ਭਰਾਵੋ ਅਤੇ ਭੈਣੋ: ਆਪਣੇ ਝਗੜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੁਲਝਾਉਣਾ ਹੈ?

"ਮੇਰੇ ਭਰਾ ਨੇ ਮੇਰਾ ਖਿਡੌਣਾ ਲਿਆ"

6-7 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੱਕ, ਬੱਚੇ ਬਹੁਤ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਪੰਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇੱਕ ਬੱਚਾ 3 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਤੱਕ ਕਬਜ਼ੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਜੋੜਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਦੋਂ ਤੱਕ, ਉਹ ਹੰਕਾਰੀ ਹੈ: ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਸੰਸਾਰ ਨੂੰ ਜੀਉਂਦਾ ਹੈ। ਸਭ ਕੁਝ ਉਸਦੇ ਨਿਪਟਾਰੇ ਵਿੱਚ ਹੈ. ਉਹ ਫ਼ੋਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਮਾਪੇ ਆ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਦਾ ਖਿਡੌਣਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਦਿਲਚਸਪ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇਹ ਈਰਖਾ, ਬੋਰੀਅਤ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ...

ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਹੱਲ. ਬਦਲ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਜੇਕਰ ਉਹ ਨੀਲੀ ਕਾਰ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਲਾਲ ਕਾਰ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੋ। ਪਰ ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇਹ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਖਿਡੌਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਕਾਰ ਨੂੰ ਚਲਾਉਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਸਮਝੇ ਕਿ ਇਸਦਾ ਵੀ ਉਹੀ ਉਪਯੋਗ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੇ ਲਿਆ ਸੀ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੇਡ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ।

""ਉਹ ਮੇਰੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ"

ਇੱਥੇ, ਇਹ ਸਪੇਸ ਦਾ ਸਵਾਲ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਦੀ ਨਿੱਜਤਾ ਦੇ ਆਦਰ ਦਾ. ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ। ਉਹ ਅਸਵੀਕਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਵਜੋਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਹੱਲ. ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਾ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਸਦੀ ਭੈਣ ਇਸ ਵੇਲੇ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਖੇਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ। ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸੇਗੀ ਕਿ ਉਹ ਕਦੋਂ ਵਾਪਸ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਪਲ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਅੰਤਿਮ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਓ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਹੋਰ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਜਾਓ: ਇੱਕ ਕਹਾਣੀ ਪੜ੍ਹੋ, ਇੱਕ ਬੁਝਾਰਤ ਬਣਾਓ ... ਲਿੰਕ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਘੱਟ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿਉਂਕਿ ਇੱਕ ਹੋਰ ਲਿੰਕ ਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਕੋਈ ਖਲਾਅ ਨਹੀਂ ਹੈ।

“ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਖੇਡਣ ਵਿਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਇਆ”

ਬਰਾਬਰੀ ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਦਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਤਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ। ਜੇਕਰ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਖਰੀਦੀ ਗਈ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਹਰ ਪਲ ਬਿਤਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਜਲਦੀ ਹੀ ਰਹਿਣ ਯੋਗ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ! ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇਹ ਕਹਿ ਕੇ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਗਲਤੀ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ "ਇਹ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਦੇਖੋ, ਦੂਸਰੀ ਵਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਵੀ ਇਸ ਦਾ ਹੱਕ ਸੀ। ” ਪਰ ਇਹ ਸਿਰਫ ਸਭ ਕੁਝ ਗਿਣਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਫੀਡ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਬੱਚੇ ਨੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ: “ਇੱਥੇ, ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਵੀ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨਾ ਸਹੀ ਹਾਂ। “ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਦਲੀਲਾਂ ਦਾ ਮੌਕਾ… 

ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਹੱਲ. ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦਾਂ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰੋ, ਨਾ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਭਰਾ ਜਾਂ ਭੈਣ ਦੇ ਆਧਾਰ 'ਤੇ। ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਨਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਨਾ ਠਹਿਰਾਓ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕਹੋ, "ਠੀਕ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ? ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਖੁਸ਼ੀ ਹੋਵੇਗੀ? ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ, ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸੋ। ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਤੋਂ ਨਹੀਂ। ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੀ ਭਾਸ਼ਾ ਬੋਲਦਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ ਦੇਖੋਗੇ ਕਿ ਉਹ ਕਿਹੜੀ ਭਾਸ਼ਾ ਪ੍ਰਤੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੈ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ। ਆਪਣੀ ਕਿਤਾਬ, “ਦਿ 5 ਲੈਂਗੂਏਜ਼ ਆਫ਼ ਲਵ” ਵਿੱਚ, ਗੈਰੀ ਚੈਪਮੈਨ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਲੋਕ ਤੋਹਫ਼ਿਆਂ, ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਦੇ ਸਮੇਂ, ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ, ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੀਆਂ ਸੇਵਾਵਾਂ, ਜਾਂ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

