ਬੇਨੇਡਿਕਟ ਕੰਬਰਬੈਚ: "ਸਾਡੀ ਯਾਤਰਾ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਐਂਕਰ ਹਨ"

ਇਹ ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਚਮਕਦਾਰ, ਬਹੁਤ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਹੈ — ਉੱਤਰੀ ਲੰਡਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਰਿਹਾਇਸ਼ੀ, ਕੁਝ ਫਿਲੀਸਤੀਨ, ਬੁਰਜੂਆ-ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਹੈਂਪਸਟੇਡ ਵਿੱਚ ਹੈਂਪਸਟੇਡ ਹੀਥ ਤੋਂ ਦੂਰ ਇੱਕ ਯਹੂਦੀ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਵਿੱਚ। ਨੀਲੀਆਂ ਕੰਧਾਂ, ਇੱਕ ਸੁਨਹਿਰੀ ਝੰਡੇ, ਫੁੱਲਾਂ ਅਤੇ ਟਾਹਣੀਆਂ ਨਾਲ ਚਮਕਦਾਰ ਨੀਲੇ ਰੰਗ ਵਿੱਚ ਚੜ੍ਹੀਆਂ ਕੁਰਸੀਆਂ ... ਅਤੇ ਦੁਪਹਿਰ ਦੇ ਖਾਣੇ ਅਤੇ ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਲਗਭਗ ਕੋਈ ਨਹੀਂ.

ਹਾਂ, ਮੇਰੀ ਉਮੀਦ ਦੇ ਉਲਟ, ਨਾ ਤਾਂ ਤਿੰਨ ਗਾਹਕ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਥੋੜੇ ਜਿਹੇ ਨੀਂਦ ਵਾਲੇ ਵੇਟਰ, ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਕੋਈ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਪਰ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਉਦਾਸੀਨ ਨਹੀਂ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਸਲੇਟੀ ਪੈਂਟ ਵਿੱਚ ਮੇਰਾ ਵਾਰਤਾਕਾਰ, ਇੱਕ ਸਲੇਟੀ ਸਵੈਟ-ਸ਼ਰਟ, ਉਸਦੀ ਗਰਦਨ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਸਲੇਟੀ ਸਕਾਰਫ਼, ਇੱਕ ਤਪੱਸਵੀ ਫਾਹੀ ਨਾਲ ਬੰਨ੍ਹਿਆ ਹੋਇਆ, ਅਦਿੱਖ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇੱਥੇ ਇੱਕ "ਦਿਨ ਦਾ ਨਿਯਮਤ" ਹੈ।

ਬੇਨੇਡਿਕਟ ਕੰਬਰਬੈਚ, ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਵਿੱਚ ਲਗਾਤਾਰ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਦਸ ਮਿੰਟ ਦੀ ਸੈਰ ਦੀ ਦੂਰੀ 'ਤੇ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਨਹੀਂ ਬੁਲਾ ਸਕਦੇ - ਇੱਥੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਚੀਕਾਂ, ਚੀਕਾਂ, ਖੇਡਾਂ, ਹੰਝੂ, ਥੋੜਾ ਹੋਰ ਖਾਣ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਣਾ ਹਨ। ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ, ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਾ ਖਾਓ ... ਜਾਂ ਇਸਦੇ ਉਲਟ - ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਇੱਕ ਮਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸਮਾਂ। ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਲਗਭਗ ਚੱਪਲਾਂ ਵਿੱਚ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ ਸਾਡੇ ਵੱਡੇ ਅਤੇ ਛੋਟੇ ਭਾਈਚਾਰੇ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਆ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕੌਣ ਕਿਸ ਨੂੰ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ ... ਅਤੇ ਮੈਂ ਜਿੱਥੇ ਵੀ ਹਾਂ, ਹਰ ਜਗ੍ਹਾ ਤੋਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

ਉਸ ਤੋਂ ਇਹ ਆਖਰੀ ਵਾਕ ਸੁਣਨਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਅਜੀਬ ਹੈ - ਦਿਨ ਵੇਲੇ ਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ, ਬਲਕਿ ਰੈੱਡ ਕਾਰਪੇਟ, ​​ਪ੍ਰੈਸ ਕਾਨਫਰੰਸਾਂ, ਅਧਿਕਾਰਤ ਅਤੇ ਚੈਰੀਟੇਬਲ ਸਮਾਗਮਾਂ ਦਾ ਵੀ ਅਕਸਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਪ੍ਰਤਿਭਾ ਦਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਛੋਟੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਦਾ ਮਾਸਟਰ। ਅਤੇ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਤੋਂ ਜਿਸਨੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ... ਖੈਰ, ਹਾਂ, ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਉਸਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਾਂਗਾ.

