ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ

ਸਕੂਲੀ ਪਾਠਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਕੋਈ ਵਿਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਕਿ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕੋਈ ਵੀ ਘਰ ਵਿੱਚ ਆਸ਼ਾਵਾਦ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਉਂਦਾ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਕੋਚ ਮਰੀਨਾ ਮੇਲੀਆ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੇ ਗੁਣ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹੋਣ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ,” - ਕਿਉਂ? ਸ਼ਾਇਦ, ਇਸ ਸ਼ਬਦ ਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਭੋਲਾਪਣ, ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਸੋਚ ਦੀ ਘਾਟ, ਗੁਲਾਬ ਰੰਗ ਦੇ ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਦੁਆਰਾ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ. ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਜੀਵਨ ਦੀ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਰਵੱਈਆ ਅਸਲੀਅਤ ਦੀ ਇੱਕ ਸੰਜੀਦਾ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਰੱਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਪਰ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਲਚਕੀਲੇਪਣ ਅਤੇ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ।

ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਓਲੇਗ ਸਿਚੇਵ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ, "ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਸੋਚ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਹਰ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਅਤੇ ਲਗਨ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ। ਪਰ ਕੀ ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ, ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦੀ ਨਜ਼ਰੀਏ ਵਾਲੇ ਮਾਪੇ ਇਸ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹਨ?

ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਬੱਚੇ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਸੰਸਾਰ ਪ੍ਰਤੀ ਸਾਡੇ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ, ਰਵੱਈਏ, ਕਿਰਿਆਵਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਅਪਣਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, "ਇੱਕ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦੀ ਜਿਸਨੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੋਚ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ "ਸਿੱਖਿਆ ਹੋਇਆ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ", ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਸੰਤੁਲਿਤ ਵਿਅਕਤੀ, ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਰੋਧਕ ਅਤੇ ਰਚਨਾਤਮਕ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ," ਓਲੇਗ ਸਿਚੇਵ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਰੱਥ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਸੰਸਾਰ ਪ੍ਰਤੀ ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰਵੱਈਆ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਹੁਤ ਹਨ.

1. ਉਸ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿਓ

ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਬੱਚਾ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਖੋਜਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਬਹਾਦਰੀ ਨਾਲ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਦਾ ਹੈ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸੁੰਘਦਾ ਹੈ, ਛੂਹਦਾ ਹੈ, ਪਹਿਲੇ ਕਦਮ ਚੁੱਕਦਾ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਪ੍ਰਯੋਗ ਕਰਨ ਦੇਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਪਰ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ। "ਬੱਚੇ ਲਈ ਸੁਤੰਤਰ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਅਤੇ ਖੋਜਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਾ ਗੁਆਉਣ ਲਈ, ਉਸਨੂੰ ਬਾਲਗ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਉਸਦੀ ਲੋੜਾਂ ਲਈ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਜਵਾਬ," ਓਲੇਗ ਸਿਚੇਵ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ। "ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਉਹ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਪਹਿਲਾਂ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਲੋਕਾਂ ਤੋਂ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਪੂਰੀ ਦੁਨੀਆ ਤੋਂ."

ਉਸ ਦੀਆਂ ਪਹਿਲਕਦਮੀਆਂ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰੋ, ਸੁਣੋ, ਸਵਾਲਾਂ ਦੇ ਜਵਾਬ ਦਿਓ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਨਾ ਭੁੱਲੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ - ਉਸ ਨੂੰ ਸੰਗੀਤ, ਕੁਦਰਤ, ਪੜ੍ਹਨ ਨਾਲ ਜਾਣੂ ਕਰਵਾਓ, ਉਸ ਨੂੰ ਉਹ ਕਰਨ ਦਿਓ ਜੋ ਉਸ ਦੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਵਧਣ ਦਿਓ ਕਿ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਤਿਆਰ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ। ਇਹ ਭਵਿੱਖ ਲਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ.

2. ਸਫਲਤਾ ਵਿੱਚ ਉਸਦਾ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਬਣਾਈ ਰੱਖੋ

ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਜੋ ਅਕਸਰ ਅਣਸੁਲਝੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਬੇਬਸੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਇਕੱਠਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਵਿਚਾਰ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: "ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ", "ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ", "ਮੈਂ ਅਯੋਗ ਹਾਂ", ਆਦਿ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ? ਬੇਅੰਤ ਦੁਹਰਾਓ “ਤੁਸੀਂ ਪੂਰਾ ਕਰ ਲਿਆ, ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ”? ਓਲੇਗ ਸਾਈਚੇਵ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, "ਜਦੋਂ ਕੰਮ ਉਸ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦੇ ਅੰਦਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਨਤੀਜੇ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਵਿੱਚ ਲਗਨ ਦੀ ਘਾਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਨਾ ਸਮਝਦਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।" “ਪਰ ਜੇ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਗਿਆਨ ਅਤੇ ਹੁਨਰ ਦੀ ਘਾਟ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਵਿੱਚ ਕੀ ਬਦਲਣਾ ਹੈ ਇਸਦੀ ਸਮਝ ਦੀ ਘਾਟ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹਨ, ਤਾਂ ਪਿੱਠ 'ਤੇ ਥਪਥਪਾਉਣਾ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਸੁਝਾਅ ਦੇਣਾ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਕੀ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਹੁਨਰਾਂ/ਗਿਆਨ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰੋ ਜਿਹਨਾਂ ਦੀ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਕਮੀ ਹੈ।”

ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰੋ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਸਮੱਸਿਆ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਦਮ 'ਤੇ ਹੱਲ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ (ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਜਤਨ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਵਧੇਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਲੱਭਦੇ ਹੋ, ਕਾਰਵਾਈ ਦਾ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹੋ) ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ। ਉਸਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਨਾ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਕੰਮ ਇਕੱਠੇ ਹੱਲ ਕੀਤੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਸਰੇ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਕੱਠੇ ਕੁਝ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹੋਣਗੇ - ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ!

3. ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰੋ

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਅਤੇ ਗਲਤੀਆਂ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿਚ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ? ਮਰੀਨਾ ਮੇਲੀਆ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, “ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਧਾਰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਬੱਚਾ ਠੋਕਰ ਖਾ ਕੇ ਡਿੱਗ ਪਿਆ। ਉਹ ਕੀ ਸੁਣੇਗਾ? ਪਹਿਲਾ ਵਿਕਲਪ: “ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਬੇਢੰਗੇ ਹੋ! ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਰਗੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਹ ਇੱਕ ਜ਼ਰੂਰ ਸਾਰੇ ਬੰਪਰ ਇਕੱਠੇ ਕਰੇਗਾ. ਅਤੇ ਦੂਜਾ: "ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ, ਇਹ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ! ਸੜਕ ਕੱਚੀ ਹੈ, ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ।"

ਜਾਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਉਦਾਹਰਣ: ਇੱਕ ਸਕੂਲੀ ਲੜਕਾ ਇੱਕ ਡਿਊਸ ਲਿਆਇਆ। ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦਾ ਪਹਿਲਾ ਰੂਪ: “ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਹਮੇਸ਼ਾ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ” ਅਤੇ ਦੂਜਾ: “ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹੋਏ। ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਵੱਲ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

"ਪਹਿਲੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਬੱਚੇ ਲਈ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮਾੜੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ "ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਬੇਕਾਰ ਹੈ," ਮਾਹਰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। - ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇੱਕ ਬੁਰਾ ਅਨੁਭਵ ਉਸਨੂੰ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ। ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੁਨੇਹਾ: "ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਪਿੱਛੇ ਨਹੀਂ ਹਟ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਵਿਕਲਪਾਂ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਨਤੀਜਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਾਂਗੇ।"

4. ਲਗਨ ਦੀ ਆਦਤ ਪੈਦਾ ਕਰੋ

ਇੱਕ ਆਮ ਕੇਸ: ਇੱਕ ਬੱਚਾ, ਜਿਸਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਅਸਫਲਤਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ, ਉਹ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਗਲਤੀਆਂ ਦਾ ਨਾਟਕ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਿਖਾਉਣਾ ਹੈ? "ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ, ਉਸਦੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ," ਓਲੇਗ ਸਿਚੇਵ ਨੇ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ। "ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਖੋਜਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ ਯੋਗਤਾ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਕੰਮ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਮਿਹਨਤ, ਵਧੇਰੇ ਗਿਆਨ ਅਤੇ ਹੁਨਰ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਹਾਰ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦੇ ਅਤੇ ਟੀਚੇ ਲਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ."

ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਅਤੇ ਲਗਨ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇਣਾ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। "ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹਾਰ ਨਾ ਮੰਨੋ! ਜੇਕਰ ਇਹ ਹੁਣ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰੇਗਾ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਓਗੇ / ਕੁਝ ਸਿੱਖੋਗੇ ਜਿਸਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੋੜ ਹੈ / ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਲੱਭੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕੇ।" ਇਹ ਨਤੀਜੇ ਦੀ ਇੰਨੀ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੈ, ਪਰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼: "ਤੁਸੀਂ ਮਹਾਨ ਹੋ! ਬਹੁਤ ਮਿਹਨਤ ਕੀਤੀ, ਇਸ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਦਿਆਂ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਿੱਖਿਆ! ਅਤੇ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲਾਇਕ ਨਤੀਜਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ! ” ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਲਗਨ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ।

"ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰੋ," ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਤੋਂ ਸੁਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ "ਮਾਸ਼ਾ ਵਾਂਗ ਨਹੀਂ ਖਿੱਚਦੀ" ਤਾਂ ਕਹੋ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਕਾਬਲੀਅਤਾਂ ਅਤੇ ਹੁਨਰਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕੇਵਲ ਇੱਕ ਹੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅੰਤਰ ਜੋ ਆਖਰਕਾਰ ਨਤੀਜੇ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਉਹ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੀ ਮਿਹਨਤ ਅਤੇ ਲਗਨ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।

5. ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਸਹੂਲਤ ਦਿਓ

ਜੋ ਬੱਚੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਆਪਣੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਉਮੀਦਾਂ ਅਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਘੱਟ ਮਿਲਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੰਜੀਦਾ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਕਦੇ-ਕਦੇ ਇਹ ਸ਼ਰਮ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. "ਇੱਕ ਸ਼ਰਮੀਲਾ ਬੱਚਾ ਜੋ ਸੰਚਾਰ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਨੁਭਵ ਤੋਂ ਲਾਭ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਦੀਆਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਰਦਾ ਹੈ," ਓਲੇਗ ਸਿਚੇਵ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ।

ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਮੁਲਾਂਕਣਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਮਾਮੂਲੀ ਵੀ. ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣਾ ਫਾਇਦੇਮੰਦ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਸਮਰੱਥ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਸਦੇ ਮਨਪਸੰਦ ਸਰਕਲ ਵਿੱਚ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਜਾਂ ਕਲਾਸਾਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਕਾਮਯਾਬ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਜਿਹੇ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ, ਬੱਚਾ ਦੂਜਿਆਂ ਤੋਂ ਆਲੋਚਨਾ ਅਤੇ ਨਿੰਦਾ ਤੋਂ ਘੱਟ ਡਰਦਾ ਹੈ, ਵਧੇਰੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦਿਲਚਸਪੀ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਨਾਲ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ.