ਸਮੱਗਰੀ
ਮਾਂ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰੇਕ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਨਾ ਸਿਰਫ ਸਹਾਰਾ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਸਹਾਰਾ ਬਣ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਬਾਲਗਤਾ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਇੱਕ ਰਾਖਸ਼ ਵਿੱਚ ਵੀ ਬਦਲ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਸਦੇ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਸੈਕਸ ਲਾਈਫ 'ਤੇ ਇੱਕ ਅਦਿੱਖ ਪਾਬੰਦੀ ਲਗਾ ਦੇਵੇਗਾ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ, ਇੱਕ ਸੈਕਸੋਲੋਜਿਸਟ ਤੋਂ ਸਿੱਖਿਆ ਕਿ ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਕਿਹੜੇ ਸੰਦੇਸ਼ ਦੁਖਦਾਈ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਬਦਲਣਾ ਹੈ।
"ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕੀਤਾ", "ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦਿੱਤਾ", "ਕੁੜੀਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਲਈ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਹਿਲਾਂ ਸਿੱਖੋ" - ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਜਾਪਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਅਕਸਰ ਉਹ ਤਿੰਨ ਕਿਸਮ ਦੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਦਾ ਪਰਦਾਫਾਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਰੱਖਿਆ, "ਹੱਤਿਆ" ਅਤੇ "ਸਦੀਵੀ ਕੁਰਬਾਨੀ".
ਅਜਿਹੇ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਨੂੰ ਸੁਚੇਤ ਜਾਂ ਅਚੇਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਕੇ ਗੰਭੀਰ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਜ਼ਖਮੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ, ਸੈਕਸੋਲੋਜਿਸਟ ਏਲੇਨਾ ਮਾਲਾਖੋਵਾ ਨੇ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੁਨੇਹਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ "ਨਿਰਾਸ਼" ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।
1. ਮਾਂ ਨੂੰ ਮਾਰਨਾ
ਕਿਵੇਂ ਪਛਾਣੀਏ?
ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ 'ਤੇ, ਅਜਿਹੀ ਔਰਤ ਬਿਲਕੁਲ ਰਾਖਸ਼ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦੀ. ਪਰ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਝੇ ਬਿਨਾਂ, ਉਹ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਇੱਕ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਕੰਧ ਉਸਾਰਦੀ ਰਹੀ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਵਿਪਰੀਤ ਲਿੰਗ ਪ੍ਰਤੀ ਕੁਦਰਤੀ ਖਿੱਚ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਅਜਿਹੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਪੁੱਤਰਾਂ ਦੀ ਲਿੰਗਕਤਾ ਇੱਕ ਅਵਿਕਸਿਤ, ਮੁੱਢਲੀ ਅਵਸਥਾ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਇਹ ਅਲੌਕਿਕਤਾ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਵਿਕਾਸ ਵਿੱਚ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਦੇਰੀ, ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਵਿਗਾੜਾਂ ਅਤੇ ਭਟਕਣਾਂ ਦੇ ਰਾਹ ਤੇ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਮਾਂ ਸਿੱਖਿਆ ਵਿੱਚ ਚੇਤੰਨ, ਅੰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਚੇਤੰਨ ਜਾਂ ਅਚੇਤ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਅਤੇ ਲਿੰਗਕਤਾ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਉਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਹਿਰੀਲੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜ਼ੁਬਾਨੀ, ਸਰੀਰਕ ਹਮਲਾ, ਹਰ ਕਿਸਮ ਦੀ ਹਿੰਸਾ, ਬਲੈਕਮੇਲ, ਧਮਕੀਆਂ, ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਹੈ ... ਵਿਰੋਧਾਭਾਸੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਜਦੋਂ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਅਤੇ ਦੋਸਤ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਅਣਸੁਖਾਵੇਂ ਕੰਮਾਂ ਲਈ "ਫੜਦੇ" ਹਨ, ਤਾਂ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ: ਉਸਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ "ਅਸਲ ਆਦਮੀ" ਦੀ ਪਰਵਰਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ। » ਅਤੇ ਸਿੱਖਿਆ ਦੀ ਇਸ ਸ਼ੈਲੀ ਨਾਲ, ਕੋਮਲਤਾ ਬੇਕਾਰ ਹੈ.
ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ?
ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਹਿੰਸਾ ਵੀ ਬਾਅਦ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਅਤੇ ਲਿੰਗਕਤਾ ਦੇ ਗੰਭੀਰ ਵਿਕਾਰ ਪੈਦਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਉਲੰਘਣਾਵਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਵੈ-ਸੁਧਾਰ ਲਈ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਚੰਗਾ ਹੈ ਜੇਕਰ, ਵੱਡਾ ਹੋ ਕੇ, ਇੱਕ "ਕਤਲ ਕਰਨ ਵਾਲੀ" ਮਾਂ ਦਾ ਪੁੱਤਰ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਉਸਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਸਿਰ ਮਦਦ ਲਈ ਕਿਸੇ ਮਾਹਰ ਕੋਲ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
2. ਕੁਰਬਾਨੀ ਦੇਣ ਵਾਲੀ ਮਾਂ
ਕਿਵੇਂ ਪਛਾਣੀਏ?
ਅਜਿਹੀ ਮਾਂ "ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਜੀਣ" ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ ਪੀੜਤ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਨੂੰ ਜੀਉਂਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਮਹਿੰਗੇ ਭੁਗਤਾਨ ਦੀ ਉਮੀਦ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ - ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ। ਅਜਿਹੀ ਮਾਂ ਦੇ ਮੂੰਹ ਵਿੱਚ ਆਮ ਸ਼ਬਦ "ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕੀਤਾ, ਮੈਂ ਸਹਾਰਿਆ, ਦੁੱਖ ਝੱਲਿਆ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਠੀਕ ਹੁੰਦੇ ਤਾਂ" ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਝੂਠ ਹੈ, ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾਲ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਦੀ ਬੇਹੋਸ਼ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਣ ਲਈ ਖੋਜਿਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਕੁਰਬਾਨੀ ਸਿਰਫ ਉਸ ਦੁਆਰਾ ਹੀ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਤੋਂ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਇਹ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਭੋਲਾਪਣ ਹੈ।
ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਇੱਕ ਭਵਿੱਖ ਦੇ ਆਦਮੀ ਵਿੱਚ ਜਿਨਸੀ ਵਿਗਾੜਾਂ ਵਿੱਚ, ਜਿਨਸੀ ਅਸਫਲਤਾ ਅਤੇ ਮਾਸਕੋਇਜ਼ਮ ਦੀ ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਉਮੀਦ ਦਾ ਇੱਕ ਸਿੰਡਰੋਮ ਹੈ. ਪੀੜਤ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪੀੜਤ ਹੋਣਾ ਸਿਖਾ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ, ਜਿਹੜੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਇਹਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਉਹ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਜਿਹੇ ਮਰਦਾਂ ਨਾਲ ਭਾਈਵਾਲ ਬਣ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ.
ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ?
ਇੱਕ ਆਦਮੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਨਮੂਨੇ ਨੂੰ ਟਰੈਕ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ ਜੀਵਨ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਬਣਾਉਣਾ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਪਹਿਲਾਂ, ਕਲਪਨਾ ਦੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ, ਫਿਰ ਇਸਦੇ ਭਾਗਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਸਪੱਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚੋ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਇੱਕ ਤਾਰੀਖ ਨੂੰ, ਹਰ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਚੁਣੇ ਹੋਏ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ, ਪਰ ਉਸ ਨੂੰ ਬਰਾਬਰ ਦੇ ਸਾਥੀ ਵਜੋਂ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ).
3. ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੁਰੱਖਿਆ ਵਾਲੀ ਮਾਂ
ਕਿਵੇਂ ਪਛਾਣੀਏ?
ਇਸ ਦਾ ਟੀਚਾ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਵੱਡੇ ਹੋਣ ਦੇ ਡਰ ਤੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਮਦਦ ਨਾਲ ਜਿੰਨੀ ਦੇਰ ਤੱਕ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ ਹੈ। ਆਪਣੇ ਬਿਆਨਾਂ ਅਤੇ ਕੰਮਾਂ ਨਾਲ, ਅਜਿਹੀ ਮਾਂ ਹਰ ਸੰਭਵ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਦਿਖਾਏਗੀ ਕਿ ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਛੋਟਾ ਹੈ: "ਪਹਿਲਾਂ ਅਧਿਐਨ ਕਰੋ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਤੁਸੀਂ ਕੁੜੀਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋਗੇ" ਅਤੇ ਹੋਰ.
ਅਜਿਹੀ ਮਾਂ ਲਈ ਅਸਲ ਦੁਖਾਂਤ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੀ ਦਿੱਖ ਹੈ. ਵਿਛੋੜੇ ਦੇ ਕੁਦਰਤੀ ਵਰਤਾਰੇ, ਜੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਾਂ ਲਈ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਮਾਂ ਲਈ ਅਸਹਿ ਹਨ। ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਨ, ਜੀਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ, ਉਹ ਸਿਰਫ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਪੁੱਤਰਾਂ ਦੀ ਲਿੰਗਕਤਾ ਵਿੱਚ ਜੋ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਨਿਕਲ ਸਕਦੇ ਸਨ, ਦੋਵੇਂ ਜਿਨਸੀ ਵਿਕਾਰ (ਉਤਪਾਦਨ ਵਿਕਾਰ, ਨਿਘਾਰ) ਅਤੇ ਭਟਕਣ ਵਾਲੀ ਲਿੰਗਕਤਾ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਮੈਡੋਨਾ ਅਤੇ ਹਾਰਲੋਟ ਕੰਪਲੈਕਸ) ਦੇ ਰੁਝਾਨ ਨੂੰ ਦੇਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ?
ਵੱਡੇ ਹੋ ਕੇ, ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿ-ਨਿਰਭਰ ਸਬੰਧਾਂ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ, ਉਸ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਜਬਰੀ ਸੰਘਰਸ਼ ਦੀ ਲੰਮੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਹੈ। ਅਜਿਹੀ ਮਾਂ ਦਾ ਪੁੱਤਰ ਆਪਣੀਆਂ ਹੇਰਾਫੇਰੀਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਕਰਨਾ, ਆਪਣੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਬਣਾਉਣਾ ਸਿੱਖਦਾ ਹੈ, ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਇੱਕ ਵੱਖਰਾ, ਬਾਲਗ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਇਸ ਰਸਤੇ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਚੱਲ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਕੁਝ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਮਾਹਰ ਨਾਲ.