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ: ਬੈਨ, ਮੈਨੂੰ ਅਫਸੋਸ ਹੈ, ਪਰ ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਤੋਂ ਘਰ ਜਾਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਬਾਰੇ ਸੁਣਨਾ ਅਜੀਬ ਹੈ ਜਿਸਨੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਉਸਦੀ ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ, ਉਸਦਾ ਮੁੱਖ ਡਰ ਇੱਕ ਆਮ, ਬੇਮਿਸਾਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਣਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਹੋ - ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ, ਬੱਚੇ, ਹੈਂਪਸਟੇਡ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਘਰ ... ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਬੱਦਲ ਰਹਿਤ ਆਮ। ਪਰ ਪੇਸ਼ੇ, ਕੈਰੀਅਰ, ਪ੍ਰਸਿੱਧੀ ਬਾਰੇ ਕੀ - ਕੀ ਇਹ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਘਟੀਆ ਹਨ?

ਬੇਨੇਡਿਕਟ ਕੰਬਰਬੈਚ: ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਟ੍ਰੋਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ... ਪਰ ਮੈਂ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਚਾਲੀਵਿਆਂ ਵਿੱਚ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਹੈ ਜੋ ਬਹੁਤ ਸਧਾਰਨ ਜਾਪਦਾ ਹੈ। ਜੀਵਨ ਰਸਤਾ ਹੈ। ਭਾਵ, ਕੋਈ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨਹੀਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ। ਇਹ ਸਾਡਾ ਰਸਤਾ ਹੈ, ਰਸਤੇ ਦੀ ਚੋਣ ਹੈ। ਮੰਜ਼ਿਲ - ਕਬਰ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਇੱਕ - ਬਹੁਤ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਪਰ ਹਰ ਅਗਲਾ ਸਟਾਪ, ਇਸ ਲਈ ਬੋਲਣ ਲਈ, ਇੱਕ ਰੁਕਣਾ, ਘੱਟ ਜਾਂ ਘੱਟ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ। ਕਈ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਲਈ ਨਹੀਂ। ਪਰ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉੱਥੋਂ ਦੀ ਹਵਾ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ...

ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਦਾਕਾਰ ਹਨ। ਅਤੇ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੂ ਹਾਂ ਕਿ ਅਭਿਨੈ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿੰਨੀ ਅਸਥਿਰ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰ ਅਪਮਾਨਜਨਕ, ਹਮੇਸ਼ਾ ਨਿਰਭਰ, ਉਹ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਹਨ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ, ਕਿ ਮੈਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਿੱਖਿਆ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਦੁਨੀਆ ਦੇ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਲੜਕਿਆਂ ਦੇ ਸਕੂਲ, ਹੈਰੋ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਭੇਜਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਾਰੇ ਵਿੱਤੀ ਸਰੋਤ ਜੁਟਾਏ।

ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਮੀਦ ਸੀ ਕਿ ਹੈਰੋ ਦੀਆਂ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਡਾਕਟਰ, ਇੱਕ ਖਗੋਲ-ਭੌਤਿਕ ਵਿਗਿਆਨੀ, ਇੱਕ ਵਕੀਲ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸਥਿਰ, ਬੱਦਲ ਰਹਿਤ ਭਵਿੱਖ ਮਿਲੇਗਾ। ਪਰ ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਅਤੇ ਛੁੱਟੀਆਂ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਅਕਸਰ ਥੀਏਟਰ, ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਦੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨਾਂ ਲਈ ਆਉਂਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ...

ਮੈਂ 11 ਸਾਲ ਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸਟੇਜ ਦੇ ਪਿੱਛੇ ਖੜ੍ਹ ਕੇ ਅਦਾਕਾਰਾਂ ਨੂੰ, ਹਨੇਰੇ ਵੱਲ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ, ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਆਡੀਟੋਰੀਅਮ ਦੀ ਬਜਾਏ ਹੈ ... ਮੰਮੀ ਦਾ ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ, ਉਹ ਰੌਸ਼ਨੀ ਦੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਉਸਦੇ ਹਾਸੋਹੀਣੇ ਇਸ਼ਾਰੇ, ਹਾਲ ਵਿੱਚ ਹਾਸਾ ... ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਹਨੇਰੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜਿੱਥੇ ਦਰਸ਼ਕ, ਗਰਮੀ ਬਾਹਰ ਆਉਂਦੀ ਹੈ। ਨਾਲ ਨਾਲ, ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ!

ਮੰਮੀ ਸਟੇਜ ਤੋਂ ਵਾਪਸ ਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਵੇਖਦੀ ਹੈ ਅਤੇ, ਸ਼ਾਇਦ, ਮੇਰੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਹੈ ਅਤੇ ਚੁੱਪਚਾਪ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: "ਓ ਨਹੀਂ, ਇੱਕ ਹੋਰ ..." ਉਸਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਚਲਾ ਗਿਆ ਸੀ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਹੈਰੋ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਘੋਸ਼ਣਾ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਅਭਿਨੇਤਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ, ਜਿਸਦਾ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ "ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਸਿੱਖਿਆ ਨਾਲ ਨਰਕ ਵਿੱਚ ਜਾਣਾ" ਸੀ, ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਸਿਰਫ ਭਾਰੀ ਸਾਹ ਲਿਆ ...

ਭਾਵ, ਮੈਂ ਇਸ ਅਦਾਕਾਰੀ ਦੇ ਭਵਿੱਖ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮ ਕੀਤਾ - ਉੱਥੇ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਪਰਦੇ ਦੇ ਪਿੱਛੇ। ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਅਗਲਾ … «ਹਾਲਟ» ਸਟੇਜ ਬਣਨਾ ਸੀ, ਸ਼ਾਇਦ, ਜੇ ਮੈਂ ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤ ਸੀ, ਸਕ੍ਰੀਨ। ਤੁਰੰਤ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਇਹ ਕੰਮ ਕੀਤਾ. ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਸ਼ੈਰਲੌਕ ਦੀ ਮਨਮੋਹਕ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਚਾਨਕ ਸਫਲਤਾ, ਮੈਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਗੁਆਚ ਰਿਹਾ ਸੀ ...

ਅਤੇ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ - ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ, ਵਿਚਾਰ ਦੀ ਇਕਾਗਰਤਾ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸੱਚਾ, ਸਪਸ਼ਟ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ। ਅਸਲੀਅਤ ਵਿੱਚ ਜੜ੍ਹ. ਉਸਦੀ ਸ਼ਾਂਤ ਸਵੀਕਾਰਤਾ. ਅਤੇ ਇਹ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਫਲਤਾ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਕੀਮਤੀ ਹੈ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਜੀਵਨ ਜਿਉਣਾ ਕੈਰੀਅਰ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋ ਗਿਆ।

ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤਜਰਬੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਅਸਾਧਾਰਨ ਜੀਵਨ ਜਿਊਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਦੱਖਣੀ ਅਫਰੀਕਾ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਘਟਨਾ ...

… ਹਾਂ, ਹੋਂਦਵਾਦ ਵਿੱਚ ਇਸਨੂੰ ਬਾਰਡਰਲਾਈਨ ਕਿਹਾ ਜਾਵੇਗਾ। ਮੈਂ ਦੋ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਸ਼ੂਟਿੰਗ ਵੱਲ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਕਾਰ ਦਾ ਟਾਇਰ ਫਲੈਟ ਸੀ। ਮਸ਼ੀਨ ਗੰਨਾਂ ਵਾਲੇ ਛੇ ਲੋਕ ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਆਏ, ਮੈਨੂੰ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੂੰ ਕਾਰ ਵਿਚ ਧੱਕ ਦਿੱਤਾ, ਮੈਨੂੰ ਜੰਗਲ ਵਿਚ ਲੈ ਗਏ, ਮੈਨੂੰ ਗੋਡਿਆਂ 'ਤੇ ਬਿਠਾ ਦਿੱਤਾ - ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿ ਦਿੱਤਾ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਡੇ ਕ੍ਰੈਡਿਟ ਕਾਰਡ ਅਤੇ ਨਕਦੀ ਖੋਹ ਲਈ। , ਹੁਣੇ ਹੀ ਗਾਇਬ ...

ਇਹ ਉਦੋਂ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਲੇ ਮਰੋਗੇ, ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਸੀ, ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜੀਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਹਾਂ ... ਪਰ ਇੱਕ ਦਿਨ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜੀਣਾ ਇਹ ਕੀ ਹੈ: ਮੇਰਾ ਜੱਦੀ ਸ਼ਹਿਰ, ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਖੇਤਰ, ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਖਿੜਕੀ ਵਾਲਾ ਇੱਕ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਡਾਇਪਰ ਬਦਲਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਪੂਰੀ ਤਾਕਤ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਹੈ, ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਮਾਪ ਦੁਆਰਾ ਮਾਪਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਇਸ ਲਈ, ਮੰਨ ਲਓ, ਇਸ ਕੋਵਿਡ ਕੁਆਰੰਟੀਨ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੰਤੁਲਨ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕੀਤੀ। ਸਾਡਾ ਪੂਰਾ ਪਰਿਵਾਰ - ਮੈਂ, ਬੱਚੇ, ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਪਤਨੀ - ਅਸੀਂ ਨਿਊਜ਼ੀਲੈਂਡ ਵਿੱਚ ਫਸੇ ਹੋਏ ਸੀ, ਜਿੱਥੇ ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਫਿਲਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਉੱਥੇ ਦੋ ਮਹੀਨੇ ਬਿਤਾਏ ਅਤੇ ਕੁਆਰੰਟੀਨ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ। ਮੈਂ ਬੈਂਜੋ ਵਜਾਉਣਾ ਅਤੇ ਰੋਟੀਆਂ ਸੇਕਣਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ। ਅਸੀਂ ਪਹਾੜਾਂ ਵਿਚ ਖੁੰਬਾਂ ਨੂੰ ਚੁਣਿਆ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿਚ ਪੜ੍ਹਿਆ। ਮੈਂ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਰੁਝੇਵੇਂ ਵਾਲਾ ਸੀ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਧਿਆਨ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ - ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਸੀ, ਤੁਹਾਡੇ ਆਮ ਵਿਚਾਰਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ, ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਸਾਫ਼ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਤੁਸੀਂ ਪਿਛਲੇ ਪੰਜ ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਦੋ ਵਾਰ "ਸ਼ਾਂਤ" ਸ਼ਬਦ ਬੋਲਿਆ ਹੈ...

ਹਾਂ, ਉਹ ਬੋਲਿਆ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇਸ ਦੀ ਘਾਟ ਸੀ - ਅੰਦਰੂਨੀ ਸ਼ਾਂਤੀ. ਮੇਰੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਸਲਾਹ ਮੈਨੂੰ 20 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਬਜ਼ੁਰਗ ਸਾਥੀ ਨੇ ਦਿੱਤੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਡਰਾਮਾ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਸੀ। ਕੁਝ ਜਨਰਲ ਰਿਹਰਸਲ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ, “ਬੇਨ, ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ। ਡਰੋ, ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ, ਖ਼ਬਰਦਾਰ ਰਹੋ। ਪਰ ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ. ਉਤੇਜਨਾ ਨੂੰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੀਵਾਂ ਨਾ ਹੋਣ ਦਿਓ।”

ਅਤੇ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਤ ਸੀ: ਕੀ ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਭਿਨੇਤਾ ਬਣਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਕਾਰੋਬਾਰ ਦੀ ਘੱਟ ਜਾਂ ਘੱਟ ਕਲਪਨਾ ਕੀਤੀ ਸੀ? ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਮੈਂ ਵਕੀਲ ਬਣਨ ਲਈ ਹੈਰੋ ਜਾ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਮੈਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਫਿਰ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਸਹੀ ਸੀ - ਮੈਂ ਵਕੀਲਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਮੇਰੇ ਸਹਿਪਾਠੀ ਹਨ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ...

ਪਰ ਉਦੋਂ ਮੈਂ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਸੀ - ਨਾ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ, ਨਾ ਹੀ ਇਸ ਤੱਥ ਵਿੱਚ ਕਿ ਉਸਨੇ ਸਹੀ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਸੀ ... ਇਹ ਸਲਾਹ ਬਹੁਤ ਮਦਦਗਾਰ ਸੀ। ਪਰ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਮੈਂ ਉਦੋਂ ਹੀ ਚਿੰਤਾ ਕਰਨੀ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਤੇ ਸੋਫੀ ਇਕੱਠੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਕੀਥ ਦਾ ਜਨਮ ਹੋਇਆ (ਕ੍ਰਿਸਟੋਫਰ ਅਭਿਨੇਤਾ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਪੁੱਤਰ ਹੈ, 2015 ਵਿੱਚ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ। - ਲਗਭਗ ਸੰਪਾਦਨ)।

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੋ ਜੋ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਜਨਮ ਨਾਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ?

ਹਾਂ ਅਤੇ ਨਹੀਂ। ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਹੀ ਹਾਂ। ਪਰ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਯਾਦ ਕੀਤਾ — ਕਿੰਨੀ ਸ਼ਾਨਦਾਰ, ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਵੀਂ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਮੈਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲੀ ਬਾਲਗ ਸਾਈਕਲ ਦਿੱਤੀ! ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਪਿਤਾ ਬਣਨ ਲਈ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਸੁਤੰਤਰਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਕਾਰਨ ਸਾਈਕਲ ਚਲਾਉਣ ਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਲੜਕੇ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਿੰਮੇਵਾਰੀ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸੋਚਣ ਵਾਲੀ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਘੱਟ ਸੋਚੋ।

ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਮਝਣ ਲੱਗ ਪਿਆ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇਹ ਤੱਥ ਕਿ ਮੇਰੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਪਿਤਾ ਜੀ ਇੱਕ ਅਖਬਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਬਾਥਰੂਮ ਵਿੱਚ ਸੇਵਾਮੁਕਤ ਹੋਏ ਸਨ. ਮੈਂ ਇਸ਼ਨਾਨ ਦੇ ਕਿਨਾਰੇ ਬੈਠ ਕੇ ਪੜ੍ਹਿਆ। ਅਤੇ ਸਿੰਕ 'ਤੇ ਉਸੇ ਜਗ੍ਹਾ 'ਤੇ ਟੈਕਸ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਿਆ. ਹਾਂ, ਪਿਤਾ ਜੀ, ਮੈਂ ਆਖਰਕਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮਝ ਗਿਆ। ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਨਹੀਂ ਸਨ. ਪਰ ਅਕਸਰ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਹੋਣ. ਇਹ ਸਾਡੀ ਯਾਤਰਾ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਲੰਗਰ ਹੈ।

ਕੀ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਕੋਈ ਖੋਜ ਹੈ?

ਇਹ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਹਨ। ਮੈਂ ਪਰਿਪੱਕ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਬੱਚਾ ਹਾਂ - ਮੇਰੀ ਮਾਂ 41 ਸਾਲ ਦੀ ਸੀ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪੈਦਾ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਇੱਕ ਭੈਣ, ਟਰੇਸੀ, ਮੇਰੇ ਤੋਂ 15 ਸਾਲ ਵੱਡੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਰਾਬਰ ਸਮਝਿਆ। ਭਾਵ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਸੰਚਾਰ ਕੀਤਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਮੋੜ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਬਾਲਗ ਵਜੋਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਸੀ।

ਮੇਰੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਫੈਸਲੇ ਨੂੰ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ ਗਿਆ, ਪਰ ਸਿਰਫ ... ਮੇਰਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਲਈ ਮੈਂ ਖੁਦ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋਵਾਂਗਾ। ਅਤੇ ਇਹ ਬੱਚੇ ਹਨ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਡਾ ਕਰਦੇ ਹਨ! ਮੈਂ ਵਧੇਰੇ ਧੀਰਜਵਾਨ ਹੋ ਗਿਆ ਹਾਂ, ਮੈਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਖਾਸ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਹੈ। ਅਤੇ - ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ - ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ.

ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਵਿਅਕਤੀ ਯਾਦ ਹੈ, ਕਾਠਮੰਡੂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਭਿਕਸ਼ੂ… ਹੈਰੋ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਛੁੱਟੀ ਲੈਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਛੋਟੇ ਭਿਕਸ਼ੂਆਂ ਨੂੰ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਸਿਖਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਵਲੰਟੀਅਰ ਵਜੋਂ ਨੇਪਾਲ ਗਿਆ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਇੱਕ ਮੱਠ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਰਿਹਾ - ਕੁਝ ਮਹੀਨਿਆਂ ਲਈ। ਸੰਜਮ, ਚੁੱਪ ਦੇ ਪਾਠ, ਕਈ ਘੰਟੇ ਸਿਮਰਨ। ਅਤੇ ਉੱਥੇ, ਇੱਕ ਚਮਕਦਾਰ ਆਦਮੀ ਨੇ ਇੱਕ ਵਾਰ ਸਾਨੂੰ ਕਿਹਾ: ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਦੋਸ਼ ਨਾ ਦਿਓ.

ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੋਧੀ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਬੁੱਧ ਧਰਮ ਈਸਾਈ ਧਰਮ ਨਾਲੋਂ ਨੈਤਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਲਚਕਦਾਰ ਹੈ?

ਪਰ ਸੱਚ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਅਤੇ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ! ਉਹ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਨਾ ਦਿਓ। ਕਿਉਂਕਿ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਮੰਨਣਾ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਮਾਣ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸ਼ਕਤੀਹੀਣ ਹੋ ​​ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਡੀ ਜਿੰਮੇਵਾਰੀ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਤੇ, ਜੇ ਕੁਝ ਵੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ।

ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਸਰਹੱਦ ਨੂੰ ਜਾਣਨ ਲਈ, ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਰੋਕਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ. ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕੀਤੀਆਂ - ਸਟੇਜ 'ਤੇ, ਸਿਨੇਮਾ ਵਿਚ - ਤਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਮਾਣ ਹੋਵੇ। ਪਰ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਹਾ: ਰੁਕੋ. ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬਹੁਤ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹਾਂ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦੇ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਰੁਕਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ - ਕੁਝ ਕਰਨ ਲਈ, ਕੁਝ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ। ਬਸ ਅਗਲੇ ਪੜਾਅ 'ਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧੋ, ਜੋ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡਾ ਆਕਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤੰਗ, ਬਹੁਤ ਤੰਗ ਹੈ, ਉਸ ਵਿੱਚ ਨਾ ਫਸੋ।

ਵੈਸੇ, ਉਸੇ ਜਗ੍ਹਾ, ਨੇਪਾਲ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਦੋਸਤ ਇੱਕ ਪੈਦਲ ਯਾਤਰਾ 'ਤੇ ਗਏ, ਦੋ ਦਿਨ ਬਾਅਦ ਹਿਮਾਲਿਆ ਵਿੱਚ ਗੁਆਚ ਗਏ - ਦੇਖੋ ਅਤੇ ਵੇਖੋ! - ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਯਾਕ ਦਾ ਗੋਬਰ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਪਿੰਡ ਵੱਲ ਗੱਡੇ ਦੇ ਪਗਡੰਡੀ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕੀਤਾ। ਇਸ਼ਾਰਿਆਂ ਨਾਲ, ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਦਿਖਾਇਆ ਕਿ ਉਹ ਬੇਰਹਿਮੀ ਨਾਲ ਭੁੱਖੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਨੀਆ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਸੁਆਦੀ ਭੋਜਨ ਮਿਲਿਆ - ਅੰਡੇ। ਮੈਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਦਸਤ ਲੱਗ ਗਏ, ਬੇਸ਼ਕ. ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੇ ਉਦਾਸ ਢੰਗ ਨਾਲ ਮਜ਼ਾਕ ਕੀਤਾ: ਸਾਡੀ ਮੁਕਤੀ ਦੇ ਕਾਫ਼ੀ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਨਤੀਜੇ ਸਨ.

ਅਤੇ ਉਹ ਸਹੀ ਸੀ: ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ, ਚਮਤਕਾਰ ਅਤੇ ... ਨਾਲ ਨਾਲ, ਗੰਦਗੀ ਨਾਲ ਹੱਥ ਮਿਲਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਦੂਜਾ - ਪਹਿਲੇ ਲਈ ਬਦਲਾ। ਬਸ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਹੱਥ. ਖੁਸ਼ੀਆਂ ਅਤੇ ਬਦਨਾਮੀ। ਇਹ ਸਭ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਬੁੱਧ ਧਰਮ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਬਾਰੇ ਵੀ ਹੈ।

ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਕੰਮ 'ਤੇ ਕੀ ਅਸਰ ਪਿਆ ਹੈ? ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਪਿਆ?

ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਘਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਅਤੇ ਕੰਮ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਤੁਲਨ ਲੱਭਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੈਂ ਫਿਲਮ ਅਤੇ ਥੀਏਟਰ ਵਿੱਚ ਮਰਦਾਂ ਅਤੇ ਔਰਤਾਂ ਲਈ ਬਰਾਬਰ ਤਨਖਾਹ ਦੀ ਇੰਨੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਵਕਾਲਤ ਕੀਤੀ ਹੋਵੇਗੀ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਮੈਂ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਜੇਕਰ ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਗਰੰਟੀ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਵਿੱਚ "ਮਰਦ" ਅਤੇ "ਔਰਤ" ਦਰਾਂ ਬਰਾਬਰ ਹਨ।

ਮੈਂ, ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਇੱਕ ਸੀਮਤ, ਕਦੇ ਵੀ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੋੜਵੰਦ, ਮੱਧ-ਉਮਰ ਦਾ ਗੋਰਾ ਪੁਰਸ਼ ਹਾਂ। ਇਹ ਕੋਈ ਤੱਥ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨਾ ਛੂਹ ਗਿਆ ਹੁੰਦਾ ਜੇ ਮੈਂ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ ਇਹ ਨਾ ਸਮਝਦੀ ਕਿ ਇੱਕ ਕੰਮਕਾਜੀ ਮਾਂ ਬਣਨਾ ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਕਿਸਮਤ ਹੈ।

ਇਹ ਵੀ ਉਤਸੁਕ ਹੈ ਕਿ ਪਿਤਾ ਬਣਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਰੋਲ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਬਾਰਬੀਕਨ ਵਿਖੇ ਹੈਮਲੇਟ ਖੇਡਿਆ ਜਦੋਂ ਕੀਥ ਇੱਕ ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਹੈਮਲੇਟ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਂਗ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ - ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਹੋਂਦ ਦੀ ਚੋਣ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ। “ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਨਾ ਹੋਣਾ”… ਨਹੀਂ, ਮੈਂ ਉਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪੁੱਤਰ, ਇੱਕ ਅਨਾਥ, ਇੱਕ ਲੜਕਾ ਦੇਖਿਆ ਜੋ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਗੱਦਾਰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੀ ਯਾਦ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ ਸੀ।

ਅਤੇ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਹੈ - ਜਵਾਨੀ ਦਾ ਗੁੱਸਾ, ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਪਿਆਸ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨੀ ਗਲਤ ਹੈ। ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇੱਕ ਪੁੱਤਰ ਹੈ - ਇੱਕ ਚਮਕਦਾਰ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨਹੀਂ, ਓਫੇਲੀਆ ਦਾ ਪ੍ਰੇਮੀ ਜਾਂ ਭਰਮਾਉਣ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ, ਉਹ ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਹੈ ਜਿਸ ਨੇ ਆਪਣੇ ਅਨਾਥ ਹੋਣ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ। ਅਤੇ ਬਾਲਗਾਂ ਤੋਂ ਬਦਲਾ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਏਲਸਿਨੋਰ ਨੂੰ ਇਨਸਾਫ਼ ਵਾਪਸ ਲਿਆਓ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਵੀ ਇਨਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮੇਰਾ ਭਾਸ਼ਣ ਸੀਰੀਆ ਦੇ ਸ਼ਰਨਾਰਥੀਆਂ ਦੇ ਬਚਾਅ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਰਾਜਨੇਤਾਵਾਂ ਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੇਤੁਕੇ ਫੈਸਲੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਸੀ ਜਿਸ ਵਿੱਚ 20 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਬ੍ਰਿਟੇਨ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ 5 ਹਜ਼ਾਰ ਨੂੰ ਦਾਖਲ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਹਰ ਇੱਕ ਲੈਂਪੇਡੁਸਾ ਅਤੇ ਲੇਸਵੋਸ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ 5 ਹਜ਼ਾਰ ਪਹੁੰਚੇ ਸਨ। ਦਿਨ ... ਸ਼ਾਇਦ, ਇਹ ਭਾਸ਼ਣ ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹੈਮਲੇਟ ਦੀ ਨਿਆਂ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ... ਸਿਆਸਤਦਾਨਾਂ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਆਖਰੀ ਸ਼ਬਦ - ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ।

ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਭਾਸ਼ਣ ਦਾ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ, ਬ੍ਰਿਟਿਸ਼ ਰਾਜਨੀਤਿਕ ਕੁਲੀਨ ਵਰਗ ਦੇ ਸਰਾਪ? ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਪਾਖੰਡ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਵੀ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ।

ਓਹ ਹਾਂ: "ਲੱਖਾਂ ਨਾਲ ਤਾਰਾ ਸ਼ਰਨਾਰਥੀਆਂ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਖੁਦ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਘਰ ਨਹੀਂ ਜਾਣ ਦੇਵੇਗਾ." ਅਤੇ ਨਹੀਂ, ਮੈਨੂੰ ਇਸਦਾ ਪਛਤਾਵਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮੇਰੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਬੇਦਾਗ ਟਰਿੱਗਰ ਹੈ - ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿਆਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਵਧਦੀ ਹੈ। ਫਿਰ, ਹੋਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਵਾਂਗ, ਮੈਨੂੰ ਅਖਬਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਫੋਟੋ ਦੁਆਰਾ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ: ਸਰਫ ਲਾਈਨ 'ਤੇ ਇੱਕ ਦੋ ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਲਾਸ਼। ਉਹ ਜੰਗ-ਗ੍ਰਸਤ ਸੀਰੀਆ ਤੋਂ ਸ਼ਰਨਾਰਥੀ ਸੀ, ਉਹ ਭੂਮੱਧ ਸਾਗਰ ਵਿੱਚ ਡੁੱਬ ਗਿਆ। ਬੱਚਾ ਮਰ ਗਿਆ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਯੁੱਧ ਤੋਂ ਭੱਜ ਗਿਆ ਸੀ।

ਮੈਨੂੰ ਫੌਰੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਟੇਜ ਤੋਂ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਸੀ, ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਤੋਂ ਤੁਰੰਤ ਬਾਅਦ, ਆਪਣੇ ਝੁਕ ਕੇ। ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੇ ਨਾਲ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹੀ ਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਮੈਂ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤਾ ਸੀ - ਕੁੜੱਤਣ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਮਿਸ਼ਰਣ। ਇਹ ਨਾਈਜੀਰੀਆ ਦੇ ਇੱਕ ਕਵੀ ਦੀਆਂ ਕਵਿਤਾਵਾਂ ਸਨ: "ਕਿਸ਼ਤੀ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਲਈ ਕੋਈ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਸਮੁੰਦਰ ਧਰਤੀ ਨਾਲੋਂ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ..."

ਹੁਣ ਤੱਕ, ਸ਼ਰਨਾਰਥੀਆਂ ਲਈ ਦਾਖਲੇ 'ਤੇ ਪਾਬੰਦੀ ਲਗਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਮੈਨੂੰ ਜੰਗਲੀ ਜਾਪਦਾ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਕੰਮ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਫੰਡ ਇਕੱਠਾ ਕਰਨਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਮੁਹਿੰਮ ਸਫਲ ਰਹੀ। ਇਹ ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਹੈ। ਹਾਂ, ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਜੋ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਉਸ ਦਾ ਪਛਤਾਵਾ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਸ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ। ਮੇਰੇ ਬੱਚੇ ਹਨ।