ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਦਾਇਰੇ ਬਦਲ ਰਹੇ ਹਨ। ਜੇ ਪਹਿਲਾਂ ਅਸੀਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਨਵੇਂ ਜਾਣ-ਪਛਾਣ ਬਣਾਉਂਦੇ ਸੀ ਅਤੇ ਸਵੇਰ ਤੱਕ ਸੈਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੁੰਦੇ ਸੀ, ਹੁਣ, ਵਧੇਰੇ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਸਾਨੂੰ ਇਕਾਂਤ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਹ ਆਮ ਹੈ - ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ, ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਜਾਂਚ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੀ ਚੈੱਕਲਿਸਟ ਨਾਲ ਬਦਲਿਆ ਹੈ।
ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਜਾਂ ਬਾਹਰਮੁਖੀ ਸੁਭਾਅ ਦੇ ਗੁਣ ਹਨ। ਪਰ ਅਸਲ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਘੱਟ "ਸ਼ੁੱਧ" ਕਿਸਮਾਂ ਹਨ. ਸਾਨੂੰ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਸਮਝਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰੋਂ ਵਸੀਲੇ ਖਿੱਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਅਸੀਂ ਦੋਸਤਾਨਾ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ extroverts ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਹਾਲਾਤ ਦੇ ਕਾਰਨ ਬੰਦ ਹੋ.
ਜਿਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਖੋਜਕਰਤਾ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਹਿਲਾਂ-ਪਹਿਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਬਾਹਰੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਉਮਰ ਵਧਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਇਸਦੇ ਕਾਰਨ ਹਨ. ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਰਿਪੱਕ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ - ਅਸੀਂ ਜੀਵਨ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬੇ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਸਵੈ-ਨਿਰਭਰਤਾ ਹਾਸਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਸਬਕ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ - ਕਈ ਵਾਰ ਦਰਦਨਾਕ। ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ।
ਦੂਜਾ, ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ ਬਾਹਰੀ ਵਿਹਾਰ ਸਾਡੇ ਸੁਭਾਅ ਕਾਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਸਪੀਸੀਜ਼ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਮਨੁੱਖਤਾ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਨਿਧੀ ਦਾ ਕੰਮ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਲੱਭਣਾ ਅਤੇ ਔਲਾਦ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਅਸੀਂ ਸੰਚਾਰ ਅਤੇ ਜਾਣੂਆਂ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ।
ਪਰ ਫਿਰ, ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਬੀਤਣ ਨਾਲ, ਭਾਵੇਂ ਨਿੱਜੀ ਜੀਵਨ ਦਾ ਵਿਕਾਸ ਕਿਵੇਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਕੁਦਰਤ ਸਾਡੀ ਊਰਜਾ ਨੂੰ ਬਾਹਰੀ ਚੱਕਰ ਤੋਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤੱਕ, ਪਰਿਵਾਰ ਵੱਲ "ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ" ਕਰਦੀ ਹੈ। ਭਾਵੇਂ ਸਾਡਾ ਪਰਿਵਾਰ ਸਿਰਫ ਅਸੀਂ ਹੀ ਹੈ ਅਤੇ, ਕਹੋ, ਇੱਕ ਬਿੱਲੀ.
ਉਤੇਜਨਾ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਲਈ (ਇਹ ਸੈਕਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਊਰਜਾ ਦੇ ਉਭਾਰ ਬਾਰੇ ਹੈ) ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਹੁਣ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇੱਕ ਰੌਲੇ-ਰੱਪੇ ਵਾਲੇ ਸਮਾਰੋਹ ਜਾਂ ਪਾਰਟੀ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤ੍ਰਣ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਪਲਾਂ ਦੀ ਕੀਮਤ ਨੂੰ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੀਆਂ ਡਿਵਾਈਸਾਂ 'ਤੇ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼, ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਦੀ ਗੂੰਜ, ਰੋਸ਼ਨੀ ਦਾ ਵਜਾਉਣਾ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਸਾਨੂੰ ਜਲਦੀ ਥਕਾ ਦਿੰਦੇ ਹਨ।
ਇੱਕ ਅੰਤਰਮੁਖੀ ਵਿੱਚ "ਮੋੜ" ਦੇ ਚਿੰਨ੍ਹ
1. ਜਿਸ ਘਰ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਕ੍ਰਮ ਅਤੇ ਆਰਾਮ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ "ਸ਼ਕਤੀ ਦਾ ਸਥਾਨ" ਬਣ ਗਿਆ ਹੈ। ਇੱਥੇ ਤੁਸੀਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਊਰਜਾ ਦੀ ਸਪਲਾਈ ਨੂੰ ਬਹਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਇਕੱਲੇ ਬੋਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅੱਗੇ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਗੋਪਨੀਯਤਾ ਲਈ ਸਮਾਂ ਅਤੇ ਜਗ੍ਹਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
2. ਤੁਸੀਂ ਕੰਮ 'ਤੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਤੁਹਾਨੂੰ ਟੈਕਸਟ ਭੇਜਦਾ ਹੈ, ਮਿਲਣ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਮੀਟਿੰਗ ਨੂੰ ਮੁੜ ਤਹਿ ਕਰੋਗੇ ਅਤੇ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰ ਕੋਲ ਜਾਓਗੇ। ਹਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਮਿਲਣ ਅਤੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਟਿਊਨ ਇਨ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਬਣਾਉਣ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹੋ.
3. ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪੂਰਵ-ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਇਕੱਠਾਂ ਦੀ ਵੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਪੀਣ ਲਈ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਟੀਮ ਹੈ, ਪਰ ਕੰਮਕਾਜੀ ਹਫ਼ਤੇ ਦੌਰਾਨ ਤੁਸੀਂ ਸਹਿਕਰਮੀਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਕੇ ਥੱਕ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਇਸਲਈ ਤੁਸੀਂ ਦੋਸਤਾਂ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਜਾਂ ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਇਕੱਲੇ ਚੁਣਦੇ ਹੋ।
4. ਆਗਾਮੀ ਦਿੱਖ, ਇੱਕ ਪਾਰਟੀ ਜਾਂ ਇੱਕ ਗਾਲਾ ਇਵੈਂਟ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਚਿੰਤਾ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਵਾਜ਼ਾਂ ਅਤੇ ਚਿਹਰਿਆਂ ਦੀ ਚਮਕ ਤੋਂ ਜਲਦੀ ਥੱਕ ਜਾਓਗੇ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਉੱਥੋਂ ਜਾਣ ਦਾ ਬਹਾਨਾ ਲੱਭੋਗੇ।
5. ਇਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਮਹਿਮਾਨਾਂ ਦਾ ਆਉਣਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਆਸਾਨ ਘਟਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਅਤੇ ਸਾਲਾਂ ਦੌਰਾਨ, ਇੱਕ ਅੰਦਰੂਨੀ "ਫਿਲਟਰ" ਚਾਲੂ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ — ਉਹ ਲੋਕ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਖੇਤਰ 'ਤੇ ਦੇਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਹੁੰਦੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ।
6. ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਸਤਹੀ ਬਕਵਾਸ ਨਾਲੋਂ ਕਿਸੇ ਦੋਸਤ ਨਾਲ ਗੰਭੀਰ ਗੱਲਬਾਤ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਜਿੰਨੇ ਵੱਡੇ ਹੋ, "ਗੁਜ਼ਰਦੇ ਹੋਏ" ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਓਨਾ ਹੀ ਘੱਟ ਦਿਲਚਸਪ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਡੂੰਘੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਏ ਮਿੰਟਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੀਮਤੀ।
7. ਛੁੱਟੀਆਂ 'ਤੇ ਜਾਣਾ, ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਂਗ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਰੌਲੇ-ਰੱਪੇ ਵਾਲੀ ਕੰਪਨੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਇਕੱਲੇ ਨਾਲ ਜਾਣਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ।
8. ਚੁੱਪ ਦੀ ਲੋੜ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਟੀਵੀ, ਰੇਡੀਓ, ਜਾਂ ਸੰਗੀਤ ਪਲੇਅਰ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਨ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਸ਼ੋਆਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਦੁਖ ਅਤੇ ਘਿਣਾਉਣੇ ਪ੍ਰੋਗਰਾਮਾਂ ਵਾਲੀਆਂ ਖ਼ਬਰਾਂ ਤੋਂ ਥੱਕ ਗਏ ਹੋ।
9. ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਔਖਾ ਹੁੰਦਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜੇਕਰ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੂਫ਼ਾਨੀ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਲਈ "ਹੁਣੇ" ਬੇਸਬਰੇ ਹਨ। ਅਤੇ ਰੱਬ ਨਾ ਕਰੇ, ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਵਾਲਾਂ ਨਾਲ ਦੋਸਤਾਨਾ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਛੇੜਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ: "ਠੀਕ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਇੰਨੇ ਉਬਾਲੇ ਕਿਉਂ ਹੋ?"
10. ਫਲਰਟ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਵਿਰੋਧੀ ਲਿੰਗ ਨੂੰ ਖੁਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੈ। ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤਾਰੀਫ਼ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੋਝਾ ਹੈ। ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਹੋ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝਦੇ ਹਨ.
11. ਤੁਹਾਡੇ ਅਜੇ ਵੀ ਦੋਸਤ ਹਨ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਜਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਵੇਰਵੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਦੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸੰਭਾਵਨਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ - ਤੁਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਾਂ, ਇਸਦੇ ਉਲਟ, ਸ਼ੇਖ਼ੀ ਮਾਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸਲਾਹ ਲੈਂਦੇ ਹੋ। ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਹੈ।
12. ਇੱਕ ਵਾਰ ਨਵੀਂ ਥਾਂ 'ਤੇ, ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਂਗ, ਰਾਹਗੀਰਾਂ ਤੋਂ ਦਿਸ਼ਾ-ਨਿਰਦੇਸ਼ਾਂ ਲਈ ਨਹੀਂ ਪੁੱਛੋਗੇ। ਅਤੇ ਕਾਰਨ ਸਿਰਫ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨੈਵੀਗੇਟਰ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਮਾਰਟਫੋਨ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਹੁਣੇ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਪਾ ਲਈ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਜਨਬੀਆਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨ ਲਈ ਊਰਜਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਬਚਾਉਣਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ ਹੈ।
13. ਹਾਲ ਹੀ ਦੇ ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੇ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਸਰਕਲ ਬਹੁਤ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ। ਜ਼ਹਿਰੀਲੇ, ਈਰਖਾਲੂ, ਹਮਲਾਵਰ ਲੋਕ ਅਤੇ "ਊਰਜਾ ਪਿਸ਼ਾਚ" ਕਹੇ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਇਸ ਤੋਂ ਅਲੋਪ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ-ਜਿਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਜਾਂਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ 'ਤੇ ਬਰਬਾਦ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਤਾਕਤ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ।
14. ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਲੋਕ ਹਨ - ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ 10, 15 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਘੁੰਮਿਆ ਸੀ, ਤੁਸੀਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਸੰਪਰਕ ਗੁਆ ਚੁੱਕੇ ਹੋ। ਪਰ ਜੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਿਲਚਸਪ, ਸੁਹਿਰਦ ਲੋਕ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਜਾਣੂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਵਿਅਕਤੀ "ਤੁਹਾਡਾ" ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਉਸ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋ।