਛੇ ਜਿਹੇ, ਮੈਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਪਿਛਲੇ ਤਿੰਨ ਦਹਾਕਿਆਂ ਦੌਰਾਨ, ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਬਦਲਿਆ ਹਾਂ। ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਫੋਟੋ ਪੋਸਟ ਕੀਤੀ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੈਂ 18 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਈਆਂ: "ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਬਦਲੇ!" ਹੁਣ ਇਹ ਪੜ੍ਹਨਾ ਅਤੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣਾ ਬਹੁਤ ਅਜੀਬ ਹੈ.

ਇੱਕ ਸ਼ੀਸ਼ਾ… ਇਸ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਹੁਣ ਅੰਦਰੋਂ ਇਕੱਠਾ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ: “ਬੱਸ ਡਰੋ ਨਾ!” ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਘੁੰਮਦਾ ਹਾਂ, ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ. ਕਦੇ-ਕਦੇ ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਆ ਕੇ ਆਪਣੇ ਪੈਰਾਂ 'ਤੇ ਠੋਕਰ ਮਾਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ: ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਤੋਂ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਉਹ ਮੈਂ ਨਹੀਂ, ਜਿਸ ਨੇ ਮੇਰਾ ਅਵਤਾਰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕੀਤੀ?

ਬੁੱਢਾ ਹੋਣਾ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੈ

ਟਰਾਊਜ਼ਰ ਚੜ੍ਹਦਾ ਨਹੀਂ, ਕੋਟ ਨਹੀਂ ਚੜ੍ਹਦਾ। ਕੁਝ ਔਰਤਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਲੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ, ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਕਹਿੰਦੀਆਂ ਹਨ: "ਪਰ ਇਹ ਅਲਮਾਰੀ ਨੂੰ ਅਪਡੇਟ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੈ!" ਕਿੰਨੀ ਦਹਿਸ਼ਤ ਹੈ! ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕਰਨ ਜਾਓ, ਬਦਸੂਰਤ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇਖੋ, ਆਪਣੇ ਆਮ, ਮਾਸੂਮ ਕੱਪੜੇ ਪਾਓ, ਘਰ ਨੂੰ ਨਵੇਂ ਨਾਲ ਭਰ ਦਿਓ ...

ਬੁੱਢਾ ਹੋਣਾ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਹੈ

ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋਣ ਲੱਗਾ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ ਸੀ. ਕੋਈ ਪੁੱਛਦਾ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਦੂਰ ਦੇਖਦਾ ਹੈ, ਕੋਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: "ਕੁਝ ਤੁਸੀਂ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੇ ਹੋ."

ਸਭ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੇਸ਼ ਵਿੱਚ ਮੇਰੇ ਗੁਆਂਢੀ, ਇੱਕ ਥੋੜੇ ਜਿਹੇ ਪਾਗਲ ਕਲਾਕਾਰ ਦੁਆਰਾ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਚੀਕਿਆ, "ਵਾਹ! ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਇੱਕ ਟਮਬੌਏ-ਟੌਮਬੌਏ ਹੋਣ ਦੀ ਆਦਤ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਝੁਰੜੀਆਂ ਹਨ! ਉਸਨੇ ਮੇਰੀਆਂ ਝੁਰੜੀਆਂ ਉੱਤੇ ਆਪਣੀ ਉਂਗਲ ਚਲਾਈ। ਅਤੇ ਉਸ ਦਾ ਪਤੀ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵਧੀਆ ਉਮਰ ਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿਸਨੂੰ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਲਟੀਆਂ ਕਰਦਾ ਸੀ, ਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਕਿਹਾ: "ਚੱਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ" ਤੁਹਾਡੇ" ਨਾਲ।

ਇਹ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਸਦੀ ਤੁਲਨਾ ਕਿਸ ਨਾਲ ਕਰਨੀ ਹੈ। ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਭੁੱਲਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਪੁੱਛਿਆ ਸੀ. ਸੇਵਾਮੁਕਤ! ਕੁਝ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵੱਡੇ ਭਰਾ ਵਜੋਂ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਪਾਸ ਕਰ ਦਿੱਤਾ!

ਬੁੱਢਾ ਹੋਣਾ ਸ਼ਰਮ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਹੈ

ਮੇਰੇ ਬਚਪਨ ਦੇ ਦੋਸਤ ਦਾ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਤਲਾਕ ਹੋਇਆ, ਦੁਬਾਰਾ ਵਿਆਹ ਹੋਇਆ, ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਹੋਏ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ, ਇੱਕ ਇੱਕ ਕਰਕੇ। ਹੁਣ ਉਹ ਮੇਰੇ ਵੱਡੇ ਪੁੱਤਰ ਵਾਂਗ ਇਕ ਜਵਾਨ ਪਿਤਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹੁਣ ਉਸ ਤੋਂ ਇੱਕ ਪੀੜ੍ਹੀ ਵੱਡਾ ਹਾਂ। ਲੰਬੇ, ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ, ਇਹ ਮੌਕਾ ਅਜੇ ਵੀ ਮਰਦਾਂ ਲਈ ਉਪਲਬਧ ਹੈ — ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪਾਲਣ ਦਾ ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਫਿੱਟ ਦੇਖਦੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ, ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਨਵੇਂ ਸਿਰੇ ਤੋਂ ਬਣਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦਾ. ਮਰਦਾਂ ਲਈ ਉਪਲਬਧ ਹੈ, ਪਰ ਔਰਤਾਂ ਲਈ ਨਹੀਂ। ਇੱਕ ਬੇਰਹਿਮ ਅੰਤਰ.

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਬੁੱਢੇ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਕਦਮ ਬੁੱਢਾ ਹੋ ਜਾਣਾ, ਜਿਵੇਂ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਕਦਮ ਬੁੱਢਾ ਹੋ ਜਾਣਾ। ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਘੰਟਿਆਂ ਲਈ ਨੱਚ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਉੱਚੀ ਵਾੜ 'ਤੇ ਚੜ੍ਹ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਇੱਕ ਤੇਜ਼ ਬੁਝਾਰਤ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਪਰ ਹਾਈਪਰਬੋਲ ਦਾ ਸਿਖਰ ਪਾਸ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਵੈਕਟਰ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਬੁਢਾਪੇ ਤੱਕ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ.

ਬੁਢਾਪਾ ਨੇੜੇ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸਮਝਣ ਯੋਗ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਬੇਬਸੀ ਪਹਿਲੀ ਘੰਟੀ ਵੱਜਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਸੂਈ ਨੂੰ ਧਾਗਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਕਿ ਪੈਕੇਜ ਕਿਵੇਂ ਖੁੱਲ੍ਹਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਪੰਜਵੀਂ ਮੰਜ਼ਿਲ ਤੱਕ ਤੁਰਦੇ ਹੋਏ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੋਚਦੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਵਿਤਾ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਇਹ, ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਲਾਲ ਅੱਖਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਸਖ਼ਤ ਹੈ।

ਬੁੱਢਾ ਹੋਣਾ ਔਖਾ ਹੈ

ਸ਼ੀਸ਼ਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਦਿੰਦਾ, ਇਸਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ. ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਖਰੀ ਸਟੇਸ਼ਨ ਪਾਸ ਕੀਤਾ, ਆਖਰੀ ਅਧਿਆਇ ਪੜ੍ਹਿਆ. ਰੇਲਗੱਡੀ ਸਿਰਫ਼ ਅੱਗੇ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਧਿਆਇ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹੇਗਾ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੋਰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ।

ਅਤੀਤ ਦੇ ਮੌਕੇ ਪਿੱਛੇ ਰਹਿ ਗਏ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜੀ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਮਾਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਉਡਾਇਆ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਉਡਾਇਆ, ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਰੇਲਗੱਡੀ ਰਵਾਨਾ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ, ਇਸ ਸਟੇਸ਼ਨ ਵੱਲ ਲਹਿਰਾਓ। ਆਹ, ਮੇਰੇ ਪਿਆਰੇ ਆਗਸਟੀਨ, ਸਭ ਕੁਝ, ਸਭ ਕੁਝ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ.

ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕਸ 'ਤੇ ਬੁੱਢੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਟੈਕਸਟ ਹਨ. ਜੋ ਮੌਜੂਦ ਹਨ ਉਹ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹਨ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਖ਼ਰੀ ਪਾਠ ਦੇ ਲੇਖਕ ਨੇ ਜੋ ਮੈਂ ਪੜ੍ਹਿਆ ਹੈ, ਨੇ ਅਫ਼ਸੋਸ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਨੌਜਵਾਨਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਪੰਥ ਹੈ ਅਤੇ, ਕਾਮਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਵੱਖ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਕਿ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਬਜ਼ੁਰਗ ਔਰਤਾਂ ਮਿਨੀ ਸਕਰਟ ਅਤੇ ਚਮਕਦਾਰ ਸ਼ਿੰਗਾਰ ਦਾ ਸਮਾਨ ਖਰੀਦਦੀਆਂ ਹਨ। ਭਾਵ, ਇਸ਼ਤਿਹਾਰਬਾਜ਼ੀ ਵਾਂਗ, ਉਸਨੇ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਅੱਗੇ ਵਧਾਇਆ "ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਜਵਾਨ ਦਿਖਾਈ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ."

ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ... ਹਮ, ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਾਂਗਾ। ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ, ਮੈਨੂੰ ਜਵਾਨ ਕਿਉਂ ਦਿਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ। ਮੈਂ ਖੁਦ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਯਾਨੀ ਆਪਣੀ ਉਮਰ ਦੇਖਣਾ।

ਹਾਂ, ਬੁੱਢਾ ਹੋਣਾ ਔਖਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਵੱਡਾ ਹੋਣਾ ਔਖਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਪੈਦਾ ਹੋਵੋ. ਕੋਈ ਵੀ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ: "ਇਹ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਹੋ, ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਅਤੇ ਲੱਤਾਂ ਨੂੰ ਜੋੜੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਗਰਭ ਵਿੱਚ, ਚੀਕਦੇ ਰਹੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਰੇ ਪਾਸੇ ਕੰਬਲਾਂ ਨਾਲ ਢੱਕਣ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ, ਅਤੇ ਸਾਲ ਦਰ ਸਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਝੂਠ ਬੋਲਦੇ ਹਨ." ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅੱਗੇ ਵਧਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਸਟੇਸ਼ਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੂਜਾ, ਜਵਾਨੀ ਦੇ ਬਾਅਦ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਨਾਲ - ਹੋਰ ਵਿਹਾਰ, ਹੋਰ ਸਮਾਜਿਕ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਅਤੇ ... ਹੋਰ ਕੱਪੜੇ।

ਪਹਿਲਾਂ, ਅਸੀਂ ਮੋਲੋਡਿਸਟ ਸਟੇਸ਼ਨ 'ਤੇ ਬੇਅੰਤ ਗਰਾਊਂਡਹੌਗ ਦਿਵਸ ਮਨਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਚਾਨਕ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਕਲਾਸਿਕ ਬੁਢਾਪਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, "ਪਿੰਡ ਵਿੱਚ ਘਰ", ਇੱਕ ਰੁਮਾਲ, ਇੱਕ ਐਪਰਨ ਅਤੇ ਹਿੱਲਦੇ ਹੋਏ ਕਦਮ।

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਲੱਸ ਜਾਂ ਮਾਇਨਸ ਸਾਥੀਆਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਨੁਕਸਾਨਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਸਲੇਟੀ ਵਾਲ ਅਤੇ ਦਾੜ੍ਹੀ, ਝੁਰੜੀਆਂ ਅਤੇ ਗੰਜੇ ਧੱਬੇ ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਚਿੰਨ੍ਹ ਹਨ, ਗੁਆਚੇ ਮੌਕਿਆਂ ਦੇ ਚਿੰਨ੍ਹ ਹਨ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ। ਪਰ ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਹੋਰ - ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ. ਕਿਉਂਕਿ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਕੀ ਹੈ, ਜੇ ਮੂਰਤ ਨਹੀਂ, ਸ਼ਾਂਤ ਸ਼ਕਤੀ?

ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜਵਾਨੀ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਲਗਾਤਾਰ ਸਾਬਤ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਮੀਰ ਹੋ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਵੱਡੀ ਉਮਰ ਦੀ ਕੰਪਨੀ ਵਿੱਚ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹੋ। ਉਹ ਮੂਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਦੇਖਦੇ ਹਨ। ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜਵਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਕੰਪਨੀ ਵਿੱਚ ਬਾਹਰ ਕੱਢ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਸਿਰਫ ਉਨਾ ਹੀ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਉਹ ਸਮਾਂ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਦੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਕੰਪਨੀ ਵਿੱਚ ਹਰ ਕੋਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਠੋਕ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜ਼ਿੱਦ ਨਾਲ "ਤੁਸੀਂ" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਅਜਨਬੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਨਵੇਂ ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਨਾਲ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਨਵੇਂ ਆਦਰ ਨਾਲ ਵੀ, ਇੱਕ ਉਦਾਸ ਅਤੇ ਗੰਭੀਰ ਸਮਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਸਮਾਂ

ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਉਦਾਸ ਕਿਉਂ ਹੈ, ਪਰ ਗੰਭੀਰ - ਕਿਉਂਕਿ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦੁਆਰਾ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਜੀਵਨ ਗ੍ਰਹਿਣ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਇਹ ਅਨੁਭਵ, ਤਾਕਤ, ਸ਼ਕਤੀ ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣਾ ਪੌਂਡ ਲੂਣ ਖਾਧਾ, ਆਪਣੀ XNUMX ਸਾਲ ਸੇਵਾ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਹੁਣ ਆਜ਼ਾਦ ਹੋ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ, ਪਰੀ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਨਾਇਕ ਵਾਂਗ, ਲੋਹੇ ਦੇ ਤਿੰਨ ਜੋੜੇ ਪਹਿਨੇ, ਸਾਰੇ ਟੈਸਟ ਪਾਸ ਕੀਤੇ ਅਤੇ ਪਾਣੀ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਤੈਰ ਗਏ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਕੁਝ ਵੀ ਦੁਖੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਪਰ ਬਣੋ ਅਤੇ ਕਰੋ.