ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਮਰਦ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ: ਦੋ ਇਕਬਾਲ

"ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਵਜੋਂ ਵੱਖ ਨਹੀਂ ਹੋਏ ਜੋ ਇੱਕ ਕੱਪ ਕੌਫੀ ਲਈ ਮਿਲਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਖਬਰਾਂ ਦਾ ਆਦਾਨ-ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ"

ਇਲਿਆ, 34 ਸਾਲਾਂ ਦੀ

ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਕਾਤਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਕੱਠੇ ਰਹਾਂਗੇ, ਭਾਵੇਂ ਕੁਝ ਵੀ ਹੋਇਆ ਹੋਵੇ। ਮੈਂ ਕਦੇ ਸੋਚਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕਦੇ ਗੁਆਵਾਂਗਾ. ਇਹ ਸਭ ਇੱਕ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਇਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ 30 ਸਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਲਈ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ।

ਸਾਡੀ ਮੁਲਾਕਾਤ ਤੋਂ ਥੋੜ੍ਹੀ ਦੇਰ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀ ਮੌਤ ਹੋ ਗਈ, ਅਤੇ ਕਾਤਿਆ, ਉਸਦੀ ਦਿੱਖ ਦੁਆਰਾ, ਨੁਕਸਾਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ ਠੀਕ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ. ਪਰ, ਜਲਦੀ ਹੀ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝ ਆਉਣ ਲੱਗੀ ਕਿ ਮਾਂ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਨਾਲ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਵੀ ਗੁਆ ਰਿਹਾ ਹਾਂ। ਉਸਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਉਸਨੇ ਸ਼ਰਾਬ ਪੀਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤੀ। ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਸੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਗੁੱਸਾ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਦਿਖਾਇਆ।

ਕਾਰੋਬਾਰ ਵਿਚ ਹਾਲਾਤ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚਲੇ ਗਏ. ਮੇਰੀ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਇੱਕ ਉਸਾਰੀ ਕੰਪਨੀ ਸੀ, ਸਾਨੂੰ ਠੇਕੇ ਮਿਲਣੇ ਬੰਦ ਹੋ ਗਏ। ਮੈਂ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਨਹੀਂ ਸੋਚਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਿਸੇ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਊਰਜਾ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਕਾਤਿਆ ਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਅਚਾਨਕ ਯਾਤਰਾਵਾਂ ਆਈਆਂ. ਉਸਨੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਅਤੇ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲਤਾ ਦੇ ਚਮਤਕਾਰ ਦਿਖਾਏ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਹਨੇਰੇ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਗਿਆ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਿੱਛੇ ਦਰਵਾਜ਼ਾ ਬੰਦ ਕਰ ਲਿਆ।

ਕਾਤਿਆ ਅਤੇ ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸ਼ਹਿਰ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਣਾ, ਕੁਦਰਤ ਵੱਲ ਜਾਣਾ ਪਸੰਦ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਪਰ ਹੁਣ ਉਹ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਚੁੱਪਚਾਪ ਅਜਿਹਾ ਕਰਦੇ ਰਹੇ। ਮੈਂ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਉਸ 'ਤੇ ਬੋਲਿਆ ਜਾਂ ਮਾਰਿਆ. ਕੋਈ ਵੀ ਛੋਟੀ ਚੀਜ਼ ਖੋਹ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਕਦੇ ਮਾਫੀ ਨਹੀਂ ਮੰਗੀ। ਅਤੇ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਉਹ ਚੁੱਪ ਹੋ ਗਈ।

ਮੈਂ ਇਸ ਗੱਲ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਰਾਤ ਭਰ ਰੁਕਦੀ ਰਹੀ ਅਤੇ, ਕਿਸੇ ਵੀ ਬਹਾਨੇ, ਆਪਣੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣਾ ਵਿਹਲਾ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾਉਂਦੀ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਧੋਖਾ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਹੁਣੇ ਸਮਝ ਗਿਆ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਉਸ ਲਈ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਅਸਹਿ ਸੀ.

ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਉਹ ਜਾ ਰਹੀ ਹੈ, ਮੈਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਤਾਂ ਸਮਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਆਈ। ਇਹ ਅਸੰਭਵ ਜਾਪਦਾ ਸੀ। ਇਹ ਉਦੋਂ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਜਾਗਿਆ, ਉਸ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਨਾ ਕਰਨ ਲਈ ਬੇਨਤੀ ਕੀਤੀ, ਸਾਨੂੰ ਦੂਜਾ ਮੌਕਾ ਦੇਣ ਲਈ. ਅਤੇ ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਈ। ਇਹ ਮੈਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦਾ ਹੁਲਾਰਾ ਸਾਬਤ ਹੋਇਆ। ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੀ ਜਿਵੇਂ ਮੈਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਅਸਲ ਰੰਗਾਂ ਵਿੱਚ ਦੇਖਿਆ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੇਰੀ ਕਾਤਿਆ ਮੈਨੂੰ ਕਿੰਨੀ ਪਿਆਰੀ ਹੈ.

ਅਸੀਂ ਬਹੁਤ ਗੱਲਾਂ ਕੀਤੀਆਂ, ਉਸਨੇ ਰੋਇਆ ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਿਆ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਗੱਲ ਸੁਣੀ. ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਪੜਾਅ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਸੀ - ਅਸੀਂ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਵਾਂਗੇ, ਸਾਡੇ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਹੋਣਗੇ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਮੁੰਡਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਕੁੜੀ...

ਪਰ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ, ਉਸਨੇ ਬਹੁਤ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਕਿਹਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ. ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਇਮਾਨਦਾਰ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਸਦੀ ਦਿੱਖ ਤੋਂ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਸਨੇ ਆਖਰਕਾਰ ਸਭ ਕੁਝ ਤੈਅ ਕਰ ਲਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਬੇਕਾਰ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਨਹੀਂ ਦੇਖਿਆ।

ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਵੱਖ ਨਹੀਂ ਹੋਏ ਜੋ ਕੌਫੀ ਲਈ ਮਿਲਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਖਬਰਾਂ ਬਾਰੇ ਦੱਸਦੇ ਹਨ - ਇਹ ਬਹੁਤ ਦੁਖਦਾਈ ਹੋਵੇਗਾ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਚਲੀ ਗਈ, ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਸੀ: ਹੇਠਾਂ ਡੁੱਬਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਾ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨਾਲ ਕੁਝ ਕਰਨਾ. ਮੈਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਲਾਜ ਲਈ ਚਲਾ ਗਿਆ.

ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਉਲਝਣਾਂ ਨੂੰ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਪਿਆ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਸਾਲ ਬਾਅਦ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਕੁਝ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ. ਮੈਂ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾ ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋ ਗਿਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਅਤੇ ਕਾਤਿਆ ਨੂੰ ਜਾਣ ਦਿਓ।

ਕਈ ਵਾਰ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਗਲਤ ਸਮੇਂ 'ਤੇ ਮਿਲਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਲੱਗਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਇਹ ਹੁਣ ਹੋਇਆ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਵੱਖਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਾਂਗਾ ਅਤੇ, ਸ਼ਾਇਦ, ਕੁਝ ਵੀ ਨਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ. ਪਰ ਅਤੀਤ ਦੀਆਂ ਕਲਪਨਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਜੀਣਾ ਵਿਅਰਥ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਵਿਛੋੜੇ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵੀ ਸਮਝ ਗਿਆ, ਇਸ ਸਬਕ ਦੀ ਉੱਚ ਕੀਮਤ ਚੁਕਾਉਣੀ।

"ਹਰ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਨਹੀਂ ਮਾਰਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​​​ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ" ਸਾਡੇ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸੀ

ਓਲੇਗ, 32 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ ਦੇ

ਲੀਨਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਗ੍ਰੈਜੂਏਸ਼ਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਵਿਆਹ ਕਰਵਾ ਲਿਆ ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਹੀ ਆਪਣਾ ਕਾਰੋਬਾਰ ਖੋਲ੍ਹਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ - ਇੱਕ ਲੌਜਿਸਟਿਕ ਅਤੇ ਨਿਰਮਾਣ ਕੰਪਨੀ। ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਰਿਹਾ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਟੀਮ ਦਾ ਵਿਸਤਾਰ ਵੀ ਕੀਤਾ। ਅਜਿਹਾ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਦੇ ਇਕੱਠੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸਾਨੂੰ ਬਾਈਪਾਸ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ - ਅਸੀਂ ਕੰਮ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਸਾਂਝੇ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਹੇ।

ਜੋ ਵਿੱਤੀ ਸੰਕਟ ਹੋਇਆ, ਉਹ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਲਈ ਵੀ ਤਾਕਤ ਦਾ ਇਮਤਿਹਾਨ ਸੀ। ਕਾਰੋਬਾਰ ਦੀ ਇੱਕ ਲਾਈਨ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਪਿਆ. ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕਰਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ, ਆਪਣੀ ਤਾਕਤ ਦਾ ਹਿਸਾਬ ਨਹੀਂ ਲਗਾਇਆ। ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਦਿਮਾਗ 'ਚ ਸਨਸਨੀ, ਇਕ-ਦੂਜੇ 'ਤੇ ਇਲਜ਼ਾਮ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋ ਗਏ। ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਪਤਨੀ ਤੋਂ ਚੋਰੀ-ਛਿਪੇ ਕਰਜ਼ਾ ਲਿਆ ਸੀ। ਮੈਨੂੰ ਉਮੀਦ ਸੀ ਕਿ ਇਹ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ, ਪਰ ਇਸ ਨੇ ਸਾਡੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਨੂੰ ਹੋਰ ਵੀ ਉਲਝਾ ਦਿੱਤਾ।

ਜਦੋਂ ਸਭ ਕੁਝ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋਇਆ, ਲੀਨਾ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਸੀ. ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਧੋਖਾ ਸੀ, ਆਪਣੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪੈਕ ਕਰ ਕੇ ਚਲੀ ਗਈ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਵਿਸ਼ਵਾਸਘਾਤ ਉਸਦਾ ਕੰਮ ਸੀ। ਅਸੀਂ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤੀ, ਅਤੇ ਜਲਦੀ ਹੀ, ਦੋਸਤਾਂ ਦੁਆਰਾ, ਮੈਨੂੰ ਅਚਾਨਕ ਪਤਾ ਲੱਗਾ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਇੱਕ ਹੋਰ ਸੀ.

ਰਸਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਸ ਨੂੰ, ਬੇਸ਼ੱਕ, ਦੇਸ਼ਧ੍ਰੋਹ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਜਾ ਸਕਦਾ - ਅਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਪਰ ਮੈਂ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਤ ਸੀ, ਮੈਂ ਪੀਣ ਲੱਗ ਪਿਆ। ਫਿਰ ਮੈਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ - ਇਹ ਇੱਕ ਵਿਕਲਪ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਲੈ ਲਿਆ। ਅਸੀਂ ਲੀਨਾ ਨਾਲ ਮਿਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ - ਸਾਡੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਬਾਰੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸੀ. ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਨੇ ਇਸ ਤੱਥ ਵੱਲ ਅਗਵਾਈ ਕੀਤੀ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਬਹਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਇੱਕ ਮਹੀਨੇ ਬਾਅਦ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਇਹ "ਕੱਪ" ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਚਿਪਕਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.

ਮੇਰੀ ਪਤਨੀ ਨੇ ਮੰਨਿਆ ਕਿ ਕਰਜ਼ੇ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਹ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕਿੰਨੀ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਡੇਟ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਇਕੱਠੇ ਜੀਵਨ ਦੀ ਆਖਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਅਸੀਂ ਆਖਰਕਾਰ ਛੱਡਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ.

ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਔਖਾ ਸੀ. ਪਰ ਸਮਝ ਨੇ ਮਦਦ ਕੀਤੀ - ਅਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵਾਪਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋਇਆ ਸੀ. ਆਪਸੀ ਅਵਿਸ਼ਵਾਸ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਬਣੀ ਰਹੇਗੀ। ਮਾਮੂਲੀ ਝਗੜਾ — ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਨਵੇਂ ਜੋਸ਼ ਨਾਲ ਭੜਕ ਉੱਠਦਾ ਹੈ। "ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਮਾਰਦਾ ਉਹ ਸਾਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ" - ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਸਾਡੇ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਸਨ। ਫਿਰ ਵੀ, ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਰੱਖਿਆ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਵਾਪਸੀ ਦੇ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਨਾ ਪਹੁੰਚਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ.