15 ਸੰਕੇਤ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਮਨੋਰੋਗ ਹੈ

ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨੂੰ ਵਿਸਫੋਟਕ ਸੁਭਾਅ ਵਾਲੇ ਜਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਸਨਕੀ ਲੋਕ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਸਖਤੀ ਨਾਲ ਕਹੀਏ ਤਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਇੱਕ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਵਿਕਾਰ ਹੈ। ਅਤੇ ਅੰਕੜਿਆਂ ਅਨੁਸਾਰ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਪੁਰਸ਼ ਹਨ।

ਉਹ ਸਤ੍ਹਾ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਹੀ ਮਨਮੋਹਕ, ਸੁਹਾਵਣੇ ਅਤੇ ਮਿਲਨਯੋਗ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਣਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਮਨੋਰੋਗ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਨਾ ਕਿ ਇੱਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਚਰਿੱਤਰ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ? ਬੇਸ਼ੱਕ, ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਮਾਹਰ ਹੀ ਇੱਕ ਨਿਦਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਸੰਕੇਤ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

1. ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਦੇਖਦਾ ਹੈ।

ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸਿੱਧੇ ਜਾਂ ਅਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨਾਲੋਂ ਆਪਣੀ ਉੱਤਮਤਾ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਕਥਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸਦੇ ਪੱਧਰ ਤੋਂ ਘੱਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: "ਤੁਸੀਂ ਮੂਰਖ ਅਤੇ ਅਨਪੜ੍ਹ ਹੋ", "ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਭਾਵੁਕ ਹੋ", "ਤੁਸੀਂ ਮੋਟੇ ਅਤੇ ਬਦਨਾਮ ਹੋ।"

ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਅੱਗੇ, ਸਾਥੀ ਇੱਕ "ਰੈਂਕ ਵਿੱਚ ਜੂਨੀਅਰ" ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਬੇਕਾਰ ਅਤੇ ਅਯੋਗ, ਜਿਸਦਾ ਕੰਮ ਉਸਦੀ ਮੂਰਤੀ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ.

2. ਉਸਦੇ ਪਿਆਰ ਦੀਆਂ ਘੋਸ਼ਣਾਵਾਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਉਦਾਸੀਨਤਾ ਨਾਲ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।

ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਨਾਲ ਦੇਖ-ਭਾਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਹਨੀਮੂਨ ਬਹੁਤ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਹੋਵੇਗਾ ... ਪਰ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਉਹ ਠੰਡਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦਾ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਇੱਕ ਰੋਲਰ ਕੋਸਟਰ ਵਰਗੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤੂਫਾਨੀ ਸੁਲ੍ਹਾ ਦੇ ਨਾਲ ਬਦਲਵੇਂ ਝਗੜੇ. ਨਿਰਾਦਰ ਜਲਦੀ ਹੀ ਅਪਮਾਨ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਉਸਦੇ ਪੀੜਤ ਲਈ, ਇਹ ਸਥਿਤੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ ਅਤੇ ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ, ਨਿਊਰੋਸਿਸ, ਡਰੱਗ ਜਾਂ ਅਲਕੋਹਲ ਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਨਾਲ ਭਰਪੂਰ ਹੈ। ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ - ਪੋਸਟ-ਟਰੌਮੈਟਿਕ ਸਿੰਡਰੋਮ.

3. ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਆਪਣਾ ਗੁਨਾਹ ਕਿਵੇਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ

ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸਦੇ ਕੰਮਾਂ ਲਈ ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਜਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ - ਦੂਸਰੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੋਸ਼ੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਸਦਾ ਦੋਸ਼ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਚਤੁਰਾਈ ਨਾਲ ਵਿਗਾੜਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਸਨੂੰ ਅਣਇੱਛਤ ਗਲਤੀ ਜਾਂ ਮਜ਼ਾਕ ਵਜੋਂ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜਾਂ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਗਲਤ ਸਮਝਿਆ ਗਿਆ ਸੀ। ਜਾਂ ਇਹ ਕਿ ਸਾਥੀ ਬਹੁਤ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੈ। ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਦਾ ਹੈ.

4. ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਿੱਤਣ ਲਈ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਲਈ, ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਖੇਡ ਜਾਂ ਖੇਡ ਹੈ: ਉਹ ਛੇੜਛਾੜ ਵਾਲੀਆਂ ਚਾਲਾਂ ਨਾਲ ਭਰਮਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਨਾ ਤਾਂ ਨਿੱਘੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਸੁਹਿਰਦ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਦਿਆਲਤਾ, ਧਿਆਨ, ਦੇਖਭਾਲ, ਤੋਹਫ਼ੇ, ਯਾਤਰਾ ਉਸ ਲਈ ਉਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਸਾਧਨ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਜਦੋਂ ਕੈਂਡੀ-ਗੁਲਦਸਤੇ ਦੀ ਮਿਆਦ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਥੀ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਨਾਲ ਇਸ ਸਭ ਲਈ ਭੁਗਤਾਨ ਕਰੇਗਾ.

5. ਉਸਦੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਨਜ਼ਦੀਕੀ, ਸੁਹਿਰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਉਣੇ ਹਨ, ਉਹ ਜਲਦੀ ਹੀ ਅੱਕ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਸਾਹਸ ਦੀ ਭਾਲ ਵਿੱਚ ਰਵਾਨਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪੀੜਤ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਛੱਡ ਦੇਵੇਗਾ - ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ ਕਈ ਨਾਵਲਾਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਜੋੜਨਾ ਹੈ.

6. ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਆਲੋਚਨਾ 'ਤੇ ਹਮਲਾਵਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ।

ਬਾਹਰੋਂ, ਉਹ ਇੱਕ ਬਾਦਸ਼ਾਹ, ਨਸ਼ੀਲੇ ਪਦਾਰਥਵਾਦੀ ਅਤੇ ਆਤਮਾਹੀਣ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਸ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ, ਸਵਾਲ ਜਾਂ ਅਣਗਹਿਲੀ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਕਿੰਨੀ ਤਿੱਖੀ ਅਤੇ ਕਿਸ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ!

ਕਾਰਨ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਾਂ ਉਸਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਨਹੀਂ, ਪੂਰੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਆਪਣੀ ਉੱਤਮਤਾ ਅਤੇ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ, ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਜੇ ਕੋਈ ਉਸ ਦੀਆਂ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ "ਗਲਤ" ਉਸ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ.

7. ਉਸ ਲਈ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿਚ ਜੇਤੂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇ।

ਉਸ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਵਿੱਚ, ਸੰਸਾਰ ਜੇਤੂ ਅਤੇ ਹਾਰਨ ਵਿੱਚ ਵੰਡਿਆ ਗਿਆ ਹੈ. ਅਤੇ ਉਸ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋਵੇ, ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਛੋਟੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ. ਇਹ ਰਵੱਈਆ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸਹਿਯੋਗ, ਸਮਝੌਤਾ ਅਤੇ ਤੋਬਾ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ।

8. ਉਸਦੇ ਅੱਗੇ ਤੁਸੀਂ ਤਰਕ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।

ਕਾਫ਼ੀ ਲੰਬੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਨਾਲ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦਾ ਸਾਥੀ ਬੋਧਾਤਮਕ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਉਸਨੂੰ ਯਾਦਦਾਸ਼ਤ, ਇਕਾਗਰਤਾ, ਧਿਆਨ, ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸੰਗਠਨ ਨਾਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਹ ਵਿਚਲਿਤ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਘੱਟ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਚਿੰਤਾ ਉਸ ਉੱਤੇ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।

9. ਉਹ ਹਾਵੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਬੇਇੱਜ਼ਤ ਕਰਨਾ, ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਮੁੱਲ ਘਟਾਉਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਆਪਣੀ ਸ਼ਕਤੀ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਜੇਕਰ ਉਹ ਉਸਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਉਸ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਹ "ਅਪਰਾਧੀ" ਤੋਂ ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ.

10. ਉਹ ਅਕਸਰ ਸੱਚ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਂਦਾ ਹੈ

ਇਹ ਉਸਦੀ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਹੈ। ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਚੁੱਪ ਰਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਉਸਦੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਝੂਠ ਬੋਲ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇੱਕ ਝੂਠ ਛੋਟੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨਾਲ ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਪਾਸੇ ਵਾਲਾ ਬੱਚਾ, ਇੱਕ ਸਥਾਈ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਵਿਆਹੁਤਾ ਸਥਿਤੀ।

11. ਉਸ ਕੋਲ ਕੋਈ ਨੈਤਿਕਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸਮਾਜਿਕ ਨਿਯਮਾਂ ਅਤੇ ਨੈਤਿਕ ਨਿਯਮਾਂ ਨੂੰ ਖਾਰਜ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਉਹਨਾਂ ਉੱਤੇ ਕਦਮ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੀ ਧੋਖਾਧੜੀ, ਚੋਰੀ, ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ, ਡਰਾਉਣੀ, ਉਸ ਦੇ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਖੜ੍ਹੇ ਲੋਕਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਬਦਲਾਖੋਰੀ - ਸਾਰੇ ਸਾਧਨ ਉਸਦੇ ਲਈ ਚੰਗੇ ਹਨ।

12. ਉਹ ਡੂੰਘੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਇੱਕ ਸਤਹੀ ਜਾਣਕਾਰ ਦੇ ਨਾਲ, ਉਹ ਸੁਹਜ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਮਰੱਥ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਅਜਨਬੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਸਾਬਤ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਨ ਜਾਂ ਈਰਖਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

13. ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੀੜਤ ਘੋਸ਼ਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ

ਇਹ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਦਾ ਇੱਕ ਆਮ ਰੂਪ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਇੱਕ ਆਮ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਸ ਕੋਲ ਹਮਦਰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਲਈ ਸਾਡੀ ਸਮਰੱਥਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੰਦਭਾਗੇ ਪੀੜਤਾਂ ਵਜੋਂ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ - ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਪਰਾਧ ਲਈ ਮਾਫੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੋਂ ਬਚਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਟੀਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

14. ਦਿਆਲਤਾ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਉਸ ਲਈ ਪਰਦੇਸੀ ਹਨ

ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਇੱਕ ਵਿਕਸਤ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਸਲਈ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਹਰ ਵਾਰ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਮਨੁੱਖੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਕੀ ਉਮੀਦ ਰੱਖਦਾ ਹੈ: “ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੱਲ ਨਾ ਕਰੋ! ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਝੂਠ ਬੋਲਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ! ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇੰਨੇ ਬੇਰਹਿਮ ਅਤੇ ਬੇਰਹਿਮ ਕਿਉਂ ਹੋ?”

15. ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਚੰਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋਵੋਗੇ।

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਸਮਝਦਾ ਹੈ: “ਤੂੰ ਇੱਕ ਵਾਕਰ ਵਾਂਗ ਕੱਪੜੇ ਪਾਏ! ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ! ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਗੂੰਗੇ ਹੋ! ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਨਾ ਕਹੋ! ਸੋਚੋ ਕਿੰਨੇ ਕਮਜ਼ੋਰ! ਕਿੰਨਾ ਤੰਗ ਕਰਨ ਵਾਲਾ!” ਉਹ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਜਾਂ ਮੰਗਾਂ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਉਸ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਵਜੋਂ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਨਾਲ ਸਮਝਦਾ ਹੈ।

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਰੋਂਡਾ ਫ੍ਰੀਮੈਨ ਇੱਕ ਕਲੀਨਿਕਲ ਨਿਊਰੋਸਾਈਕੋਲੋਜਿਸਟ ਹੈ।