ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਅਕਸਰ ਤੀਬਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਬਾਲਗ ਜੋ ਉਸ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਹੈ ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਸਕਦਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਤਾਂ ਬੱਚਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਰੱਖੇਗਾ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਜਾਂ ਡੂੰਘੇ ਉਦਾਸੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਦੇਵੇਗਾ। ਵਰਜਿਨੀ ਬਾਊਚਨ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਉਸ ਦੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਬਿਹਤਰ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ।

ਜਦੋਂ ਬੱਚਾ ਚੀਕਦਾ ਹੈ, ਗੁੱਸਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਹੱਸਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ, ਸਕਾਰਾਤਮਕ (ਅਨੰਦ, ਧੰਨਵਾਦ) ਜਾਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ (ਡਰ, ਨਫ਼ਰਤ, ਉਦਾਸੀ) ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਉਸ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਵਾਲਾ ਵਿਅਕਤੀ ਇਹ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਇਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਤੀਬਰਤਾ ਘੱਟ ਜਾਵੇਗੀ। ਜੇ, ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਬਾਲਗ ਇਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਜੋ ਕਿ ਉਹ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੰਗਠਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੱਚਾ ਹੁਣ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ ਅਤੇ ਉਦਾਸ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਜਾਂ ਇਸਦੇ ਉਲਟ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਹਮਲਾਵਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੇਗਾ.

ਟਿਪ #1: ਐਕਸਪ੍ਰੈਸ ਸਮਝ

ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਉਦਾਹਰਣ ਲਓ ਜੋ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸੁਪਰਮਾਰਕੀਟ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ ਖਰੀਦੀਏ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੂੰ ਨਾਂਹ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਮਾੜੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ: ਅਸੀਂ ਕਿਤਾਬ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਰੱਖ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਦੱਸਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਤਰਕੀਬ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਖਰੀਦਣ ਦਾ ਕੋਈ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਬੱਚੇ ਦੀ ਇੱਛਾ ਦੀ ਤੀਬਰਤਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਹੁਤ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਇਸ ਲਈ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਦੇ ਸੁਭਾਅ ਨੂੰ ਸਮਝਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਤੋਂ ਡਰੇਗਾ ਜਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੀ ਸੁਣਵਾਈ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਜਾਵੇਗੀ। ਅਸੀਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਖ਼ਤਮ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ, ਜੋ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ ਇੱਕ ਖਾਸ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰੇਗਾ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ੱਕ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਧਿਆਨ ਦੇਵੇਗਾ, ਥੋੜਾ ਹਮਦਰਦੀ ਵਾਲਾ, ਜਾਂ ਇਸਦੇ ਉਲਟ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੁਆਰਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ।   

ਸਹੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ: ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਹੈ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਸਦੀ ਇੱਛਾ ਨੂੰ ਸਮਝ ਲਿਆ ਹੈ। « ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਕਿਤਾਬ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ, ਇਸਦਾ ਕਵਰ ਬਹੁਤ ਸੋਹਣਾ ਹੈ, ਮੈਂ ਵੀ ਇਸ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਾਂਗਾ ". ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸ ਦੀ ਥਾਂ 'ਤੇ ਰੱਖਿਆ, ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਉਸ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਰੱਖਣ ਦਿੱਤੀ। ਉਹ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜੁੱਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਪਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਦਿਖਾ ਸਕਦਾ ਹੈਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਇਸ ਦੇ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਬੰਧ ਜਜ਼ਬਾਤ.

ਸੁਝਾਅ 2: ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇੱਕ ਅਭਿਨੇਤਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ

ਉਸਨੂੰ ਸਮਝਾਓ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਹ ਕਿਤਾਬ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਖਰੀਦਾਂਗੇ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਸਨੂੰ ਇੰਨੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ: “ਅੱਜ ਇਹ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਪੈਸੇ ਨਹੀਂ ਹਨ / ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਪੜ੍ਹਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ ਆਦਿ। ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਸੁਝਾਅ ਦਿਓ ਕਿ ਉਹ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲੱਭ ਲਵੇ: "ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਕਰਨ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਉਸਨੂੰ ਵਾਪਸ ਗਲੀ ਵਿੱਚ ਰੱਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਠੀਕ ਹੈ?" ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ? ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ". " ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਚਰਚਾ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਦੇ ਹਾਂ, ਵਰਜੀਨੀ ਬੌਚਨ ਦੱਸਦੀ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਮਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ “ਵਹਿਮ” ਸ਼ਬਦ ਨੂੰ ਕੱਢ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। 6-7 ਸਾਲ ਤੱਕ ਦਾ ਬੱਚਾ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਉਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਹੁਲਾਰਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ। ਉਹ ਅੱਗੇ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ.

ਟਿਪ #3: ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੱਚਾਈ ਨੂੰ ਪਹਿਲ ਦਿਓ

ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜੋ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਸਾਂਤਾ ਕਲਾਜ਼ ਮੌਜੂਦ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਮਝ ਲਿਆ ਹੈ ਕਿ ਜੇਕਰ ਉਹ ਇਹ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇਹ ਇਸ ਲਈ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਜਵਾਬ ਸੁਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋਵੇ। ਉਸਨੂੰ ਚਰਚਾ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਭਿਨੇਤਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਰੱਖ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਕਹਾਂਗੇ: ” ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ, ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਸੋਚਦੇ ਹੋ? ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤ ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ? ". ਉਸ ਦੇ ਕਹਿਣ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਿਆਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗੇਗਾ ਕਿ ਕੀ ਉਸ ਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਥੋੜਾ ਹੋਰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜਾਂ ਜੇ ਉਸ ਨੂੰ ਪੁਸ਼ਟੀ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਕੀ ਕਿਹਾ ਹੈ।

ਜੇ ਜਵਾਬ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਹੈ, ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ (ਨਾਨੀ, ਇੱਕ ਭਰਾ...) ਦੀ ਮੌਤ ਲਈ, ਉਸ ਨੂੰ ਸਮਝਾਓ: “Cਮੇਰੇ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਾਉਣਾ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਹੈ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਜਾਣ ਜਾਵੇਗਾ ". ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਜੇ ਉਸ ਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਕੀਤਾ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ: “ ਮੈਂ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡਾ ਗੁੱਸਾ ਨਹੀਂ ਸੰਭਾਲ ਸਕਦਾ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੋ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਕੋਲ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਮੈਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣਾ ਪਏਗਾ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਮਿਲਾਂਗੇ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਦੇਖਾਂਗੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ".

ਵਰਜਿਨੀ ਬਾਊਚਨ