ਮੈਨੂੰ ਨਵੇਂ ਸਾਲ ਦੀ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਫੋਬੀਆ ਹੈ

41 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਲਿੰਡਾ, ਇਕ ਅਧਿਆਪਕਾ ਮੰਨਦੀ ਹੈ, “ਮੈਂ ਸੁਪਨਾ ਵੀ ਦੇਖਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਨਵੇਂ ਸਾਲ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੀ ਹਾਂ। "ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੋਹਫ਼ੇ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ?" ਕਿਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਰਾਤ ਦਾ ਖਾਣਾ ਪਕਾਉਣਾ ਹੈ? ਕੀ ਪਤੀ ਦੇ ਮਾਪੇ ਆਉਣਗੇ? ਅਤੇ ਕੀ ਜੇ ਹਰ ਕੋਈ ਝਗੜਾ ਕਰਦਾ ਹੈ?" ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਜੋ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਂਤੀ ਦੀ ਸ਼ੇਖੀ ਨਹੀਂ ਮਾਰ ਸਕਦੇ, ਸਰਦੀਆਂ ਦੀਆਂ ਛੁੱਟੀਆਂ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਪ੍ਰੀਖਿਆ ਬਣ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਤਾਲੀਆ ਓਸੀਪੋਵਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, "ਬਾਹਰੀ ਉਤੇਜਨਾ ਜਿੰਨਾ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਚਿੰਤਾ ਵੀ ਓਨੀ ਹੀ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੁੰਦੀ ਹੈ," ਅਤੇ ਛੁੱਟੀ ਰੌਲੇ-ਰੱਪੇ, ਹਲਚਲ, ਭੀੜ ਅਤੇ ਵੱਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਦੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ: ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਨਵਾਂ ਸਾਲ ਅਤੇ ਸਦਾਬਹਾਰ ਸਪ੍ਰੂਸ ਨਵਿਆਉਣ ਅਤੇ ਸਦੀਵੀਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਤੀਕ ਹੈ। ਜੀਵਨ ਦਾਅ ਬਹੁਤ ਉੱਚੇ ਹਨ।» ਕਈਆਂ ਲਈ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ।

ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਦਬਾਅ ਪਾਇਆ

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜੂਲੀਅਟ ਅਲਾਇਸ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: “ਅਸੀਂ ਸਖ਼ਤ ਸਮਾਜਿਕ ਦਬਾਅ ਹੇਠ ਹਾਂ। "ਇਸ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਪੈਸਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ (ਕੀ ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗਾ?) ਅਤੇ ਸਵੈ-ਮਾਣ (ਦੂਜੇ ਮੇਰਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਗੇ?) ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ।" ਜੇਕਰ ਸਾਡਾ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਾਜ਼ੁਕ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ, ਜੋ ਇਸ਼ਤਿਹਾਰਬਾਜ਼ੀ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਥੋਪਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਆਖਰਕਾਰ ਸਾਨੂੰ ਨੀਂਦ ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਅਸਤੀਫਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਨਵਾਂ ਸਾਲ ਗੰਭੀਰ ਹੈ. ਮਨਾਉਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ? "ਨਤੀਜੇ ਬਹੁਤ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹਨ: ਕਿਸੇ ਨੂੰ "ਧਰਮ-ਤਿਆਗੀ" ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਲਗਭਗ ਇੱਕ ਧਰਮੀ," ਜੂਲੀਏਟ ਅਲਾਇਸ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਮੈਂ ਝਗੜਿਆਂ ਦੁਆਰਾ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਹਾਂ

ਨਵਾਂ ਸਾਲ ਅੰਦਰੂਨੀ ਕਲੇਸ਼ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ. ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਕ ਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ, "ਸਮੁਦਾਏ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੋਣ ਦੀ ਇਹ ਰਸਮ, ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ: ਕਿਉਂਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਭੂਮਿਕਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਮੌਜੂਦ ਹਾਂ।" ਪਰ ਸਾਡਾ ਸਮਾਜ ਵਿਅਕਤੀਵਾਦ ਅਤੇ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਵੱਲ ਝੁਕ ਰਿਹਾ ਹੈ: ਪਹਿਲਾ ਅੰਦਰੂਨੀ ਟਕਰਾਅ।

