ਪਰਿਵਾਰ ਅਤੇ ਕਰੀਅਰ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਤੁਲਨ ਬਣਾਉਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਵੀ ਹੈ

ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ, ਲਿੰਗ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਮਾਨਤਾ, ਸਮਾਜਿਕ ਰੁਤਬਾ, ਵਿਕਾਸ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਨਹੀਂ ਗੁਆਉਂਦੇ ਹੋਏ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ। Egon Zehnde ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, 74% ਲੋਕ ਪ੍ਰਬੰਧਕੀ ਅਹੁਦਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਹ ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ ਉਮਰ ਦੇ ਨਾਲ ਔਰਤਾਂ ਵਿੱਚ ਘਟ ਕੇ 57% ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਇੱਕ ਮੁੱਖ ਕਾਰਨ ਕੰਮ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਤੁਲਨ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਹੈ.

ਜੇ ਅਸੀਂ "ਸੰਤੁਲਨ" ਨੂੰ ਸਮੇਂ ਅਤੇ ਊਰਜਾ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹਿੱਸੇ ਦੇ ਅਨੁਪਾਤ ਵਜੋਂ ਸਮਝਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਕੰਮ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਇਸ ਸਮਾਨਤਾ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਕੋਨੇ ਵਿੱਚ ਲੈ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਝੂਠੀ ਉਮੀਦ ਦਾ ਪਿੱਛਾ ਹੈ, ਸੰਤੁਲਨ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਤੀਬਰ ਇੱਛਾ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਮੰਗ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਤਣਾਅ ਦੇ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਮੌਜੂਦ ਪੱਧਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਕਾਰਕ ਜੋੜਿਆ ਗਿਆ ਹੈ - ਸਾਰੀਆਂ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਨਾਲ ਬਰਾਬਰੀ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਦੀ ਅਸਮਰੱਥਾ।

ਸਵਾਲ ਦਾ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸਵਾਲ - ਦੋ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸੰਤੁਲਨ ਲੱਭਣਾ - ਸਾਨੂੰ "ਜਾਂ ਤਾਂ" ਚੁਣਨ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕੰਮ ਜੀਵਨ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦੋਸਤ, ਸ਼ੌਕ, ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ। ਜਾਂ ਕੀ ਕੰਮ ਇੰਨਾ ਸਖ਼ਤ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸੁਹਾਵਣਾ ਨਿੱਜੀ ਜੀਵਨ ਨਾਲ ਸੰਤੁਲਨ ਬਣਾਉਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ? ਸੰਤੁਲਨ ਇਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਆਦਰਸ਼ੀਕਰਨ ਹੈ, ਸਥਿਰਤਾ ਦੀ ਖੋਜ, ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਅਤੇ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹਿਲਦਾ, ਸਭ ਕੁਝ ਜੰਮ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਦਾ ਲਈ ਸੰਪੂਰਨ ਰਹੇਗਾ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਸੰਤੁਲਨ ਲੱਭਣਾ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਜੀਵਨ ਜਿਊਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਕੀ ਜੇ, "ਅਸੰਤੁਲਿਤ" ਨੂੰ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਕੰਮ ਕਰਨ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਜੀਵਨ ਲਈ ਇੱਕ ਏਕੀਕ੍ਰਿਤ ਰਣਨੀਤੀ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ? ਪੂਰੀ ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੇਰੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ, ਦਵੈਤਵਾਦੀ ਪਹੁੰਚ ਦੇ ਉਲਟ, ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਵਿਰੋਧੀ «ਭਾਗਾਂ» ਵਿੱਚ ਵੰਡਦਾ ਹੈ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਕੰਮ, ਨਿੱਜੀ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਇੱਕ ਜੀਵਨ ਦੇ ਹਿੱਸੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਪਲ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਖਿੱਚਦੀਆਂ ਹਨ.

ਉਦੋਂ ਕੀ ਜੇ ਅਸੀਂ ਦੋਵਾਂ ਖੇਤਰਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਸਿੰਗਲ ਰਣਨੀਤੀ ਲਾਗੂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: ਉਹ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਅਨੰਦ ਲੈਂਦੇ ਹੋ, ਜਿੰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਨਾਲ ਬੇਰੋਕ ਕਾਰਜਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮੁਹਾਰਤ ਨੂੰ ਉਸ ਪਾਸੇ ਵੱਲ ਸੇਧਿਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀਮਤੀ ਹੈ? ਸੰਤੁਲਨ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਪਛਤਾਵੇ ਜਾਂ ਦੋਸ਼ ਦੇ ਦੋਵਾਂ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਪੂਰੀ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਵਜੋਂ ਸੋਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੂਰਤੀ, ਪੂਰਤੀ ਅਤੇ ਸੰਤੁਲਨ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦੇਵੇਗਾ.

ਅਜਿਹੀ ਰਣਨੀਤੀ ਕਿਸ ਸਿਧਾਂਤਾਂ 'ਤੇ ਬਣਾਈ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ?

1. ਨਿਰਮਾਣ ਰਣਨੀਤੀ

ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਰਣਨੀਤੀ ਦੀ ਬਜਾਏ ਜੋ ਕਮੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਖੋਹ ਲੈਂਦੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਬਿਲਡਿੰਗ ਰਣਨੀਤੀ ਅਪਣਾਓ। ਇਸ ਤੱਥ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਦਫਤਰ ਵਿੱਚ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਾਂ ਨਾ ਬਿਤਾਉਣ ਦਾ ਪਛਤਾਵਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੁਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇੱਕ ਸੰਪੂਰਨ ਜੀਵਨ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।

ਇਸ ਰਣਨੀਤੀ ਦੀ ਇੱਕ ਸਰੀਰਕ ਵਿਆਖਿਆ ਵੀ ਹੈ। ਦੋ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਤੰਤੂ ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ, ਕ੍ਰਮਵਾਰ ਹਮਦਰਦੀ ਅਤੇ ਪੈਰਾਸਿਮਪੈਥੀਟਿਕ, ਸਾਡੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਅਤੇ ਆਰਾਮ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਨ। ਰਾਜ਼ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਜਿਹਾ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਭਾਵ, ਆਰਾਮ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਤਣਾਅ ਦੀ ਮਾਤਰਾ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ.

ਉਹਨਾਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਨੂੰ ਚੁਣੋ ਅਤੇ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਭਿਆਸ ਕਰੋ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਰਾਮ ਕਰਦੇ ਹੋ: ਸਾਈਕਲ ਚਲਾਉਣਾ ਜਾਂ ਸੈਰ ਕਰਨਾ, ਸਰੀਰਕ ਗਤੀਵਿਧੀ, ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ, ਸਵੈ-ਸੰਭਾਲ, ਸ਼ੌਕ। ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਕਿ "ਆਰਾਮ ਪ੍ਰਣਾਲੀ" ਨੇ ਤਣਾਅ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਜਿੱਤਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ।

ਵਿਕਲਪਕ ਵੀਕਐਂਡ ਸਮਾਂ-ਸਾਰਣੀ ਵੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਤੁਸੀਂ "ਉਲਟਾ" ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਦਿਨ ਦੀ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ, "ਜ਼ਰੂਰੀ" ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਬਚੇ ਹੋਏ ਵਜੋਂ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਸੁਹਾਵਣਾ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ।

2. ਰੂੜੀਵਾਦੀਆਂ ਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ

ਕੰਮ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਦਾ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਮੌਕਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਲਾਭ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਕੰਮ ਕਿਉਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੀ ਭੂਮਿਕਾ, ਜੋ ਘਰ ਦੇ ਚਿੱਤਰ ਨੂੰ ਪੂਰਕ ਕਰੇਗੀ। ਕੰਮ 'ਤੇ ਬਿਤਾਏ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਘੱਟ ਨਾ ਸਮਝੋ - ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਆਪਣੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਕੀਮਤੀ ਯੋਗਦਾਨ ਵਜੋਂ ਦੇਖੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਸਿਖਾਉਣ ਦੇ ਮੌਕੇ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ।

ਇੱਕ ਰਾਏ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਔਰਤ ਜੋ ਇੱਕ ਕੈਰੀਅਰ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੀ ਹੈ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦੀ ਹੈ. 100 ਦੇਸ਼ਾਂ ਵਿੱਚ 29 ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਕੀਤੇ ਗਏ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਇਸ ਪਰਿਕਲਪਨਾ ਦਾ ਖੰਡਨ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਕੰਮਕਾਜੀ ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਵੀ ਓਨੇ ਹੀ ਖੁਸ਼ ਹਨ ਜਿੰਨਾਂ ਦੀ ਮਾਵਾਂ ਪੂਰਾ ਸਮਾਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇੱਕ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਪ੍ਰਭਾਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਦੀਆਂ ਬਾਲਗ ਧੀਆਂ ਸੁਤੰਤਰ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ, ਲੀਡਰਸ਼ਿਪ ਦੇ ਅਹੁਦੇ ਲੈਣ ਅਤੇ ਉੱਚ ਤਨਖਾਹ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਕੰਮਕਾਜੀ ਮਾਵਾਂ ਦੇ ਪੁੱਤਰ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ ਬਰਾਬਰ ਲਿੰਗ ਸਬੰਧਾਂ ਅਤੇ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਦੀ ਵੰਡ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੋ ਜਦੋਂ ਇਸ ਰੂੜ੍ਹੀਵਾਦ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਕੰਮਕਾਜੀ ਮਾਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਚੀਜ਼ ਤੋਂ ਖੁੰਝ ਰਹੀ ਹੈ।

3. "ਪਿਆਰ" ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਜੀਵਨ

ਸੰਤੁਲਨ ਦੀ ਤਲਾਸ਼ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ, ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੰਮ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਪ੍ਰੇਰਨਾ ਮਿਲਦੀ ਹੈ। ਸਮਾਨ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਕੁਝ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦੇਣ ਅਤੇ ਅਸੰਭਵ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੇ ਮੌਕੇ ਦੁਆਰਾ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਦੂਸਰੇ ਕਰਮਚਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਸਿਖਲਾਈ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲਗਾਉਣ ਦੇ ਮੌਕੇ ਦੁਆਰਾ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਦੂਸਰੇ ਰਚਨਾ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਦੂਸਰੇ ਗਾਹਕਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ।

ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ਼ ਤੁਹਾਨੂੰ ਊਰਜਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਖੁਸ਼ੀ ਅਤੇ ਪ੍ਰਵਾਹ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਸਨੂੰ ਵੱਧ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕਰੋ। ਤੁਸੀਂ ਹੋਰ ਸ਼੍ਰੇਣੀਆਂ ਵਿੱਚ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਇੱਕ ਮਹੀਨਾ ਜੀਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ: ਆਮ "ਕੰਮ" ਅਤੇ "ਪਰਿਵਾਰ" ਦੀ ਬਜਾਏ, ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ "ਪਿਆਰ" ਅਤੇ "ਅਪਿਆਰੇ" ਵਿੱਚ ਵੰਡੋ।

ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਭੋਲਾਪਣ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਉਹੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਹਾਲਾਂਕਿ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੇਖਣਾ ਅਤੇ ਉਜਾਗਰ ਕਰਨਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ (ਕੰਮ 'ਤੇ ਜਾਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ), ਅਤੇ ਫਿਰ ਦੋਵਾਂ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੇ ਮਨਪਸੰਦ ਦੇ ਅਨੁਪਾਤ ਨੂੰ ਵਧਾਉਣਾ, ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਸਾਡੇ ਦੋਸਤ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ, ਸਹਿਕਰਮੀ ਸਾਡੇ ਵਧੀਆ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਤੋਂ ਲਾਭ ਉਠਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਗੇ.

ਇਸ ਤੋਂ ਕੀ ਨਿਕਲਦਾ ਹੈ?

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਇਹਨਾਂ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਸਲੀਅਤ ਦੇ ਤਾਣੇ-ਬਾਣੇ ਨੂੰ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਖੇਤਰਾਂ ਦੁਆਰਾ ਬੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਜਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਸ ਦਾ ਕੇਂਦਰ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੰਤੁਸ਼ਟੀ ਅਤੇ ਅਨੰਦ ਲਿਆਏਗਾ।

ਸਭ ਕੁਝ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ ਮੂਲ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਨਾ ਬਦਲੋ - ਅਸਫਲਤਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਜਿਵੇਂ ਹੈ ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਛੱਡਣਾ ਬਹੁਤ ਆਸਾਨ ਹੈ. ਛੋਟਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ 60 ਘੰਟੇ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਰੰਤ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ 40-ਘੰਟੇ ਦੇ ਫਰੇਮ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਡਿਨਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਾ ਕਰੋ।

ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਚੁੱਕਣਾ ਅਤੇ ਹਰ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਨਵੇਂ ਸਿਧਾਂਤਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਰਹਿਣਾ। ਚੀਨੀ ਬੁੱਧੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗੀ: "ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਦੋ ਅਨੁਕੂਲ ਪਲ ਹਨ: ਇੱਕ 20 ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ, ਦੂਜਾ ਹੁਣ ਹੈ।"