ਸਮੱਗਰੀ
ਕੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਖਰੀ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਊਰਜਾ ਅਤੇ ਸਮਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਖਰਚ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬਚਿਆ ਹੈ? ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋ। ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਥਕਾਵਟ ਦੀ ਕਗਾਰ 'ਤੇ ਹਨ. ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਹੈ?
ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ - ਬੱਚਿਆਂ, ਪਤੀ ਜਾਂ ਪਤਨੀ, ਦੋਸਤਾਂ, ਮਾਪਿਆਂ, ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਪਿਆਰੇ ਕੁੱਤੇ ਦੀ ਵੀ। ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਓਵਰਲੋਡ ਅਤੇ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਲਈ ਸੰਸਾਧਨ ਨਹੀਂ ਹਨ.
"ਲੋੜਾਂ: ਸਰੀਰਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ, ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ - ਹਰ ਕਿਸੇ ਕੋਲ ਹੈ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਸਿਰਫ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ”ਮਨੋਚਿਕਿਤਸਕ ਸ਼ੈਰਨ ਮਾਰਟਿਨ ਦੱਸਦਾ ਹੈ।
ਹੋਰ ਕੀ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਖਰਚੇ 'ਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਦਾ ਲੱਛਣ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਬਿਆਨਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਕੇ ਜਾਂਚ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਕੇਸ ਵਿੱਚ ਸੱਚ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋ?
- ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸੰਤੁਲਿਤ ਨਹੀਂ ਹਨ: ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਬਹੁਤ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਮਿਲਦਾ ਹੈ।
- ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਜਿੰਨੀਆਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹਨ।
- ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਭਲਾਈ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।
- ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਮੰਗਾਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸੁਆਰਥੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।
- ਤੁਹਾਡਾ ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਕਿੰਨੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ, ਲੋੜੀਂਦਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
- ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਦੀ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਜਾਂ ਬਦਲਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ।
- ਤੁਸੀਂ ਮਦਦ ਕਰਨ, ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ, ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ।
- ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਮੰਗੀ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਹੈ।
- ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਲੋਚਨਾ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹੋ, ਇਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ।
- ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹਨ।
- ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ।
- ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋ.
- ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨੀ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਕੇ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਇਆ, ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਨਿੱਜੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸਿਹਤਮੰਦ ਆਦਤਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ।
- ਤੁਸੀਂ ਖੁਦ ਯਕੀਨੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।
ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਦੇਖਭਾਲ ਜਾਂ ਭੋਗ?
ਅਸਲ ਦੇਖਭਾਲ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਬੁਰਾਈਆਂ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਵਿੱਚ ਭੋਗਣ ਤੋਂ ਵੱਖਰਾ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਉਲਝ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਦੂਜੇ ਲਈ ਉਹ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਉਹ ਆਪਣੇ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, 10-ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਗੱਡੀ ਚਲਾ ਕੇ ਸਕੂਲ ਲਿਜਾਣਾ ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਹੈ, ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ 21-ਸਾਲ ਦੇ ਬੇਟੇ ਜਾਂ ਧੀ ਨੂੰ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਜਾਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਗੱਡੀ ਚਲਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਹਰੇਕ ਖਾਸ ਕੇਸ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਜਿੱਠਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਧੀ ਗੱਡੀ ਚਲਾਉਣ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਡਰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਡਰ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਕੋਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਅਜਿਹੇ 'ਚ ਉਸ ਨੂੰ ਲਿਫਟ ਦੇਣਾ ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਹੈ। ਪਰ ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਉਹ ਗੱਡੀ ਚਲਾਉਣ ਤੋਂ ਡਰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਡਰ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ? ਫਿਰ, ਉਸ ਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਲਿਫਟ ਦੇ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਨੂੰ ਉਕਸਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਉਸ ਨੂੰ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਬਣਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ।
ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਨੂੰ ਉਕਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋਸ਼, ਫਰਜ਼ ਜਾਂ ਡਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਰਨ ਲਈ ਝੁਕਦੇ ਹਨ.
“ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਜਾਂ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਮ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ। ਪਰ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣਾ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਲਗਾਤਾਰ ਵਧ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜੀਵਨ ਦਾ ਤਜਰਬਾ ਹਾਸਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਹੁਨਰਾਂ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ”ਸ਼ੈਰਨ ਮਾਰਟਿਨ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਨੂੰ ਉਕਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਉਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੋਸ਼, ਫਰਜ਼ ਜਾਂ ਡਰ ਦੇ ਕਾਰਨ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਕਰਨ ਲਈ ਝੁਕਦੇ ਹਨ। ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਆਪਸੀ ਸਹਿਯੋਗ ਅਤੇ ਆਪਸੀ ਸਹਾਇਤਾ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਲਈ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਣਾ ਬਿਲਕੁਲ ਠੀਕ ਹੈ (ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ)। ਪਰ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਸਾਥੀ ਸਿਰਫ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ.
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ
“ਆਪਣਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖਣਾ ਇੱਕ ਬੈਂਕ ਖਾਤਾ ਰੱਖਣ ਵਾਂਗ ਹੈ। ਲੇਖਕ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਖਾਤੇ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪੈਸੇ ਕਢਵਾ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਧੂ ਖਰਚ ਲਈ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ। ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਲਗਾਤਾਰ ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਖਰਚ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਭਰਦੇ, ਤਾਂ ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਲਾਂ ਦਾ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ। ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਬਿਮਾਰ, ਥੱਕਣ ਲੱਗ ਪੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੀ ਉਤਪਾਦਕਤਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਚਿੜਚਿੜੇ ਅਤੇ ਛੋਹਲੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ।”
ਆਪਣਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖੋ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਸਿਹਤ ਦੀ ਕੁਰਬਾਨੀ ਦਿੱਤੇ ਬਿਨਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕੋ।
ਤੁਸੀਂ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਆਪਣੀ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹੋ?
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿਓ. ਇਹ ਲਗਾਤਾਰ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਸਵੈ-ਦੇਖਭਾਲ ਕਿੰਨੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲਿਖਤੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਵੀ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ:
(ਤੁਹਾਡਾ ਨਾਮ) ਨੂੰ ਅੱਜ ______________ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ (ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: ਜਿਮ ਜਾਣਾ)।
(ਤੁਹਾਡਾ ਨਾਮ) ਨੂੰ ________________ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ: ਕੰਮ 'ਤੇ ਦੇਰ ਨਾਲ ਉੱਠਣਾ) ਨਾ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ __________________ (ਅਰਾਮ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇਸ਼ਨਾਨ ਵਿੱਚ ਭਿੱਜਣਾ) ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਅਜਿਹੀਆਂ ਇਜਾਜ਼ਤਾਂ ਹਾਸੋਹੀਣੇ ਲੱਗ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ।
ਆਪਣੇ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢੋ। ਆਪਣੇ ਅਨੁਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਰੱਖੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰੋਗੇ।
ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ. ਤੁਹਾਡੇ ਨਿੱਜੀ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਸੀਮਾਵਾਂ ਸੈੱਟ ਕਰੋ। ਜੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤਾਕਤ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ, ਤਾਂ ਨਵੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨਾ ਲਓ। ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਦਦ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਨਾਂ ਕਹਿਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨੋਟ ਲਿਖੋ।
ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕੰਮ ਸੌਂਪੋ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਸਮਾਂ ਖਾਲੀ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਕੁਝ ਮੌਜੂਦਾ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸੌਂਪਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਿਮਾਰ ਪਿਤਾ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੰਦਾਂ ਦੇ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਜਾ ਸਕੋ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜਿਮ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ।
ਇਹ ਸਮਝੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਕਿਸੇ ਦੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਲਈ ਹਰ ਸਮੇਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਘਬਰਾਹਟ ਦੀ ਥਕਾਵਟ ਵਿੱਚ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਮਦਦ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਦੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਲੋੜ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ। ਸੱਚੀ ਮਦਦ ਅਤੇ ਭੋਗ-ਵਿਲਾਸ (ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਉਲਝਾਉਂਦੇ ਹਾਂ) ਵਿਚਕਾਰ ਫਰਕ ਕਰਨਾ ਵੀ ਬਰਾਬਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।
ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਕਦੇ ਨਾ ਹੋਣ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਹੀ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਇਹ ਸੋਚਣ ਦੇ ਸਾਰੇ-ਜਾਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਫਸਣਾ ਬਹੁਤ ਆਸਾਨ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਭ ਕੁਝ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਇਹ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਪੰਜ ਮਿੰਟ ਦਾ ਸਿਮਰਨ ਵੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਸਵੈ-ਸੰਭਾਲ ਦੇ ਲਾਭਾਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਨਾ ਸਮਝੋ (ਕੁਝ ਸਿਹਤਮੰਦ ਖਾਓ, ਬਲਾਕ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਸੈਰ ਕਰੋ, ਆਪਣੇ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੇ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰੋ)। ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਯੋਗ ਹੈ ਜਦੋਂ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਤੁਲਨ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।
“ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਅਰਥ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਕੋਈ ਵੀ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਦੁੱਖ ਅਤੇ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਉਦਾਸੀਨ ਹੋਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਹਿੰਦਾ। ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਓਨਾ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਦਿਓ ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ। ਆਪਣਾ ਖਿਆਲ ਰੱਖਣਾ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਲੰਬੀ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀ ਸਕਦੇ ਹੋ!” ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਸ਼ੈਰਨ ਮਾਰਟਿਨ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਹੈ।