ਗੋਰਡਨ ਨਿਊਫੀਲਡ: "ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੁੜੇ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ"

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ: ਕੀ ਅੱਜ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਗੈਰ-ਰਵਾਇਤੀ ਮੰਨਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ?

ਗੋਰਡਨ ਨਿਊਫੀਲਡ, ਕੈਨੇਡੀਅਨ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਵਾਚ ਆਉਟ ਦੇ ਲੇਖਕ: ਸ਼ਾਇਦ. ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਰਵਾਇਤੀ ਨਜ਼ਰੀਆ ਹੈ. ਅਤੇ ਜਿਹੜੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਅੱਜ ਅਧਿਆਪਕ ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੋਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਉਹ ਪਿਛਲੀ ਸਦੀ ਤੋਂ ਚਲੀਆਂ ਆ ਰਹੀਆਂ ਪਰੰਪਰਾਵਾਂ ਦੇ ਵਿਨਾਸ਼ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹਨ।

ਤੁਹਾਡਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ?

ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਪਰਕ ਦੀ ਘਾਟ। ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਇਲਾਜ ਦੇ ਅੰਕੜਿਆਂ ਨੂੰ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕਾਂ ਤੱਕ ਦੇਖਣ ਲਈ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਹੈ. ਜਾਂ ਅਕਾਦਮਿਕ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਕਮੀ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਵਿੱਚ ਕਮੀ।

ਨੁਕਤਾ, ਜ਼ਾਹਰ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅੱਜ ਦਾ ਸਕੂਲ ਵਿਦਿਆਰਥੀਆਂ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੇ ਨਾਲ "ਲੋਡ" ਕਰਨਾ ਬੇਕਾਰ ਹੈ, ਇਹ ਮਾੜੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੀਨ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ.

ਲਗਭਗ 100-150 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ, ਸਕੂਲ ਬੱਚੇ ਦੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਦਾਇਰੇ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ, ਜੋ ਉਸਦੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਉਸ ਸਕੂਲ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਜਿੱਥੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪੁੱਤਰ ਜਾਂ ਧੀ ਪੜ੍ਹੇਗਾ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਬਾਰੇ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਖੁਦ ਪੜ੍ਹਾਉਂਦੇ ਹਨ।

ਅੱਜ ਸਕੂਲ ਕੁਰਕੀ ਦੇ ਘੇਰੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਧਿਆਪਕ ਹਨ, ਹਰੇਕ ਵਿਸ਼ੇ ਦਾ ਆਪਣਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਣਾ ਵਧੇਰੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਮਾਪੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਾਰਨ ਸਕੂਲ ਨਾਲ ਝਗੜਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਵੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰਵੱਈਏ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਰਵਾਇਤੀ ਮਾਡਲ ਵੱਖ ਹੋ ਗਿਆ.

ਫਿਰ ਵੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਹੈ। ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਚਾਰ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ 'ਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਰਹਿਣਾ ਚੰਗਾ ਹੈ ...

ਸ਼ਬਦ "ਨਸ਼ਾ" ਨੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਅਰਥ ਗ੍ਰਹਿਣ ਕੀਤੇ ਹਨ। ਪਰ ਮੈਂ ਸਧਾਰਨ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ, ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਸਪੱਸ਼ਟ ਚੀਜ਼ਾਂ. ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲਗਾਵ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਇਸ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਭਲਾਈ ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਗਾਰੰਟੀ ਹੈ.

ਇਸ ਅਰਥ ਵਿਚ, ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਨਾਲੋਂ ਲਗਾਵ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਜੇ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮਾਤਾ ਦੀ ਰਾਇ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਮਜਬੂਰ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਤਾਂ ਉਹ ਇਹ ਖੁਦ ਕਰੇਗਾ।

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਰਵਉੱਚ ਰਹਿਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਕਦੋਂ ਤੱਕ? ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਆਪਣੇ 30 ਅਤੇ 40 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਵੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਉਹ ਵਿਛੋੜੇ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ, ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਛੋੜੇ ਦੀ। ਇਹ ਜਿੰਨੀ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਲੰਘਦਾ ਹੈ, ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤਾ ਜਿੰਨਾ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲਗਾਵ ਓਨਾ ਹੀ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਜ਼ਾਦੀ ਵਿੱਚ ਰੁਕਾਵਟ ਨਹੀਂ ਬਣਦਾ। ਦੋ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਆਪਣੀ ਜੁੱਤੀ ਦੇ ਲੇਸ ਨੂੰ ਬੰਨ੍ਹਣਾ ਜਾਂ ਬਟਨਾਂ ਨੂੰ ਬੰਨ੍ਹਣਾ ਸਿੱਖ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ 'ਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਮੇਰੇ ਪੰਜ ਬੱਚੇ ਹਨ, ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ 45 ਸਾਲ ਦਾ ਹੈ, ਮੇਰੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਹ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਮੇਰੀ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਪਰ ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਸੁਤੰਤਰ ਨਹੀਂ ਹਨ।

ਜੇ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਦਿਲੋਂ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਉਸਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਤਾਕਤ ਨਾਲ ਇਸ ਲਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੇਗਾ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਪੂਰੀ ਦੁਨੀਆ ਦੀ ਥਾਂ ਲੈਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦਾ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਹਾਣੀਆਂ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਪਿਆਰ ਦੀ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦੀ.

ਅਜਿਹਾ ਲਗਾਵ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਮਿਹਨਤ ਲੱਗਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਮਾਪੇ, ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹਨ. ਇਹ ਇੱਕ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਹਵਾ ਸਾਫ਼ ਹੁੰਦੀ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਰਸਾਇਣਕ ਪੌਦੇ ਨਹੀਂ ਸਨ।

ਮੈਂ ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਾਰੇ ਰਸਾਇਣਕ ਪੌਦਿਆਂ ਨੂੰ ਉਡਾਉਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਬੁਲਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਸਮਾਜ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ। ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਸਭ ਤੋਂ ਬੁਨਿਆਦੀ, ਬੁਨਿਆਦੀ ਮੁੱਦਿਆਂ ਵੱਲ ਉਸਦਾ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ।

ਬੱਚੇ ਦੀ ਭਲਾਈ ਅਤੇ ਵਿਕਾਸ ਉਸ ਦੇ ਲਗਾਵ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਬਾਲਗਾਂ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਬੰਧਾਂ 'ਤੇ. ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ, ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ. ਅਤੇ ਹੋਰ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਨੈਨੀਜ਼ ਨਾਲ, ਅਤੇ ਸਕੂਲ ਦੇ ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਜਾਂ ਸਪੋਰਟਸ ਸੈਕਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਕੋਚਾਂ ਨਾਲ।

ਇਹ ਮਾਇਨੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ ਕਿ ਕਿਹੜੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਜੈਵਿਕ ਜਾਂ ਗੋਦ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਮਾਪੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਲਗਾਵ ਪੈਦਾ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਉਹ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਵਿਕਾਸ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ.

ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਕੀ ਜੋ ਕੰਮ ਤੋਂ ਘਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬੱਚਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸੌਂ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?

ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਸਮਝ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੱਲ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਇੱਕ ਰਵਾਇਤੀ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਈ ਹੈ। ਪੋਸਟ-ਉਦਯੋਗਿਕ ਸਮਾਜ ਦੀਆਂ ਮੁੱਖ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਪਰਮਾਣੂ ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਮੰਮੀ-ਡੈਡੀ-ਚਾਈਲਡ ਮਾਡਲ ਵਿੱਚ ਕਮੀ।

ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਹੀ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ, ਚਾਚੇ ਅਤੇ ਮਾਸੀ, ਸਿਰਫ਼ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਮਦਦ ਲਈ ਬੁਲਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਨਾਨੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਅਰਥਪੂਰਣ ਸਬੰਧ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਜੋ ਬੱਚਾ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਕਾਰਜ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਤੇ ਅਧਿਕਾਰਤ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਸਮਝੇ।

ਜੇਕਰ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਸਕੂਲ ਦੋਵੇਂ ਲਗਾਵ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੂਜੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਸਾਧਨ ਲੱਭੇ ਜਾਣਗੇ. ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਬੱਚੇ ਲਈ ਭੋਜਨ ਕਿੰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਕੰਮ ਤੋਂ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਘਰ ਆਉਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਫਰਿੱਜ ਖਾਲੀ ਹੈ, ਫਿਰ ਵੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਭੋਜਨ ਦੇਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲੇਗਾ। ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਆਰਡਰ ਕਰੋ, ਕਿਸੇ ਸਟੋਰ ਜਾਂ ਕੈਫੇ ਵਿੱਚ ਜਾਓ, ਪਰ ਫੀਡ ਕਰੋ। ਇੱਥੇ ਵੀ ਇਹੀ ਹੈ।

ਮਨੁੱਖ ਇੱਕ ਖੋਜੀ ਜੀਵ ਹੈ, ਉਹ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭੇਗਾ। ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ.