“ਛੁੱਟੀ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਅਤੇ ਉਡੀਕ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ (ਮਹਿਮਾਨਾਂ, ਸਮਾਰੋਹਾਂ, ਰਾਤ ​​ਦੇ ਖਾਣੇ, ਤੋਹਫ਼ਿਆਂ ਲਈ…)। ਪਰ ਸਾਰਾ ਸਾਲ, ਅਸੀਂ ਤਤਕਾਲਤਾ ਦੇ ਪੰਥ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ ਗਏ ਹਾਂ ਅਤੇ ਹੌਲੀ ਹੋਣ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ: ਦੂਜਾ ਸੰਘਰਸ਼। "ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ, ਸਮਝ ਦੀ ਲੋੜ, ਅਤੇ ਅਸਫਾਲਟ ਰੋਲਰ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਟਕਰਾਅ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਛੁੱਟੀਆਂ ਸਾਡੇ ਉੱਤੇ ਰੋਲ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ." ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਜੇ ਸਾਡਾ ਆਪਣਾ ਮੂਡ ਆਮ ਉਭਾਰ ਨਾਲ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦਾ.

ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ

ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਕੱਠ ਕੂਟਨੀਤੀ ਦਾ ਜਸ਼ਨ ਹਨ: ਅਸੀਂ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਤੋਂ ਬਚਦੇ ਹਾਂ, ਮੁਸਕਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸੁਹਾਵਣਾ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਨਤਾਲਿਆ ਓਸੀਪੋਵਾ ਨੇ ਨੋਟ ਕੀਤਾ, "ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਵਾਲਾ ਸਾਲ ਅਸਫਲਤਾ ਜਾਂ ਨੁਕਸਾਨ ਲਿਆਇਆ ਹੈ." "ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਉਮੀਦ ਜੋ ਜਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਫੈਲੀ ਹੋਈ ਹੈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦੀ ਹੈ." ਪਰ ਸਮੂਹ ਦੇ ਭਲੇ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀ ਅੰਦਰੂਨੀ ਸਮੱਗਰੀ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. "ਬਚਪਨ ਦਾ ਇਹ ਜਸ਼ਨ ਸਾਨੂੰ ਬਚਪਨ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਹੁਣ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ," ਜੂਲੀਏਟ ਅਲਾਇਸ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ। ਰਿਗਰੈਸ਼ਨ ਸਾਨੂੰ ਇੰਨਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਰਤਮਾਨ ਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਹਾਂ. ਪਰ ਕੀ ਜੇ, ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਅਸੀਂ ਇਸ ਨਵੇਂ ਸਾਲ ਵਿਚ ਬਾਲਗ ਰਹਿਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ?

ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ?

1. ਆਪਣੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲੋ

ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਥੋੜੀ ਜਿਹੀ ਬੇਵਕੂਫੀ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ? ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਪਰੰਪਰਾ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਤੇ ਨਵਾਂ ਸਾਲ, ਇਸਦੇ ਮਹੱਤਵ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਅਜੇ ਵੀ ਜੀਵਨ ਅਤੇ ਮੌਤ ਦਾ ਮਾਮਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਖੁਸ਼ੀ ਮਿਲੇਗੀ। ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਯਾਤਰਾ, ਥੀਏਟਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸ਼ਾਮ? ਖਪਤ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਤੋਂ ਦੂਰ, ਛੁੱਟੀ ਦੇ ਅਰਥਾਂ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਜਾਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ. ਇਹ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ੀ ਮਨਾਉਣ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਕੁਨੈਕਸ਼ਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਜੋੜਨ (ਜਾਂ ਬਣਾਉਣ) ਦਾ ਮੌਕਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਤੁਸੀਂ ਆਨੰਦ ਮਾਣਦੇ ਹੋ।

2. ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਗੱਲ ਕਰੋ

ਇੱਕ ਸਾਂਝੇ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਘੱਟ ਗੰਭੀਰ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨਾਲ ਇੱਕ-ਇੱਕ ਕਰਕੇ ਮਿਲ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਭਵਿੱਖ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਕੁਦਰਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ। ਵੈਸੇ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਛੁੱਟੀਆਂ 'ਤੇ ਕਿਸੇ ਚਾਚੇ ਦੇ ਮੋਨੋਲੋਗ ਤੋਂ ਬੋਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ ਉਸਨੂੰ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ, ਤੁਹਾਡੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਹੁਣ ਅਜਿਹੇ ਖੁਲਾਸੇ ਲਈ ਸਹੀ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ.

3. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਝੋ

ਨਵਾਂ ਸਾਲ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਸਬੰਧਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਜ਼ਾਦ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਜਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਮੰਨਣਾ ਪਵੇਗਾ? ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤਾਂ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ। ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਮਾਪੇ ਹੋ ਜੋ ਕਬੀਲੇ ਦੇ ਸੰਤੁਲਨ ਅਤੇ ਸਦਭਾਵਨਾ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ। ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੈਂਬਰਾਂ ਦੀ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸਾਂਝੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।