ਮੁਸ਼ਕਲ ਬੱਚੇ: ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਮਨ ਦੀ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦਾ ਭੰਡਾਰ ਰੱਖੋ

ਜਿਹੜੇ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਹਮਲਾਵਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ, ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਵੱਡੀ ਗਿਣਤੀ ਵਿੱਚ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਵਿਟਨੀ ਕਮਿੰਗਸ ਵਿਹਾਰ ਸੋਧ, ਬਚਪਨ ਦੇ ਸਦਮੇ ਅਤੇ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੈ। ਇਸ ਗਤੀਵਿਧੀ ਨੇ ਉਸਨੂੰ ਹੋਰ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ (ਬੱਚਿਆਂ ਸਮੇਤ) ਦਾ ਸ਼ਾਂਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜਵਾਬ ਦੇਣਾ ਅਤੇ ਸੰਜਮ ਨਾ ਗੁਆਉਣਾ ਸਿਖਾਇਆ।

ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਸ ਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਕਿੰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਸਾਡੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਸਥਿਰਤਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਝਲਕਦੀ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ "ਮੁਸ਼ਕਲ" ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ (ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਗੋਦ ਲਏ) ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉੱਚੀ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਪਹੁੰਚ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮਾਹਰ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਤੋਂ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਕਾਇਲ ਸੀ।

ਦਿਲ ਤੋਂ ਦਿਲ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਾਕਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ

ਵਿਟਨੀ ਆਰ. ਕਮਿੰਗਜ਼, ਬਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਮਾਹਰ, ਲੇਖਕ, ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ ਬਾਕਸ

ਕੁਝ ਹਫ਼ਤੇ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਇੰਨੀਆਂ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਆਈਆਂ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਗੋਦ ਲਈ ਹੋਈ ਧੀ ਵੱਲ ਸਹੀ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸਮਰੱਥ ਸੀ। ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਮਜ਼ੋਰ ਸੀ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਹਰ ਸੰਭਵ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਤਾਂ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਕੋਈ ਫਰਕ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਹੋਵੇ। ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇਹ ਜਾਣੇ ਕਿ ਇਸ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਤਾਕਤ, ਧੀਰਜ, ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਊਰਜਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਸਫਲ ਹੋਏ.

ਉਸ ਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਦੇਰ ਰਾਤ ਤੱਕ ਜਾਗਦੇ ਹਾਂ, ਉਸ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੱਲ੍ਹ ਲਈ ਸਾਡੇ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਰਣਨੀਤੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ। ਉਸਨੇ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਾਹ ਲੈਣ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਲਈ ਰਸੋਈ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਬੰਦ ਹੋ ਗਏ. ਉਸਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਸਦਾ ਪਿਛਲਾ ਸਦਮਾ ਸਾਡੇ ਦਿਲਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨਾ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਡਰਾਉਣੇ ਸੁਪਨਿਆਂ ਅਤੇ ਅਚਾਨਕ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਜੀਉਂਦੇ ਹੋਏ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ। ਉਹ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ।

ਉਹ ਸਾਡਾ ਬੱਚਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਸਭ ਉਸ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ। ਪਰ ਕਈ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਆਸ਼ਾਵਾਦ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕਰ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਸਨੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇੱਕ ਚੰਗੀ ਮਾਂ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ। ਇਹ ਉਸ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਸ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਦੋ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਸਲੂਕ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਤਿੰਨ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਅਜਿਹਾ ਖਾਲੀਪਣ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਸਬਰ, ਊਰਜਾਵਾਨ ਅਤੇ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਰ ਸਕਦਾ.

ਜੇ ਪਹਿਲਾਂ ਮੈਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਵਿੱਚ ਵੇਖਣ ਲਈ ਝੁਕਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਪਿਆਰ ਭਰੇ ਲਹਿਜੇ ਵਿੱਚ ਬੋਲਦਾ ਸੀ, ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕੀ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਹੁਣ ਮੈਂ ਛੋਟੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਬੰਦ ਹੋ ਗਿਆ ਅਤੇ ਲਗਭਗ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਸਨੂੰ ਦੇਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਇਸਨੂੰ ਦੇਖਿਆ. ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਦੇਸੀ ਬੱਚਿਆਂ ਵੱਲ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵੀ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਿਆ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਟੈਕਸਟ ਜਾਂ ਫ਼ੋਨ ਕਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਊਰਜਾ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੀ।

ਕਿਵੇਂ, ਪ੍ਰਾਰਥਨਾ ਕਰੋ, ਦੱਸੋ, ਕੀ ਮੈਂ ਸਵੇਰੇ ਛੇ ਵਜੇ ਉਸ ਲੜਕੇ ਬਾਰੇ ਦਿਲੋਂ-ਦਿਲ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜੇ ਮੈਂ ਪੂਰੇ ਹਫ਼ਤੇ ਦਸ ਘੰਟੇ ਤੋਂ ਵੱਧ ਨਹੀਂ ਸੌਂਦਾ?

ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਮੇਰੀ ਅਚਾਨਕ ਅਸਮਰੱਥਾ ਬਾਰੇ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਉਹ ਸਵੇਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਸਕੂਲ ਜਾਂਦੇ ਸਨ ਅਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸਨ ਕਿ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚਿਕਨ ਨਗੇਟਸ ਅਤੇ ਮਿਠਾਈਆਂ ਖੁਆਈਆਂ ਗਈਆਂ ਸਨ, ਕਿ ਇਹ ਸੌਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬਿਸਤਰੇ 'ਤੇ ਲਿਨਨ ਦਾ ਢੇਰ ਸੀ। ਉਹ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸਨ ਕਿ ਮੈਂ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਰੋਂਦਾ ਰਿਹਾ, ਪਰ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਹਿੰਮਤੀ ਹਰਕਤਾਂ ਨਾਲ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਧਿਆਨ ਦੀ ਘਾਟ ਦਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ.

ਗੋਦ ਲਈ ਧੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਸਭ ਕੁਝ ਵੱਖਰਾ ਸੀ. ਉਹ ਮੇਰੇ ਲਗਾਤਾਰ ਹੰਝੂਆਂ ਤੋਂ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਸੀ। ਉਸ ਦਿਨ ਲਗਾਤਾਰ ਭੋਜਨ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਬੇਚੈਨ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਉਸ ਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਸੀ ਕਿ ਘਰ ਵਿਚ ਸਾਰਾ ਸਾਮਾਨ ਖਿਲਰਿਆ ਪਿਆ ਸੀ। ਉਸ ਨੂੰ ਇਕਸਾਰਤਾ, ਸੰਤੁਲਨ, ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਲੋੜ ਸੀ, ਜੋ ਮੈਂ ਕਦੇ ਪ੍ਰਦਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਦੀਆਂ ਲਗਭਗ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦਾ ਸੀ।

ਉਸਦੇ ਪਿਆਰ ਦੀ ਸਪਲਾਈ ਮੇਰੇ ਯਤਨਾਂ ਨਾਲ 98% ਭਰ ਗਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਇਹ ਲਗਭਗ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੈਠਣ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਦਿਲ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਨ ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਆਈਸਕ੍ਰੀਮ ਲਈ ਬਾਹਰ ਲੈ ਜਾਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਲਿਆ ਸਕਦਾ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਗਲੇ ਲਗਾਉਣਾ ਅਤੇ ਨੇੜੇ ਨਹੀਂ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਮੈਂ ਰਾਤ ਨੂੰ ਕਿਤਾਬਾਂ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ. ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਕਿੰਨਾ ਖੁੰਝਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ।

ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਉਸ ਨੇ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ. ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਦੁੱਖ ਸਦਾ ਲਈ ਨਹੀਂ ਰਹੇਗਾ, ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਹੀ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਂਗ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗਾ. ਮੇਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ (ਅਤੇ ਵਿਵਹਾਰ) ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਆਮ ਵਾਂਗ ਹੋ ਗਈਆਂ, ਪਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜਿਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ "ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਵਕਰ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਸ ਲਈ ਆਪਸੀ ਭਾਗੀਦਾਰੀ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਸਿਧਾਂਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਨੂੰ ਉਦਾਸ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੇ ਦਰਦ ਦੇ ਬਿੰਦੂਆਂ 'ਤੇ ਦਬਾਅ ਨਹੀਂ ਪਾਵੇਗੀ, ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਧੀਰਜ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ, ਇਹ ਜਾਣਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਨਹੀਂ ਛੱਡਾਂਗਾ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਹੈ।

ਜੇ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿਰਵਿਵਾਦ ਸੱਚ ਵਜੋਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਲਿਆ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜਲਦੀ ਇੱਕ ਪਾਲਣ ਪੋਸਣ ਵਾਲੀ ਮਾਂ ਦਾ ਦਰਜਾ ਗੁਆ ਬੈਠਾਂਗਾ। ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਰੱਖਣ ਲਈ ਹਰ ਪੱਖੋਂ ਤੰਦਰੁਸਤ ਹੋਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ ਤਾਂ ਇਹ ਲਗਭਗ ਅਸੰਭਵ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਵੈ-ਹਿੱਤ ਸੁਆਰਥ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਲੋੜ ਹੈ।

ਪਹਿਲਾਂ ਸਾਡੀਆਂ ਲੋੜਾਂ, ਫਿਰ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ, ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬਚਾਅ ਦੇ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਤਾਕਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਕੇਵਲ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਅਗਲਾ ਕਦਮ ਚੁੱਕ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮੇਰੀ ਸਥਿਤੀ ਉਸ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸਥਿਰ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਸਿਧਾਂਤ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਹਨ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਔਖੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਦੇ ਬੋਝ ਦੇ ਭਾਰ ਹੇਠ ਦੱਬੇ ਹੋਏ ਹਾਂ, ਜੇ ਅਣਪ੍ਰੋਸੈੱਸਡ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਕਲੈਂਪ ਸਾਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ 'ਤੇ ਕਬਜ਼ਾ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬੱਚੇ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ। ਉਸਦੇ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਸਾਡੇ ਹਿੱਸੇ 'ਤੇ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਜਵਾਬ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।