ਇੰਟਰਨੈੱਟ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕਸ ਨੇ ਅੱਜ ਮੁੱਖ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਲਈਆਂ ਹਨ - ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲਗਾਵ ਬਾਰੇ ਹੈ.

ਹਾਂ, ਇੰਟਰਨੈੱਟ ਅਤੇ ਯੰਤਰ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸੂਚਨਾ ਦੇਣ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਜੋੜਨ ਲਈ ਸੇਵਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਇੱਥੇ ਉਲਟਾ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਸਾਡੀ ਲੋੜ ਨੂੰ ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਜੋ ਸਾਡੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹਨ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੇਖ ਅਤੇ ਸੁਣ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਪਰ ਨਨੁਕਸਾਨ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇੰਟਰਨੈੱਟ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਸਰੋਗੇਟ ਬਣ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਬੈਠਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਆਪਣਾ ਹੱਥ ਨਾ ਫੜੋ, ਆਪਣੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਨਾ ਦੇਖੋ - ਬਸ ਇੱਕ "ਲਾਈਕ" ਪਾਓ। ਇਹ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨੇੜਤਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਸਾਡੀ ਯੋਗਤਾ ਦੀ ਇੱਕ ਐਟ੍ਰੋਫੀ ਵੱਲ ਖੜਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਅਰਥ ਵਿਚ, ਡਿਜੀਟਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਖਾਲੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ.

ਇੱਕ ਬਾਲਗ, ਜੋ ਵੀ ਪੋਰਨੋਗ੍ਰਾਫੀ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਅਸਲ ਜਿਨਸੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਗੁਆ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਜੋ ਡਿਜੀਟਲ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਸਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਗੁਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕੰਪਿਊਟਰ ਅਤੇ ਮੋਬਾਈਲ ਫੋਨਾਂ ਤੋਂ ਉੱਚੀ ਵਾੜ ਦੁਆਰਾ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਲਗਾਵ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸਲ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਏ ਰੱਖਣੇ ਹਨ।

ਇੱਕ ਕਮਾਲ ਦੇ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਪ੍ਰੀਖਿਆ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਕੁਝ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਐਸਐਮਐਸ ਭੇਜਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਹੋਰਾਂ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੱਤੀ ਗਈ ਸੀ। ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੋਰਟੀਸੋਲ, ਤਣਾਅ ਦੇ ਹਾਰਮੋਨ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨੂੰ ਮਾਪਿਆ। ਅਤੇ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਿਆ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਲਿਖੇ, ਇਹ ਪੱਧਰ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਬਦਲਿਆ. ਅਤੇ ਬੋਲਣ ਵਾਲਿਆਂ ਲਈ, ਇਹ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਘਟਿਆ. ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੀ ਆਵਾਜ਼ ਸੁਣੀ, ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ? ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੀ ਜੋੜਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਮੈਨੂੰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ।

ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਰੂਸ ਦਾ ਦੌਰਾ ਕਰ ਚੁੱਕੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਰੂਸੀ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ?

ਹਾਂ, ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਤੀਜੀ ਵਾਰ ਆਇਆ ਹਾਂ। ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮੈਂ ਇੱਥੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਉਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੇਰੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਸੋਚਣ ਵਿੱਚ ਵੀ ਆਲਸੀ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਉਹ ਵਿਗਿਆਨਕ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦਾ ਯਤਨ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਦੇਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ, ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਬਾਰੇ ਰੂਸੀ ਵਿਚਾਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਵਿਕਸਤ ਦੇਸ਼ਾਂ ਨਾਲੋਂ ਰਵਾਇਤੀ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹਨ. ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਲਈ ਰੂਸ ਦੇ ਲੋਕ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮੈਂ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨੇੜੇ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਪਦਾਰਥਕ ਪੱਖ ਪਹਿਲਾਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ.

ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਰੂਸੀ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਦੀ ਮੈਕਸੀਕਨ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ - ਮੈਕਸੀਕੋ ਵਿੱਚ, ਪਰਿਵਾਰ ਬਾਰੇ ਰਵਾਇਤੀ ਵਿਚਾਰ ਵੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹਨ। ਅਤੇ ਸੰਯੁਕਤ ਰਾਜ ਅਮਰੀਕਾ ਵਾਂਗ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬਣਨ ਦੀ ਵੀ ਬਹੁਤ ਝਿਜਕ ਹੈ. ਇੱਕ ਝਿਜਕ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਸਵਾਗਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ.