ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਨਾਲ ਗੱਠਜੋੜ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ ਹੈ

ਸਾਡੇ ਆਪਣੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਸ਼ੋਸ਼ਣ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹੋਂਦ ਨੂੰ ਆਸਾਨ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਹਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਸਾਥੀ ਜੋ ਕਿਸੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਤੋਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਕਸਰ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕੋਲ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਪਰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਿਰਾਸ਼ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੀਆਂ ਕੁਝ ਤਕਨੀਕਾਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ। ਅਜਿਹਾ ਕਿਉਂ ਹੈ?

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਦੇ ਮਾਹਰ ਸਟੀਫਨ ਸਟੋਸਨੀ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਬਿੰਦੂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਿੱਜੀ ਗੁਣਾਂ ਵਿੱਚ ਹੈ ਜੋ ਮਦਦ ਲਈ ਆਏ ਸਨ.

ਨਿਯੰਤਰਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕੋਈ ਤਰੱਕੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ

ਸਲਾਹ ਦੇਣ ਵਾਲੇ ਜੋੜੇ ਇਹ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿੱਚ ਭਾਗ ਲੈਣ ਵਾਲਿਆਂ ਕੋਲ ਸਵੈ-ਨਿਯਮ ਦੇ ਹੁਨਰ ਹਨ। ਭਾਵ, ਦੋਵੇਂ ਧਿਰਾਂ ਦੋਸ਼ ਅਤੇ ਸ਼ਰਮ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਜ਼ਖਮੀ ਇੱਜ਼ਤ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦੀਆਂ ਹਨ। ਪਰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਨਾਲ ਭਰੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਿਲਕੁਲ ਕੰਟਰੋਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਇਸ ਲਈ, ਜੋੜਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮਦਦ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਜੇ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸ਼ਰਤਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ.

ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਬਾਰੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀਆਂ ਦਾ ਇੱਕ ਪੁਰਾਣਾ ਮਜ਼ਾਕ ਹੈ: "ਹਰ ਦਫ਼ਤਰ ਦੇ ਨੇੜੇ ਇੱਕ ਪਤੀ ਦੁਆਰਾ ਛੱਡਿਆ ਗਿਆ ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕ ਮਾਰਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਸਨੂੰ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚਿਆ ਗਿਆ ਸੀ।" ਅੰਕੜਿਆਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਪੁਰਸ਼ਾਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨ ਲਈ ਔਰਤਾਂ ਨਾਲੋਂ 10 ਗੁਣਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਲੇਖਕ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹੀ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਸਚੇਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪਤਨੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਪਤੀਆਂ ਵੱਲ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਆਓ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸੈਸ਼ਨ ਦੀ ਉਦਾਹਰਣ ਦੇਈਏ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਪਤਨੀ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਆਈ, ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਕਰਨ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।

ਥੈਰੇਪਿਸਟ - ਪਤਨੀ:

“ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਗੁੱਸਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ।

ਪਤੀ:

- ਇਹ ਸਹੀ ਹੈ. ਉਹ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੀ ਹੈ!

ਥੈਰੇਪਿਸਟ - ਪਤਨੀ:

“ਮੈਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਰਿਹਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸਦੀ ਨਿੰਦਾ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਹੈ, ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਬੇਨਤੀ ਨੂੰ ਇਸ ਲਈ ਲਿਖਿਆ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਵਧੇਰੇ ਸਵੀਕਾਰਯੋਗ ਹੋਵੇਗੀ।

ਪਤਨੀ:

- ਪਰ ਮੈਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ?

- ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਪੁੱਛਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਗਲਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ "ਤੁਸੀਂ" ਸ਼ਬਦ ਦੀ ਵੀ ਬਹੁਤ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਬੋਲਣ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ: "ਡੌਰਲਿੰਗ, ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਘਰ ਪਹੁੰਚਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਪੰਜ ਮਿੰਟ ਲਈ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿ ਦਿਨ ਕਿਵੇਂ ਬੀਤਿਆ, ਕਿਉਂਕਿ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਉਹ ਦੋਵੇਂ ਬਿਹਤਰ ਮੂਡ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਚੀਕਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। (ਪਤੀ ਨੂੰ): ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਨਿੰਦਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋਗੇ ਜੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਬੋਲੇ?

- ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ. ਪਰ ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਸੁਰ ਬਦਲ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੀ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ!

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਨਿਰਣਾਇਕ ਸੁਰ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ?

ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਿਰਣਾ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੈਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝੋ...

ਥੈਰੇਪਿਸਟ:

- ਤੁਸੀਂ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਲਈ ਇਸ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਨੂੰ ਕੁਝ ਹੋਰ ਵਾਰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਦੁਹਰਾਉਂਦੇ?

ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਹੁਣ ਪਤੀ ਦੀ ਅਯੋਗਤਾ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹਿੰਸਾ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਅਸਲ ਸਮੱਸਿਆ ਪਤਨੀ ਦੀ ਨਿਰਣਾਇਕ ਆਵਾਜ਼ ਹੈ!

ਪਤੀ ਸਾਥੀ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਨੂੰ ਮਨਜ਼ੂਰੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਵਿਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਘਰ ਵਿੱਚ, ਬੇਸ਼ਕ, ਸਭ ਕੁਝ ਆਮ ਵਾਂਗ ਵਾਪਸ ਆ ਜਾਵੇਗਾ ....

ਘੱਟ "ਵਿਸਫੋਟਕ" ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ, ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੀ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸਲਾਹ ਮਦਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਜੇ ਪਤੀ ਆਪਣੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਭਾਵਨਾ 'ਤੇ ਸਵਾਲ ਉਠਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਹੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਪਤਨੀ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਦੀ ਸ਼ਲਾਘਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸੁਧਾਰਿਆ ਹੈ। ਸ਼ਾਇਦ ਉਹ ਜਵਾਬ ਵਿਚ ਹੋਰ ਹਮਦਰਦੀ ਦਿਖਾਵੇਗਾ।

ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹਿੰਸਾ ਨਾਲ ਭਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ। ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਪਤੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਪਤਨੀ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜਤਨ ਕੀਤੇ। ਸਵੈ-ਨਿਯੰਤ੍ਰਣ ਦੇ ਹੁਨਰ ਦੀ ਘਾਟ ਕਰਕੇ, ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਸਾਰੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਉਸ ਉੱਤੇ ਪਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਨਾ ਹੋਵੇ ਕਿ ਉਹ ਗਲਤ ਸੀ। ਇਹ ਉਸਦੀ ਪਤਨੀ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਉਸਦੇ ਨਾਲ ਗਲਤ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ, ਉਸਨੇ ਇੱਕ ਇਲਜ਼ਾਮ ਭਰਿਆ ਟੋਨ ਵਰਤਿਆ, ਅਤੇ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੀਆਂ ਨਜ਼ਰਾਂ ਵਿੱਚ ਬੁਰਾ ਦਿਖਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ। ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਅੱਗੇ. ਪਰ ਪਤੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਕਿੱਥੇ ਹੈ?

ਅਕਸਰ ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਦੇ ਦਫਤਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਣ ਦੇ ਦਾਅਵੇ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਸੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਵੱਕਾਰ-ਖਤਰੇ ਵਾਲੇ ਜਾਂ ਸ਼ਰਮਨਾਕ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਜੋੜੇ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਬਾਰਡਰ ਨੂੰ ਸਖ਼ਤ ਤਾਲਾਬੰਦ ਹੈ?

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਕਸਰ ਇਹ ਸਿਫ਼ਾਰਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਵਿਆਹੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਤੈਅ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ: “ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣਾ ਸੰਦੇਸ਼ ਕਿਵੇਂ ਸੁਣਾਇਆ ਜਾਵੇ। ਇਹ ਕਹਿਣਾ ਸਿੱਖੋ, "ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਹਾਰ ਨੂੰ ਹੋਰ ਬਰਦਾਸ਼ਤ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ।" ਜਿਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਕੀਤੀ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ ਉਸ ਨੂੰ ਉਹ ਹੱਦਾਂ ਤੈਅ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਸਾਥੀ ਲਈ ਕੁਝ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦੀਆਂ ਹਨ।

ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ vandals ਦੇ ਖਿਲਾਫ ਮੁਕੱਦਮਾ ਦਾਇਰ ਕੀਤਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਤੁਹਾਡੀ ਕਾਰ ਨੂੰ ਸਪਰੇਅ-ਪੇਂਟ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜੱਜ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: "ਦਾਅਵੇ ਨੂੰ ਖਾਰਜ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਕਾਰ ਦੇ ਅੱਗੇ ਕੋਈ ਨਿਸ਼ਾਨ ਨਹੀਂ ਸੀ "ਕਾਰ ਨੂੰ ਪੇਂਟ ਨਾ ਕਰੋ!"। ਸੀਮਾ ਸਲਾਹ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ ਵਿਵਹਾਰ ਦੇ ਉਪਚਾਰਕ ਬਰਾਬਰ ਹੈ।

ਮੈਂ ਹੈਰਾਨ ਹਾਂ ਕਿ ਕੀ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਜੋ ਇਸ ਸਟਿੱਕ ਵਰਗੀ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਇਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਏ "ਚੋਰੀ ਨਾ ਕਰੋ!" ਤੁਹਾਡੇ ਦਫ਼ਤਰ ਵਿੱਚ ਕੀਮਤੀ ਸਾਮਾਨ?

ਹਾਨੀਕਾਰਕ ਅਤੇ ਬੇਬੁਨਿਆਦ ਦਲੀਲਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਅਸਫਲ ਰਹੇ ਹਨ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਦੂਜੇ ਦੇ ਚਰਿੱਤਰ ਗੁਣਾਂ ਤੋਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖੁੰਝ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਗੁੱਸੇ, ਅਪਮਾਨ ਅਤੇ ਦੁਖਦਾਈ ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਦਾ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ-ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਕਿਵੇਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨਾ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਵਾਦ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ ਦੇ ਨਾਲ ਨਾਲ। ਸਟੀਫਨ ਸਟੋਸਨੀ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕਿਸਮ ਦੇ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ, ਉਸ ਨੂੰ ਡੂੰਘੀਆਂ ਮਨੁੱਖੀ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਵਿੱਚ ਵੱਡੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੁਝ ਹੱਦਾਂ ਤੈਅ ਕਰਕੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਚਾਓ ਨਾ ਕਿ ਸਾਥੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਤਿਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ। ਕੇਵਲ ਆਪਣੀਆਂ ਕਦਰਾਂ-ਕੀਮਤਾਂ ਨੂੰ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੀ ਹੋਂਦ ਵਿੱਚ ਜੋੜ ਕੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਸਲੀਅਤ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣਾ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਰਹਿ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਵਧਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦੀ ਵਿਗੜਦੀ ਤਸਵੀਰ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਹਮਲਾਵਰ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਥੋਪਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਤੁਸੀਂ ਹੋ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ ਹੋ ਜੋ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸਹੀ ਦਿਸ਼ਾ ਲੱਭਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ।

ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਭੜਕਾਹਟ ਦੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਬਣਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋਗੇ. ਤੁਸੀਂ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਬਣ ਜਾਓਗੇ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਦਰਾੜ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸੀ। ਕੇਵਲ ਤਦ ਹੀ ਤੁਹਾਡੇ ਦੂਜੇ ਅੱਧੇ ਨੂੰ ਸਮਝ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀ ਆਪਣਾ ਰਵੱਈਆ ਬਦਲਣਾ ਹੋਵੇਗਾ। ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਦਾ ਕੋਈ ਹੋਰ ਤਰੀਕਾ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਲੇਖਕ ਬਾਰੇ: ਸਟੀਵਨ ਸਟੋਸਨੀ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਹੈ ਜੋ ਘਰੇਲੂ ਹਿੰਸਾ ਵਿੱਚ ਮਾਹਰ ਹੈ।