“ਮੈਂ ਵੀ ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਵਰਗਾ ਹੀ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ”

ਦੁਸ਼ਮਣੀ ਅਤੇ ਈਰਖਾ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਵਿੱਚ ਨਿਹਿਤ ਹੈ। ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਅਕਸਰ, ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਕੁਝ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਵਿੱਚ ਵੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਹੋਵੇ. ਨਕਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ, ਨਾਲ ਖੇਡਣ ਦੀ, ਉਹੀ ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦੀ. ਪਰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਡੁਪਲੀਕੇਟ ਵਿੱਚ ਖਰੀਦਣਾ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਹੱਲ. ਜੇ ਬੱਚੇ ਸੱਚਮੁੱਚ ਛੋਟੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਰਬਿਟਰੇਟ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ। ਤੁਸੀਂ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, "ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਮੇਂ ਉਸ ਗੁੱਡੀ ਨਾਲ ਖੇਡ ਰਹੇ ਹੋ। ਜਦੋਂ ਅਲਾਰਮ ਘੜੀ ਵੱਜਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਖਿਡੌਣਾ ਲੈਣਾ ਤੁਹਾਡੀ ਭੈਣ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰੇਗਾ। ਜਾਗਰਣ ਨੂੰ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਨਿਰਪੱਖ ਆਰਬਿਟਰ ਹੋਣ ਦਾ ਫਾਇਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਉਹ ਵੱਡੀ ਉਮਰ ਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਸਾਲਸ ਨਾ ਬਣੋ, ਪਰ ਵਿਚੋਲੇ ਬਣੋ। “ਦੋ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਇੱਕ ਖਿਡੌਣਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਹੱਲ ਹੈ, ਇਹ ਖਿਡੌਣਾ ਲੈਣਾ ਹੈ. ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਹਤਰ ਵਿਚਾਰ ਮਿਲੇਗਾ। ਇਸਦਾ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਬੱਚੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸਾਂਝਾ ਆਧਾਰ ਲੱਭਣਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਨ। ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਲਈ ਉਪਯੋਗੀ ਹੁਨਰ।

"ਉਸਨੂੰ ਰਾਤ ਨੂੰ ਟੀਵੀ ਦੇਖਣ ਦਾ ਹੱਕ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ"

ਇੱਕ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਤੁਹਾਡੇ ਮਨ ਵਿੱਚ ਅਕਸਰ ਸਮਾਨਤਾ ਦੀ ਮਿੱਥ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਪਰ ਜੋ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਦੇਣਦਾਰ ਹਾਂ ਉਹ ਹੈ ਨਿਰਪੱਖਤਾ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਿਤ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਲੋੜ ਹੈ। ਜੇ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਉਹ ਇੱਕ 26 ਅਤੇ ਦੂਜਾ ਇੱਕ 30 ਪਹਿਨਦਾ ਹੈ, ਦੋਵਾਂ ਲਈ 28 ਖਰੀਦਣ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ!

ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਹੱਲ. ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ, ਸਾਨੂੰ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਬਾਅਦ ਉੱਠਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ। ਇਹ ਸਨਮਾਨ, ਉਹ ਵੀ ਵੱਡਾ ਹੋਣ 'ਤੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੋਵੇਗਾ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਛੋਟਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਹਾਲਤ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਲਈ ਹੋਰ ਨੀਂਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।

"ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ", "ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲੋਂ ਸੋਹਣੀ ਹੈ"

ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਤੁਲਨਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਦਿਮਾਗ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਵਰਗੀਕਰਨ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਵੀ ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਤੋਂ ਸਿਖਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਬੱਚੇ ਲਈ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਹੈਰਾਨੀਜਨਕ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੇ ਭਰਾ (ਉਸਦੀ ਭੈਣ) ਦੇ ਸਮਾਨ ਮਾਪੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਨਹੀਂ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਆਪਣੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਪਰਤਾਏ ਹੋਏ ਹਨ। ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਬਾਲਣ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ।

ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਹੱਲ. “ਪਰ ਨਹੀਂ” ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਸੋਚਦਾ ਹੈ। " ਤੁਸੀੰ ਇਹ ਕਯੋਂ ਕਿਹਾ ? ਉਸ ਦੀਆਂ ਨੀਲੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਹਨ, ਹਾਂ”। ਫਿਰ ਅਸੀਂ "ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੇਖਭਾਲ" ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਵਰਣਨ ਵਿੱਚ ਹੋ ਕੇ ਇਹ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ: "ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਦਾਸ ਹੋ। ਪਰ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਕੀ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ? ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਅਸੀਂ ਤੁਲਨਾ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹਾਂ।

“ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਨੂੰ ਉਧਾਰ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ”

ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਿੱਜੀ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਕਸਰ ਉਹਨਾਂ ਦਾ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬ੍ਰਹਿਮੰਡ ਦਾ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਖੇਤਰ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਜਵਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਆਪਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਉਧਾਰ ਦੇਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਕੇ, ਬੱਚਾ ਇਹ ਵੀ ਦਰਸਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਭਰਾ ਅਤੇ ਭੈਣ ਉੱਤੇ ਕੁਝ ਸ਼ਕਤੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ।

ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਹੱਲ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣਾ ਪਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੀ ਸਿਖਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ: ਹਰ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਉਦਾਰਤਾ? ਜੇ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਬੁਰੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇੱਕ ਮੁੱਲ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਸਵੈਚਾਲਤ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਨੂੰ ਉਧਾਰ ਨਾ ਦੇਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਾਓ ਕਿ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਉਸਦਾ ਭਰਾ ਜਾਂ ਭੈਣ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵੀ ਉਧਾਰ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

"ਮੰਮੀ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਮਾਰਿਆ"

ਇਹ ਅਕਸਰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀ ਘਾਟ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਪੰਗ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦਿਮਾਗ ਦਾ। ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸੰਘਰਸ਼ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਲਈ ਕੋਈ ਸ਼ਾਂਤਮਈ ਰਣਨੀਤੀ ਨਹੀਂ ਲੱਭੀ. ਉਹ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ ਇਹ ਕਹਿਣ ਵਿਚ ਅਸਫਲ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਉਸ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਆਪਣੀ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਣ ਲਈ ਹਿੰਸਾ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ।

ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਹੱਲ. ਜਦੋਂ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਜਾਂ ਕੁੱਟਮਾਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਬਹੁਤ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਦਖਲ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੀ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਪਹਿਲਾਂ ਪੀੜਤ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਉਹ ਆਪਣੀ ਕਾਰਵਾਈ 'ਤੇ ਪਛਤਾਵਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਹਮਲਾਵਰ ਮੱਲ੍ਹਮ ਲਈ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ. ਉਸਨੂੰ ਚੁੰਮਣ ਲਈ ਕਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਪੀੜਤ ਯਕੀਨਨ ਨਹੀਂ ਚਾਹੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਆਵੇ। ਜੇਕਰ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸਨੂੰ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱਢੋ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਸ ਨਾਲ ਠੰਡੇ ਹੋ ਕੇ ਗੱਲ ਕਰੋ। ਉਸਨੂੰ ਹਿੰਸਾ ਦਾ ਵਿਕਲਪਕ ਹੱਲ ਲੱਭਣ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦਿਓ: “ਤੁਸੀਂ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋ ਕੇ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ? ". ਉਸਨੂੰ ਇਹ ਵਾਅਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਉਸਨੂੰ ਕੋਈ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਤਾਂ ਉਹ ਅਜਿਹਾ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ।

"ਉਸਨੇ ਮੇਰੀ ਬਾਰਬੀ ਨੂੰ ਤੋੜ ਦਿੱਤਾ"

ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਜਦੋਂ ਟੁੱਟਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿਚ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਨੁਕਸਾਨ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਦਖਲ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨੂੰ ਵੱਖਰਾ ਕਰੋ। ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਸੰਕੇਤ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਬੁਰਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ.

ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਹੱਲ. ਇੱਥੇ ਵੀ, ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਉਸ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਪਹਿਲਾਂ ਉਦਾਸ ਹੈ. ਜੇ ਮੁਰੰਮਤ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਤਾਂ ਟੁੱਟਣ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਾਓ ਕਿ ਉਸਦੇ ਕੋਲ ਇਸਦਾ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੈ. ਉਹ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ n ਗਲਤੀਆਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪਛਤਾਵਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਉਸ ਨੂੰ ਦੁੱਖਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਕਰਵਾਓ

ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਹਮਦਰਦੀ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨ ਲਈ।

"ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੈਨੂੰ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ!"

ਬਜ਼ੁਰਗ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਹਦਾਇਤਾਂ ਵਿੱਚ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੂ, ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਛੋਟੇ ਭਰਾਵਾਂ ਜਾਂ ਭੈਣਾਂ ਨੂੰ ਆਦੇਸ਼ ਦੇਣ ਲਈ ਬੁਲਾਉਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਵੱਡੇ ਖੇਡਣ ਦੀ ਇੱਛਾ!

ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਹੱਲ. ਬਜ਼ੁਰਗ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਾਉਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਭੂਮਿਕਾ ਤੁਹਾਡੀ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ "ਦੂਜੇ" ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਅਜਿਹਾ ਨਾ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਅਥਾਰਟੀ ਨਾਲ ਨਿਵੇਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਪਮਾਨ ਵਜੋਂ ਘੱਟ ਅਨੁਭਵ ਕਰੇਗਾ. 

ਲੇਖਕ: ਡੋਰੋਥੀ ਬਲੈਂਚਟਨ