ਇੱਕ ਮਾਂ ਜੋ ਚੰਗੇ ਅਸ਼ਲੀਲਤਾ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਚੀਕਦੀ ਹੈ, ਅਜਿਹੀ ਦੁਰਲੱਭ ਘਟਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਤੇ ਵਿਸ਼ਵਵਿਆਪੀ ਨਿੰਦਾ ਕੀਤੀ ਗਈ. ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਦੋਂ ਮੰਮੀ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਕੋਣ ਤੋਂ ਚੀਕਣ ਲਈ ਟੁੱਟ ਗਈ.
ਪਹਿਲੀ ਕਾਰਵਾਈ. ਹਾਈਪਰਮਾਰਕੀਟ ਪਾਰਕਿੰਗ. ਹਨੇਰਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕਾਰਾਂ ਹਨ.
ਅੱਖਰ: ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਸਾਥੀ - ਪੰਜ ਸਾਲ ਦਾ ਨੌਜਵਾਨ. ਅਸੀਂ ਕਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਹੱਥ ਜੋੜ ਕੇ ਤੁਰਦੇ ਹਾਂ. ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ, ਇੱਕ ਤਿੱਖੀ ਹਰਕਤ ਵਾਲਾ ਆਦਮੀ ਆਪਣੀ ਹਥੇਲੀ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਤੋਂ ਮਰੋੜਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕੀਤਾ? ਅਜੇ ਵੀ ਸਮਝ ਨਹੀਂ ਆਈ! ਅਤੇ ਰਸਤੇ ਵੱਲ ਭੱਜਦਾ ਹੈ.
ਚਾਲ! ਉਸਨੇ ਚਾਲ ਨੂੰ ਦਿਖਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ, ਕਾਰਲ!
ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਉਸ ਦੇ ਹੁੱਡ ਨੂੰ ਫੜਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਮਾਂ ਹੈ. ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ: ਇੱਕ ਮੁਸਾਫਰ ਕਾਰ ਹੁਣੇ ਹੀ ਖਿਸਕ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਫਿਸਲਦੀ ਬਰਫ ਤੇ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਬ੍ਰੇਕ ਨਹੀਂ ਲਗਾ ਸਕਦੀ. ਤਿੰਨ ਸਕਿੰਟਾਂ ਲਈ ਮੈਂ ਹਵਾ ਲਈ ਸਾਹ ਲਿਆ: ਉਨ੍ਹਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਤੋਂ ਜੋ ਮੈਂ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਸੀ, ਕੋਈ ਸੈਂਸਰਸ਼ਿਪ ਨਹੀਂ. ਮੈਂ ਅੱਗੇ ਕੀ ਕਰਾਂ, ਸ਼ਾਇਦ, ਇੱਕ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ. ਸਵਿੰਗ ਦੇ ਨਾਲ ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਦੀ ਅੱਡੀ 'ਤੇ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਨੁਕਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਨਹੀਂ. ਵਿੰਟਰ ਜੰਪਸੁਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੇਅਰਾਮੀ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਇਹ ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਹੈ ਅਤੇ, ਮੈਂ ਉਮੀਦ ਕਰਨ ਦੀ ਹਿੰਮਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਸਮਝਦਾਰ.
ਨੌਜਵਾਨ ਉੱਚੀ -ਉੱਚੀ ਰੋਂਦਾ ਹੈ। ਘੁੰਮਣ -ਫਿਰਨ ਵਾਲੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਲੰਘਦੀ ਮਾਂ ਮੇਰੇ ਵੱਲ ਦਹਿਸ਼ਤ ਨਾਲ ਵੇਖਦੀ ਹੈ. ਹਾਂ. ਹਾਂ ਮਾਰਿਆ. ਉਸਦਾ ਆਪਣਾ. ਬੱਚਾ.
ਦੂਜੀ ਕਾਰਵਾਈ. ਸੈਰ ਤੇ ਉਹੀ ਅੱਖਰ.
- ਟਿਮ, ਬਰਫ ਨਾ ਖਾਓ!
ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਮੂੰਹ ਤੋਂ ਮਿੱਟੀ ਕੱ awayਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਫਿਰ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਉਥੇ ਖਿੱਚ ਲੈਂਦਾ ਹੈ.
- ਟਿਮ!
ਇਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਵਾਪਸ ਖਿੱਚਦਾ ਹੈ.
- ਮੰਮੀ, ਅੱਗੇ ਵਧੋ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਮਿਲਾਂਗਾ.
ਮੈਂ ਕੁਝ ਕਦਮ ਚੁੱਕਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੇ ਮੂੰਹ ਵਿੱਚ ਸਾਰੀ ਮੁੱਠੀ ਭਰ ਬਰਫ ਪਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਵੇਖਦਾ ਹਾਂ. ਇੱਕ ਛੋਟਾ ਨੋਟ: ਅਸੀਂ ਹੁਣੇ ਹੀ ਗਲ਼ੇ ਦੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕੀਤਾ ਹੈ. ਸਾਡੀਆਂ ਅੱਖਾਂ ਮਿਲਦੀਆਂ ਹਨ. Mkhatovskaya ਵਿਰਾਮ.
- ਟਿਮੋਫੀ!
ਨਹੀਂ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੀ ਨਹੀਂ.
- ਤਿਮੋਥੀ !!!
ਮੇਰੀ ਚੀਕ ਮੇਰੇ ਕੰਨਾਂ ਦੇ ਅੱਥਰੂ ਅੱਥਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਬੱਚਾ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋ ਕੇ ਘਰ ਭਟਕਦਾ ਹੈ. ਉਸਦੀ ਸਾਰੀ ਦਿੱਖ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਪਛਤਾਵਾ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਕੁਝ ਮਿੰਟਾਂ ਲਈ ਬੇਚੈਨ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਬਿਲਕੁਲ ਉਸ ਪਲ ਤੱਕ ਜਦੋਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਨਾਲ ਐਲੀਵੇਟਰ ਦੇ ਦਰਵਾਜ਼ੇ ਨੂੰ ਫੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਚੀਕਦਾ ਹਾਂ. ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ, ਮੂਡ ਖਰਾਬ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ.
ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੂੰ ਸ਼ਿਕਾਇਤ. ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ "ਮਾਵਾਂ" ਫੋਰਮਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ 'ਤੇ ਇੱਕ ਲੇਖ ਦਾ ਲਿੰਕ ਭੇਜਿਆ. ਇੰਟਰਨੈਟ ਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਜਿਹੇ ਸਵੈ-ਝੰਡੇਦਾਰ ਪਾਠ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਮਸ਼ਹੂਰ ਹਨ. ਲੜੀ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ "ਮੈਂ ਇੱਕ ਘਿਣਾਉਣੀ ਮਾਂ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਚੀਕਿਆ, ਉਹ ਬਹੁਤ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਵੀ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ."
ਮੇਰਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਅਜਿਹੇ ਪਾਠ ਤੋਬਾ ਦੇ ਸਰਗਰਮ ਪੜਾਅ ਦੇ ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ ਲਿਖੇ ਗਏ ਸਨ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਿਰ 'ਤੇ ਲੱਖਾਂ ਵਾਰ ਸੁਆਹ ਛਿੜਕ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਹੱਥਾਂ ਨੂੰ ਮਰੋੜ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਛਾਤੀ ਨਾਲ ਅੱਡੀ ਨਾਲ ਮਾਰ ਸਕਦੇ ਹੋ - ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਖੁੰਝ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਮੱਥੇ ਨੂੰ ਮਾਰਦੇ ਹੋ. ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਓ ਕਿ ਦੁਬਾਰਾ ਕਦੇ ਨਹੀਂ, ਤੁਸੀਂ ਜਿੰਨਾ ਚਾਹੋ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਮੁਆਫ ਕਰਨਾ, ਪਰ ਜਾਂ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਬੇਈਮਾਨ ਹੋ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਰੋਬੋਟ ਹੋ. ਮੈਨੂੰ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਹੈ ਕਿ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦੁਹਰਾਏਗੀ. ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਦਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਥੋੜ੍ਹੀ ਜਿਹੀ ਸਕੋਡਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨੇ ਥਕਾਵਟ ਅਤੇ ਭੜਕੀ ਹੋਈ ਨਾੜਾਂ ਨੂੰ ਰੱਦ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ.
ਅਕਸਰ ਮੈਨੂੰ ਵਿਵਾਦਾਂ ਵਿੱਚ ਅਜਿਹੀ ਦਲੀਲ ਦਿੱਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਜਿਵੇਂ, ਫਿਰ ਕਿਉਂ ਨਾ ਜਾ ਕੇ ਬੌਸ 'ਤੇ ਰੌਲਾ ਪਾਓ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਦਲੀਲਾਂ ਨਹੀਂ ਹਨ. ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਮੁੱਕਾ ਨਾ ਮਾਰੋ ਜਦੋਂ ਬਹਿਸ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਵੇ.
ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਬਾਲਗ ਜਿਨਸੀ ਤੌਰ ਤੇ ਪਰਿਪੱਕ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਜਿੰਨੇ ਜਿੰਮੇਵਾਰ ਹੋ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਲਹੂ ਲਈ ਹੋ?
ਪੰਜ ਜਾਂ ਛੇ ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਸਮਝ ਹੈ ਕਿ ਮੌਤ ਜਾਂ ਖ਼ਤਰਾ ਕੀ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲੱਖ ਵਾਰ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਾਰ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਚੱਲ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਕਿ ਆਉਟਲੈਟ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੈਰਾਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਖਿੜਕੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਡਿੱਗਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਨਹੀਂ ਹੋਵੋਗੇ. ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਬੇਅੰਤ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਭਾਸ਼ਾ ਮਿਟ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੀ.
ਪਰ # ਇੱਕ ਧੋਖੇਬਾਜ਼ ਹੈ. ਉਹ ਸਥਿਤੀ ਦੀ ਗੰਭੀਰਤਾ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ "ਕਦੇ ਨਹੀਂ" ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰ ਹੈ. "ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਮਰ ਜਾਵਾਂਗਾ, ਮੈਂ ਵੇਖਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਰੋ ਰਹੇ ਹੋ."
ਪਰ ਸਜ਼ਾ ਦਾ ਡਰ ਹੈ. ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦੇ ਥੱਪੜ ਤੋਂ ਸਾਕਟ ਵਿੱਚ ਉਂਗਲਾਂ ਰੱਖਣ ਜਾਂ ਭਰੋਸੇ ਨਾਲ ਸੜਕ 'ਤੇ ਅਜਨਬੀ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.
ਕਾਰ ਬਾਰੇ ਕਹਾਣੀ ਸੁਣਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ, “ਉਸਨੂੰ ਗੰਭੀਰ ਸਜ਼ਾ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਸਕਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਫਿਰ, ਜਦੋਂ ਖਤਰਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਇੱਕ ਰੋਣਾ ਇੱਕ ਜਾਫੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਮੈਂ ਸੁਣਿਆ - ਰੁਕੋ: ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਉਹ ਖਤਰਨਾਕ ਹੈ!
ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮਾਰਨਾ ਆਦਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਹੱਥਾਂ ਜਾਂ ਨੱਕਾਂ 'ਤੇ ਥੱਪੜ ਮਾਰਨਾ ਵੀ ਆਦਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਅਤੇ ਚੀਕਣਾ ਆਦਰਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਪਰ ਅਜਿਹੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਨਾਬਾਲਗ ਨਿਆਂ ਮੈਨੂੰ ਮਾਫ ਕਰ ਦੇਵੇ.
ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ,
- ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਹੱਥ ਦੀ ਹਥੇਲੀ ਤੋਂ ਭਾਰੀ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਮਾਰਾਂਗਾ. ਬਿਜਲੀ ਦੇ ਉਪਕਰਣਾਂ ਦੀਆਂ ਤਾਰਾਂ, ਗਿੱਲੇ ਤੌਲੀਏ ਮੇਰੀ ਸਮਝ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਤੱਤ ਹਨ.
- ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਾਂਗਾ: "ਤੁਸੀਂ ਬੁਰੇ ਹੋ!" ਮੇਰਾ ਬੇਟਾ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਪਰ ਉਸਦੇ ਕੰਮਾਂ ਨਾਲ. ਬੱਚਾ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ; ਜੋ ਉਹ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਬੁਰਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
- ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਸੋਚਣ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਉਸਨੂੰ ਖੁਦ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਝਗੜੇ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰਾਂਗੇ.
- ਜੇ ਮੇਰਾ ਟੁੱਟਣਾ ਮੇਰੇ ਖਰਾਬ ਮੂਡ ਦਾ ਨਤੀਜਾ ਹੈ ਤਾਂ ਮੈਂ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਾਂਗਾ. ਇਸ ਲਈ, ਕਈ ਵਾਰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਤਿੰਨ-ਸਕਿੰਟ ਦਾ ਵਿਰਾਮ ਲੈਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅੱਜ ਖਿਲਰੇ ਹੋਏ ਖਿਡੌਣਿਆਂ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਕਿਉਂ ਹੋ, ਜੇ ਕੱਲ੍ਹ ਤੁਸੀਂ ਇਸ 'ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਵੀ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤੀ ਸੀ.
- ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਹਾ ਸੀ: ਯਾਦ ਰੱਖੋ, ਮੈਂ ਜਿੰਨਾ ਮਰਜ਼ੀ ਚੀਕਾਂ, ਚਾਹੇ ਮੈਂ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਸਹੁੰ ਖਾਵਾਂ, ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਹਾਂ, ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੈਂ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਚੀਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਚੁਸਤ ਹੋ ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹੋ.
ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਸੁਣਿਆ.