ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤੇ ਕਿਉਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ?

ਇੰਜ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੇ ਦੁਸ਼ਮਣ ਕਿਉਂ ਬਣੀਏ ਅਤੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਸਿਰਫ਼ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਹੀ ਸੰਪਰਕ ਕਰੀਏ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਦੁੱਖ ਦਿੰਦੇ ਹਨ? ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਤਿਹਾਸ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਦੁਬਾਰਾ ਟੁੱਟੇ ਦਿਲ ਨਾਲ ਰਹਿ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. “ਅਸੀਂ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਆਕਰਸ਼ਿਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜੋ ਸਾਡੀ ਕਦਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਇਹ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਵਧੇਰੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ”ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਅੰਤਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਮਾਹਰ ਮਾਰਨੀ ਫੁਅਰਮੈਨ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਇਹ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਗਲਤ ਸਾਥੀ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਆਉਂਦੇ ਹਨ।

1. ਪਰਿਵਾਰਕ ਇਤਿਹਾਸ

ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਵੇਂ ਸੀ? ਸ਼ਾਇਦ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਦੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਗੁਣਾਂ ਨੂੰ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਦੁਹਰਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਸਥਿਰਤਾ ਅਤੇ ਬਿਨਾਂ ਸ਼ਰਤ ਪਿਆਰ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਘਾਟ ਸੀ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਸਮਾਨ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਸਾਰੇ ਇਸਨੂੰ ਅਚੇਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦੁਬਾਰਾ ਜੀਉਣ ਲਈ, ਇਸਨੂੰ ਸਮਝਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇਸਨੂੰ ਬਦਲੋ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਤੀਤ ਦੀ ਅਜਿਹੀ ਚੁਣੌਤੀ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਅਨੁਭਵ ਕੀਤੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਨਹੀਂ ਪਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ।

2. ਗੁਣ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਪਰਿਭਾਸ਼ਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ

ਉਹ ਸਾਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਜੋ, ਕਿਸੇ ਨਾ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸਨ. ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਪਲ-ਪਲ ਸਨ, ਉਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਛੂਹ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਉਹਨਾਂ ਗੁਣਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜੋ ਹਰੇਕ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਕਾਰਕਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਜਿਹਨਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਯੂਨੀਅਨ ਨੂੰ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਇਹ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਕਿ ਕੀ ਕੋਈ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਇਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਜੋੜਦੀ ਹੈ।

3. ਯੂਨੀਅਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਭੂਮਿਕਾ

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਿੰਤਤ ਹੋ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤਾ ਖਤਮ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਅਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੰਭਾਵੀ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰਨ ਵਾਲਿਆਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਕਮਜ਼ੋਰੀ ਦਾ ਫਾਇਦਾ ਉਠਾਉਣ ਲਈ ਸੱਦਾ ਦੇ ਰਿਹਾ ਹੈ? ਇਹ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਦਾ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਕਰਨਾ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਯੂਨੀਅਨ ਬਾਰੇ ਕਾਫ਼ੀ ਯਥਾਰਥਵਾਦੀ ਹੋ?

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਸੰਪੂਰਣ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਹੋਵੋਗੇ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਲਈ ਸਿਰਫ ਦੂਜੇ ਪਾਸੇ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਕੋਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹਟਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਬਣਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕਿਉਂ ਹੋਇਆ.

ਕੀ ਆਮ ਸਕ੍ਰਿਪਟ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਲਿਖਣਾ ਸੰਭਵ ਹੈ? ਮਾਰਨੀ ਫੁਰਮੈਨ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਹਾਂ. ਇੱਥੇ ਉਹ ਕੀ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਕਰਦੀ ਹੈ।

ਪਹਿਲੀ ਤਾਰੀਖ

“ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿਰਫ਼ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕਿਸੇ ਨਵੇਂ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਵਾਂਗ ਸਮਝੋ, ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਇਸ ਲਈ-ਕਹਿੰਦੇ «ਰਸਾਇਣ» ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਵੀ, ਜੇ, ਇਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨੇੜੇ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, ਜੋ ਕਿ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀ ਹੈ. ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਾਂ ਲੰਘ ਗਿਆ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਇਸ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕੋ ਕਿ ਕੀ ਸਿਰਫ਼ ਸਰੀਰਕ ਖਿੱਚ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਹੋਰ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੰਨ੍ਹਦਾ ਹੈ. ਕੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਰੁਚੀਆਂ, ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ, ਜੀਵਨ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰ ਮੇਲ ਖਾਂਦੇ ਹਨ? ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਵਿਚਲੇ ਗੁਣਾਂ ਬਾਰੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਗਣ ਦੀਆਂ ਕਾਲਾਂ ਗੁਆ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਸ ਕਾਰਨ ਤੁਹਾਡਾ ਪਿਛਲਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਅਸਫਲ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ? ਫੁਰਮੈਨ ਸੋਚਣ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਜਲਦਬਾਜ਼ੀ ਨਾ ਕਰੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚਮਕਦਾਰ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵੱਲ ਦੌੜਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਮਾਂ ਦਿਓ।

ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਰੂਪ

"ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਉਹ ਅਕਸਰ ਸਾਕਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ," ਫੁਅਰਮੈਨ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ। "ਸਾਡਾ ਦਿਮਾਗ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਇਹ ਬਾਹਰੀ ਸੰਕੇਤਾਂ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਇਹ ਉਸ ਗੱਲ ਦੇ ਸਬੂਤ ਵਜੋਂ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਅਸੀਂ ਸ਼ੁਰੂ ਵਿੱਚ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਇਸ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਹੋਰ ਸਾਰੀਆਂ ਦਲੀਲਾਂ ਨੂੰ ਅਣਡਿੱਠ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਤੁਸੀਂ ਪਿਆਰ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦਾ ਧਿਆਨ ਫਿਲਟਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਂਦੇ ਹਨ.

ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਸੰਕੇਤ - ਕਿਸੇ ਦੇ ਸ਼ਬਦ ਜਾਂ ਕਿਰਿਆਵਾਂ - ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਨਿਰਦੋਸ਼ਤਾ ਦੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਅਟੱਲ ਸਬੂਤ ਵਜੋਂ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਵਿਚਾਰਾਂ 'ਤੇ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਯੋਗ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅਸਲੀਅਤ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਬਦਲਣ ਲਈ ਸੈੱਟ ਕਰੋ

ਅਤੀਤ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਲਿਖਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਪਰ ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਸ ਦਾ ਇਮਾਨਦਾਰ ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸੇ ਜਾਲ ਵਿੱਚ ਫਸਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ। ਉਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਣ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਇਸਦੀ ਆਦਤ ਪਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ। "ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸੰਭਾਵੀ ਸਾਥੀ ਦੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਬਦਲਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਹੜੇ ਮੁੱਦਿਆਂ 'ਤੇ ਸਮਝੌਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸਹਿਣ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ, ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਸਫਲਤਾ ਦਾ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਕਦਮ ਹੈ," ਮਾਹਰ ਨਿਸ਼ਚਤ ਹੈ। - ਇਸ ਤੱਥ ਲਈ ਤਿਆਰੀ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਤੁਰੰਤ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਆਵੇਗਾ। ਦਿਮਾਗ, ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਘਟਨਾਵਾਂ ਦਾ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਜਵਾਬ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨ ਦੇ ਇੱਕ ਸਥਿਰ ਪੈਟਰਨ ਦਾ ਆਦੀ ਹੈ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਸੈਟਿੰਗਾਂ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਵਿੱਚ ਸਮਾਂ ਲਵੇਗਾ.

ਉਹਨਾਂ ਦੋਵਾਂ ਐਪੀਸੋਡਾਂ ਨੂੰ ਰਿਕਾਰਡ ਕਰਨਾ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਨਵੇਂ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਆਤਮਵਿਸ਼ਵਾਸ ਬਣਾਇਆ, ਨਾਲ ਹੀ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ। ਇਸ ਨੂੰ ਕਾਗਜ਼ 'ਤੇ ਦੇਖਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਕੰਟਰੋਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਪਿਛਲੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆਉਣਾ।

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਮਾਰਨੀ ਫੁਅਰਮੈਨ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਅੰਤਰ-ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੈ।