ਸਮੱਗਰੀ
ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ ਕਿ ਪਿਆਰ ਅਦਭੁਤ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕੁਝ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜੋ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ। ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚਰਿੱਤਰ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਜੋ ਸਾਡੇ ਪਿਆਰੇ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨੂੰ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਨਾਲ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਣਗੀਆਂ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤਬਾਹ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ. ਪਰ ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਹ ਮੰਨ ਲਈਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਸੁਭਾਅ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਮਿਟਾ ਦੇਵਾਂਗੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਲਈ ਤਿਆਰ ਰਹਿਣਾ ਪਵੇਗਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਾਂਗੇ। ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਜਿਸਨੂੰ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਮਾਹਿਰਾਂ ਨੇ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ ਗੁਣਾਂ ਅਤੇ ਝੁਕਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਮਝੌਤਾ ਲੱਭਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ.
1. ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਬੰਧਨ
ਇੱਕ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਮਜ਼ਾਕ ਵਿੱਚ: ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਪਰ ਉਸਦੇ ਪੂਰੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ - ਇਸ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰਾ ਸੱਚ ਹੈ. ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਬਾਰੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਹੁਤ ਡੂੰਘੀਆਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੀਆਂ, ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਘੱਟ ਸੰਚਾਰ ਕਰੇ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਯੂਨੀਅਨ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਂ ਲਗਾਵੇ।
ਪਰਸੋਨਲ ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਕੋਚ ਕ੍ਰਿਸ ਆਰਮਸਟ੍ਰੌਂਗ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਤਾਂ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਜਿੱਤਣ ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਘੱਟ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਲਈ ਮਨਾਉਣ ਦੀ ਕੋਈ ਵੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਬਰਬਾਦ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ," ਅੰਤਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਬੰਧ ਕੋਚ ਕ੍ਰਿਸ ਆਰਮਸਟ੍ਰੌਂਗ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। - ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ: ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਜਿੰਨੀ ਵਾਰੀ ਤੁਸੀਂ ਹਾਜ਼ਰ ਨਾ ਹੋਣ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਨਹੀਂ.
2. ਅੰਤਰਮੁਖੀ / ਬਾਹਰੀਵਾਦ
ਵਿਰੋਧੀ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਬਿੰਦੂ ਤੱਕ. ਇੱਕ ਦਿਨ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਸਾਥੀ ਚਾਹੋਗੇ ਜੋ ਚੁੱਪ ਅਤੇ ਇਕਾਂਤ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਘਰ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਈ ਸ਼ਾਮਾਂ ਬਿਤਾਉਣ ਦੀ ਤੁਹਾਡੀ ਇੱਛਾ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਕਰਦਾ ਹੈ। “ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਸੁਭਾਅ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲ ਸਕਦੇ,” ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸਾਮੰਥਾ ਰੋਡਮੈਨ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। "ਜੇਕਰ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਧਰੁਵੀਤਾ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੋਣ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੇਣੀ ਪਵੇਗੀ."
3. ਸ਼ੌਕ
ਸਾਡੀਆਂ ਦਿਲਚਸਪੀਆਂ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਅਹਿਸਾਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੰਤੁਲਨ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਕ੍ਰਿਸ ਆਰਮਸਟ੍ਰੌਂਗ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਜੇ ਅਸੀਂ ਪੈਸੇ ਕਮਾਉਣ ਲਈ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੀ ਖੁਸ਼ੀ ਲਈ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਪੂਰਤੀ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉੱਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ।" "ਜੇਕਰ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਪ੍ਰੇਮੀ ਸਕੀਇੰਗ, ਬਾਲਰੂਮ ਡਾਂਸ ਜਾਂ ਪਾਲਤੂ ਜਾਨਵਰਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਮਾਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋਗੇ ਤਾਂ ਇਹ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗਾ।"
4. ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ
ਜੇ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਇਰਾਦਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋ, ਮਾਮੂਲੀ ਮੁੱਦਿਆਂ 'ਤੇ ਵਿਸਫੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਹੱਲ ਕੀਤੇ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਕਿ ਪਿਆਰ ਇਸ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ। "ਇਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਲੈਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ," ਕਾਰਨੇਲ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਸਮਾਜ ਸ਼ਾਸਤਰ ਦੇ ਪ੍ਰੋਫੈਸਰ ਅਤੇ ਪ੍ਰੇਮੀਆਂ ਲਈ XNUMX ਐਡਵਾਈਸ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਵਿਕਣ ਵਾਲੇ ਲੇਖਕ ਕਾਰਲ ਪਿਲਮਾਰ ਨੇ ਕਿਹਾ। "ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਅਤੇ ਸੰਜਮ ਉਹ ਗੁਣ ਹਨ ਜੋ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ ਵਿਗੜ ਜਾਣਗੇ."
5. ਧਾਰਮਿਕ ਵਿਚਾਰ
"ਅਕਸਰ ਧਾਰਮਿਕ ਵਿਚਾਰਾਂ ਦੇ ਗੈਰ-ਇਤਫ਼ਾਕ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਹੀ ਖੋਜੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। "ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਸਾਥੀ ਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਆਗਮਨ ਦੇ ਨਾਲ, ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਉਸ ਦੇ ਨੇੜੇ ਇੱਕ ਅਧਿਆਤਮਿਕ ਪਰੰਪਰਾ ਵਿੱਚ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ," ਸਮੰਥਾ ਰੋਡਮੈਨ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। "ਜੇਕਰ ਦੂਜਾ ਸਾਥੀ ਹੋਰ ਧਾਰਮਿਕ ਵਿਚਾਰ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਨਾਸਤਿਕ ਜਾਂ ਅਗਿਆਨੀ ਸਾਬਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਇਸ ਵਿਚਾਰ ਦਾ ਸਮਰਥਨ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਉਸ ਲਈ ਪਰਦੇਸੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੈਦਾ ਕੀਤੇ ਗਏ ਹਨ।"
6. ਇਕਾਂਤ ਦੀ ਲੋੜ
ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਮੁਫਤ ਮਿੰਟ ਇਕੱਠੇ ਬਿਤਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਜਗ੍ਹਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਕ੍ਰਿਸ ਆਰਮਸਟ੍ਰੌਂਗ ਦੱਸਦਾ ਹੈ, "ਇਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਵਜੋਂ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਰੱਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦਰਦ ਨਾਲ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੇ ਹਨ," ਕ੍ਰਿਸ ਆਰਮਸਟ੍ਰੌਂਗ ਦੱਸਦਾ ਹੈ। - ਇਸ ਦੌਰਾਨ, ਵੱਖਰਾ ਬਿਤਾਇਆ ਸਮਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਨਵੀਨਤਾ, ਹਰੇਕ ਦੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤਤਾ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਆਖਰਕਾਰ ਸਿਰਫ ਯੂਨੀਅਨ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਲੋਕ ਲਗਾਤਾਰ ਇਕੱਠੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਉਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ। ਇਹ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਅੰਦਰੂਨੀ ਵਿਰੋਧ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਨਵੇਂ ਤਜ਼ਰਬੇ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਬਦਲਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
7. ਯੋਜਨਾਬੰਦੀ ਦੀ ਲੋੜ
ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਕਦਮ ਦੀ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਸਾਥੀ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਸਵੈ-ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ, ਇਹ ਅੰਤਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਪੱਖ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਵਰਤਮਾਨ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਪਲ ਦੀ ਸੁੰਦਰਤਾ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਦੂਜਾ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਦਿਲਾਸਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤਿਆਰ ਹੋਇਆ ਹੈ. .
“ਇਹ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਿਚਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਧਰੁਵੀ ਵਿਰੋਧੀ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਸਭ ਇਹਨਾਂ ਬੇਮੇਲਾਂ ਦੀ ਗੰਭੀਰਤਾ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜਿਲ ਵੇਬਰ ਨੇ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੱਤੀ ਹੈ। - ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਸਾਰੀ ਊਰਜਾ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਇਹ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਖਰਚ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਿਤਾਉਣਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਬਜਟ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਵੇਗਾ। ਅਜਿਹਾ ਅੰਤਰ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਿੱਚ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਆਰਾਮ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਬਦਲੋਗੇ.
8. ਬੱਚਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਰਵੱਈਆ
ਜੇ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਵਿਚ ਉਹ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਆਰਮਸਟ੍ਰੌਂਗ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ, "ਉਮੀਦ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਨਾਲ ਉਸਦੇ ਵਿਚਾਰ ਬਦਲ ਜਾਣਗੇ। - ਇਹ ਬਹੁਤ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਉਦੋਂ ਹੀ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਨਿਸ਼ਚਤ ਸਮੇਂ ਲਈ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੁਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਬਣਨ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੇ ਉਲਟ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਅਜਿਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਭਵਿੱਖ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਯੋਗ ਹੈ.
9. ਹਾਸੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ
"ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਵਾਲੇ ਜੋੜਿਆਂ ਨਾਲ ਮੇਰਾ ਕੰਮ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਕੇ ਭਵਿੱਖ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ: ਕੀ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਉਹੀ ਚੀਜ਼ਾਂ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ? ਕਾਰਲ ਪਿਲਮਰ ਯਕੀਨੀ ਹੈ. ਹਾਸੇ ਦੀ ਇੱਕ ਸਮਾਨ ਭਾਵਨਾ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੀ ਅਨੁਕੂਲਤਾ ਦਾ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਸੂਚਕ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਹੱਸਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਸੰਭਾਵਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਨੀਆ ਬਾਰੇ ਤੁਹਾਡੇ ਇੱਕੋ ਜਿਹੇ ਵਿਚਾਰ ਹਨ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਗੰਭੀਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵੀ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਰਤੋਗੇ।