ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਇੱਕ ਚਿੱਠੀ ਜੋ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲਦਾ ਹੈ

ਸਾਢੇ ਛੇ ਮਿੰਟ ਤੱਕ ਨਾਨ-ਸਟਾਪ ਗੱਲਾਂ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪਿਆਰੇ। ਮੈਂ ਹਰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਤਰਫੋਂ ਲਿਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਸਾਹਮਣੇ ਬੈਠਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸੁਪਨੇ ਲੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਮੂੰਹੋਂ ਵਗਣ ਵਾਲੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਧਾਰਾ ਆਖਰਕਾਰ ਸੁੱਕ ਜਾਵੇਗੀ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਪੱਤਰ ਲਿਖਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵੀ ਪਾਉਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ.

ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲਣ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਬੇਈਮਾਨੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬਹੁਤ ਬੋਲਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਲਗਾਤਾਰ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ, ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਨਾ, ਹੋਰ ਵੀ ਅਸ਼ਲੀਲ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਬੋਲਚਾਲ ਚਿੰਤਾ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਸ਼ੱਕ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਘਬਰਾ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਚੈਟਿੰਗ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦ ਬਣਨ ਦੀ ਬਹੁਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਮੈਂ ਹੁਣ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਸਵੈ-ਹਿਪਨੋਟਿਕ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।

ਪਰ ਇਹ ਸਾਰੇ ਮਨਸੂਬੇ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਮੈਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਹਾਂ. ਹੋਰ ਅੱਗੇ, ਹੋਰ. ਸਮਾਂ ਲੰਘਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਰੁਕਦੇ ਨਹੀਂ।

ਮੈਂ ਬੈਠ ਕੇ ਇਹ ਬਕਵਾਸ ਸੁਣਦਾ ਹਾਂ, ਕਦੇ-ਕਦਾਈਂ ਸਿਰ ਹਿਲਾਉਂਦਾ ਵੀ ਹਾਂ, ਦਿਲਚਸਪੀ ਹੋਣ ਦਾ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਅਜੇ ਵੀ ਨਿਮਰ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਪਰ ਮੇਰੇ ਅੰਦਰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਗਾਵਤ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਕਿ ਕੋਈ ਕਿਵੇਂ ਬੋਲ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਵਾਰਤਾਕਾਰਾਂ ਦੀਆਂ ਗੈਰ-ਹਾਜ਼ਰ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ - ਜੇ ਇਹ ਚੁੱਪ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਨਹੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕ, ਨਿਮਰਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਆਪਣੇ ਜਬਾੜੇ ਨੂੰ ਫੜਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਉਬਾਸੀ ਨੂੰ ਦਬਾਉਂਦੇ ਹਨ? ਕੀ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਬੈਠੇ ਲੋਕ ਕੁਝ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਕਿੰਟ ਲਈ ਨਹੀਂ ਰੁਕਦੇ?

ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੰਨੇ ਸ਼ਬਦ ਕਹਾਂਗਾ ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ 12 ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਣਦੇ ਹਾਂ। ਕੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਨੂੰ ਇੰਨੇ ਵਿਸਥਾਰ ਨਾਲ ਦੱਸਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਦੀ ਡੂੰਘਾਈ ਵਿੱਚ ਧੀਰਜ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਾਂਗਾ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਚਚੇਰੇ ਭਰਾ ਦੀ ਪਤਨੀ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਤਲਾਕ ਦੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਵੇਰਵਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ?

ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਗੱਲਬਾਤ ਦਾ ਏਕਾਧਿਕਾਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡਾ ਕੀ ਮਕਸਦ ਹੈ? ਮੈਂ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਪਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦਾ.

ਮੈਂ ਤੇਰੇ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ, ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਸੰਖੇਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਬਿਆਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਚੁੱਪ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ। ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵਿਚਾਰ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਆਵਾਜ਼ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਜਲਦੀ ਕੋਈ ਵਿਚਾਰ ਨਹੀਂ ਬਣਾ ਸਕਦਾ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸੁਣਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।

ਪਰ ਮੈਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਇਸ ਭੜਕਾਹਟ ਨੂੰ ਵੀ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਮਨ ਦੀ ਸਮਝ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੰਨੀ ਦੇਰ ਤੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਹਾਂ, 17 ਮਿੰਟ ਹੋ ਗਏ ਹਨ। ਤੁਸੀ ਥੱਕ ਗਏ ਹੋ?

ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਸਭ ਤੋਂ ਦੁਖਦਾਈ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਚੰਗੇ ਵਿਅਕਤੀ, ਦਿਆਲੂ, ਚੁਸਤ ਅਤੇ ਤੇਜ਼ ਬੁੱਧੀ ਵਾਲੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਦੁਖਦਾਈ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ 10 ਮਿੰਟ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉੱਠਣ ਅਤੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਰੋਕ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਨੂੰ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਇਹ ਖਾਸੀਅਤ ਸਾਨੂੰ ਦੋਸਤ ਨਹੀਂ ਬਣਨ ਦਿੰਦੀ।

ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਲੋਕ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬੋਲਚਾਲ ਨਾਲ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਹਨ. ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੀ ਵਾਕਫੀਅਤ ਦੇ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਕ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਹਰ ਵਾਕ ਨੂੰ ਸੁਣਦੇ ਹਨ, ਪਹਿਲੇ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਸੱਤਰ ਹਜ਼ਾਰਵੇਂ ਤੱਕ।

ਪਰ, ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਮੇਰਾ ਸਿਰ ਤੁਹਾਡੇ ਬੇਅੰਤ ਸ਼ਬਦਾਂ ਤੋਂ ਫਟਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ. ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਹੋਰ ਮਿੰਟ ਲੈ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।

ਮੈਂ ਆਪਣਾ ਮੂੰਹ ਖੋਲ੍ਹਦਾ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ: "ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ, ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਔਰਤਾਂ ਦੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।" ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਮੈਂ ਆਜ਼ਾਦ ਹਾਂ।