ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਤਿਹਾਸ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇਕਸੁਰਤਾ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਹੈ?

ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਘੱਟ ਹੀ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਤੀਤ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਨ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਅਨੁਭਵ ਸਾਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਉਸਾਰੀ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗੇ - ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: ਕੁਝ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਕਸਰ, ਕੁਝ ਘੱਟ। ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ ਟਕਰਾਅ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਤਣਾਅ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਅੱਗੇ ਝੁਕ ਕੇ, ਇੱਕ ਨਾਜ਼ੁਕ ਪਲ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ, ਅਸੀਂ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਉਹ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸਦਾ ਸਾਨੂੰ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਪਛਤਾਵਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਸਿੰਕ ਵਿੱਚ ਗੰਦੇ ਪਕਵਾਨਾਂ ਦਾ ਢੇਰ ਸੀ। ਇਹ ਇੱਕ ਮਾਮੂਲੀ ਜਿਹਾ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਤੂਫ਼ਾਨ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਵਹਿ ਗਿਆ, ਇੱਕ ਝਗੜਾ ਸੀ.

ਆਪਣੇ ਵਿਸਫੋਟ ਦੇ ਕਾਰਨ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ - ਅਤੇ ਇਸਲਈ, ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਚਾਰੇ, ਤਰਕਪੂਰਨ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।

ਸੈਂਸ ਅਤੇ ਸੈਂਸ

ਸਾਡੀਆਂ ਦੋ ਮੁੱਖ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਲਈ: ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਅਤੇ ਸੋਚਣ ਲਈ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਬੋਧਾਤਮਕ ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ ਕ੍ਰਮਵਾਰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਪਹਿਲਾ ਚਾਲੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਸੁਭਾਵਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ। ਬੋਧਾਤਮਕ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੋਚਣ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੰਮਾਂ ਦੇ ਅਰਥ ਅਤੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਫਰਕ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਅੰਤਰ ਦਾ ਪੱਧਰ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਉੱਚ ਪੱਧਰੀ ਭਿੰਨਤਾ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸੋਚਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਹੈ: "ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਹੁਣ ਮੈਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਫੜਿਆ ਗਿਆ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਜਲਦਬਾਜ਼ੀ ਵਿੱਚ ਫੈਸਲੇ ਨਹੀਂ ਲਵਾਂਗਾ, ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਕੋਈ ਕਦਮ ਚੁੱਕਾਂਗਾ। ”

ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ (ਜਾਂ ਅਸਮਰੱਥਾ) ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਣਾਅਪੂਰਨ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਉਚਾਰੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਸਾਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਵਿਰਾਸਤ ਵਿੱਚ ਮਿਲਦੀ ਹੈ। ਦਿਲਚਸਪ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਮਾਨ ਪੱਧਰ ਦੇ ਭਿੰਨਤਾ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਵੀ ਚੁਣਦੇ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸੰਜਮੀ ਜਾਂ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਭਾਵੁਕ ਜਾਪਦਾ ਹੈ.

ਟਕਰਾਅ ਦਾ ਕਾਰਨ ਜੋ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਦੀਆਂ ਜੜ੍ਹਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਅਤੀਤ ਵਿੱਚ ਲੱਭੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਕੁਝ ਸਵਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ।

ਜੇ ਕੁਝ ਸ਼ਬਦ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਸੋਚੋ ਅਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਇਸਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ. ਸਪਸ਼ਟਤਾ ਲਈ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਤਿੰਨ ਆਮ ਝਗੜਿਆਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ: ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਇਆ ਹੈ?

ਇਹ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹਨਾਂ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕਿਹੜੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ. ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਕੀ ਹਨ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਦਬਾਅ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਪਮਾਨਿਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ?

ਹੁਣ ਇਹ ਯਾਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਅਤੇ ਕਦੋਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਅਜਿਹਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ ਤੁਹਾਨੂੰ "ਕੁੰਜੀ" ਦੇਵੇਗੀ: ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਫੈਸਲੇ ਲਏ ਹਨ, ਤੁਹਾਡੀ ਰਾਏ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬੇਲੋੜੀ, ਬੇਲੋੜੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਅਤੇ ਹੁਣ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਟ੍ਰੈਕ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ, ਇਹ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਸਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਝਾਓ ਕਿ ਇਹ ਪਿਛਲੇ ਤਜਰਬੇ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਹੋਇਆ ਹੈ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਸਾਥੀ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ। ਹੁਣ ਤੁਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਉਂ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਵਿਵਾਦ ਤੋਂ ਬਚੋ।

“ਸਾਡਾ” ਸਾਥੀ, ਵਿਆਹ ਜਾਂ ਗੰਭੀਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਆਰਾਮ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਦੁਖਦਾਈ ਬਿੰਦੂ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋਣਗੇ. ਪਰ ਇਹ ਵਿਅਰਥ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕੰਮ ਹਨ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ, ਬਹੁਤ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ. ਕੇਵਲ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਵੇਗਾ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ "ਸਾਮਾਨ" ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।