ਨਾਰਾਜ਼ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ

ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਭੇਦ

ਸਾਡੀ ਆਵਾਜ਼, ਮੁਦਰਾ, ਹਾਵ-ਭਾਵ, ਸਿਰ ਦੇ ਝੁਕਾਅ, ਨਿਗਾਹ ਦੀ ਦਿਸ਼ਾ, ਸਾਹ ਲੈਣ, ਚਿਹਰੇ ਦੇ ਹਾਵ-ਭਾਵ ਅਤੇ ਹਰਕਤਾਂ ਬਾਰੇ ਸੁਚੇਤ ਹੋਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਸਿਰ ਹਿਲਾਉਣਾ, ਮੁਸਕਰਾਉਣਾ, ਹੱਸਣਾ, ਝੁਕਣਾ, ਸਹਿਮਤੀ ਦੇਣਾ ("ਸਪੱਸ਼ਟ", "ਹਾਂ"), ਅਸੀਂ ਸਪੀਕਰ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹਾਂ।

ਜਦੋਂ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਬੋਲਣਾ ਖਤਮ ਕਰ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮੁੱਖ ਨੁਕਤੇ ਆਪਣੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਦੁਹਰਾਓ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: “ਮੈਂ ਸਪਸ਼ਟ ਕਰਨਾ ਚਾਹਾਂਗਾ। ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ...” ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਤੋਤੇ ਵਾਂਗ ਨਾ ਦੁਹਰਾਓ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨਾ - ਇਹ ਇੱਕ ਸੰਵਾਦ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਜੋ ਕਿਹਾ ਗਿਆ ਸੀ ਉਸਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਯਾਦ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛ ਕੇ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ: ਮੈਂ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਉਦੇਸ਼ ਕੀ ਹੈ - ਦਲੀਲ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਜਾਂ ਆਪਸੀ ਸਮਝ ਲੱਭਣ ਲਈ? ਜੇਕਰ ਕੋਈ ਇੱਕ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਨਿੰਦਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਬਦਲਾ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕੁਝ ਸਾਬਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਨੁਕੂਲ ਰੋਸ਼ਨੀ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਉੱਤਮਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਹੈ।

ਆਲੋਚਨਾ ਅਤੇ ਇਲਜ਼ਾਮਾਂ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਝੂਠੇ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ, ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਹੁਤ ਭਿਆਨਕ ਹੈ!", "ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ" ਜਾਂ "ਇਸ ਬਾਰੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੋਚਿਆ।" ਅਸੀਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਸਦੀ ਸੁਣੀ ਗਈ ਸੀ। ਸਪੱਸ਼ਟੀਕਰਨ, ਜਵਾਬੀ ਆਲੋਚਨਾ, ਜਾਂ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਅਸੀਂ ਹੋਰ ਵੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਨਾਰਾਜ਼ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਹੈ?

• ਅਸੀਂ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: "ਮੇਰਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਹੈ।" ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੱਥਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਜੋ ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਸ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ. ਭਾਵਨਾਵਾਂ (ਨਾਲ ਹੀ ਮੁਲਾਂਕਣ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰ) ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਹਨ - ਉਹ ਤੱਥਾਂ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਨਹੀਂ ਹਨ।
• ਅਸੀਂ ਪਛਾਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੈ: "ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੁਖਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ." ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਦੇ ਦੋਸ਼ਾਂ ਦਾ ਖੰਡਨ ਕਰਨ ਲਈ ਲੰਬੇ ਅਤੇ ਸਖ਼ਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜੋ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗਲਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਸ ਲਈ ਮਾਫੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਸਾਨੂੰ ਟਰੰਪ ਦੇ ਦੋਸ਼ਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਹ ਜੱਜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਦੋਸ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਇਹ ਕੋਈ ਅਪਰਾਧ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਬੇਗੁਨਾਹੀ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।
• ਅਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, "ਮੈਂ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋ।" ਇਹ ਦੋਸ਼ ਕਬੂਲ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਉਸਦੇ ਟੋਨ, ਸ਼ਬਦਾਂ ਅਤੇ ਸਰੀਰ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਉਸਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪੀੜ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
• ਅਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, “ਜਦੋਂ ਇਹ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਵੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰੇਗਾ। ਅਸੀਂ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਉਸਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਉਸਨੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਲੱਭਿਆ ਹੈ।
• ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਾਬੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, "ਇਸ ਨਾਲ ਕੀ ਫ਼ਰਕ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ। ਉਸ ਸਮੇਂ ਉਸ ਨੇ ਅਜਿਹਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਇਹ ਕੋਈ ਤੱਥ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਉਸਦੀ ਰਾਏ ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਧਾਰਨਾ ਹੈ।”

ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਲਈ ਵਾਕਾਂਸ਼

• "ਹਾਂ, ਕਦੇ-ਕਦੇ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਪਦਾ ਹੈ."
• "ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਸਹੀ ਹੋ।"
• "ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ."
• “ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ, ਸੱਚਮੁੱਚ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਨੀ ਪਤਾ ਕੀ ਕਹਾਂ".
• "ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਭਿਆਨਕ ਹੈ."
• "ਇਹ ਮੇਰੇ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਤੁਹਾਡਾ ਧੰਨਵਾਦ।"
• "ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਲੈ ਕੇ ਆਓਗੇ."

ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ ਕਿ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ, ਖਾਰਜ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, ਜਾਂ ਭੜਕਾਊ ਨਾ ਬੋਲੋ। ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਾਰ ਰਾਹੀਂ ਸਫ਼ਰ ਕਰਨ ਗਏ ਸੀ ਅਤੇ ਗੁੰਮ ਹੋ ਗਏ। ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਰੁਕੋ ਅਤੇ ਦਿਸ਼ਾਵਾਂ ਲਈ ਪੁੱਛੋ? ਵਾਪਸ ਭੇਜਣ ਦਾ ਸਮਾਂ? ਸੌਣ ਲਈ ਜਗ੍ਹਾ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹੋ?

ਤੁਸੀਂ ਉਲਝਣ, ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਅਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਕਿੱਥੇ ਜਾਣਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੇ ਝੂਠੇ ਇਲਜ਼ਾਮ ਕਿਉਂ ਲਗਾਉਣੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੇ। ਉਸਨੂੰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਨਰਮੀ ਨਾਲ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਸਪਸ਼ਟ ਅਤੇ ਸੰਤੁਲਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਵਾਬ ਦਿਓ।

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਐਰੋਨ ਕਾਰਮਾਇਨ ਸ਼ਿਕਾਗੋ ਵਿੱਚ ਅਰਬਨ ਬੈਲੇਂਸ ਸਾਈਕੋਲੋਜੀਕਲ ਸਰਵਿਸਿਜ਼ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਹੈ।