ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਬਾਰੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ

ਉਸ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਮਾਨ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਜੋ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਕਵੀ ਫਿਲਿਪ ਲਾਰਕਿਨ ਨੇ ਵਿਰਾਸਤੀ ਸਦਮੇ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੀ ਤਸਵੀਰ ਪੇਂਟ ਕੀਤੀ ਹੈ। ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਕਵੀ ਨੇ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਕਸਰ ਇਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ: ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਈ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਇਆ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਖੁਦ ਇੱਕ ਵਾਰ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਦੁਆਰਾ ਸਦਮੇ ਵਿੱਚ ਸਨ।

ਇੱਕ ਪਾਸੇ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ "ਸਭ ਕੁਝ ਦਿੱਤਾ." ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਬਦੌਲਤ, ਅਸੀਂ ਜੋ ਬਣ ਗਏ ਹਾਂ, ਉਹ ਬਣ ਗਏ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਹ ਅਸੰਭਵ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਕਰਜ਼ਾ ਚੁਕਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸਮ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਕਰ ਸਕਾਂਗੇ. ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਾਂ ਅਤੇ/ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਾਸ਼ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ (ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮਾਪੇ ਵੀ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ)।

ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮਾਤਾ ਲਈ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਵਾਨਿਤ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋਣਾ ਅਸਵੀਕਾਰਨਯੋਗ ਹੈ, ਅਜਿਹੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਹਰ ਸੰਭਵ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦਬਾਇਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਡੈਡੀ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਪਰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ - ਭਾਵੇਂ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਸਾਡੇ ਵਿਰੁੱਧ ਬੁਰਾ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਸਿੱਖਿਆ ਵਿੱਚ ਗੰਭੀਰ ਗਲਤੀਆਂ ਕੀਤੀਆਂ ਹੋਣ। ਪਰ ਜਿੰਨਾ ਚਿਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਭ ਤੋਂ ਕੋਝਾ ਵੀ, ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹੋਰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਹਾਵੀ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕਾਰਲ ਗੁਸਤਾਵ ਜੁੰਗ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਸੀ ਕਿ ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਕੋਝਾ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣ ਦੀ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੀਏ, ਉਹ ਜ਼ਰੂਰ ਕੋਈ ਰਸਤਾ ਲੱਭ ਲੈਣਗੇ। ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ, ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਲੱਛਣਾਂ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਚਮੜੀ ਦੇ ਧੱਫੜ) ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ। ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਅਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵਿਗੜਨ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇਹ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਕਰਾਂਗੇ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ, "ਠੀਕ ਹੈ, ਮੈਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ - ਅਤੇ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ" - ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਾਲ ਰਚਨਾਤਮਕ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਡਾਇਰੀ ਰੱਖਣਾ, ਕਿਸੇ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰਨਾ, ਜਾਂ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਬੋਲਣਾ।

ਪਰ ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਬਾਉਂਦੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ: ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਗੁੱਸਾ ਜਾਂ ਨਿਰਾਸ਼ਾ। ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਚੰਗੀਆਂ ਹਨ ਕਿ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਾਡੇ ਅੰਦਰ ਲਗਾਤਾਰ ਮੰਥਨ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਹਰ ਸਮੇਂ ਸਿਰਫ ਉਹਨਾਂ ਗਲਤੀਆਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਾਂਗੇ ਜੋ ਮਾਤਾ ਅਤੇ ਪਿਤਾ ਨੇ ਕੀਤੀਆਂ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਕਾਰਨ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਗਲਤੀ. ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨੂੰ ਦੋਵੇਂ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਫੜ ਲਵਾਂਗੇ.

ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਧਿਆਨ ਦੇਵਾਂਗੇ ਕਿ ਉਹ ਹੁਣ ਸੜਦੇ ਨਹੀਂ, ਉਬਾਲਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ "ਮੌਸਮ" ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਵਿਅਰਥ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇ ਕੇ ਜੋ ਅਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਸਵੀਰ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਗਲਤ ਸਨ, ਪਰ, ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਅਯੋਗਤਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸ਼ੰਕਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ - ਜੇ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਨਵਜੰਮੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਕੋਈ ਹਦਾਇਤ ਨਹੀਂ ਜੁੜੀ ਹੈ।

ਡੂੰਘੇ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ। ਸਾਡੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ, ਬੇਆਰਾਮ, "ਬੁਰਾ" ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ. ਸਾਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਮਝਦਾਰੀ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ - ਪਰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਵੀ। ਖ਼ਾਸਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਔਖਾ ਸਮਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਵਿਹਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਸਾਨੂੰ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਵਿਹਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਪਦੰਡਾਂ ਅਤੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸਖ਼ਤ ਢਾਂਚੇ ਵਿੱਚ ਚਲਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ, ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਇਹ ਅੰਦਰੂਨੀ ਲੜਾਈ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਦੁੱਖ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸੇ ਦਿਆਲਤਾ, ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਸਮਝ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਸਫਲ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸਾਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੌਰਾਨ ਜੋ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੋਝ ਚੁੱਕਦੇ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਥੋੜ੍ਹਾ ਆਸਾਨ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਲੜਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਸਾਨੂੰ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਾ ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਹੋਰ ਲੋਕ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਸੰਪੂਰਣ ਹਨ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਭੂਤ-ਪ੍ਰੇਤ ਆਦਰਸ਼ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰੀ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਸੈਂਡੀ ਕਲਾਰਕ ਮਾਈਂਡਫੁਲਨੇਸ ਅਤੇ ਇਮੋਸ਼ਨ ਦੀ ਸਹਿ-ਲੇਖਕ ਹੈ।