ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਮੈਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੀ ਸਮੱਗਰੀ ਵਾਲੀ ਇੱਕ ਈਮੇਲ ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਈ:
“… ਗਰਭਅਵਸਥਾ ਦੌਰਾਨ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਚਿੜਚਿੜੇਪਣ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਪੁੰਗਰੇ ਉੱਗ ਆਏ, ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਸੱਸ ਅਕਸਰ ਦੁਹਰਾਉਂਦੀ ਸੀ: “ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਬੱਚਾ ਮੇਰੇ ਪੁੱਤਰ ਵਰਗਾ ਹੋਵੇਗਾ” ਜਾਂ “ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਵਾਂਗ ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਹੋਵੇਗਾ। " ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਲਗਾਤਾਰ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਾਮਨਜ਼ੂਰ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਬਣ ਗਿਆ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ (ਜਿਸ ਵਿੱਚ, ਸੱਸ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ਨੈਤਿਕ ਜ਼ੋਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ), ਮੇਰਾ ਇਨਕਾਰ. ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਫੀਡ, ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਰਵੱਈਆ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਇਸ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਵਾਧੂ ਸੱਟਾਂ ਅਤੇ ਰੁਕਾਵਟਾਂ ਦਾ ਖਰਚ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਸੱਸ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ, ਆਪਣੇ ਤਜਰਬੇ ਅਤੇ ਉਮਰ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਉਹ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਜਾਣਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਗਲਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਸਦੀ ਰਾਏ ਨਹੀਂ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ. ਮੈਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ, ਅਕਸਰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਰੱਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਉਸਦੇ ਆਮ ਤਾਨਾਸ਼ਾਹੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਮੇਰੀ ਸੱਸ ਮੇਰੇ ਕੁਝ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਨਾਪਸੰਦ ਅਤੇ ਅਪਮਾਨ ਸਮਝਦੀ ਹੈ।
ਉਹ ਮੇਰੀਆਂ ਰੁਚੀਆਂ (ਜੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਕਰਤੱਵਾਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ) ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਖਾਲੀ ਅਤੇ ਬੇਤੁਕੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਖਾਸ ਮੌਕਿਆਂ 'ਤੇ ਸਾਲ ਵਿੱਚ ਦੋ ਜਾਂ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਬੇਬੀਸਿਟ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਬੇਬੀਸਿਟਰ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਬਹੁਤ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੈ.
ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਕੋਲ ਛੱਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਸੱਸ ਆਪਣੇ ਸੁਆਰਥ ਨੂੰ ਦਰਿਆਦਿਲੀ ਦੇ ਨਕਾਬ ਹੇਠ ਛੁਪਾ ਲੈਂਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੁਣਨਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੀ।
ਦਾਦੀ ਦੀਆਂ ਇਹ ਗਲਤੀਆਂ ਇੰਨੀਆਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨਾ ਵੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਸਮਝੋਗੇ। ਪਰ ਤਣਾਅ ਵਾਲੀ ਸਥਿਤੀ ਉਹਨਾਂ ਕਾਰਕਾਂ ਨੂੰ ਜਲਦੀ ਵੇਖਣਾ ਸੰਭਵ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਸਰਲ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿੱਚ ਇੰਨੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦੇ। ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਗੱਲ ਬਿਲਕੁਲ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ: ਇਹ ਦਾਦੀ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ "ਸੁਆਰਥੀ" ਜਾਂ "ਤਾਨਾਸ਼ਾਹ" ਨਹੀਂ ਹੈ - ਉਹ ਬਹੁਤ ਈਰਖਾਲੂ ਹੈ.
ਆਪਣੀ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਵਿਰੋਧੀ ਧਿਰ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋ ਗਏ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਹੈਰਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਦੂਜੇ ਪੱਖ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਘਰੇਲੂ ਝਗੜੇ ਦਾ ਸਾਰ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਸ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ, ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਦਾਦੀ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੇ ਸਾਡੀ ਰਾਏ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਪਰ ਜੇ ਅਸੀਂ ਝਗੜੇ ਦੌਰਾਨ ਦੋਨਾਂ ਔਰਤਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਧਿਆਨ ਦੇਵਾਂਗੇ ਕਿ ਜਵਾਨ ਮਾਂ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਝਗੜੇ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਝਗੜਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਦੋ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋਵੇ ਕਿ ਭੜਕਾਉਣ ਵਾਲਾ ਕੌਣ ਹੈ।
ਮੈਂ ਇਹ ਦਾਅਵਾ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਮਾਂ ਅਤੇ ਦਾਦੀ ਵਿਚਕਾਰ ਕੀ ਚੱਲ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ, ਤੁਹਾਡੇ ਵਾਂਗ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਚਿੱਠੀ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਜਵਾਨ ਮਾਵਾਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪਿਆ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮੁੱਖ ਸਮੱਸਿਆ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦਾਦੀ-ਦਾਦੀ ਦੇ ਦਖਲ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਮਾਨ ਹੈ. ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਚਿੱਠੀ ਦਾ ਲੇਖਕ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਉਹ ਆਪਣੇ ਅਹੁਦਿਆਂ 'ਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤੀ ਨਾਲ ਖੜ੍ਹੀ ਹੈ - ਇਹ ਦੇਖਭਾਲ, ਖੁਆਉਣਾ, ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਰੱਖਿਆ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਉਹ ਨਾਨੀ ਦੇ ਮਾਮਲੇ ਵਿਚ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਘਟੀਆ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿੱਚ, ਇਸਦਾ ਨਿਰਸੰਦੇਹ ਸਬੂਤ ਉਸਦੀ ਸੁਰ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਬਦਨਾਮੀ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਦਲੀਲ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ, ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਪੀੜਤ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਕੁਝ ਵੀ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।
ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੀ ਮਾਂ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਕਈ ਕਾਰਕ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ. ਮਾਂ ਜਵਾਨ ਅਤੇ ਭੋਲੇ-ਭਾਲੇ ਹੈ। ਪਰ, ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਹੋਰ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਹੁਣ ਇੰਨੀ ਡਰਪੋਕ ਨਹੀਂ ਰਹੇਗੀ. ਪਰ ਇੱਕ ਜਵਾਨ ਮਾਂ ਦੀ ਡਰਪੋਕ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਉਸਦੀ ਤਜਰਬੇਕਾਰਤਾ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੀ ਖੋਜ ਤੋਂ, ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕਿਸ਼ੋਰ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਅਵਚੇਤਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਬਰਾਬਰੀ ਦੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਉਸ ਦੀ ਵਾਰੀ ਹੈ ਮਨਮੋਹਕ ਬਣਨ, ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਜੀਵਨ ਸ਼ੈਲੀ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੀ। ਉਸ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਮੁੱਖ ਭੂਮਿਕਾ ਦੇਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਬਹਾਦਰ ਮੁਟਿਆਰ ਇਹਨਾਂ ਪ੍ਰਤੀਯੋਗੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਖੁੱਲੇ ਟਕਰਾਅ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ - ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਲੜਕਿਆਂ ਅਤੇ ਲੜਕੀਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਮਾਨਤਾ, ਕਿਸ਼ੋਰ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਆਮ ਸਮੱਸਿਆ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਪਰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ (ਜਾਂ ਸੱਸ) ਨਾਲ ਉਸ ਦੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਤੋਂ, ਸਖਤੀ ਵਿਚ ਪਾਲੀ ਹੋਈ ਕੁੜੀ ਜਾਂ ਮੁਟਿਆਰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਸੱਚਾਈ ਉਸਦੇ ਪਾਸੇ ਹੈ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਵਿਰੋਧੀ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ ਜਾਂ ਘੱਟ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਨੂੰਹ ਅਤੇ ਸੱਸ ਵਿਚ ਇਕ ਖਾਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਨੂੰਹ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਸੱਸ ਤੋਂ ਆਪਣਾ ਕੀਮਤੀ ਪੁੱਤਰ ਚੋਰੀ ਕਰ ਲੈਂਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਮੁਟਿਆਰ ਆਪਣੀ ਜਿੱਤ ਤੋਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਨਾਜ਼ੁਕ ਅਤੇ ਸਮਝਦਾਰ ਨੂੰਹ ਲਈ, ਇਹ ਜਿੱਤ ਦੋਸ਼ਾਂ ਦੁਆਰਾ ਢੱਕੀ ਜਾਵੇਗੀ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੇ ਉਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਜ਼ਾਲਮ ਅਤੇ ਸ਼ੱਕੀ ਸੱਸ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹਨ.
ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਾਰਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦਾਦੀ ਦਾ ਚਰਿੱਤਰ ਹੈ - ਨਾ ਸਿਰਫ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੱਦੀ, ਅਭਿਲਾਸ਼ੀ ਅਤੇ ਈਰਖਾ ਦੀ ਡਿਗਰੀ, ਸਗੋਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੀਆਂ ਜਵਾਨ ਮਾਂ ਦੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਮਝਦਾਰੀ ਵੀ। ਮੇਰਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕਿਹਾ ਕਿ ਝਗੜਾ ਕਰਨ ਲਈ ਦੋ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਜਿਸ ਮਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਚਿੱਠੀ ਭੇਜੀ ਹੈ, ਉਹ ਹਮਲਾਵਰ, ਬਦਨਾਮੀ ਵਾਲਾ ਕਿਰਦਾਰ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਮਾਂ ਜੋ ਆਪਣੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਬਾਰੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪੱਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੈ, ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਦਬਦਬਾ ਦਾਦੀ ਲਈ ਸੰਪੂਰਨ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਜਾਣਦੀ ਹੈ। ਦੋਵਾਂ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਦੀਆਂ ਕਿਸਮਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸਪਸ਼ਟ ਮੇਲ ਹੈ।
ਦਰਅਸਲ, ਉਹ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਦਾਦੀ ਦੀਆਂ ਜ਼ੋਰਦਾਰ ਮੰਗਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਮਾਂ ਦੀ ਕੋਈ ਵੀ ਰਿਆਇਤ ਬਾਅਦ ਦੇ ਦਬਦਬੇ ਨੂੰ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਮਾਂ ਦਾ ਦਾਦੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦਾ ਡਰ ਇਸ ਤੱਥ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ, ਹਰ ਮੌਕੇ 'ਤੇ, ਉਹ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਉਹ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਚਿੱਠੀ ਵਿੱਚ ਦਾਦੀ ਇੱਕ ਦਾਨੀ ਨੂੰ ਨੌਕਰੀ 'ਤੇ ਰੱਖਣ ਬਾਰੇ "ਸੁਣਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੀ" ਅਤੇ "ਨਿੱਜੀ ਚੁਣੌਤੀ" ਵਜੋਂ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣਾਂ ਨੂੰ ਮੰਨਦੀ ਹੈ।
ਇੱਕ ਮਾਂ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਦੇ ਮਾਮੂਲੀ ਦੁੱਖਾਂ ਅਤੇ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਬਾਰੇ ਜਿੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗੁੱਸੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਓਨਾ ਹੀ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਤੋਂ ਡਰਦੀ ਹੈ। ਸਥਿਤੀ ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਕਿ ਇਸ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ, ਰੇਤ ਵਿੱਚ ਫਿਸਲ ਰਹੀ ਇੱਕ ਕਾਰ ਵਾਂਗ, ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੀ ਅਤੇ ਡੂੰਘੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਉਹੀ ਚੀਜ਼ ਆ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਉਦੋਂ ਆਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਦਰਦ ਅਟੱਲ ਲੱਗਦਾ ਹੈ - ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਉਲਟ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਇਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਅਫ਼ਸੋਸ ਕਰਨਾ, ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹਿੰਸਾ ਦਾ ਸੁਆਦ ਲੈਣਾ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣਾ ਹੈ। ਦੂਜਾ ਆਪਣਾ ਦੁੱਖ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਆਨੰਦ ਲੈਣਾ ਹੈ। ਦੋਵੇਂ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਅਸਲ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਦੇ ਸਾਡੇ ਇਰਾਦੇ ਨੂੰ ਕਮਜ਼ੋਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸੱਚੀ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਥਾਂ ਲੈਂਦੇ ਹਨ।
ਇੱਕ ਜਵਾਨ ਮਾਂ ਦੀ ਦੁਰਦਸ਼ਾ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣਾ ਹੈ ਜੋ ਇੱਕ ਸਰਬ-ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਦਾਦੀ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੇਠ ਆ ਗਈ ਸੀ? ਇਹ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜੀਵਨ ਦਾ ਤਜਰਬਾ ਹਾਸਲ ਕਰਨਾ. ਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਪਤੀ ਬੱਚੇ ਲਈ ਕਾਨੂੰਨੀ, ਨੈਤਿਕ ਅਤੇ ਦੁਨਿਆਵੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਜੇ ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਬਾਰੇ ਸ਼ੱਕ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟੀਕਰਨ ਲਈ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਜਾਣ ਦਿਓ. (ਉਹ ਮਾਵਾਂ ਜੋ ਸਹੀ ਕੰਮ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਡਾਕਟਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਮਰਥਨ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਕੁਝ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸੀ ਦਾਦੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਲਾਹ ਨੂੰ ਠੁਕਰਾ ਦਿੱਤਾ ਹੈ!) ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਸਿਰਫ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ, ਅਤੇ ਉਹ ਹੁਣ ਕਿਸੇ ਬਾਹਰੀ ਦਖਲ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਤਿੰਨਾਂ ਦੇ ਝਗੜੇ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਦਾ ਪੱਖ ਲੈ ਕੇ, ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਖੁੱਲ੍ਹ ਕੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਜੇ ਉਹ ਮੰਨਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦਾਦੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਸਹੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।
ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਡਰੀ ਹੋਈ ਮਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਸਦੀ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਕਰਨ ਦਾ ਡਰ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਚਿਕਨਰੀ ਦਾ ਨਿਸ਼ਾਨਾ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਜਾਂ ਡਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉਹ ਬਾਹਰੋਂ ਚੁਭਣ ਲਈ ਪ੍ਰਤੀਰੋਧਕ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।
ਕੀ ਇੱਕ ਮਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਨਾਲ ਝਗੜਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ? ਉਸ ਨੂੰ ਦੋ ਜਾਂ ਤਿੰਨ ਵਾਰ ਇਸ ਲਈ ਜਾਣਾ ਪੈ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਬਹੁਤੇ ਲੋਕ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਰੋਕ ਰੱਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ - ਕੇਵਲ ਤਦ ਹੀ ਉਹ ਆਪਣੇ ਜਾਇਜ਼ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਸਮੱਸਿਆ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਦਬੰਗ ਨਾਨੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਦਾ ਗੈਰ-ਕੁਦਰਤੀ ਸਬਰ ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਅੰਤਮ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਵਿਸਫੋਟ ਉਸਦੇ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਰਮੀਲੇ ਹੋਣ ਦੇ ਸੰਕੇਤ ਹਨ। ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਚਿੰਨ੍ਹ ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਆਪਣੀ ਨਿਟ-ਚੋਣ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਆਖਰਕਾਰ, ਮਾਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਮੀਨ 'ਤੇ ਖੜ੍ਹਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੇਗੀ ਅਤੇ ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਰੱਖਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੇਗੀ ਜਦੋਂ ਉਹ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਨੂੰ ਰੋਏ ਬਿਨਾਂ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖ ਲਵੇਗੀ। (“ਮੇਰੇ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੱਲ ਹੈ…”, “ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਇਸ ਵਿਧੀ ਦੀ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ…”) ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ, ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਟੋਨ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ ਜਾਣਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ।
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਖਾਸ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਜੋ ਮਾਂ ਲਿਖਦੀ ਹੈ, ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ, ਜੇ ਜਰੂਰੀ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਸੱਸ ਨੂੰ ਸੂਚਿਤ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਨਾਨੀ ਦੀ ਮਦਦ ਲੈਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਸੱਸ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਹੰਗਾਮਾ ਖੜ੍ਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਜਾਂ ਪਾਗਲ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ, ਉਸ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਿਵੇਂ ਕੁਝ ਹੋਇਆ ਹੀ ਨਹੀਂ। ਜੇ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਬਾਰੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਵਿਵਾਦ ਤੋਂ ਬਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਦਾਦੀ ਅਜਿਹੀ ਗੱਲਬਾਤ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਮਾਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮੱਧਮ ਦਿਲਚਸਪੀ ਦਿਖਾ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਬਹਿਸ ਤੋਂ ਬਚ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਸ਼ਿਸ਼ਟਤਾ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਬਦਲ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਦਾਦੀ ਇਹ ਉਮੀਦ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਗਲਾ ਬੱਚਾ ਚੁਸਤ ਅਤੇ ਸੁੰਦਰ ਹੋਵੇਗਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਲਾਈਨ ਵਿਚ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮਾਂ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਗੁੱਸੇ ਦੇ, ਇਸ ਮਾਮਲੇ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਟਿੱਪਣੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਸਾਰੇ ਉਪਾਅ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਦੇ ਇੱਕ ਢੰਗ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੈਸਿਵ ਡਿਫੈਂਸ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ, ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਰੋਕਥਾਮ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਲਈ ਆਉਂਦੇ ਹਨ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮਾਂ ਨੂੰ ਅਗਲਾ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ - ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਤੋਂ ਭੱਜਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਬਦਨਾਮੀ ਸੁਣਨ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਲਈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਨੁਕਤੇ, ਇੱਕ ਹੱਦ ਤੱਕ, ਮਾਂ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਉਸ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰੋ।
ਹੁਣ ਤੱਕ, ਮੈਂ ਮਾਂ ਅਤੇ ਦਾਦੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਬੁਨਿਆਦੀ ਰਿਸ਼ਤੇ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਦੁੱਧ ਪਿਲਾਉਣ, ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਅਤੇ ਤਰੀਕੇ, ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਛੋਟੀ ਹਿਰਾਸਤ, ਉਸਨੂੰ ਅਧਿਕਾਰ ਦੇਣ ਵਰਗੇ ਮੁੱਦਿਆਂ 'ਤੇ ਦੋਵਾਂ ਔਰਤਾਂ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਸੰਸਾਰ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਲਈ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਪਹਿਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਦਾ ਟਕਰਾਅ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਅੰਤਰ ਲਗਭਗ ਬੇਅੰਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਦੋ ਔਰਤਾਂ ਜੋ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਲਗਭਗ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਸਦੀ ਦੇ ਅੰਤ ਤੱਕ ਸਿਧਾਂਤ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨਗੀਆਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਵੀ ਥਿਊਰੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੋ ਪਾਸੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ - ਸਿਰਫ ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ . ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅੰਤਰ ਨੂੰ ਵਧਾ-ਚੜ੍ਹਾ ਕੇ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਲਾਲ ਰਾਗ 'ਤੇ ਬਲਦ ਵਾਂਗ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਭੱਜ ਜਾਂਦੇ ਹੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਰੋਧੀ ਨਾਲ ਸੰਭਾਵਿਤ ਸਮਝੌਤੇ ਲਈ ਆਧਾਰ ਲੱਭਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ।
ਹੁਣ ਸਾਨੂੰ ਰੁਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਿਛਲੇ ਵੀਹ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਬਾਲ ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਅਭਿਆਸ ਨਾਟਕੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਬਦਲ ਗਏ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਲਈ, ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਮਨ ਦੀ ਅਤਿ ਲਚਕਤਾ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਸ਼ਾਇਦ, ਉਸ ਸਮੇਂ ਜਦੋਂ ਦਾਦੀ ਨੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਉਸ ਨੂੰ ਇਹ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਮਾਂ-ਸਾਰਣੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਖਾਣ ਨਾਲ ਬਦਹਜ਼ਮੀ, ਦਸਤ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਮਿਲਦੀ ਹੈ, ਕਿ ਸਟੂਲ ਦੀ ਨਿਯਮਤਤਾ ਸਿਹਤ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਦੁਆਰਾ ਇਸ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਪੋਟੀ 'ਤੇ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਬੀਜਣਾ। ਪਰ ਹੁਣ ਉਸਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਖੁਆਉਣਾ ਅਨੁਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਲਚਕਤਾ ਨਾ ਸਿਰਫ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਫਾਇਦੇਮੰਦ ਹੈ, ਕਿ ਟੱਟੀ ਦੀ ਨਿਯਮਤਤਾ ਦੀ ਕੋਈ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਯੋਗਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਪਾਟੀ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਪਾਇਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਆਧੁਨਿਕ ਨੌਜਵਾਨ ਮਾਵਾਂ ਲਈ ਇੰਨੀਆਂ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਨਹੀਂ ਲੱਗਣਗੀਆਂ ਜੋ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਨਵੇਂ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੂ ਹਨ। ਦਾਦੀ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ, ਇੱਕ ਮਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ਼ਯੋਗ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਨਵਜੰਮੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਤਲੇ ਹੋਏ ਸੂਰ ਦਾ ਮਾਸ ਖੁਆਉਣਾ ਜਾਂ ਉਸਨੂੰ ਠੰਡੇ ਪਾਣੀ ਵਿੱਚ ਨਹਾਉਣਾ!
ਜੇ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵਿੱਚ ਪਾਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਸੁਭਾਵਕ ਹੈ ਕਿ, ਇੱਕ ਮਾਂ ਬਣਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਦਾਦੀਆਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਨਾਲ ਖਿਝੇਗੀ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਸਮਝਦਾਰ ਹੋਣ ਅਤੇ ਸੁਚੱਜੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦਿੱਤੀਆਂ ਜਾਣ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਲਗਭਗ ਸਾਰੀਆਂ ਨਵੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਕੱਲ੍ਹ ਦੀਆਂ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਬੇਲੋੜੀ ਸਲਾਹ ਬਾਰੇ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਦਿਮਾਗ਼ ਵਾਲੇ ਹਨ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਦਾਦੀ-ਦਾਦੀ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਮਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਪਰ ਇੱਕ ਜਵਾਨ ਮਾਂ, ਜੋ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਘਰ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਆਪਣੀ ਨਾਨੀ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ (ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਵਿਵਾਦਪੂਰਨ ਤਰੀਕਿਆਂ ਬਾਰੇ) ਉਸ ਤੋਂ ਅਸਵੀਕਾਰ ਹੋਣ ਦੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ। ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਬਾਰੇ ਪਤਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਮਾਂ ਨੇ ਪੋਟੀ 'ਤੇ ਖੁਆਉਣਾ ਅਤੇ ਬੀਜਣ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਬਹੁਤ ਲੰਮਾ ਅੰਤਰਾਲ ਕੀਤਾ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਭੋਜਨ ਤੋਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਗੜਬੜ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀ ਅਤਿਅੰਤ ਗੁਸਤਾਖ਼ੀ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਰੋਕਿਆ, ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਦੇ ਲਾਭ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੀ ਸੀ। ਅਜਿਹੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰੇਗਾ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮਾਂ ਨੇ ਇਕ ਪੱਥਰ ਨਾਲ ਕਈ ਪੰਛੀਆਂ ਨੂੰ ਮਾਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦੇਖਿਆ: ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਛੇੜੋ, ਉਸ ਦੇ ਪਿਛਲੇ ਸਾਰੇ ਨਿਟ-ਚੋਣ ਲਈ ਉਸ ਨੂੰ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰੋ, ਸਾਬਤ ਕਰੋ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਕਿੰਨੇ ਪੁਰਾਣੇ ਜ਼ਮਾਨੇ ਦੇ ਅਤੇ ਅਣਜਾਣ ਹਨ, ਅਤੇ, ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਦਿਖਾਓ ਕਿ ਕਿਵੇਂ. ਉਹ ਖੁਦ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਆਧੁਨਿਕ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦੀ ਹੈ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਆਧੁਨਿਕ ਜਾਂ ਪੁਰਾਣੇ ਜ਼ਮਾਨੇ ਦੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਝਗੜਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ - ਮਾਪੇ ਅਤੇ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ - ਦਲੀਲਾਂ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਅਜਿਹੇ ਝਗੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਲੜਨ ਵਾਲੀਆਂ ਧਿਰਾਂ ਵੀ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਦੀਆਂ ਹਨ. ਪਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਾੜੀ ਗੱਲ ਹੈ ਜੇ ਮਾਮੂਲੀ ਝਗੜੇ ਇੱਕ ਨਿਰੰਤਰ ਯੁੱਧ ਵਿੱਚ ਵਿਕਸਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਕਈ ਸਾਲਾਂ ਤੱਕ ਨਹੀਂ ਰੁਕਦੀ।
ਸਿਰਫ਼ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਪਰਿਪੱਕ ਅਤੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਾਲੀ ਮਾਂ ਹੀ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਲੈ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਦਾਦੀ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੋਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਡਰਦੀ। ਜੇ ਉਸ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੋ ਕੁਝ ਉਸ ਨੇ ਸੁਣਿਆ ਹੈ ਉਹ ਉਸ ਲਈ ਜਾਂ ਬੱਚੇ ਲਈ ਢੁਕਵਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਰੌਲਾ ਪਾਏ ਬਿਨਾਂ ਸਲਾਹ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਾਲ ਰੱਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਦੋਸ਼ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਦੂਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਦਾਦੀ ਖੁਸ਼ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਤੋਂ ਸਲਾਹ ਲਈ ਗਈ ਸੀ. ਉਹ ਬੱਚੇ ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲੇਗਾ। ਅਤੇ ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਅਕਸਰ ਅਜਿਹਾ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਬੇਲੋੜੀ ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਡਰਦੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਇਸ ਤੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ.
ਸ਼ਾਇਦ ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਅਸਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲਈ ਬਹੁਤ ਆਦਰਸ਼ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਸੱਚਾਈ ਨਾਲ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦੇਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ ਸਲਾਹ ਜਾਂ ਮਦਦ ਮੰਗਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਪਰਿਪੱਕਤਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਨਿਸ਼ਾਨੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਦਾਦੀਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸਾਂਝੀ ਭਾਸ਼ਾ ਲੱਭਣ ਦੀ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ, ਸਗੋਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵੀ ਚੰਗੇ ਸਬੰਧਾਂ ਤੋਂ ਲਾਭ ਅਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਮਿਲੇਗੀ।