ਸਮੱਗਰੀ
ਜ਼ਿੱਦ ਦੀ ਉਮਰ. ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੇ ਸੰਕਟ ਬਾਰੇ
ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੰਕਟ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਦੀ ਉਮਰ (ਅਖੌਤੀ ਨਵਜਾਤ ਸੰਕਟ) ਜਾਂ ਇੱਕ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ (ਇੱਕ ਸਾਲ ਦਾ ਸੰਕਟ) ਤੋਂ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਪਿਛਲੇ ਦੋ "ਟਿਪਿੰਗ ਪੁਆਇੰਟ" ਮੁਕਾਬਲਤਨ ਸੁਚਾਰੂ ਢੰਗ ਨਾਲ ਚੱਲ ਸਕਦੇ ਸਨ, ਤਾਂ ਵਿਰੋਧ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਕੰਮ ਅਜੇ ਵੀ ਇੰਨੇ ਸਰਗਰਮ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਨਵੇਂ ਹੁਨਰ ਅਤੇ ਕਾਬਲੀਅਤਾਂ ਨੇ ਅੱਖ ਫੜੀ, ਫਿਰ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਸੰਕਟ ਨਾਲ ਸਥਿਤੀ ਹੋਰ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ. ਇਸ ਨੂੰ ਮਿਸ ਕਰਨਾ ਲਗਭਗ ਅਸੰਭਵ ਹੈ। ਇੱਕ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਅਨੁਕੂਲ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਕਿਸ਼ੋਰ ਜਿੰਨਾ ਹੀ ਦੁਰਲੱਭ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਸੰਕਟ ਦੀ ਉਮਰ ਦੀਆਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ, ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਟਕਰਾਅ, ਆਦਿ, ਇਸ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ, ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ, ਅਸਲ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਕੋਈ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਸੰਕਟ ਨੂੰ ਕਈ ਵਾਰ ਜ਼ਿੱਦੀ ਦੀ ਉਮਰ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਆਪਣਾ ਤੀਜਾ ਜਨਮਦਿਨ ਮਨਾਉਣ ਵਾਲਾ ਹੈ (ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਵਧੀਆ, ਅੱਧਾ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ), ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਸ ਸੰਕਟ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦੇ ਪੂਰੇ "ਗੁਲਦਸਤੇ" ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋਵੇਗਾ - ਅਖੌਤੀ "ਸੱਤ-ਤਾਰਾ"। ਇਸ ਸੱਤ-ਤਾਰੇ ਦੇ ਹਰੇਕ ਹਿੱਸੇ ਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ, ਇਸਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਔਖੀ ਉਮਰ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਦਿਮਾਗੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਸਫਲਤਾਪੂਰਵਕ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ - ਉਸਦਾ ਅਤੇ ਉਸਦਾ ਦੋਵੇਂ।
ਇੱਕ ਆਮ ਅਰਥ ਵਿੱਚ, ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਉਸਦੇ ਉਲਟ ਕਰਨਾ। ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਬਹੁਤ ਭੁੱਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪਰੀ ਕਹਾਣੀ ਸੁਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਸਿਰਫ ਇਸ ਲਈ ਇਨਕਾਰ ਕਰੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ, ਜਾਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਬਾਲਗ, ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਨੂੰ ਆਮ ਅਣਆਗਿਆਕਾਰੀ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਬੱਚਾ ਤੁਹਾਡਾ ਕਹਿਣਾ ਨਹੀਂ ਮੰਨਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਸਮੇਂ ਉਹ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਤੁਹਾਡੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਜਾਂ ਬੇਨਤੀ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਕੇ, ਉਹ ਆਪਣੇ "ਮੈਂ" ਦਾ "ਬਚਾਅ" ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਆਪਣਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਜਾਂ ਕੁਝ ਮੰਗਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਛੋਟਾ ਜ਼ਿੱਦੀ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਤਾਕਤ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਲਾਈਨ ਨੂੰ ਮੋੜ ਦੇਵੇਗਾ. ਕੀ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ «ਐਪਲੀਕੇਸ਼ਨ» ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਸ਼ਾਇਦ. ਪਰ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ, ਜਾਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਇੱਛਾ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ ਹੈ. ਪਰ ਬੱਚਾ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝੇਗਾ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਉਸ ਦੀ ਰਾਏ ਸੁਣੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ?
ਹਠ, ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ ਦੇ ਉਲਟ, ਜੀਵਨ ਦੇ ਆਮ ਤਰੀਕੇ, ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਇੱਕ ਆਮ ਵਿਰੋਧ ਹੈ। ਬੱਚਾ ਉਸ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੈ ਜੋ ਉਸ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.
ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਦਾ ਬੱਚਾ ਸਿਰਫ ਉਹੀ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੋਚਿਆ ਹੈ। ਇਹ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਵੱਲ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਰੁਝਾਨ ਹੈ, ਪਰ ਹਾਈਪਰਟ੍ਰੋਫਾਈਡ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਸਮਰੱਥਾਵਾਂ ਲਈ ਨਾਕਾਫ਼ੀ ਹੈ। ਇਹ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹਾ ਵਿਵਹਾਰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਝਗੜਿਆਂ ਅਤੇ ਝਗੜਿਆਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ.
ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਦਿਲਚਸਪ, ਜਾਣੂ, ਮਹਿੰਗੀ ਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਘਟ ਰਹੀ ਹੈ. ਇਸ ਮਿਆਦ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਪਸੰਦੀਦਾ ਖਿਡੌਣੇ ਬੁਰੇ, ਸਨੇਹੀ ਦਾਦੀ - nasty, ਮਾਪੇ - ਗੁੱਸੇ ਬਣ. ਬੱਚਾ ਗਾਲਾਂ ਕੱਢਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਨਾਮਾਂ ਨੂੰ ਬੁਲਾ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਪੁਰਾਣੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਘਾਟ ਹੈ), ਇੱਕ ਮਨਪਸੰਦ ਖਿਡੌਣਾ ਤੋੜ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ ਪਾੜ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਪਹਿਲਾਂ ਮਹਿੰਗੀਆਂ ਵਸਤੂਆਂ ਨਾਲ ਨੱਥੀ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ), ਆਦਿ।
ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਮਸ਼ਹੂਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਐਲ.ਐਸ. ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਢੰਗ ਨਾਲ ਬਿਆਨ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਵਿਗੋਟਸਕੀ: "ਬੱਚਾ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਲਗਾਤਾਰ ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ ਹੈ."
ਹਾਲ ਹੀ ਤੱਕ, ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ, ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਪਰਿਵਾਰਕ ਤਾਨਾਸ਼ਾਹ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਅਤੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦਾ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: ਉਸਨੂੰ ਕੀ ਖਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਕੀ ਪਹਿਨਣਾ ਹੈ, ਕੌਣ ਕਮਰਾ ਛੱਡ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੌਣ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਇੱਕ ਮੈਂਬਰ ਲਈ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਾਕੀ ਦੇ ਲਈ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਜੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਅਜੇ ਵੀ ਬੱਚੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤਾਨਾਸ਼ਾਹੀ ਉੱਚੀ ਈਰਖਾ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਲੈਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਦਰਅਸਲ, ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੀ ਮੂੰਗਫਲੀ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਉਸ ਦੇ ਭਰਾਵਾਂ ਜਾਂ ਭੈਣਾਂ ਦਾ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਅਧਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ।
ਸੰਕਟ ਦਾ ਦੂਜਾ ਪਾਸਾ
ਉਪਰੋਕਤ ਸੂਚੀਬੱਧ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਸੰਕਟ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨਿਆਣਿਆਂ ਜਾਂ ਦੋ ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਖੁਸ਼ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਪਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਭ ਕੁਝ, ਬੇਸ਼ਕ, ਇੰਨਾ ਡਰਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਜਿਹੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਾਹਰੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਕੇਤ ਸਿਰਫ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦੇ ਉਲਟ ਪਾਸੇ ਹਨ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਨਾਜ਼ੁਕ ਉਮਰ ਦੇ ਮੁੱਖ ਅਤੇ ਮੁੱਖ ਅਰਥ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਹਰੇਕ ਦੌਰ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਲੋੜਾਂ, ਸਾਧਨ, ਸੰਸਾਰ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਹਨ ਜੋ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਦਿੱਤੀ ਉਮਰ ਲਈ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਹਨ। ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਨਵੇਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਰਾਹ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ - ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖਰਾ, ਪਰ ਬਦਲੀ ਹੋਈ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਸੰਭਵ ਹੈ। ਨਵੇਂ ਦੇ ਉਭਾਰ ਦਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਅਰਥ ਹੈ ਕਿ ਪੁਰਾਣੇ ਦਾ ਸੁੱਕ ਜਾਣਾ, ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਮੁਹਾਰਤ ਵਾਲੇ ਮਾਡਲਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨਾ, ਬਾਹਰੀ ਸੰਸਾਰ ਨਾਲ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ। ਅਤੇ ਸੰਕਟ ਦੇ ਦੌਰ ਵਿੱਚ, ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਕਿਤੇ ਵੱਧ, ਬੱਚੇ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਵਿੱਚ ਵਿਕਾਸ, ਤਿੱਖੀ, ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਅਤੇ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਰਚਨਾਤਮਕ ਕੰਮ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ, ਬੱਚੇ ਦੀ "ਚੰਗੀ" ਅਕਸਰ ਉਸਦੀ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਦੀ ਡਿਗਰੀ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਸੰਕਟ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਬੱਚੇ ਦੇ ਅੰਦਰ ਹੋਣ ਵਾਲੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ, ਉਸ ਦੇ ਮਾਨਸਿਕ ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਮੋੜ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵਿਹਾਰ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਏ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਦਾ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ।
"ਜੜ੍ਹ ਵੇਖੋ"
ਹਰੇਕ ਉਮਰ ਦੇ ਸੰਕਟ ਦੀ ਮੁੱਖ ਸਮੱਗਰੀ ਨਿਓਪਲਾਸਮ ਦਾ ਗਠਨ ਹੈ, ਯਾਨੀ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਬਾਲਗ਼ਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦਾ ਉਭਾਰ, ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਗਤੀਵਿਧੀ ਤੋਂ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਤੇ, ਉਸਦੇ ਲਈ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਵਾਤਾਵਰਣ ਲਈ ਇੱਕ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਹੈ, ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਦਾ ਗਠਨ. ਇੱਕ ਸਾਲ ਦੇ ਸੰਕਟ ਦੇ ਨਿਓਪਲਾਸਮ - ਤੁਰਨ ਅਤੇ ਬੋਲਣ ਦਾ ਗਠਨ, ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ "ਅਣਇੱਛਤ" ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਵਿਰੋਧ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਕਾਰਜਾਂ ਦਾ ਉਭਾਰ. ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਸੰਕਟ ਲਈ, ਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਦੀ ਖੋਜ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਿਓਪਲਾਸਮ "I" ਦੀ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਉਭਾਰ ਹੈ. "ਮੈਂ ਖੁਦ।"
ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ, ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਦਾ ਆਦੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਸਦਾ ਆਦੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸੁਤੰਤਰ ਮਾਨਸਿਕ ਜੀਵ ਵਜੋਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਪਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਸੀ, ਆਪਣੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਬਚਪਨ ਦੇ ਸਾਰੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਆਮ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਅਸਲ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਦੇ ਆਧਾਰ ਤੇ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਪ੍ਰਤੀ ਇੱਕ ਰਵੱਈਆ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਨਵੀਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾ ਵਾਲੇ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਗੁਣ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਉਮਰ ਤੱਕ, ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਉਸਦੇ ਆਪਣੇ ਨਾਮ ਦੀ ਬਜਾਏ ਹੋਰ ਅਤੇ ਜਿਆਦਾਤਰ ਸਰਵਣ «ਮੈਂ» ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ, ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿੱਚ ਵੇਖਦਾ ਹੈ, ਸਵਾਲ "ਇਹ ਕੌਣ ਹੈ?" ਮਾਣ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ: "ਇਹ ਰੋਮਾ ਹੈ." ਹੁਣ ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: “ਇਹ ਮੈਂ ਹਾਂ”, ਉਹ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਉਹੀ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਉਸਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਤਸਵੀਰਾਂ ਵਿੱਚ ਦਰਸਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਕਿ ਇਹ ਉਸਦਾ ਹੈ, ਨਾ ਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਬੱਚਾ, ਸ਼ੀਸ਼ੇ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਚਿਹਰਾ ਮੁਸਕਰਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਸਵੈ-ਚੇਤਨਾ ਦਾ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਰੂਪ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਦੀ “I” ਦੀ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਅਜੇ ਵੀ ਸਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰੀ ਹੈ। ਇਹ ਅਜੇ ਤੱਕ ਕਿਸੇ ਅੰਦਰੂਨੀ, ਆਦਰਸ਼ ਪਲੇਨ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪਾਤਰ ਬਾਹਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤਾਇਨਾਤ ਹੈ: ਕਿਸੇ ਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੇ ਮੁਲਾਂਕਣ ਨਾਲ ਇਸਦੀ ਤੁਲਨਾ।
ਵਧਦੀ ਵਿਹਾਰਕ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੇਠ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ "I" ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦਾ "ਮੈਂ" "ਮੈਂ ਖੁਦ" ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਸੰਸਾਰ ਪ੍ਰਤੀ ਬੱਚੇ ਦਾ ਰਵੱਈਆ ਬਦਲ ਰਿਹਾ ਹੈ: ਹੁਣ ਬੱਚਾ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਨਵੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਅਤੇ ਵਿਹਾਰਕ ਹੁਨਰਾਂ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਖੋਜਕਾਰ ਦੇ ਸਵੈ-ਬੋਧ ਦਾ ਖੇਤਰ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਬੱਚਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮਾਣ ਦੇ ਉਭਾਰ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ - ਸਵੈ-ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸੁਧਾਰ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਪ੍ਰੇਰਣਾ।
ਹਰੇਕ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਇੱਕ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਾਰ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕੀਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਲਈ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਤੇਜ਼ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਸੀ: ਉਸਨੂੰ ਕੱਪੜੇ ਪਾਓ, ਉਸਨੂੰ ਖੁਆਓ, ਉਸਨੂੰ ਸਹੀ ਥਾਂ ਤੇ ਲੈ ਜਾਓ। ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਉਮਰ ਤੱਕ, ਇਹ "ਮੁਕਤੀ ਦੇ ਨਾਲ" ਚਲਾ ਗਿਆ, ਪਰ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੱਕ, ਵਧੀ ਹੋਈ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਉਸ ਹੱਦ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋਵੇਗਾ। ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ ਉਸ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣ। ਅਤੇ ਜੇ ਬੱਚਾ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿ ਉਸ ਨੂੰ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਦੀ ਰਾਏ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਪੁਰਾਣੇ ਫਰੇਮਵਰਕ ਦੇ ਖਿਲਾਫ, ਪੁਰਾਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਖਿਲਾਫ ਬਗਾਵਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਉਮਰ ਹੈ ਜਦੋਂ, ਮਸ਼ਹੂਰ ਅਮਰੀਕੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਈ. ਐਰਿਕਸਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇੱਛਾ ਬਣਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਗੁਣ - ਸੁਤੰਤਰਤਾ, ਸੁਤੰਤਰਤਾ।
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇੱਕ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਦੇਣਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗਲਤ ਹੈ: ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਆਪਣੀ ਛੋਟੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਹੁਤ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰ ਚੁੱਕੀ ਹੈ, ਬੱਚਾ ਅਜੇ ਤੱਕ ਉਸ ਦੀਆਂ ਯੋਗਤਾਵਾਂ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੂ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਵਿਚਾਰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਲਈ, ਯੋਜਨਾ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਹੋ ਰਹੀਆਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ, ਉਸਦੇ ਪ੍ਰੇਰਕ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਫਿਰ ਇਸ ਉਮਰ ਵਿਚ ਵਧ ਰਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਨਾਜ਼ੁਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਬਾਲ-ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਗੁਣਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਵੀਂ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਸਬਰ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਬਾਲਗ ਪ੍ਰਤੀ ਬੱਚੇ ਦਾ ਰਵੱਈਆ ਵੀ ਬਦਲਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਹੁਣ ਸਿਰਫ ਨਿੱਘ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਦਾ ਇੱਕ ਸਰੋਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਇੱਕ ਰੋਲ ਮਾਡਲ, ਸ਼ੁੱਧਤਾ ਅਤੇ ਸੰਪੂਰਨਤਾ ਦਾ ਰੂਪ ਵੀ ਹੈ।
ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਸੰਕਟ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ ਵਰਣਨ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਖੋਜਕਾਰ ਐਮ.ਆਈ. ਲਿਸੀਨਾ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮਾਣ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਵਾਂ ਕੰਪਲੈਕਸ ਹੈ, ਜੋ ਉਸ ਰਵੱਈਏ 'ਤੇ ਅਧਾਰਤ ਹੈ ਜੋ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਅਸਲੀਅਤ ਪ੍ਰਤੀ, ਇੱਕ ਮਾਡਲ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਪ੍ਰਤੀ ਵਿਕਸਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਨਾਲ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਪ੍ਰਤੀ ਰਵੱਈਆ, ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਵਿਚੋਲਗੀ। ਨਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰਕ ਕੰਪਲੈਕਸ ਦਾ ਸਾਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ: ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਬੱਚਾ ਆਪਣੀ ਗਤੀਵਿਧੀ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਅਤੇ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਲਗਾਤਾਰ, ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ. ਦੂਜਾ, ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸਫਲਤਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਿਸਦੀ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇਹ ਸਫਲਤਾਵਾਂ ਕਾਫੀ ਹੱਦ ਤੱਕ ਆਪਣਾ ਮੁੱਲ ਗੁਆ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਤੀਸਰਾ, ਇਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਸਵੈ-ਮੁੱਲ ਦੀ ਇੱਕ ਉੱਚੀ ਭਾਵਨਾ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦੀ ਹੈ - ਵਧੀ ਹੋਈ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ, ਮਾਮੂਲੀ ਗੱਲਾਂ ਉੱਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਵਿਸਫੋਟ, ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ, ਨਾਨੀ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਦੀ ਮਾਨਤਾ ਪ੍ਰਤੀ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲਤਾ।
ਸਾਵਧਾਨ: ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਪੁਰਾਣਾ
ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੰਕਟ ਕੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹੇ ਜਿਹੇ ਮਨਘੜਤ ਅਤੇ ਝਗੜਾਲੂ ਦੇ ਬਾਹਰੀ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਕੀ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਪ੍ਰਤੀ ਸਹੀ ਰਵੱਈਆ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ: ਬੱਚਾ ਇੰਨਾ ਘਿਣਾਉਣਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਖੁਦ "ਬੁਰਾ" ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਹੋਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਅੰਦਰੂਨੀ ਵਿਧੀਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ।
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ, "ਲਗਾਵ" ਅਤੇ "ਘਪਲੇ" ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਲਈ ਵੀ ਸਮਝ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੀ. ਇਸ ਲਈ, ਸੰਭਵ ਝਗੜਿਆਂ ਲਈ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਤਿਆਰੀ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ: ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ, "ਸਿੱਖਣਾ ਔਖਾ ਹੈ, ਲੜਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈ."
1) ਅਡੋਲਤਾ, ਕੇਵਲ ਸ਼ਾਂਤੀ
ਸੰਕਟ ਦੇ ਮੁੱਖ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ, ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਮਾਪੇ, ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਖੌਤੀ "ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਵਿਸਫੋਟ" ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ - ਗੁੱਸੇ, ਹੰਝੂ, ਸਨਕੀ। ਬੇਸ਼ੱਕ, ਉਹ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਹੋਰ, "ਸਥਿਰ" ਦੌਰ ਵਿੱਚ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਫਿਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਅਕਸਰ ਅਤੇ ਘੱਟ ਤੀਬਰਤਾ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ। ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਸਿਫ਼ਾਰਿਸ਼ਾਂ ਇੱਕੋ ਜਿਹੀਆਂ ਹੋਣਗੀਆਂ: ਕੁਝ ਨਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਫੈਸਲਾ ਨਾ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਬੱਚਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੱਕ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਟਾਕ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦੇ ਕੁਝ ਤਰੀਕੇ ਹਨ। ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਸਫੋਟ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨ ਜਾਂ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਸ਼ਾਂਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਤਰੀਕਾ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ ਜੇਕਰ ਇਹ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬੱਚੇ ਹਨ ਜੋ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ "ਹਿਸਟਰਿਕਸ ਵਿੱਚ ਲੜਨ" ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਕੁਝ ਮਾਂ ਦੇ ਦਿਲ ਇਸ ਤਸਵੀਰ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਲਈ, ਇਸ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ «ਤਰਸ» ਕਰਨ ਲਈ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਗਲੇ, ਉਸ ਦੇ ਗੋਡੇ 'ਤੇ ਪਾ, ਸਿਰ 'ਤੇ pat. ਇਹ ਵਿਧੀ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਿਰਵਿਘਨ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸਦੀ ਦੁਰਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਦਾ ਆਦੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਹੰਝੂਆਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੇ ਬਾਅਦ "ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਮਜ਼ਬੂਤੀ" ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਇਸਦਾ ਆਦੀ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਦਾ ਇੱਕ ਵਾਧੂ «ਹਿੱਸਾ» ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਇਸ ਮੌਕੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੇਗਾ. ਸਿਰਫ਼ ਧਿਆਨ ਬਦਲ ਕੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਰੋਕਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ। ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਹਰ ਨਵੀਂ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਖਿਡੌਣਾ, ਕਾਰਟੂਨ, ਜਾਂ ਕੁਝ ਦਿਲਚਸਪ ਕਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਰੋਕ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਨਸਾਂ ਨੂੰ ਬਚਾ ਸਕਦੀ ਹੈ।
2) ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼ ਅਤੇ ਗਲਤੀ
ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਹੈ, "ਮੈਂ ਕੀ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ" ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਸਮਝ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਢੁਕਵੇਂ ਸਵੈ-ਮਾਣ, ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਵਧੇ। ਇਹ ਸਾਰੇ ਗੁਣ ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਹੁਣ - ਅਜ਼ਮਾਇਸ਼ਾਂ, ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਅਤੇ ਗਲਤੀਆਂ ਦੁਆਰਾ ਰੱਖੇ ਗਏ ਹਨ। ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਸਾਹਮਣੇ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਕਰਨ ਦਿਓ। ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਗੰਭੀਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ। ਪਰ ਇਸਦੇ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ, ਕੱਲ੍ਹ ਦੇ ਬੱਚੇ, ਇੱਕ ਸੁਤੰਤਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜਾਣ ਅਤੇ ਸਮਝਿਆ ਜਾਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ। ਇਹ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਜੇ ਮਾਪੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਸਜ਼ਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਦੇ ਉਸ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਦਾ ਮਜ਼ਾਕ ਉਡਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਛੋਟੇ ਆਦਮੀ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪੈਂਦਾ ਹੈ: ਅਤੇ ਇੱਛਾ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਆਜ਼ਾਦੀ, ਸ਼ਰਮ ਅਤੇ ਅਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਇੱਕ ਉੱਚੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ.
ਬੇਸ਼ੱਕ, ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਰਸਤਾ ਮਿਲੀਭੁਗਤ ਦਾ ਮਾਰਗ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰੋ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਾਰ ਜਾਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਸੜਕ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਖੇਡ ਸਕਦੇ, ਤੁਸੀਂ ਝਪਕੀ ਨਹੀਂ ਛੱਡ ਸਕਦੇ, ਤੁਸੀਂ ਟੋਪੀ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਜੰਗਲ ਵਿੱਚੋਂ ਨਹੀਂ ਲੰਘ ਸਕਦੇ, ਆਦਿ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਇਹਨਾਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਹੋਰ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਨ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਿਓ।
3) ਚੋਣ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ
ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੇ ਮੁੱਖ ਲੱਛਣਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਦਿੱਤੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕਿੰਨੇ ਸੁਤੰਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਦੀ ਇਹੀ ਧਾਰਨਾ ਹੈ। ਉੱਪਰ ਦੱਸੇ ਗਏ "ਸੱਤ ਸਿਤਾਰਿਆਂ" ਤੋਂ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਸੰਕਟ ਦੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਇਸ ਤੱਥ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹਨ ਕਿ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਫੈਸਲਿਆਂ, ਕੰਮਾਂ ਅਤੇ ਕੰਮਾਂ ਵਿੱਚ ਆਜ਼ਾਦੀ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਇੱਕ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ "ਮੁਫ਼ਤ ਉਡਾਣ" ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੇਣਾ ਪਾਗਲ ਹੋਵੇਗਾ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਉਸਨੂੰ ਖੁਦ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦੇਣਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਇਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਲੋੜੀਂਦੇ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੇਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਸੰਕਟ ਦੇ ਕੁਝ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ.
ਕੀ ਬੱਚਾ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ "ਨਹੀਂ", "ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ", "ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ" ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ? ਫਿਰ ਇਸ ਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਨਾ ਕਰੋ! ਉਸਨੂੰ ਦੋ ਵਿਕਲਪ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ: ਫਿਲਟ-ਟਿਪ ਪੈਨ ਜਾਂ ਪੈਨਸਿਲਾਂ ਨਾਲ ਖਿੱਚੋ, ਵਿਹੜੇ ਵਿੱਚ ਜਾਂ ਪਾਰਕ ਵਿੱਚ ਸੈਰ ਕਰੋ, ਨੀਲੀ ਜਾਂ ਹਰੇ ਪਲੇਟ ਵਿੱਚੋਂ ਖਾਓ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਤੰਤੂਆਂ ਨੂੰ ਬਚਾਓਗੇ, ਅਤੇ ਬੱਚਾ ਆਨੰਦ ਲਵੇਗਾ ਅਤੇ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਵੇਗਾ ਕਿ ਉਸਦੀ ਰਾਏ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਿਆ ਗਿਆ ਹੈ.
ਬੱਚਾ ਜ਼ਿੱਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਮਨਾ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ? "ਸੁਰੱਖਿਅਤ" ਹਾਲਾਤ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੇ ਹਾਲਾਤ «ਪੜਾਅ» ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਾਹਲੀ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੋ ਅਤੇ ਕਈ ਵਿਕਲਪਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਜੇ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਕਾਬਲੀਅਤਾਂ, ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਰਾਏ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਮਿਲਦਾ ਹੈ. ਜ਼ਿੱਦੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੈ, ਟੀਚੇ ਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤੀ. ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਇਸ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ਕਤੀ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਜੀਵਨ ਲਈ "ਖੋਤੇ" ਚਰਿੱਤਰ ਗੁਣਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸਰੋਤ ਨਾ ਬਣਾਓ.
ਕੁਝ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਜਾਣੀ ਜਾਂਦੀ "ਉਲਟ ਕਰੋ" ਤਕਨੀਕ ਦਾ ਜ਼ਿਕਰ ਕਰਨਾ ਵੀ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ। ਬੇਅੰਤ “ਨਹੀਂ”, “ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ” ਅਤੇ “ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ” ਤੋਂ ਥੱਕ ਕੇ, ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਉਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ, ਉਸ ਦੇ ਉਲਟ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, "ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਸੌਣ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ", "ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੌਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ", "ਇਹ ਸੂਪ ਨਾ ਖਾਓ". ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਜ਼ਿੱਦੀ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ, ਇਹ ਤਰੀਕਾ ਅਕਸਰ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕੀ ਇਹ ਇਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨ ਯੋਗ ਹੈ? ਬਾਹਰੋਂ ਵੀ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਅਨੈਤਿਕ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਤੁਹਾਡੇ ਵਰਗਾ ਹੀ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ, ਤੁਹਾਡੀ ਸਥਿਤੀ, ਅਨੁਭਵ, ਗਿਆਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਨੈਤਿਕਤਾ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇੱਥੇ ਅਸੀਂ ਇਕ ਹੋਰ ਨੁਕਤੇ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ: ਸੰਕਟ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਵਿਕਾਸ, ਚਰਿੱਤਰ ਦੇ ਨਿਰਮਾਣ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਕੀ ਇੱਕ ਬੱਚਾ ਜੋ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਲਗਾਤਾਰ «ਧੋਖਾਧੜੀ» ਹੈ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਸਿੱਖੇਗਾ? ਕੀ ਉਹ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਲੋੜੀਂਦੇ ਗੁਣ ਪੈਦਾ ਕਰੇਗਾ? ਇਹ ਸਿਰਫ ਸ਼ੱਕ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
4) ਸਾਡਾ ਜੀਵਨ ਕੀ ਹੈ? ਇੱਕ ਖੇਡ!
ਵਧੀ ਹੋਈ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਤਿੰਨ ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਸੰਕਟ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਬੱਚਾ ਸਭ ਕੁਝ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸਮਰੱਥਾਵਾਂ ਦੇ ਅਨੁਪਾਤ ਤੋਂ ਬਾਹਰ. "ਮੈਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ" ਅਤੇ "ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ" ਨੂੰ ਆਪਸ ਵਿੱਚ ਜੋੜਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਨੇੜਲੇ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਇਸਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦਾ ਕੰਮ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਨਾਲ ਲਗਾਤਾਰ ਅਤੇ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਯੋਗ ਕਰੇਗਾ। ਅਤੇ ਮਾਪੇ, ਅਜਿਹੇ ਪ੍ਰਯੋਗਾਂ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈ ਕੇ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸੰਕਟ ਨੂੰ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਬੱਚੇ ਲਈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਇਸਨੂੰ ਘੱਟ ਦਰਦਨਾਕ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਸਦਾ ਮਹਾਨ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਬਾਲ ਵਿਕਾਸ 'ਤੇ ਮਾਹਰ, ਐਰਿਕ ਐਰਿਕਸਨ ਸੀ, ਜਿਸ ਨੇ ਇਸਦੀ ਤੁਲਨਾ ਇੱਕ "ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਟਾਪੂ" ਨਾਲ ਕੀਤੀ ਜਿੱਥੇ ਬੱਚਾ "ਆਪਣੀ ਆਜ਼ਾਦੀ, ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਅਤੇ ਪਰਖ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ।" ਖੇਡ, ਇਸਦੇ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਨਿਯਮਾਂ ਅਤੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਜੋ ਸਮਾਜਿਕ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ "ਗ੍ਰੀਨਹਾਊਸ ਸਥਿਤੀਆਂ" ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਦੀ ਪਰਖ ਕਰਨ, ਲੋੜੀਂਦੇ ਹੁਨਰ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਕਾਬਲੀਅਤਾਂ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
ਹਾਰਿਆ ਸੰਕਟ
ਸੰਜਮ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਚੰਗਾ ਹੈ. ਇਹ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਲਗਭਗ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸੰਕਟ ਦੇ ਸੰਕੇਤ ਦੇਖਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਹੋਰ ਵੀ ਵਧੀਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ, ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰੇ ਅਤੇ ਅਨੁਕੂਲ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਤੋਂ ਰਾਹਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜੋ ਥੋੜ੍ਹਾ ਹੋਰ ਸਿਆਣਾ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ «ਸੰਕਟ» - ਇਸਦੇ ਸਾਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕਤਾ, ਹਠ ਅਤੇ ਹੋਰ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਦੇ ਨਾਲ - ਆਉਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਵਿਕਾਸ ਸੰਬੰਧੀ ਸੰਕਟ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ ਜਾਂ ਸੋਚਿਆ ਹੈ, ਉਹ ਸਿਰਫ਼ ਖ਼ੁਸ਼ੀ ਮਨਾ ਰਹੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਸਮੱਸਿਆ-ਰਹਿਤ ਗੈਰ-ਮੂਰਖ ਬੱਚਾ - ਇਸ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਪਿਤਾ, ਜੋ ਵਿਕਾਸ ਸੰਬੰਧੀ ਸੰਕਟਾਂ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤਿੰਨ ਤੋਂ ਸਾਢੇ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ "ਰੁਕਾਵਟ ਦੀ ਉਮਰ" ਦੇ ਕੋਈ ਲੱਛਣ ਨਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਚਿੰਤਾ ਕਰਨ ਲੱਗਦੇ ਹਨ। ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਸੰਕਟ ਸੁਸਤ, ਅਪ੍ਰਤੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵੀ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਇੱਛਤ ਪੱਖਾਂ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਗਿਆਨਵਾਨ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉੱਚੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਦੇਖਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਸੰਕਟ ਦੇ ਕੁਝ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ "ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ" ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੇ ਦੌਰੇ ਕਰਦੇ ਹਨ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਧਿਐਨਾਂ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਬੱਚੇ ਹਨ ਜੋ, ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨਹੀਂ ਦਿਖਾਉਂਦੇ. ਅਤੇ ਜੇ ਉਹ ਲੱਭੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਇੰਨੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਲੰਘ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਮਾਪੇ ਵੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ. ਇਹ ਸੋਚਣ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਾਨਸਿਕ ਵਿਕਾਸ, ਜਾਂ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਗਠਨ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰੇਗਾ. ਦਰਅਸਲ, ਇੱਕ ਵਿਕਾਸ ਸੰਕਟ ਵਿੱਚ, ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਅੱਗੇ ਵਧਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਕਿਸ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਮੁੱਖ ਕੰਮ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਉਭਾਰ ਦੀ ਨਿਗਰਾਨੀ ਕਰਨਾ ਹੈ: ਇੱਛਾ ਦਾ ਗਠਨ, ਸੁਤੰਤਰਤਾ, ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਮਾਣ. ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ ਤਾਂ ਹੀ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਸਭ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਲੱਭਦੇ.