"ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ... ਜਾਂ ਮਾਫ ਕਰਨਾ?"

ਅਸੀਂ ਘੱਟ ਹੀ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਤਰਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ। ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣਦੇ। ਪਹਿਲਾਂ, ਅਸੀਂ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਲਈ ਸਾਥੀ ਲਈ ਅਫ਼ਸੋਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦੇ ਹਾਂ: "ਕੀ ਇਹ ਪਿਆਰ ਬਿਲਕੁਲ ਹੈ?" ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਵੈੱਬ 'ਤੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਲੱਭਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ, ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੋਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੀ, ਗੰਭੀਰ ਮਾਨਸਿਕ ਕੰਮ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰ ਨਜ਼ਰ ਰੱਖਣ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ, ਨਾਲ ਹੀ ਉਹਨਾਂ ਕਾਰਕਾਂ ਅਤੇ ਪੂਰਵ-ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਖੋਜਣ ਵਿਚ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਜੋ ਇਸ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਪਿਆਰ ਕੀ ਹੈ?

ਪਿਆਰ ਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਦੇਣ ਅਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਅਤੇ ਇੱਛਾ। ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਵਟਾਂਦਰਾ ਉਦੋਂ ਹੀ ਸੰਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਰਾਬਰ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਉਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਕਲਪਨਾ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ "ਸੋਧਿਆ" ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਬਰਾਬਰ ਦੇ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਹਮਦਰਦੀ, ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾਉਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ। ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਪਰ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਦੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਲਾਈਨ ਹੈ। ਇਹ ਇਹ ਨਿਯੰਤਰਣ ਹੈ ਜੋ ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਸਬੂਤ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਪਰ ਤਰਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਤਰਸ ਦਾ ਅਜਿਹਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਸਿਰਫ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ-ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਹੀ ਸੰਭਵ ਹੈ: ਫਿਰ ਤਰਸ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਯਤਨਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ ਜੋ ਸਾਥੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਰਸਤਾ ਲੱਭਣ ਲਈ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਰਿਸ਼ਤੇ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਿਨਸੀ ਸਬੰਧ, "ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੇ ਹਨ" ਜਦੋਂ ਸਾਥੀ ਅਣਉਚਿਤ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨਿਭਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ - ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ।

ਤਰਸ ਕੀ ਹੈ?

ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਲਈ ਤਰਸ ਇੱਕ ਦਮਨ ਵਾਲਾ ਹਮਲਾ ਹੈ ਜੋ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣਦੇ. ਉਸਦਾ ਧੰਨਵਾਦ, ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸਦਾ uXNUMXbuXNUMXb ਬਾਰੇ ਉਸਦਾ ਆਪਣਾ ਵਿਚਾਰ ਉਸਦੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਅਕਸਰ ਅਸਲੀਅਤ ਨਾਲ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਸਮਾਨਤਾ ਰੱਖਦਾ ਹੈ.

ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਕੰਮਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਸਾਥੀ, ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਤਰਸ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਦੀ ਇੱਕ ਆਦਰਸ਼ ਤਸਵੀਰ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਜੋ ਪਛਤਾਵਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣਦਾ, ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਹੈ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਉਹ ਉਸ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਗੁਆਉਣ ਤੋਂ ਡਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਪਲ 'ਤੇ, ਉਹ ਇੱਕ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਉਲਝਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਇੱਕ ਔਰਤ ਜੋ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਤਰਸ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਭਰਮ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਅਕਸ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਵਿਆਹ ਦੇ ਅਸਲ ਤੱਥ 'ਤੇ ਖੁਸ਼ ਹੈ - ਉਸਦਾ ਪਤੀ, ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਨਹੀਂ, "ਪਰ ਮੇਰਾ।" ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਮਾਜ ਦੁਆਰਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੀ ਗਈ ਇੱਕ ਸੈਕਸੀ ਔਰਤ ਵਜੋਂ ਉਸ ਦੀ ਭਾਵਨਾ, ਸਿਰਫ ਉਸ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਸਿਰਫ਼ ਉਸ ਦੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਤਰਸਯੋਗ «ਮੰਮੀ» ਵਜੋਂ ਉਸ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਔਰਤ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ, ਵੱਖ-ਵੱਖ ਅਹੁਦੇ ਹਨ।

ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਆਹੁਤਾ ਆਦਮੀ ਲਈ ਵੀ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਲਈ ਪਛਤਾਵਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਦਿਵਾਲੀਏ ਸਾਥੀ ਲਈ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ (ਜ਼ਿੰਦਗੀ, ਹੋਰਾਂ) ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਇੱਕ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਉਹ ਉਸ ਉੱਤੇ ਤਰਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਪਾਲਦਾ ਹੈ। ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਦੁਬਾਰਾ ਵਿਗੜਦੀ ਹੈ: ਉਸਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਆਦਮੀ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਇੱਕ "ਡੈਡੀ" ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ... ਇੱਕ ਮਾਂ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਮਾਵਾਂ ਹਨ ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਹੰਝੂ ਪੂੰਝਦੀਆਂ ਹਨ, ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਛਾਤੀਆਂ ਨਾਲ ਦਬਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਵਾਲੀ ਦੁਨੀਆਂ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ.

ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਕੌਣ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ?

ਸਾਡੇ ਸਾਰਿਆਂ ਕੋਲ ਇੱਕ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬੱਚਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਤਰਸ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਹ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਖ਼ਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜੋ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ. ਸਿਰਫ ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਇਸ ਸੰਸਕਰਣ ਨੂੰ ਜੀਵਨ ਦੇ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਨੂੰ ਮੁਫਤ ਲਗਾਮ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ. ਕੀ ਇਹ "ਖੇਡ" ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਨਹੀਂ ਬਣ ਰਹੀ?

ਇਸ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿਚ ਵੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਗੁਣ ਹਨ. ਇਹ ਸਿਰਜਣਾਤਮਕਤਾ ਅਤੇ ਖੇਡ ਲਈ ਸਰੋਤ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਹੋਂਦ ਦੇ ਹਲਕੇਪਨ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦਾ. ਪਰ ਉਸ ਕੋਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਲਈ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਰੋਤ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਹਰੇਕ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸੰਸਕਰਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਵਾਰ ਪੈਦਾ ਹੋਈਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਇੱਕ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਤਰਸ ਦੀ ਲੋੜ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲੋਂ ਉਸ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਵਧੇਰੇ ਰਚਨਾਤਮਕ ਹੋਵੇਗਾ। ਇਹਨਾਂ ਸੰਸਕਰਣਾਂ ਵਿੱਚ ਮੁੱਖ ਅੰਤਰ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਫੈਸਲਾ ਲੈਣ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਵੇਗਾ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਜਾ ਇਸ ਨੂੰ ਖੜਾ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਦਾ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਪਰ ਕੀ ਇਹ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਨੂੰ ਉਲਟਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਜੱਫੀ ਪਾਓ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਲਿਆਓ, ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਰੁਕੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਹੋ: "ਬੱਸ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੇਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਤੋਂ ਕਾਫੀ ਨਿੱਘ ਹੈ, ਹੁਣ ਮੈਂ ਜਾ ਕੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਖੁਦ ਹੱਲ ਕਰਾਂਗਾ"?

ਜੇ ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਛੱਡਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸ਼ਕਤੀ ਅਤੇ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੋਵੇਂ ਗੁਆ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਪੀੜਤ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲਦੇ ਹਾਂ. ਬੱਚਿਆਂ ਕੋਲ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੀ ਹੈ? ਸਿਰਫ਼ ਨਸ਼ਾ ਅਤੇ ਕੋਈ ਬਾਲਗ ਲਾਭ ਨਹੀਂ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਤਰਸ ਦੇ ਬਦਲੇ ਜਿਉਣਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਫੈਸਲਾ ਸਿਰਫ ਸਾਡੇ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਬਾਲਗ ਹਿੱਸੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਹੁਣ, ਸੱਚੇ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਤਰਸ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗੇ. ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਗਲਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਬਣਾਈਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ ਜਾਂ ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ ਇੱਕ ਮਾਹਰ ਕੋਲ ਜਾਣਾ। ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਭ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ, ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਸੱਚੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਇੱਕ ਵਿਲੱਖਣ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਖੋਜਣ ਦੇ ਕੰਮ ਨੂੰ ਬਦਲ ਦੇਵੇਗਾ।