ਬੱਚੇ ਦੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਅਚਾਨਕ ਤਰੀਕਾ

ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮਹੱਤਵ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਕਿੱਥੇ ਮਿਲੇ ਸਨ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣਾ ਬਚਪਨ ਕਿਵੇਂ ਬਿਤਾਇਆ ਸੀ। ਇੱਕ ਦਿਨ ਤੱਕ ਮੈਨੂੰ 1990 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਤੋਂ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਮਿਲਿਆ।

ਸੰਯੁਕਤ ਰਾਜ ਦੀ ਐਮਰੀ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮਾਰਸ਼ਲ ਡਿਊਕ ਅਤੇ ਰੋਬਿਨ ਫਿਵੁਸ਼ ਨੇ ਇੱਕ ਪ੍ਰਯੋਗ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਪਾਇਆ ਕਿ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੱਚੇ ਆਪਣੀਆਂ ਜੜ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਜਾਣਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਧੇਰੇ ਸਥਿਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਉੱਚਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਲ ਉਹ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।

"ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਇਤਿਹਾਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਦੂਜੀਆਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ," ਮੈਂ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ ਪੜ੍ਹਿਆ। - ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਸਿਰਫ ਨੌਂ ਸਾਲ ਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਏਕਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸੌ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ, ਉਹ ਉਸਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਸਬੰਧ ਦੇ ਜ਼ਰੀਏ, ਮਨ ਦੀ ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਲਚਕੀਲੇਪਣ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।

ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਇਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕੀਤਾ "ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕਿੱਥੇ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਨ?" ਪਰ ਉਹ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਨੂੰ ਠੋਕਰ ਖਾ ਗਏ। ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਇਸ ਸਵਾਲ 'ਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧੇ, "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਕਿੱਥੇ ਮਿਲੇ ਸਨ?"। ਇੱਥੇ ਵੀ, ਕੋਈ ਰੁਕਾਵਟ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਸੰਸਕਰਣ ਬਹੁਤ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਨਿਕਲਿਆ: "ਤੁਸੀਂ ਬਾਰ ਵਿੱਚ ਭੀੜ ਵਿੱਚ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ, ਅਤੇ ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਸੀ."

ਪਰ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਦੀ ਮੀਟਿੰਗ ਵਿਚ ਫਿਰ ਰੁਕ ਗਿਆ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਬੋਲਟਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਡਾਂਸ ਵਿੱਚ ਮਿਲੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਡੈਡੀ ਅਤੇ ਮੰਮੀ ਇੱਕ ਪ੍ਰਮਾਣੂ ਨਿਸ਼ਸਤਰੀਕਰਨ ਰੈਲੀ ਵਿੱਚ ਮਿਲੇ ਸਨ।

ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਮਾਰਸ਼ਲ ਡਿਊਕ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ, "ਕੀ ਇਹ ਠੀਕ ਹੈ ਜੇਕਰ ਕੁਝ ਜਵਾਬ ਥੋੜੇ ਜਿਹੇ ਸਜਾਏ ਹੋਏ ਹਨ?" ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ, ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਤਿਹਾਸ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਅੱਗੇ: "ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ (ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਭਰਾ ਜਾਂ ਭੈਣਾਂ) ਦਾ ਜਨਮ ਹੋਇਆ ਸੀ ਤਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਸੀ?" ਜਦੋਂ ਜੁੜਵਾਂ ਬੱਚੇ ਦਿਖਾਈ ਦਿੱਤੇ ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਬਹੁਤ ਛੋਟਾ ਸੀ, ਪਰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਫਿਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ "ਪਿੰਕ ਬੇਬੀ" ਅਤੇ "ਨੀਲਾ ਬੇਬੀ" ਕਿਹਾ।

ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਮੈਂ ਸੁੱਖ ਦਾ ਸਾਹ ਲਿਆ, ਸਵਾਲ ਨਾਜ਼ੁਕ ਹੋ ਗਏ. "ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪੇ ਕਿੱਥੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਸਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਬਹੁਤ ਛੋਟੇ ਸਨ?"

ਵੱਡੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਯਾਦ ਆਇਆ ਕਿ ਪਿਤਾ ਜੀ ਸਾਈਕਲ 'ਤੇ ਅਖਬਾਰ ਦਿੰਦੇ ਸਨ, ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਛੋਟੀ ਧੀ ਨੂੰ ਕਿ ਮੈਂ ਵੇਟਰੈਸ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਚੰਗਾ ਨਹੀਂ ਸੀ (ਮੈਂ ਲਗਾਤਾਰ ਚਾਹ ਸੁੱਟਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਮੇਅਨੀਜ਼ ਨਾਲ ਲਸਣ ਦੇ ਤੇਲ ਨੂੰ ਉਲਝਾ ਦਿੰਦਾ ਸੀ)। "ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪੱਬ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਸੀ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਸ਼ੈੱਫ ਨਾਲ ਲੜਾਈ ਹੋਈ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੀਨੂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵੀ ਡਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਅਤੇ ਸਾਰੇ ਮਹਿਮਾਨਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਸੀ।"

ਕੀ ਮੈਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਉਸਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਸੀ? ਕੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਹਾਂ, ਡਿਊਕ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ।

ਮਾਰਸ਼ਲ ਡਿਊਕ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, “ਬੱਚਿਆਂ ਤੋਂ ਅਣਸੁਖਾਵੀਂ ਸੱਚਾਈ ਅਕਸਰ ਛੁਪਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਘਟਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਘਟਨਾਵਾਂ ਨਾਲੋਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲਚਕੀਲਾਪਣ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ।

ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਤਿਹਾਸ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਦੀਆਂ ਤਿੰਨ ਕਿਸਮਾਂ ਹਨ:

• ਵਧਣ 'ਤੇ: "ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਤੋਂ ਸਭ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ."
• ਗਿਰਾਵਟ 'ਤੇ: "ਅਸੀਂ ਸਭ ਕੁਝ ਗੁਆ ਦਿੱਤਾ."
• ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਸਫਲ ਵਿਕਲਪ ਇੱਕ ਰਾਜ ਤੋਂ ਦੂਜੇ ਰਾਜ ਵਿੱਚ "ਸਵਿੰਗ" ਹੈ: "ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਉਤਰਾਅ-ਚੜ੍ਹਾਅ ਦੋਵੇਂ ਸਨ."

ਮੈਂ ਬਾਅਦ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨਾਲ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਪਸੰਦ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਵੀ ਇਹ ਕਹਾਣੀਆਂ ਯਾਦ ਕਰਨਗੇ। ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦਾ ਪੜਦਾਦਾ 14 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਮਾਈਨਰ ਬਣ ਗਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਧੀ ਜਾਣਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਪੜਦਾਦੀ ਉਦੋਂ ਕੰਮ 'ਤੇ ਗਈ ਸੀ ਜਦੋਂ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਕਿਸ਼ੋਰ ਸੀ।

ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖਰੀ ਹਕੀਕਤ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਹ ਉਹ ਹੈ ਜੋ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਸਟੀਫਨ ਵਾਲਟਰਜ਼ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: "ਇੱਕ ਧਾਗਾ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਇਸਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੱਡੀ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਬੁਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਦੂਜੇ ਧਾਗੇ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। " ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਸੀਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।

ਡਿਊਕ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਸੌਣ ਦੇ ਸਮੇਂ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਦੀ ਉਮਰ ਲੰਘ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਪਰਿਵਾਰਕ ਨਾਟਕਾਂ ਦੀ ਚਰਚਾ ਕਰਨਾ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ-ਬੱਚੇ ਦੇ ਆਪਸੀ ਤਾਲਮੇਲ ਲਈ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਆਧਾਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। "ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਕਹਾਣੀ ਦਾ ਨਾਇਕ ਹੁਣ ਜ਼ਿੰਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਤੋਂ ਸਿੱਖਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਦੇ ਹਾਂ."

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਰੇਬੇਕਾ ਹਾਰਡੀ ਲੰਡਨ ਵਿੱਚ ਸਥਿਤ ਇੱਕ ਪੱਤਰਕਾਰ ਹੈ।