“ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਪਾਲਿਆ”: ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣਾ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਇਆ

ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਦੇ ਨਾਲ ਘਰ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਰੇ ਰੈਪਰਾਂ ਦੀ ਗੜਗੜਾਹਟ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਵੇਖਦੇ ਅਤੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਆਸਿਆ ਤੁਰੰਤ ਮੇਰੇ ਹੱਥਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬੈਗ ਫੜ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਉੱਥੋਂ ਸਭ ਕੁਝ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਖਾਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜੇ ਇਹ ਭੋਜਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਜੇ ਇਹ ਇੱਕ ਹੈ ਤਾਂ ਇਸ 'ਤੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ। ਨਵੀਂ ਚੀਜ਼. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਆਪਣੇ ਸਨੀਕਰ ਉਤਾਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪੈਕੇਜ ਪਾੜ ਰਹੀ ਸੀ, ਚਬਾ ਰਹੀ ਸੀ ਅਤੇ ਨਵੀਂ ਜੀਨਸ ਵਿੱਚ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਲੇਟ ਗਈ ਸੀ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੀ ਨਵੀਂ ਜੀਨਸ ਵਿੱਚ ਵੀ — ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਨਵੀਨਤਮ ਆਗਮਨਾਂ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਰਕੂਲੇਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਰਿਹਾ, ਇੰਨੀ ਤੇਜ਼ਤਾ ਮੈਨੂੰ ਕਿਉਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ? ਫਿਰ ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਹ ਸੋਵੀਅਤ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਇੱਕ ਸ਼ੁਭਕਾਮਨਾਵਾਂ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਅਲਮਾਰੀ ਵਿੱਚ ਨਵੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਬਹੁਤ ਦੁਰਲੱਭ ਸਨ - ਨਾਲ ਹੀ ਗੈਸਟਰੋਨੋਮਿਕ ਅਨੰਦ ਵੀ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਦੇ ਪਲ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਕਬਜ਼ੇ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਨੂੰ ਖਿੱਚਣਾ ਅਤੇ ਮਾਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.

ਇਸ ਲਈ, ਮਿਠਾਈਆਂ ਦੇ ਨਵੇਂ ਸਾਲ ਦੇ ਬੈਗ ਤੋਂ, ਖੰਡ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਸੌਗੀ ਖਾਧੇ ਗਏ ਸਨ, ਫਿਰ ਟੌਫੀਆਂ, ਫਿਰ ਕਾਰਮਲ «ਹੰਸ ਦੇ ਪੰਜੇ», «ਸਨੋਬਾਲ» ਅਤੇ ਕੇਵਲ ਤਦ ਹੀ - ਚਾਕਲੇਟ «ਸਕੁਇਰਲ» ਅਤੇ «ਰੱਛੂ». ਅਤੇ ਕਿਸ ਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਮੰਮੀ ਨੇ ਅਲਮਾਰੀ ਵਿੱਚ ਚਾਕਲੇਟਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਡੱਬਾ “ਛੁੱਟੀ ਲਈ” ਜਾਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਜੰਗਾਲ ਵਾਲਾ ਢੱਕਣ ਵਾਲਾ ਮੇਅਨੀਜ਼ ਦਾ ਇੱਕ ਜਾਰ ਰੱਖਿਆ ਸੀ - ਨਵੇਂ ਸਾਲ ਲਈ ਓਲੀਵੀਅਰ ਲਈ?

ਪਰ ਆਧੁਨਿਕ ਸਮਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਲਾਲ-ਨੇਕ ਕੁਆਰਕਸ ਸਭ ਤੋਂ ਘਟੀਆ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਉੱਥੋਂ ਮਿਲੀ ਹੈ। ਯੂਐਸਐਸਆਰ ਤੋਂ.

ਮੇਰੇ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਦੇ ਦੋਸਤ ਦੇ ਪਿਤਾ ਇੱਕ ਸਰਜਨ ਸਨ, ਅਤੇ ਲੰਬੇ "ਸਰਜੀਕਲ" ਉਂਗਲਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਉੱਚੀਆਂ ਨੀਲੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਾਲਾ ਗੋਰਾ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਪੜ੍ਹੀਆਂ (“ਡੈਡੀਜ਼” ਦਫ਼ਤਰ ਉਹ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਕਿਤਾਬਾਂ ਦੀਆਂ ਅਲਮਾਰੀਆਂ ਚਾਰ ਪਾਸਿਆਂ ਤੋਂ ਛੱਤ ਤੱਕ ਹਨ), ਕਈ ਵਾਰ ਗਿਟਾਰ ਵਜਾਇਆ, ਵਿਦੇਸ਼ਾਂ ਦੀ ਯਾਤਰਾ ਕੀਤੀ (ਉਦੋਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸੀ), ਆਪਣੀ ਧੀ ਲਈ ਸੰਤਰੀ ਪੈਨਸਿਲ ਦੇ ਕੇਸ ਲਿਆਏ ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਉਸਨੂੰ ਲੈ ਗਏ। ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਆਪਣੀ ਕਲਾਸਰੂਮ ਜ਼ਿਗੁਲੀ ਕਾਰ ਵਿੱਚ। ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਮਾਪੇ ਸਾਨੂੰ ਲੈਣ ਨਹੀਂ ਆਏ ਸਨ।

ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਸ ਸਮੇਂ ਦੀ ਅਸਫਲ ਨਿੱਜੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ, ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨਾਂ ਅਤੇ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ ਸ਼ਹਿਦ ਵਿਚ ਪਹਿਲਾ ਸੈਸ਼ਨ ਪਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕੀ, ਤਾਂ ਸਰਜਨ ਪਿਤਾ ਨੇ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਹੁਣ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ - ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਚਾਲੀ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹੋ ਗਏ ਹਾਂ - ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲਈ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ. ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਦਫਤਰ ਦੇ ਉਸ ਪਿਆਰੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ 'ਤੇ ਤਾਲਾ ਮਾਰਿਆ। ਉਸਦੀ ਧੀ ਲਈ ਹੋਰ ਕੋਈ ਰਸਤਾ ਨਹੀਂ ਸੀ - ਨਾ ਉਸਦੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ, ਨਾ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ। ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ, ਜਿਵੇਂ, ਉਸ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ, ਜਿਵੇਂ, ਉਸਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ।

ਇੱਕ ਹੋਰ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਅੱਜ ਵੀ ਇੱਕ ਪ੍ਰਤਿਭਾਸ਼ਾਲੀ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ - ਇੱਕ ਕਵੀ, ਇੱਕ ਕਲਾਕਾਰ, ਇੱਕ ਬੁੱਧੀਜੀਵੀ, ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਸਿੱਖਿਆ, ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਮੈਮੋਰੀ. ਨਾਲ ਹੀ ਅਣਥੱਕ ਸਵੈ-ਵਿਕਾਸ, ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ. ਲੋਕ ਉਸ ਵੱਲ ਖਿੱਚੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਉਸ ਨਾਲ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਦਿਲਚਸਪ ਹੈ! ਮੈਂ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਕੋਲ ਬਿਤਾਇਆ - ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਗਿਆਨ ਦੇ ਸਰੋਤ ਤੋਂ ਪੀਤਾ, ਮੈਂ ਗਿਆਨਵਾਨ ਅਤੇ ਗਿਆਨਵਾਨ ਸੀ ...

ਜਦੋਂ ਪ੍ਰਤਿਭਾ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਧੀ ਗਰਭਵਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾਉਣ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, ਜਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਕੱਟ ਦਿੱਤਾ, ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਉਸਦੀ ਧੀ ਨਹੀਂ ਰਹੀ। ਉਸਨੇ ਚੋਣ ਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ, ਅਤੇ ਗਰਭ ਅਵਸਥਾ ਦੇ ਅਸਲ ਤੱਥ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਸਦਮੇ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਾਇਆ ... ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਉੱਥੇ ਹੀ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ। ਉਸ ਦੀ ਮਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਤੋਂ ਕੁਝ ਨਾ ਕੁਝ ਪੈਸੇ, ਕੁਝ ਖ਼ਬਰਾਂ, ਕੁਝ ਗੁਪਤ ਭੇਜਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਲੜਕੀ ਨੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ ਹੈ।

ਦੂਜਾ ਪਿਤਾ ਖੁਦ ਇੱਕ ਅਮੀਰ ਰਚਨਾਤਮਕ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨੂੰ ਉਸੇ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਪਾਲਿਆ ਹੈ। ਤਸਦੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਵੇਖਦੇ ਹੋਏ, ਉਸਨੇ ਮੰਗ ਕੀਤੀ ਕਿ "ਇੱਕ ਲਾਈਨ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇੱਕ ਦਿਨ ਨਹੀਂ", ਕਿ ਉਹ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਉਸਨੂੰ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਲਈ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਕਵਿਤਾ ਲਿਆਵੇਗੀ। ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਲਿਆਇਆ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਪੜ੍ਹਾਈ ਵੀ ਕੀਤੀ, ਕੰਮ ਕੀਤਾ, ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ...

ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਇਹ ਸਾਹਮਣੇ ਆਇਆ ਕਿ ਕਵਿਤਾ ਹੈ, ਚਲੋ, ਇੰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿ ਕਵਿਤਾ ਲਈ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਬਚਿਆ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਘਰ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ, ਅਤੇ ਪਤੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਕਹਿਣਗੇ: ਬੈਠੋ, ਪਿਆਰੇ, ਸੋਨੇਟ ਲਿਖੋ, ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਮੈਂ ਕਰਾਂਗਾ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਪਿਤਾ ਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਧੀ ਦੇ ਕਵਿਤਾਵਾਂ ਦੇ ਸੰਗ੍ਰਹਿ ਦੇ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਉਸ ਨਾਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਨਾਤਾ ਤੋੜਿਆ, ਨਹੀਂ, ਪਰ ਹਰ ਮੌਕੇ 'ਤੇ ਉਹ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨੀ ਨਿਰਾਸ਼ ਸੀ, ਕਿਵੇਂ ਉਸਨੇ ਆਪਣੀਆਂ ਕਾਬਲੀਅਤਾਂ ਨੂੰ ਵਿਅਰਥ ਦਫ਼ਨਾਇਆ, ਕਿਵੇਂ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਆਲਸੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਨਵੀਆਂ ਰਚਨਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਲਿਖਦੀ…

ਉਸ ਨੂੰ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਲਈ ਪੈਸੇ ਦੇਣੇ ਪੈਂਦੇ ਹਨ, ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਹੋਮਵਰਕ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਬਣਾਉਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਪਿਤਾ: “ਤੁਸੀਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਲਿਖਦੇ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਪ੍ਰੇਰਨਾ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹੋ? ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਬਕਵਾਸ ਕਰਨ ਲਈ ਚੁਣਿਆ ਹੈ ... «

ਇੱਕ ਵਾਰ ਆਂਦਰੇਈ ਲੋਸ਼ਾਕ ਨੇ ਫੇਸਬੁੱਕ 'ਤੇ ਲਿਖਿਆ (ਰੂਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਸੰਗਠਨ 'ਤੇ ਪਾਬੰਦੀ ਲਗਾਈ ਗਈ ਹੈ): “ਇੱਕ ਗੰਨੇ, ਦਾੜ੍ਹੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਹਿਨੀ ਹੋਈ ਡੈਨੀਮ ਜੈਕਟ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਬੁੱਢਾ ਆਦਮੀ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟ ਮੈਟਰੋ ਸਟੇਸ਼ਨ ਕੋਲ ਪਹੁੰਚਿਆ - ਕਲਾਸ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਨੇ ਉਸਦੀ ਦਿੱਖ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਮੂਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਤੁਸੀਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਦੋਸਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਸੀ। ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਬੇਭਰੋਸਗੀ ਨਾਲ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਪੁੱਛਿਆ, "ਮਾਫ ਕਰਨਾ, ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਲਾ ਦੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਹੈ?" ਇੱਕੋ ਵਰਗ ਦੀ ਏਕਤਾ ਦੇ ਸਾਰੇ ਨੇ ਹਾਂ ਕਿਹਾ, ਉਹ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ।

ਅਤੇ ਕਈਆਂ ਨੇ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ, ਮੇਰੇ ਹਾਣੀਆਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕੀਤਾ ...

ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਘਰ ਵਿੱਚ ਆਰਟ ਐਲਬਮਾਂ ਵੀ ਸਨ, ਰਿਕਾਰਡ, ਕਵਿਤਾ, ਵਾਰਤ - ਜੜ੍ਹਾਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸਾਡੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਹਨ - ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਅਤੇ ਲਾਖਣਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ। ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਵੀ ਸੱਠਵਿਆਂ ਦੀ ਇਸ ਪੀੜ੍ਹੀ ਵਿੱਚੋਂ ਹਨ, ਜੋ ਯੁੱਧ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹਾ ਪਹਿਲਾਂ, ਦੌਰਾਨ ਜਾਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਸਨ। ਅਭਿਲਾਸ਼ੀ, ਪੜ੍ਹਨਾ, ਰੇਡੀਓ ਲਿਬਰਟੀ ਸੁਣਨਾ, ਸੋਚਣਾ, ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ, ਘੰਟੀ-ਤੱਲੇ ਪਹਿਨਣਾ, ਤਿੱਖੇ ਕਾਲਰਾਂ ਨਾਲ ਪਸੀਨੇ ਦੀ ਕਮੀਜ਼ ...

ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਅਰਥ ਬਾਰੇ ਇੰਨੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਸੋਚਿਆ, ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸਨ। ਅਤੇ ਉਹ ਲੱਭੇ, ਗੁਆਚ ਗਏ, ਦੁਬਾਰਾ ਮਿਲੇ, ਕਵਿਤਾ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਭੌਤਿਕ ਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਗੀਤਕਾਰ ਸਨ, ਜੇ ਉਹ ਅਮੂਰਤ, ਅਟਕਲਾਂ ਵਾਲੇ ਮੁੱਦਿਆਂ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਸਨ ਤਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਸਨ ... ਇਹ ਸਭ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਸਤਿਕਾਰ, ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ, ਮਾਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਪਰ.

ਇਹ ਸਭ ਖੁਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਨਹੀਂ, ਖੁਸ਼ੀ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ।

ਸਾਡੇ ਪੁਰਖਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣਾ ਚੰਗਾ ਅਤੇ ਚੰਗਾ ਹੈ। ਸਿਧਾਂਤ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਲੋੜੀਂਦਾ ਟੀਚਾ ਹੈ - ਤੁਹਾਡੀ ਨਿੱਜੀ ਖੁਸ਼ੀ। ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ. ਉਹ ਮੰਗ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਸਨ - ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ (ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਪਤਨੀਆਂ) ਪ੍ਰਤੀ ਮੰਗ ਅਤੇ ਬੇਰਹਿਮ ਸਨ।

ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਤਰੱਕੀ ਲਈ, ਉਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ ਜਿੱਥੇ, ਪੂਰੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਕਿ ਜਨਤਾ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਨਾਲੋਂ ਉੱਚੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਦਾ ਅਰਥ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੇ ਗਏ ਲਾਭ ਦੁਆਰਾ ਮਾਪਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਦੇਸ਼. ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਤੁਹਾਡੀ ਅੱਜ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕੋਈ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੀ — ਕਿਰਤ ਉਤਪਾਦਕਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣੋ ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਲਈ ਇੱਕ ਚਮਕਦਾਰ ਭਵਿੱਖ ਬਣਾਉਣਾ। ਕੁਝ ਰਿਜ਼ਰਵੇਸ਼ਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਪਿਤਾਵਾਂ ਨੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ ... ਅਤੇ ਉਹ ਇਹ ਵੀ ਮੰਨਦੇ ਸਨ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਆਈ ਹੈ। ਪਿਘਲਣਾ

ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ, ਬੁੱਧੀ, ਵਿਆਪਕ ਰੁਚੀਆਂ, ਕਲਾ, ਸਾਹਿਤ ਦੇ ਗਿਆਨ, ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਫਲਤਾ ਦਾ ਕੀ ਫਾਇਦਾ, ਜੇ ਉਹ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਸਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹੇ, ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ "ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਾਲਿਆ ਨਹੀਂ" ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨਾਲ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ"?

ਅਤੇ ਕਿਸ ਲਈ?

ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੰਸਾਰ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ, ਯੰਤਰਾਂ ਨਾਲ ਜੀਵਨ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖਰਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ, ਕਿ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਆਜ਼ਾਦੀ ਅਤੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਹਿੱਤਾਂ ਨੂੰ ਹੁਣ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਨਹੀਂ। ਅਸੀਂ, ਆਪਣੇ ਪਿਤਾਵਾਂ ਵਾਂਗ, "ਰੂਸ ਦੇ ਭਿਆਨਕ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ" ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸੋਵੀਅਤ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਡਰ ਅਤੇ ਕੰਪਲੈਕਸਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ। ਵੈਸੇ ਵੀ, ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪਹਿਨਦਾ ਹਾਂ.

ਇਹ ਸਭ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਿਆ - ਮੇਰੇ ਪਿਤਾ ਜੀ ਸੋਸ਼ਲਿਸਟ ਇੰਡਸਟਰੀ ਅਖਬਾਰ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਪਾਰਟੀ ਦੀ ਜ਼ਿਲ੍ਹਾ ਕਮੇਟੀ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਅਤੇ ਛੇਵੀਂ ਜਮਾਤ ਵਿੱਚ, ਰੂਸੀ ਅਤੇ ਸਾਹਿਤ ਦੀ ਅਧਿਆਪਕਾ, ਪੁਰਾਣੀ ਕਮਿਊਨਿਸਟ ਨਦੇਜ਼ਦਾ ਮਿਖਾਇਲੋਵਨਾ, ਮੇਰੀ ਮੈਨੀਕਿਓਰ (ਪਾਰਦਰਸ਼ੀ ਵਾਰਨਿਸ਼ ਨਾਲ) ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋਏ, ਕਿਹਾ: “ਮੈਂ ਪਾਰਟੀ ਸੰਗਠਨ ਨੂੰ ਦੱਸਾਂਗਾ ਕਿ ਜ਼ਿਲ੍ਹਾ ਕਮੇਟੀ ਦੇ ਵਰਕਰਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹਨ - ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਹੁੰ ਪੇਂਟ ਕਰੋ।" ਮੈਂ ਇੰਨਾ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸਬਕ ਵਿੱਚ, ਬਲੇਡ ਨਾਲ ਸਾਰੇ ਵਾਰਨਿਸ਼ ਨੂੰ ਕੱਟ ਦਿੱਤਾ। ਕੋਈ ਹੋਰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਕਿਵੇਂ.

ਉਹ ਇੱਥੇ, ਕਾਲਕ੍ਰਮਿਕ ਅਤੇ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਨੇੜੇ ਹੈ, ਗਠਨ ਅਤੇ ਕਦਮ ਨਾਲ ਚੱਲਣ ਦੀ ਇਹ ਸਾਰੀ ਵਿਚਾਰਧਾਰਾ, ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਸਥਾਨਕ ਕਮੇਟੀਆਂ, ਪਾਰਟੀ ਕਮੇਟੀਆਂ, ਕੋਮਸੋਮੋਲ ਸੰਸਥਾਵਾਂ, ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਜਿੱਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਪਰਿਵਾਰ ਛੱਡਣ ਵਾਲੇ ਪਤੀਆਂ, ਕੁੜੀਆਂ ਦੀ ਬਜਾਏ "ਨੱਚਣ ਲਈ ਦੌੜਨ" ਦਾ ਕੰਮ ਕੀਤਾ। ਬੈਰੇ 'ਤੇ ਖੜ੍ਹੇ ਹੋਣ ਦਾ, ਜਿੱਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੇਕਅਪ, ਸਕਰਟ ਦੀ ਲੰਬਾਈ, ਇੱਕ ਵਿਆਹੇ ਆਦਮੀ ਨਾਲ ਅਫੇਅਰ ਲਈ ਨਿੰਦਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ ... ਇਹ ਸਭ ਸੁਚੇਤ ਜਨਤਾ ਲਈ ਮਾਮਲਾ ਸੀ ਅਤੇ ਨਿੰਦਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਸੀ।

ਅਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਲਈ, "ਆਪਣੇ ਲਈ ਜੀਉਣ" ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ "ਆਪਣੇ ਲਈ ਇੱਕ ਘੰਟਾ", ਨਿੱਜੀ ਖੁਸ਼ੀ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਦੀ ਇਹ ਸਦੀਵੀ ਭਾਵਨਾ ਉੱਥੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਉੱਥੋਂ, ਇਹ ਡਰ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਅੱਜ ਹੱਸਿਆ, ਤਾਂ ਕੱਲ੍ਹ ਮੈਂ ਰੋਵਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਸੋਚਿਆ: "ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਮੈਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਝੂਠ ਬੋਲ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਕੋਰੀਡੋਰ ਅਤੇ ਲੈਂਡਿੰਗ ਦੋਵਾਂ ਵਿੱਚ ਫਰਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਧੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ." ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ “ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਅਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੈ”, “ਗੁਆਂਢੀ ਕੀ ਕਹਿਣਗੇ”, “ਬਰਸਾਤ ਵਾਲੇ ਦਿਨ”, “ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇ ਕੱਲ੍ਹ ਜੰਗ ਹੁੰਦੀ ਹੈ?” ਅਤੇ ਜਨਤਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਤਸਵੀਰ "ਹਰ ਦਿਨ ਲਈ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ" ਸਲਾਹ ਦੇ ਨਾਲ: "ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਖੁਸ਼ ਹੋ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਚੁੱਪ ਰਹੋ ..." ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ...

ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: "ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰੂਪ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ - ਸਫਲਤਾ ਅਤੇ ਅਸਫਲਤਾ, ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਅਤੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ, ਗਤੀਵਿਧੀ ਅਤੇ ਅਯੋਗਤਾ ਵਿੱਚ," ਮੈਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ! ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਲਾਇਬ੍ਰੇਰੀ ਪੜ੍ਹਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਅਜਾਇਬ ਘਰਾਂ ਅਤੇ ਥੀਏਟਰਾਂ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੀ ਹਮਦਰਦੀ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹਾਂ. ਪਰ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੈ। ਵਿਗਿਆਨ ਅਤੇ ਕਲਾ, ਸਾਹਿਤ ਅਤੇ ਚਿੱਤਰਕਾਰੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਉਂਦੇ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸਿਖਾ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਜਾਂ ਕੀ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਖੁਦ ਸਿੱਖਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ?

ਇੱਕ ਵਾਰ, ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਜਵਾਨੀ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ ਸੀ, ਨਿਊਰੋਸਿਸ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਤਰਸ ਤੋਂ ਪਾਗਲ ਹੋ ਕੇ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਮੁਲਤਵੀ ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਡਰਨਾ ਨਹੀਂ, ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਨਹੀਂ. ਇੱਥੇ ਤੁਰੰਤ ਚਾਕਲੇਟ ਹਨ - ਅਤੇ ਕੋਈ ਕਾਰਾਮਲ ਨਹੀਂ!

ਅਤੇ ਮੈਂ ਜੀਵਨ ਦੇ ਅਰਥ ਦੀ ਖੋਜ ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ. ਉੱਚੇ ਟੀਚਿਆਂ 'ਤੇ ਗੋਲ ਕਰਨ ਲਈ, ਅਭਿਲਾਸ਼ਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਜੋ ਸਿਹਤਮੰਦ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਸਿਰਫ਼ ਅਨੰਦ ਲਈ ਪੜ੍ਹਨਾ, ਪਰ ਉਸ ਲਈ ਚਿੱਤਰਕਾਰੀ ਅਤੇ ਚੰਗੇ ਆਰਕੀਟੈਕਟਾਂ ਦੇ ਘਰਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਲਈ. ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤਾਂ ਦੇ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਪਿਆਰ ਕਰੋ। ਅਤੇ ਫ਼ਲਸਫ਼ੇ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ 'ਤੇ ਹੋਰ ਵੱਡੇ ਲੇਖ ਅਤੇ ਮੋਟੀਆਂ ਕਿਤਾਬਾਂ ਨਾ ਪੜ੍ਹੋ, ਪਰ ਥੋੜ੍ਹਾ-ਥੋੜ੍ਹਾ ਕਰਕੇ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਵਿਚ ਆਪਣੀ ਮਦਦ ਕਰੋ। ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ, ਇਸ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰੋ। ਅਤੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਲਈ - ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅੱਜ-ਹੁਣ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਤਾਂ ਭਵਿੱਖ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਆਵੇਗਾ. ਇਹ ਹਰ ਸਮੇਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟਦਾ ਰਹੇਗਾ ਅਤੇ ਪਿੱਛੇ ਹਟਦਾ ਰਹੇਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮੌਤ ਤੱਕ ਇਸਦੇ ਪਿੱਛੇ ਦੌੜਦਾ ਰਹਾਂਗਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਗਾਜਰ ਦੇ ਮਗਰ ਗਧਾ।

ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਇਹ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਰਾ ਸੰਸਾਰ ਅਭਿਲਾਸ਼ਾ, ਜਾਣਕਾਰੀ ਅਤੇ ਦੋਸ਼ ਤੋਂ ਥੱਕ ਗਿਆ ਹੈ? ਇੱਕ ਰੁਝਾਨ ਕੀ ਹੈ: ਲੋਕ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਅਤੇ ਕਾਰਨ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ.

ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਾਂਗਾ.