ਜਦੋਂ ਮਾਂ-ਧੀ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਪਾਗਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ

ਖਾਸ ਰਿਸ਼ਤਾ

ਕੋਈ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਆਦਰਸ਼ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਉਸ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਸਾਂਝੀ ਭਾਸ਼ਾ ਨਹੀਂ ਲੱਭ ਸਕਦਾ. ਇਹ ਅਜਿਹਾ ਖਾਸ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਉਂ ਹੈ, ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਇੰਨਾ ਦੁਖੀ ਕਿਉਂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਦੇ ਹਨ?

ਇੱਕ ਮਾਂ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਪਾਤਰ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਲਗਭਗ ਸਮੁੱਚੀ ਮਨੁੱਖੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਮਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਬਣਦੀ ਹੈ. ਉਹ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਤੁਲਨਾਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਨ.

ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਡੋਨਾਲਡ ਵਿਨੀਕੋਟ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਬੱਚੇ ਲਈ ਮਾਂ, ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹ ਵਾਤਾਵਰਣ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਇਹ ਬਣਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਉਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵਿਕਸਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਜੋ ਇਸ ਬੱਚੇ ਲਈ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੋਣਗੇ, ਤਾਂ ਉਸਦਾ ਵਿਕਾਸ ਵਿਗੜ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ, ਮਾਂ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਸਭ ਕੁਝ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਔਰਤ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮਾਂ ਕਦੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨਹੀਂ ਬਣ ਸਕਦੀ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਬਰਾਬਰ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਬਣਾ ਸਕੇ। ਮਾਂ ਉਸ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਬੇਮਿਸਾਲ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਬਣੀ ਹੋਈ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਵੀ ਨਹੀਂ ਹੈ।

ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਮਾਂ-ਧੀ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਹੋ ਜਿਹਾ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ?

ਇਹ ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਬਾਲਗ ਔਰਤਾਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ, ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੀਅ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ - ਹਰ ਇੱਕ ਦਾ ਆਪਣਾ। ਉਹ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਗੁੱਸਾ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ ਹੈ.

ਪਰ ਮਾਂ-ਧੀ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਚਾਰ ਸੰਭਾਵਿਤ ਸੰਜੋਗਾਂ (ਪਿਤਾ-ਪੁੱਤ, ਪਿਤਾ-ਧੀ, ਮਾਂ-ਪੁੱਤ ਅਤੇ ਮਾਂ-ਧੀ) ਵਿੱਚੋਂ ਸਭ ਤੋਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਹੈ। ਹਕੀਕਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਧੀ ਲਈ ਮਾਂ ਹੀ ਪਿਆਰ ਦਾ ਮੁੱਢਲਾ ਵਸਤੂ ਹੈ। ਪਰ ਫਿਰ, 3-5 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿਚ, ਉਸ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਕਾਮੁਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਕੋਲ ਤਬਦੀਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ: "ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਵੱਡੀ ਹੋ ਜਾਵਾਂਗੀ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕਰਾਂਗੀ।"

ਇਹ ਉਹੀ ਓਡੀਪਸ ਕੰਪਲੈਕਸ ਹੈ ਜਿਸਦੀ ਖੋਜ ਫਰਾਉਡ ਨੇ ਕੀਤੀ ਸੀ, ਅਤੇ ਇਹ ਅਜੀਬ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਉਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਸੇ ਨੇ ਵੀ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਵਿਰੋਧੀ ਲਿੰਗ ਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਪ੍ਰਤੀ ਬੱਚੇ ਦੀ ਖਿੱਚ ਹਰ ਸਮੇਂ ਨਜ਼ਰ ਆਉਂਦੀ ਸੀ।

ਅਤੇ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਲਈ ਵਿਕਾਸ ਦੇ ਇਸ ਲਾਜ਼ਮੀ ਪੜਾਅ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਡੈਡੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਮੰਮੀ ਇੱਕ ਵਿਰੋਧੀ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪਿਤਾ ਦਾ ਪਿਆਰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਕੁੜੀ ਲਈ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਜੋ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸ ਲਈ ਪਿਆਰੀ ਅਤੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਅਤੇ ਮਾਂ, ਬਦਲੇ ਵਿਚ, ਆਪਣੀ ਧੀ ਲਈ ਅਕਸਰ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਤੋਂ ਈਰਖਾ ਕਰਦੀ ਹੈ.

ਪਰ ਇਹ ਸਿਰਫ ਇੱਕ ਲਾਈਨ ਹੈ. ਇੱਕ ਦੂਜਾ ਵੀ ਹੈ. ਇੱਕ ਛੋਟੀ ਕੁੜੀ ਲਈ, ਉਸਦੀ ਮਾਂ ਇੱਕ ਪਿਆਰ ਦੀ ਵਸਤੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਫਿਰ ਇੱਕ ਔਰਤ ਬਣਨ ਅਤੇ ਵਧਣ ਲਈ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਪਛਾਣ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ।

ਇੱਥੇ ਕੁਝ ਵਿਰੋਧਾਭਾਸ ਹੈ: ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਧਿਆਨ ਲਈ ਉਸ ਨਾਲ ਲੜਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਨਾਲ ਪਛਾਣ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਇੱਕ ਨਵੀਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਅਸਲੀਅਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ ਅਤੇ ਧੀ ਬਹੁਤ ਸਮਾਨ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਪਛਾਣ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ ਆਸਾਨ ਹੈ. ਇੱਕ ਧੀ ਲਈ ਆਪਣਾ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਦਾ ਮਿਲਾਪ ਕਰਨਾ ਆਸਾਨ ਹੈ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਮਾਂ ਲਈ ਆਪਣੀ ਧੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਨਿਰੰਤਰਤਾ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ.

ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਧੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਮਾੜੀਆਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਰਗਾ ਹੈ। ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੁੱਛੋ, ਤਾਂ ਉਹ ਇਤਰਾਜ਼ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਕਹਿਣਗੇ ਕਿ ਉਹ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਖਰਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਧੀਆਂ ਦੇ ਭਲੇ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਕੁਝ ਡੂੰਘੇ ਪੱਧਰ 'ਤੇ, ਇਹ ਸੀਮਾ ਧੁੰਦਲੀ ਹੈ.

ਕੀ ਆਪਣੀ ਧੀ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਆਪਣੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਹੈ?

ਆਪਣੀ ਧੀ ਦੇ ਜ਼ਰੀਏ, ਮਾਂ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਜਾਂ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਜਿਸਨੂੰ ਉਹ ਖੁਦ ਬਹੁਤ ਪਿਆਰ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਦਿਲੋਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਧੀ ਨੂੰ ਉਹੀ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹੈ, ਕਿ ਉਹ ਉਹੀ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰੇਗੀ ਜੋ ਉਹ ਖੁਦ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮਾਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਪਣੀਆਂ ਅਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ, ਇੱਛਾਵਾਂ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿਚ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ.

ਕੀ ਤੁਸੀਂ "ਟੋਪੀ ਪਾਓ, ਮੈਂ ਠੰਡਾ ਹਾਂ" ਵਰਗੇ ਚੁਟਕਲੇ ਜਾਣਦੇ ਹੋ? ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਆਪਣੀ ਧੀ ਲਈ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਕਲਾਕਾਰ ਯੂਰੀ ਕੁਕਲਾਚੇਵ ਨਾਲ ਇੱਕ ਇੰਟਰਵਿਊ ਯਾਦ ਹੈ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਪੁੱਛਿਆ ਗਿਆ ਸੀ: "ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪਾਲਿਆ?" ਉਹ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ: “ਅਤੇ ਇਹ ਬਿੱਲੀਆਂ ਵਾਂਗ ਹੀ ਹੈ।

ਬਿੱਲੀ ਨੂੰ ਕੋਈ ਚਾਲ ਨਹੀਂ ਸਿਖਾਈ ਜਾ ਸਕਦੀ। ਮੈਂ ਸਿਰਫ਼ ਇਹ ਦੇਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਵੱਲ ਝੁਕਾਅ ਰੱਖਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਕੀ ਪਸੰਦ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਛਾਲ ਮਾਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਦੂਜਾ ਗੇਂਦ ਨਾਲ ਖੇਡ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਨੂੰ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਵੀ ਇਹੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਹ ਕੀ ਹਨ, ਉਹ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੀ ਬਾਹਰ ਆਉਂਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਦਿਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਵਿਕਸਤ ਕੀਤਾ.

ਇਹ ਉਚਿਤ ਪਹੁੰਚ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਉਸ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਨਿੱਜੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਵੱਖਰੇ ਜੀਵ ਵਜੋਂ ਦੇਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਕਿੰਨੀਆਂ ਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਚੱਕਰਾਂ, ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨੀਆਂ, ਸ਼ਾਸਤਰੀ ਸੰਗੀਤ ਦੇ ਸਮਾਰੋਹਾਂ ਵਿੱਚ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਕਿਉਂਕਿ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਡੂੰਘੀ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਹੈ ਜੋ ਬੱਚੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਨਾਲ ਬਲੈਕਮੇਲ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹਨ: "ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਲਗਾ ਦਿੱਤੀ ਹੈ," ਜਿਸ ਨਾਲ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਦੁਬਾਰਾ ਫਿਰ, ਇਹ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਵਰਗਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ.

ਸੰਖੇਪ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਾਹਰ ਕੀ ਹੈ ਵਿਚਕਾਰ ਅੰਤਰ ਹੈ। ਮਾਂ ਧੀ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ। ਅਤੇ ਧੀ ਉਸ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਹੈ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਮਾਂ ਇਹ ਮੰਨਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਧੀ ਨੂੰ ਉਹੀ ਪਸੰਦ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਪਸੰਦ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਤੇ ਬਾਹਰੀ ਸੰਸਾਰ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਇਸ ਸੀਮਾ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਲੱਗਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਹੀ ਗੱਲ ਮੇਰੀ ਧੀ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ।

ਉਹ ਇੱਕੋ ਲਿੰਗ ਹਨ, ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਮਾਨ ਹਨ. ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਸਾਂਝੇ ਪਾਗਲਪਨ ਦਾ ਵਿਸ਼ਾ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਆਪਸੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਜੋ ਸਿਰਫ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਉਲੰਘਣਾ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਨਾ ਦਿਓ। ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਾਫ਼ੀ ਆਮ ਹੋਵੇਗੀ। ਹਾਲਾਂਕਿ ਕੁਝ ਵਿਗਾੜ ਸੰਭਵ ਹਨ. ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਇਸ ਧੀ ਨੇ ਮਾਵਾਂ ਦੀ ਕਿਸਮ ਦੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਨਾਲ - ਬੌਸ, ਮਹਿਲਾ ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਨਾਲ.

ਅਜਿਹੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦਾ ਕਾਰਨ ਕੀ ਹੈ?

ਇੱਥੇ ਪਿਤਾ ਦੇ ਚਿੱਤਰ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਉਸ ਦਾ ਇਕ ਕੰਮ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ ਮਾਂ ਅਤੇ ਧੀ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਖੜ੍ਹਾ ਹੋਣਾ ਹੈ। ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇੱਕ ਤਿਕੋਣ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਧੀ ਅਤੇ ਮਾਂ ਦਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਧੀ ਦਾ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਅਤੇ ਮਾਂ ਦਾ ਪਿਤਾ ਨਾਲ।

ਪਰ ਅਕਸਰ ਮਾਂ ਇਹ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਧੀ ਦਾ ਸੰਚਾਰ ਉਸ ਦੁਆਰਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਤਿਕੋਣ ਢਹਿ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਮੈਂ ਉਹਨਾਂ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲਿਆ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਮਾਡਲ ਕਈ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਤਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਇੱਥੇ ਸਿਰਫ ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਧੀਆਂ ਹਨ, ਅਤੇ ਪਿਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਹਟਾ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਹ ਤਲਾਕਸ਼ੁਦਾ ਹਨ, ਜਾਂ ਉਹ ਕਦੇ ਮੌਜੂਦ ਨਹੀਂ ਸਨ, ਜਾਂ ਉਹ ਸ਼ਰਾਬੀ ਹਨ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਭਾਰ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿੱਚ ਕੌਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਅਭੇਦਤਾ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰੇਗਾ? ਕੌਣ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਨ ਅਤੇ ਕਿਤੇ ਹੋਰ ਵੇਖਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ ਪਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਪਾਗਲਪਨ ਨੂੰ "ਸ਼ੀਸ਼ੇ" ਵਿੱਚ?

ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਅਲਜ਼ਾਈਮਰ ਜਾਂ ਕੁਝ ਹੋਰ ਕਿਸਮ ਦੇ ਬਜ਼ੁਰਗ ਡਿਮੈਂਸ਼ੀਆ ਦੇ ਲਗਭਗ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਮਾਵਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਧੀਆਂ ਨੂੰ "ਮਾਂ" ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ? ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਅਜਿਹੇ ਸਹਿਜੀਵ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ, ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਭੇਦ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਕੌਣ ਕਿਸ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ। ਸਭ ਕੁਝ ਮਿਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

ਕੀ ਇੱਕ ਧੀ ਨੂੰ "ਡੈਡੀ" ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ?

ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਲੋਕ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ? ਬੱਚੇ ਦੇ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਲਈ, ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਵਰਗਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਲੜਕਾ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਵਰਗਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇੱਕ ਕਹਾਵਤ ਹੈ ਕਿ ਪਿਤਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪੁੱਤਰ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਧੀਆਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਲੋਕ-ਸਿਆਣਪ ਕੁਦਰਤ ਦੁਆਰਾ ਤਿਆਰ ਕੀਤੇ ਮਾਨਸਿਕ ਸਬੰਧਾਂ ਨਾਲ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮੇਲ ਖਾਂਦੀ ਹੈ। ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ "ਮਾਂ ਦੀ ਧੀ" ਵਜੋਂ ਵੱਡੀ ਹੋਣ ਵਾਲੀ ਕੁੜੀ ਲਈ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣਾ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਕੁੜੀ ਵੱਡੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਬੱਚੇ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੀ ਉਮਰ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੱਭਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਬਾਲਗ ਔਰਤਾਂ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਸੀ, ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਬੁੱਢੀਆਂ ਔਰਤਾਂ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਧੱਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਕਿ ਇਸ ਸਮੇਂ ਅਜਿਹਾ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ, ਪਰ ਤਬਦੀਲੀ ਦਾ ਸਾਰ ਇਹ ਹੈ। ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮਾਵਾਂ, ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝੇ ਬਿਨਾਂ, ਇਸਦਾ ਬਹੁਤ ਦਰਦਨਾਕ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ. ਜੋ ਕਿ, ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਇੱਕ ਦੁਸ਼ਟ ਮਤਰੇਈ ਮਾਂ ਅਤੇ ਇੱਕ ਨੌਜਵਾਨ ਮਤਰੇਈ ਧੀ ਬਾਰੇ ਲੋਕ ਕਥਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਸੱਚਮੁੱਚ, ਇਹ ਸਹਿਣਾ ਔਖਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਧੀ, ਇੱਕ ਧੀ, ਖਿੜ ਰਹੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਬੁੱਢੇ ਹੋ ਰਹੇ ਹੋ. ਇੱਕ ਕਿਸ਼ੋਰ ਧੀ ਦੇ ਆਪਣੇ ਕੰਮ ਹਨ: ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਸਿਧਾਂਤਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, 12-13 ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਗੁਪਤ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਸ ਵਿੱਚ ਜਾਗਦੀ ਕਾਮਵਾਸਨਾ ਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰੋਂ, ਉਸਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਵੱਲ ਮੋੜਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਮਿਆਦ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਜੇ ਕਿਸੇ ਕੁੜੀ ਦਾ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਬੰਧਨ ਬਹੁਤ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਲਈ ਆਜ਼ਾਦ ਹੋਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਅਤੇ ਉਹ ਇੱਕ "ਘਰ ਦੀ ਕੁੜੀ" ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਇੱਕ ਚੰਗਾ ਚਿੰਨ੍ਹ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਇੱਕ ਸ਼ਾਂਤ, ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਬੱਚਾ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਅਲੱਗ ਹੋਣ ਲਈ, ਵਿਲੀਨਤਾ ਦੀ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਖਿੱਚ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਲਈ, ਲੜਕੀ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਿਰੋਧ ਅਤੇ ਹਮਲਾਵਰ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜਿਸਨੂੰ ਬਗਾਵਤ ਅਤੇ ਬਦਨਾਮੀ ਵਜੋਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਹਰ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਪਰ ਜੇ ਮਾਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਇਹਨਾਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਅਤੇ ਸੂਖਮਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਸੌਖਾ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ. ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਕੱਟੜਪੰਥੀ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਿਆ ਗਿਆ ਸੀ: "ਕੀ ਇੱਕ ਧੀ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹੈ?" ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਧੀ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਪਰ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ. ਪਰ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਪਿਆਰ ਦੇ ਮਾਂ-ਧੀ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸਮੁੰਦਰ ਅਤੇ ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਸਮੁੰਦਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਸਿਰਫ ਸਵਾਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਜਿੱਤੇਗਾ - ਪਿਆਰ ਜਾਂ ਨਫ਼ਰਤ?

ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਸ ਪਿਆਰ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਹਰ ਕੋਈ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਹਰ ਕੋਈ ਦੂਜੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ, ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਵੇਖਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਪਿਆਰਾ ਅਤੇ ਨੇੜੇ ਹੈ।