ਨਕਲੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ: ਇਹ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਕਿਉਂ ਹੈ?

ਵਿਚਾਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਵਿਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੋਰ ਲਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਨਾ ਗੁਆਉਣ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਧਿਐਨ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਘੱਟ ਤਣਾਅ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਦਾ ਘੱਟ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਗੂੜ੍ਹੇ ਰੰਗਾਂ ਵਿਚ ਦੇਖਦੇ ਹਨ।

ਪਰ ਕੀ ਆਸ਼ਾਵਾਦ ਸੱਚਮੁੱਚ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਅਤੇ ਸਮੱਸਿਆ-ਰਹਿਤ ਜੀਵਨ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਹੈ?

ਇਹ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਇਲਾਜ ਹੈ। ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਕੈਂਸਰ ਦੇ ਮਰੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਸਲਾਹ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਨਜ਼ਰੀਏ ਨਾਲ ਦੇਖਣ, ਇਹ ਦਲੀਲ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਜੇ ਸਫਲ ਇਲਾਜ ਦਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਆਸ਼ਾਵਾਦ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਗਾਰੰਟੀ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਜੀਵਾਂਗੇ। ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿਚਾਰ ਸਿਹਤ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਇਕੋ ਇਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਕਾਰਕ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿਚ ਚੰਗੇ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਅਣਸੁਖਾਵੀਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਇਹ ਸਿਰਫ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ.

ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਅਚਾਨਕ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਵਿੱਚ ਭੱਜਦੇ ਹਾਂ? ਜਦੋਂ ਦੂਸਰੇ ਸਾਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਆਸਾਨ ਦੇਖਣ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਅਸੰਭਵ ਜਾਪਦਾ ਹੈ?

ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਸਾਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਫਲ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ: ਅਸੀਂ ਦੁਨੀਆਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਤੋਂ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ, ਉਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਕੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਕਸਰ ਮੁਸਕੁਰਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਹਰ ਕੋਈ ਇਸ ਰਾਜ਼ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰਨਾ ਭੁੱਲ ਗਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਕੁਝ ਵੀ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਵਿਟਨੀ ਗੁੱਡਮੈਨ ਲਿਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਅਲੱਗ-ਥਲੱਗ, ਇਕੱਲੇ, ਅਤੇ ਗਲਤ ਸਮਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ।

ਸੰਸਾਰ ਪ੍ਰਤੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਅਸਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਕੋਈ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਛੱਡ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਧੱਕ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਜੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਰਾਹੀਂ ਜੀਣ ਦਾ ਕੋਈ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੋਈ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ, ਕੋਈ ਵੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਦਿਖਾਵਾ ਹੈ.

ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਆਸ਼ਾਵਾਦ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ: "ਇਸ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਤੋਂ ਦੇਖੋ - ਇਹ ਬਦਤਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ", ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਅਜਿਹੇ ਸਮਰਥਨ ਤੋਂ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ। ਸਾਡੇ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸੱਚਾਈ ਬਹੁਤ ਮਾੜੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਪਰ ਅਜਿਹੇ ਬਿਆਨ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਤੋਂ ਵਾਂਝੇ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸੋਚ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਫਾਇਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਗੁਲਾਬ ਰੰਗ ਦੇ ਸ਼ੀਸ਼ਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਵਿੱਚ ਚੰਗੇ ਅਤੇ ਮਾੜੇ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖ ਸਕਾਂਗੇ, ਜਿਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਜੀ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਜੋ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਅਕਸਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਵੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰਨਾ ਹੋਰ ਵੀ ਔਖਾ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਬੇਵੱਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। ਇਹ ਲਾਚਾਰੀ ਸਾਨੂੰ ਮਾਮੂਲੀ ਬੋਲਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ:

• "ਇਸ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਤੋਂ ਦੇਖੋ";
• "ਲੋਕ ਵਿਗੜ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਦੇ ਹੋ";
• "ਮੁਸਕਰਾਓ, ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ";
• "ਬੱਸ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਹੋਰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੇਖੋ."

ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਦਦ ਕਰਨਗੇ, ਪਰ ਅਜਿਹਾ ਸ਼ਾਇਦ ਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੀ ਥਾਂ 'ਤੇ ਹੁੰਦੇ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚਿੜਚਿੜੇਪਣ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਅਸੀਂ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਬੇਤੁਕੇ ਗੱਲਾਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ।

ਇਹ ਦੇਖਣਾ ਔਖਾ ਹੈ ਕਿ ਕੋਈ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਕਿੰਨਾ ਮਾੜਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਉੱਥੇ ਹੋਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਲਈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਪਛਾਣੋ ਕਿ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਹ ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਇਹ ਇੱਕ ਉਪਯੋਗੀ ਅਨੁਭਵ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਹੁਣ ਇਹ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ.

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਲਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਹ ਹੈ ਸੁਣਨਾ ਅਤੇ ਸਮਝ ਦਿਖਾਉਣਾ। ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਸ਼ਬਦ ਹਨ ਜੋ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ:

• "ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ";
• "ਮੈਂ ਸੱਮਝਦਾ ਹਾਂ";
• "ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਸੁਣ ਰਿਹਾ ਹਾਂ";
• "ਮੈਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਹੈ";
• "ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ";
• "ਮੈਂ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ";
• "ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ".

ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣ ਰਹੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਗੱਲਬਾਤ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਓ। ਦਿਲਚਸਪੀ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਸਰੀਰ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ: ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਦੇਖੋ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਉਸ ਵੱਲ ਵਧੋ। ਘੱਟ ਬੋਲੋ ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਣੋ।

ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਸਬਕ ਸਿੱਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਰਵੱਈਏ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ।

ਬਹੁਤ ਵਾਰ, ਜੋ ਲੋਕ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੇਖਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਅਤੇ ਕੋਝਾ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਅਰਥ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਂ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦਿੱਤੇ ਬਿਨਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਸੋਚਣ ਦੀ ਲਚਕਤਾ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਹੈ।

ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦੀ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜਦੋਂ ਕੁਝ ਬੁਰਾ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਕਠੋਰ ਆਲੋਚਕ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਉਦੇਸ਼ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਅਕਸਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦੀ ਅਤੇ ਆਸ਼ਾਵਾਦੀ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਅਤੇ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਹੇਠ ਲਿਖੇ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ:

• ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ।
• ਇਹ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਹੋਰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਢੰਗ ਨਾਲ ਦੇਖਣ ਲਈ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੇ।
• ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੁਖਦਾਈ ਸਥਿਤੀ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢਣਾ ਠੀਕ ਹੈ।
• ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਹੁਣ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ।
• ਇਹ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਹ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਬੇਇਨਸਾਫ਼ੀ ਹੈ।
• ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਇੱਕ ਵਾਰ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ।
• ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਹੁਣ ਸਭ ਕੁਝ ਬੁਰਾ ਹੈ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਰਹੇਗਾ।
• ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹੁਣੇ ਵਾਪਰਦੀਆਂ ਹਨ. ਇਸ ਕਾਰਨ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਸਮੇਂ ਚੰਗਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਆਸ਼ਾਵਾਦ ਨਾਲ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹੈ. ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਨਾ ਕਰੋ. ਅਸਲ, ਜ਼ਹਿਰੀਲੀ ਨਹੀਂ, ਸਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤੇ ਗਏ ਦਰਦ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਸਿੱਖਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ।

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਵਿਟਨੀ ਗੁੱਡਮੈਨ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ, ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਵਿਆਹ ਦੀ ਮਾਹਰ ਹੈ।