ਪੀੜਤ ਜਾਂ ਹਮਲਾਵਰ: ਸੰਘਰਸ਼ ਵਿੱਚ ਆਮ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਛੱਡਣਾ ਹੈ

ਕੁਦਰਤ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਟੁਕੜੇ ਲਈ ਲੜਨਾ ਸਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ «ਖਾਣਾ», ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਸਮਾਜ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਟਕਰਾਅ ਸਾਨੂੰ ਵੰਡਦਾ ਹੈ: ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਸਮਾਜਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਹੋਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਲੁਕਾਉਂਦੇ ਹਾਂ - ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਵੀ। ਪਰ ਹਰ ਕੋਈ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਰੀਜ਼ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਕਹਾਣੀਆਂ ਕਿਵੇਂ ਖਤਮ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ: ਜਾਂ ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਵਿਨਾਸ਼ ਨਾਲ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਤਬਾਹੀ ਨਾਲ.

ਹਕੀਕਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਇਕੱਠਾ ਹੋਇਆ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਜੇਕਰ ਇਹ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਅਕਸਰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਬਿਮਾਰੀਆਂ ਦਾ ਰੂਪ ਲੈ ਲੈਂਦੀ ਹੈ। ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਪਤਲਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉੱਥੇ ਇਹ ਟੁੱਟ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਦਿਲ ਇਸਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਜੇ ਇਕੱਠੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਫੁੱਟਦੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਨੇੜੇ ਹਨ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜੋ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ ਜਾਂ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ - ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਜਾਨਵਰ।

ਲਾਰਸ ਵਾਨ ਟ੍ਰੀਅਰ ਨੇ ਡੌਗਵਿਲ ਵਿੱਚ ਮਨੁੱਖੀ ਹਮਲੇ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਤੀ ਨੂੰ ਹਾਸਲ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਕੰਮ ਕੀਤਾ। ਉਸਦਾ ਮੁੱਖ ਪਾਤਰ, ਨੌਜਵਾਨ ਗ੍ਰੇਸ, ਗੈਂਗਸਟਰਾਂ ਦੇ ਇੱਕ ਗਿਰੋਹ ਤੋਂ ਬਚ ਕੇ, ਇੱਕ ਛੋਟੇ ਜਿਹੇ ਕਸਬੇ ਵਿੱਚ ਮੁਕਤੀ ਲੱਭਦਾ ਹੈ। ਸਥਾਨਕ ਲੋਕ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਸੁੰਦਰ ਹਨ! ਉਸ ਨੂੰ ਛੁਪਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੈ। ਅਤੇ ਉਹ ਬਦਲੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ. ਖੈਰ, ਘਰ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਜਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ. ਪਰ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਪਿਆਰਾ ਡੌਗਵਿਲ ਕੁੜੀ ਲਈ ਤਸੀਹੇ ਦੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਜੁੱਤੀ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕੰਕਰ ਸਾਨੂੰ ਪਿਸ਼ਾਬ ਨਾ ਕਰੇ? ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਨਿਮਰ ਪੀੜਤ ਬਣ ਜਾਵਾਂਗੇ ਜੋ ਇਸ ਪੱਥਰ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਦਰਦ ਸਹਿਣ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਦੀਆਂ ਹਰਕਤਾਂ ਨੂੰ ਸੀਮਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਜੇ ਪੱਥਰ ਸੇਪਸਿਸ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਇੱਕ ਦੁਖਦਾਈ ਮੌਤ ਮਰ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਪਤਲੀ ਲਾਈਨ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਰਹਿਣਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਦੇ ਖੱਬੇ ਪਾਸੇ ਕੁਰਬਾਨੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸੱਜੇ ਪਾਸੇ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਹੈ?

ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝੀਏ ਕਿ ਅਸੀਂ ਗੁੰਡਾਗਰਦੀ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋ ਗਏ ਹਾਂ

ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹਮਲਾ ਸਾਡੇ 'ਤੇ ਨਿਰਦੇਸ਼ਿਤ ਹੈ, ਸੰਵੇਦਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਇਹ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਨੈਵੀਗੇਟ ਕਰਨ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਤੇਜ਼ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਤਰੀਕਿਆਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਸਾਡੇ ਹੋਂਦ ਦਾ ਅਨਿੱਖੜਵਾਂ ਅੰਗ ਹਨ। ਇਹ ਉਹ ਹਨ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਸਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਸੰਸਾਰ ਬਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ, ਕਿ ਅਸੀਂ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਹਾਂ। ਆਪਣੀਆਂ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧਨ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਬੁੱਧੀ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹਮਲੇ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ:

ਡਰਾਉਣਾ

ਤੁਸੀਂ ਗੁਆਚਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ: ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਕਿੱਥੇ ਜਾਣਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਉਦੇਸ਼ ਦੇ ਕੁਝ ਲੱਭ ਰਹੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਧੁੰਦ ਵਿੱਚ ਹੋ। ਕੋਈ ਸਪੱਸ਼ਟਤਾ ਅਤੇ ਪਾਰਦਰਸ਼ਤਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਜੀਵਨ ਧਾਰਾ ਤੋਂ "ਬੰਦ" ਹੋ, ਬੇਵੱਸ ਅਤੇ ਤਬਾਹ ਹੋ ਗਏ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਜਾਂ ਕੰਮਾਂ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਨਾ ਚਾਹੋਗੇ, ਪਰ ਬੇਵਕੂਫੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਹੋਣ ਕਾਰਨ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਅਜਿਹਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਚਿੰਤਾ

ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਸਿਰਫ਼ ਮੌਜੂਦਗੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੰਤੁਲਨ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ - ਚਿੰਤਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਸ਼ਾਇਦ ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਕੰਬਣਾ ਵੀ. ਅਤੇ ਇਹ ਵੀ ਦੋ ਉਲਟ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ - ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਵੱਲ ਖਿੱਚੇ ਜਾਪਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਉਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ. ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਮੌਜੂਦਾ ਸਥਿਤੀ ਅਤੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਭੂਮਿਕਾ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਗਲਤੀ ਕੀਤੀ ਹੈ।

ਤਣਾਅ ਜੋ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ

ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੱਥ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀਤੇ ਵਾਅਦੇ ਪੂਰੇ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ। ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਕਿ ਸੁਪਨੇ ਕਿਵੇਂ ਚਕਨਾਚੂਰ ਹੋ ਗਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਟੁੱਟ ਰਹੀ ਹੈ। ਸਮਝੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾਉਣ ਦੇ ਰਹੇ ਹੋ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ?

ਇਸ "ਹਮਲਾਵਰ ਸਰਕਲ" ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਨ, ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਬਾਰੇ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸਹਿਯੋਗ ਦੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਮਿਲੇਗੀ.

ਆਪਣੀ ਧਾਰਨਾ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਕਿਉਂ? ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਗਾਹਕ ਆਤਮ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੀ ਘਾਟ ਕਾਰਨ ਘਾਤਕ ਹਮਲੇ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਲੜਨ ਵਿੱਚ ਅਸਮਰੱਥ ਸਨ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਅਸੀਂ ਅਕਸਰ ਇਹ ਸੋਚਦੇ ਹੋਏ ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ ਘਟਾਉਂਦੇ ਹਾਂ: "ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਸੀ." ਪਰ ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਸੁਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਸੁਣੋ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ।

ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਸਹਿਯੋਗ ਦਾ ਤਜਰਬਾ ਕੋਈ ਘੱਟ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਦੇ ਉਸਾਰੂ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਸੌਖੀ ਅਤੇ ਘਾਤਕ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਲਾਈਨ ਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਅੰਤਰ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ.

ਸਹਿਯੋਗ ਆਪਸੀ ਤਾਲਮੇਲ ਦਾ ਇੱਕ ਨਮੂਨਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਹਾਰਨ ਵਾਲਾ ਅਤੇ ਜੇਤੂ ਨਹੀਂ, ਕੋਈ ਸ਼ਾਸਕ ਅਤੇ ਨੌਕਰ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਜਿੱਥੇ ਰਾਜ ਕਰਨ ਅਤੇ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਈ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸਹਿਯੋਗ ਆਪਸੀ ਸਮਝੌਤੇ ਅਤੇ ਸਾਂਝੇ ਕੰਮ 'ਤੇ ਬਣਿਆ ਹੈ। ਇਸਦੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ:

• ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੋ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸੁਣੋ;

• ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖੋ;

• ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੋ;

• ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰੋ;

• ਆਪਣੇ "ਨਹੀਂ" ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰੋ;

• ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣੋ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖੋ;

• ਆਪਣੀਆਂ ਕਾਬਲੀਅਤਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣੋ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕਾਬਲੀਅਤਾਂ ਬਾਰੇ ਜਾਣੋ;

• ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਵਧਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰੋ;

• ਆਪਣੀ ਇਕੱਲਤਾ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰੋ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਦੀ ਇਕੱਲਤਾ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰੋ;

• ਆਪਣੀ ਰਫਤਾਰ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰੋ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਇਹ ਮੌਕਾ ਦਿਓ;

• ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣੋ ਅਤੇ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਹੋਣ ਦਿਓ।

ਜੇ ਅਜਿਹਾ ਕੋਈ ਤਜਰਬਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਲਾਜ਼ਮੀ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇੱਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ. ਇਸ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਥਾਂ ਵਿੱਚ, ਗਾਹਕ, ਨੇੜਲੇ ਵਿਚਾਰਾਂ, ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਕੇ, ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਸਥਾਪਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹ ਸੰਪਰਕ ਉਸਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਵਿੱਚ ਯੋਗਦਾਨ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸਥਾਨ ਅਤੇ ਸਥਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਦਿਆਲੂ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਹਮਲਾਵਰ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਨਿਕਲਣ ਦੀ ਤਾਕਤ ਮਿਲਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਮਲਾਵਰ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ?

ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਹਮਲਾਵਰ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਉੱਚ ਸਵੈ-ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਅਭਿਆਸ ਦੇ ਦੌਰਾਨ (ਅਤੇ ਮੈਂ 12 ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਵੱਧ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਕੰਮ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ), ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਵੀ ਬੇਨਤੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਇਹ ਸਿੱਖਣ ਨਹੀਂ ਆਇਆ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਹੌਂਸਲੇ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਕਾਬੂ ਕਰਨਾ ਹੈ।

ਬਹੁਤੇ ਅਕਸਰ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ "ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਜਾਂ ਇਸ ਸੰਸਾਰ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਗਲਤ ਹੈ" ਵਰਗੀਆਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਖੁਦ ਹਮਲਾਵਰ ਹੈ। ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਕੋਝਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਮਾਨਤਾ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਤੇ ਪੱਕਾ ਕਦਮ ਹੈ।

ਤੰਦਰੁਸਤੀ ਉਦੋਂ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ, ਇੱਕ ਪਲ ਲਈ ਵੀ, ਇਹ ਛੱਡ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕੌਣ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਹਮਲਾਵਰ ਵਜੋਂ ਮਾਨਤਾ ਦੇਣ ਲਈ, ਮਾਫੀ ਮੰਗਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ "ਖੁਰਾਕ" ਤੋਂ ਵਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਜੋ ਘਬਰਾਹਟ ਦੇ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਜਿਹੀ ਮਾਨਤਾ ਲਈ ਬਹੁਤ ਹਿੰਮਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸੋਨੇ ਦੇ ਤਗਮੇ ਦੇ ਹੱਕਦਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ!

ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਦੇ ਕੰਮ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਜੋ ਆਰਾਮ ਮਿਲਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਕੌੜੇ ਸੁਆਦ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ, ਅਤੇ ਡੂੰਘੇ ਸਵੈ-ਸ਼ੱਕ ਅਤੇ ਬੇਬਸੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਅਜੇ ਵੀ ਅੰਦਰ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ।

ਗੁੱਸਾ ਅੰਦਰੂਨੀ ਤਣਾਅ ਤੋਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਸਮੇਂ-ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਫੁੱਟਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਦੇ ਸਰੋਤਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਮੱਸਿਆ ਦੇ ਸੰਭਵ ਹੱਲਾਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਪਹਿਲਾਂ, ਆਪਣੇ ਕੰਮਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਓ। ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਵੱਲ ਸੇਧਿਤ ਕਰੋ: ਉੱਦਮਤਾ, ਖੇਡਾਂ, ਰਚਨਾਤਮਕਤਾ, ਮਨੋਰੰਜਨ।

ਇਕੱਲੇ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਦੇ ਚੱਕਰ ਵਿਚ ਰਹਿਣਾ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਮਾਹਰ ਤੋਂ ਮਦਦ ਲੈਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਅਤੇ ਕਾਬਲੀਅਤ ਨਾਲ ਇੱਕ ਹਮਲਾਵਰ ਦਾਇਰੇ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਵਾਲੇ, ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਅਤੇ ਸਹਾਇਕ ਰਵੱਈਏ ਦੇ ਚੱਕਰ ਵਿੱਚ ਲੈ ਜਾਵੇਗਾ। ਜੇ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਦੀ ਖਾਨ ਫਟਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਨਿਸ਼ਚਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਟੁਕੜੇ-ਟੁਕੜੇ ਚੁੱਕਣ ਵਿਚ ਇਕੱਲੇ ਨਹੀਂ ਹੋਵੋਗੇ.