ਕਿਸੇ ਵੀ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੁਸੀਬਤ ਦੀ ਜੜ੍ਹ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਚਾਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਵਿਆਹੇ ਜੋੜੇ ਆਪਣੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਦੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੂੰ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਕਾਰਨ ਡੂੰਘੇ ਚੱਲਦੇ ਹਨ, ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੈਲੀ ਫਲਾਨਾਗਨ ਦਾ ਕਹਿਣਾ ਹੈ.
ਪਰਿਵਾਰਕ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਇੱਕ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਨਤੀਜਾ, ਇਸਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਹੈ। ਪਰ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਦੇ ਦਫ਼ਤਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ।
ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਖੇਡ ਦੇ ਮੈਦਾਨ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਇੱਕ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਖਤਮ ਹੋਇਆ। ਲੜਾਈ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ, ਅਧਿਆਪਕ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਗਲਤ ਸਿੱਟਾ ਕੱਢਦਾ ਹੈ: ਲੜਕਾ ਭੜਕਾਉਣ ਵਾਲਾ ਹੈ, ਉਸਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਮਿਲਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਸਨੇ ਸਿਰਫ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦਿੱਤਾ ਸੀ। ਪਰਿਵਾਰਕ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨਾਲ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਹੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ - ਉਸੇ ਹੀ ਲੜਕੇ, ਪਰ «ਲੜਾਈ» ਦੇ ਸੱਚੇ instigators.
1. ਅਸੀਂ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਚੁਣੇ ਹੋਏ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਲੋਕ ਬਦਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਸ 'ਤੇ ਗੌਰ ਕਰੋ। ਰਸਤੇ ਤੋਂ ਹੇਠਾਂ ਜਾਣ ਵੇਲੇ, ਇਸ ਬਾਰੇ ਨਾ ਸੋਚੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਵਿਆਹ ਹੁਣ ਕੀ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਕੀ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰੋ ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ।
2. ਵਿਆਹ ਇਕੱਲੇਪਣ ਦਾ ਇਲਾਜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਕੱਲਤਾ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਮਨੁੱਖੀ ਸਥਿਤੀ ਹੈ। ਵਿਆਹ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜਾਂ ਉਸ ਪਾਸੇ ਨੇੜਤਾ ਭਾਲਦੇ ਹਾਂ। ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ, ਲੋਕ ਸਿਰਫ਼ ਦੋ ਵਿਚਕਾਰ ਇਕੱਲਤਾ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਇਸ ਸੰਯੁਕਤ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਇਹ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ।
3. ਸ਼ਰਮ ਦਾ ਬੋਝ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਖਿੱਚ ਰਹੇ ਹਾਂ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਕਿਸ਼ੋਰ ਅਵਸਥਾ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸਾਥੀ ਗਲਤੀ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਸ਼ਰਮ ਦੇ ਅਨੁਭਵ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਕੋਝਾ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਪਰ ਸਾਥੀ ਦਾ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਉਹ ਇਸਨੂੰ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਕਈ ਵਾਰੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਥੈਰੇਪੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰਿਆਂ ਉੱਤੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸ਼ਰਮ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ।
4. ਸਾਡੀ ਹਉਮੈ ਜਿੱਤਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ।. ਬਚਪਨ ਤੋਂ, ਹਉਮੈ ਨੇ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਆ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਅਪਮਾਨ ਅਤੇ ਕਿਸਮਤ ਦੇ ਝਟਕਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਹੈ. ਪਰ ਵਿਆਹ ਵਿੱਚ ਇਹ ਇੱਕ ਕੰਧ ਹੈ ਜੋ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਇਸਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਅਭਿਆਸਾਂ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਬਦਲਾ ਮਾਫੀ ਨਾਲ, ਦੋਸ਼ ਮੁਆਫੀ ਨਾਲ, ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਨਾਲ ਤਾਕਤ, ਅਤੇ ਦਇਆ ਨਾਲ ਅਧਿਕਾਰ ਨਾਲ ਬਦਲੋ।
5. ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੀਵਨ ਇੱਕ ਉਲਝਣ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ, ਅਤੇ ਵਿਆਹ ਕੋਈ ਅਪਵਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਾਡੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇਸਦੇ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਵੱਲ ਉਂਗਲਾਂ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰੋ, ਹੱਥ ਫੜਨਾ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਸਥਿਤੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਰਸਤਾ ਲੱਭਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ। ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਜੀਵਨ ਦੇ ਉਤਰਾਅ-ਚੜ੍ਹਾਅ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਕੋਈ ਦੋਸ਼ ਜਾਂ ਸ਼ਰਮ ਨਹੀਂ।
6. ਹਮਦਰਦੀ ਸਖ਼ਤ ਹੈ। ਦੋ ਵਿਅਕਤੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਹਮਦਰਦੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਅਜੇ ਵੀ ਜਵਾਬ ਦੀ ਕੋਈ ਗਰੰਟੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਜੋਖਮ ਉਠਾਉਣੇ ਪੈਂਦੇ ਹਨ, ਕੁਰਬਾਨੀਆਂ ਕਰਨੀਆਂ ਪੈਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਹਿਲੇ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਲਈ ਦੂਜੇ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਅਕਸਰ, ਸਹਿਭਾਗੀ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਉਲਟ ਖੜ੍ਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਫਿਰ ਵੀ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਲਗਭਗ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇੱਕ ਛੱਪੜ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਕੀ ਕਰੀਏ: ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਅਪੂਰਣ ਹਨ, ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਸ਼ੀਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਬਣ ਸਕਦੇ। ਕੀ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਹਨ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾਉਣ ਵਾਲੇ ਪਹਿਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ?
7. ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਨ ਨਾਲੋਂ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਉਹ ਪੈਦਾ ਹੋਏ ਸਨ। ਪਰ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਵੱਧ ਜਾਂ ਘੱਟ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ - ਕਦੇ ਨਹੀਂ! ਪਹਿਲੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਇਸ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਇਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਣਗੇ, ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅਸਹਿਮਤੀ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਣਗੇ. ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਕਬਜ਼ਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨਗੇ। ਪਰਿਵਾਰ ਸੰਤੁਲਨ ਲਈ ਨਿਰੰਤਰ ਖੋਜ ਹੈ.
8. ਸੱਤਾ ਲਈ ਲੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸੰਘਰਸ਼। ਪਰਿਵਾਰਕ ਝਗੜੇ ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਦੀ ਆਪਸੀ ਨਿਰਭਰਤਾ ਦੀ ਡਿਗਰੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਮਰਦ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਛੋਟਾ ਹੋਵੇ। ਔਰਤਾਂ ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ ਹਨ। ਕਈ ਵਾਰ ਉਹ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਬਦਲਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਝਗੜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਲੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਸਵਾਲ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ: ਕੌਣ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ? ਜੇਕਰ ਇਹ ਸਵਾਲ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛਿਆ ਜਾਂਦਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਅਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਭੜਕਾਉਂਦਾ ਹੈ।
9. ਸਾਨੂੰ ਹੁਣ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦੀ ਕਿ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਇਕੱਲੇ ਵਿਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖੀਏ। ਆਧੁਨਿਕ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ, ਸਾਡਾ ਧਿਆਨ ਲੱਖਾਂ ਵਸਤੂਆਂ 'ਤੇ ਖਿੰਡਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਸਾਰ ਦੀ ਖੋਜ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸਿਖਰ 'ਤੇ ਸਕਿਮਿੰਗ ਕਰਨ ਦੇ ਆਦੀ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਬੋਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅੱਗੇ ਵਧਦੇ ਹਾਂ। ਇਸ ਲਈ ਧਿਆਨ ਸਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ - ਸਾਡੇ ਸਾਰੇ ਧਿਆਨ ਨੂੰ ਇੱਕ ਵਸਤੂ ਵੱਲ ਸੇਧਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕਲਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ, ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਵਿਚਲਿਤ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਬਾਰ ਬਾਰ ਇਸ ਵੱਲ ਮੁੜਦੇ ਹਾਂ।
ਪਰ ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਵਿਆਹੁਤਾ ਜੀਵਨ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਧਿਆਨ ਬਣ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਸੰਘ ਦੇ ਲੰਬੇ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਲਈ ਇਹ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ.
ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਘੰਟੇ ਵਿੱਚ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਔਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਰ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਅਸਲ ਕਾਰਨਾਂ ਨਾਲ ਲੜਨ ਲਈ ਇਸ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਭਰ ਲੱਗ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸਾਨੂੰ ਪਿਆਰ ਸਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਕੱਲਤਾ ਦਾ ਬੋਝ ਝੱਲ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਸ਼ਰਮ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਡਰਦੇ, ਕੰਧਾਂ ਤੋਂ ਪੁਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਪਾਗਲ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਉਲਝਣ ਦੇ ਮੌਕੇ ਤੇ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਉਠਾਉਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬੇਵਜ੍ਹਾ ਉਮੀਦਾਂ ਲਈ ਮਾਫ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਹਰ ਕੋਈ ਬਰਾਬਰ, ਸਮਝੌਤਾ ਲੱਭਦਾ ਅਤੇ ਲੱਭਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਲਈ ਸਮਰਪਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਅਤੇ ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਲੜਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ.