ਅਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਕੀ ਕਰਜ਼ਦਾਰ ਹਾਂ?

ਸਾਡੇ ਸਮਕਾਲੀ ਅੱਜ ਤੋਂ ਸੌ ਸਾਲ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇ ਮੁਕਾਬਲੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਜਿਉਂਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਧੰਨਵਾਦ, ਅਸੀਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੱਕ ਬੱਚੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਾਂ: ਅਸੀਂ ਪਿਆਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਦੇਖਭਾਲ ਦਾ ਆਨੰਦ ਮਾਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਜਾਣ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਜਿਸ ਲਈ ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਪਣੇ ਨਾਲੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਕੀਮਤੀ ਹੈ. ਪਰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਪੱਖ ਹੈ.

ਜਵਾਨੀ ਵਿੱਚ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕੋ ਸਮੇਂ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ। ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ "ਸੈਂਡਵਿਚ ਪੀੜ੍ਹੀ" ਵਜੋਂ ਜਾਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।

"ਅਸੀਂ ਦੋ ਗੁਆਂਢੀ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ - ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ (ਅਤੇ ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ!) ਅਤੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ - ਵਿਚਕਾਰ ਸੈਂਡਵਿਚ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਗੂੰਦ ਨਾਲ ਜੋੜਦੇ ਹਾਂ ਜਿਵੇਂ ਸੈਂਡਵਿਚ ਵਿੱਚ ਭਰਨ ਨਾਲ ਰੋਟੀ ਦੇ ਦੋ ਟੁਕੜੇ ਇਕੱਠੇ ਚਿਪਕ ਜਾਂਦੇ ਹਨ," ਸਮਾਜਿਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਕੋਮਿਸਾਰੁਕ, ਪੀਐਚ.ਡੀ. "ਅਸੀਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਇਕਜੁੱਟ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਾਂ।"

ਦੋ ਪਾਸਿਓਂ

ਮਾਪੇ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਜਾਂ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ, ਕਈ ਵਾਰ ਬਿਮਾਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਜਾਂ ਗੰਭੀਰ ਰੂਪ ਵਿੱਚ, ਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਜਾਂ ਅਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਅਤੇ ਕਦੇ-ਕਦੇ ਉਹ ਬੋਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵੱਲ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਦੇਈਏ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਡਿਨਰ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰੀਏ ਜਾਂ ਮਿਲਣ ਲਈ ਆਉਣ, ਇਕੱਠੇ ਛੁੱਟੀਆਂ ਬਿਤਾਉਣ, ਵੱਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨਾਲ ਛੁੱਟੀਆਂ 'ਤੇ ਜਾਣ। ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਇਹ ਵੀ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਕਰੀਅਰ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਸਮਾਂ ਲਗਾ ਸਕੀਏ।

ਜਲਦੀ ਜਾਂ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ, ਉਹ ਬੁੱਢੇ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ — ਅਤੇ ਪੌੜੀਆਂ ਚੜ੍ਹਨ, ਕਾਰ ਵਿੱਚ ਚੜ੍ਹਨ ਅਤੇ ਆਪਣੀ ਸੀਟ ਬੈਲਟ ਬੰਨ੍ਹਣ ਲਈ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਹੁਣ ਇਹ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੋਵਾਂਗੇ ਅਤੇ ਆਜ਼ਾਦ ਹੋਵਾਂਗੇ। ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬੋਝ ਤੋਂ ਥੱਕ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਇਹ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿ ਇਹ ਇੱਕ ਦਿਨ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮੌਤ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰਨਾ ਹੋਵੇਗਾ - ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ.

ਸਾਈਕੋਡ੍ਰੈਮੇਥੈਰੇਪਿਸਟ ਓਕਸਾਨਾ ਰਾਇਬਾਕੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: “ਸਾਡੇ ਲਈ ਬਜ਼ੁਰਗ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਬਚਪਨ ਵਿਚ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵੱਲ ਜ਼ਿਆਦਾ ਧਿਆਨ ਨਾ ਦਿੱਤਾ ਹੋਵੇ।

42 ਸਾਲਾ ਇਰੀਨਾ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, “ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਕਦੇ ਵੀ ਖਾਸ ਤੌਰ 'ਤੇ ਗਰਮ ਨਹੀਂ ਸੀ।— ਇਹ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਹੋਇਆ, ਪਰ ਅੰਤ ਵਿਚ ਅਸੀਂ ਇਕ-ਦੂਜੇ ਦੇ ਆਦੀ ਹੋ ਗਏ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਤਰਸ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਚਿੜਚਿੜੇਪਨ ਤੱਕ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਅਚਾਨਕ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਹ ਕਿਵੇਂ ਕਮਜ਼ੋਰ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਬੇਚੈਨ ਕੋਮਲਤਾ ਅਤੇ ਤਰਸ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਦਾਅਵੇ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਕਈ ਵਾਰ ਬਹੁਤ ਤਿੱਖਾ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਦੋਸ਼ ਦੁਆਰਾ ਦੁਖੀ ਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. "

ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋ ਕੇ, ਅਸੀਂ ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਕਿਰਿਆ ਵਿਚਕਾਰ ਪਾੜਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ। ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਹੋਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਮਜ਼ਾਕ ਕਰਨ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ.

“ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਲਈ ਇੱਕ ਪਲੇਟ ਵਿੱਚ ਮੀਟ ਦੇ ਟੁਕੜੇ ਕੱਟੇ ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਉਹ ਅਸੰਤੁਸ਼ਟ ਹਨ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਕੋਈ ਇਤਰਾਜ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ,” 45 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਦਿਮਿਤਰੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਕਾਗਜ਼ੀ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਭਰੋ, ਕੱਪੜੇ ਪਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੋ… ਪਰ ਆਪਣੇ ਵਾਲਾਂ ਵਿੱਚ ਕੰਘੀ ਕਰੋ, ਆਪਣਾ ਚਿਹਰਾ ਧੋਵੋ, ਆਪਣੇ ਦੰਦਾਂ ਨੂੰ ਬੁਰਸ਼ ਕਰੋ — ਸਫਾਈ ਦਾ ਧਿਆਨ ਰੱਖਣਾ ਅਤੇ ਡਾਕਟਰੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਲਈ ਦਰਦਨਾਕ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ।

ਜੇ ਸਾਡੀ ਕੋਮਲਤਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਧੰਨਵਾਦ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਪਲ ਚਮਕਦਾਰ ਅਤੇ ਯਾਦਗਾਰ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਅਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਚਿੜਚਿੜਾਪਣ ਅਤੇ ਗੁੱਸਾ ਵੀ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਓਕਸਾਨਾ ਰਾਇਬਾਕੋਵਾ ਦੱਸਦੀ ਹੈ, “ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੁਝ ਜਜ਼ਬਾਤ ਸਾਡੇ ਵੱਲ ਨਹੀਂ, ਸਗੋਂ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਬੇਬਸੀ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹਨ।

ਕਰਜ਼ਾ ਚੰਗੀ ਵਾਰੀ ਹੋਰ ਹੱਕਦਾਰ?

ਕੌਣ ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਨਿਰਧਾਰਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਕੀ ਦੇਣਦਾਰ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ? ਕੋਈ ਇਕੱਲਾ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਹੈ। "ਡਿਊਟੀ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਮੁੱਲ ਦੇ ਪੱਧਰ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ, ਉਸੇ ਪੱਧਰ ਤੱਕ ਜਿੱਥੇ ਅਸੀਂ ਸਵਾਲਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ: ਕਿਉਂ? ਕਿਉਂ? ਕਿਸ ਮਕਸਦ ਲਈ? ਕੀ ਗੱਲ ਹੈ? ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਕਰਤੱਵ ਦੀ ਧਾਰਨਾ ਇੱਕ ਸਮਾਜਿਕ ਉਸਾਰੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ, ਸਮਾਜ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਵਾਲੇ ਲੋਕ, ਇੱਕ ਡਿਗਰੀ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੁਆਰਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੇ ਗਏ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਇਸ ਸਮਾਜ ਦੁਆਰਾ ਰੱਦ ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ, ਓਕਸਾਨਾ ਰਾਇਬਾਕੋਵਾ ਨੋਟ ਕਰਦਾ ਹੈ. 

- ਆਮ ਪ੍ਰਣਾਲੀਆਂ ਦੇ ਕਾਨੂੰਨ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਜਿਸਦਾ ਵਰਣਨ ਜਰਮਨ ਮਨੋ-ਚਿਕਿਤਸਕ ਅਤੇ ਦਾਰਸ਼ਨਿਕ ਬਰਟ ਹੈਲਿੰਗਰ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸਬੰਧ ਵਿੱਚ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਫਰਜ਼ ਹੈ - ਸਿੱਖਿਆ, ਪਿਆਰ, ਸੁਰੱਖਿਆ, ਸਿੱਖਿਆ, ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨਾ (ਇੱਕ ਖਾਸ ਉਮਰ ਤੱਕ) ). ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦਾ ਕੁਝ ਵੀ ਦੇਣਦਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ।

ਜੇਕਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ, ਪਿਆਰ, ਵਿਸ਼ਵਾਸ, ਮੌਕੇ, ਦੇਖਭਾਲ ਵਿੱਚ ਨਿਵੇਸ਼ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਮਾਪੇ ਸਮਾਂ ਆਉਣ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਪ੍ਰਤੀ ਉਸੇ ਰਵੱਈਏ ਦੀ ਉਮੀਦ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।

ਸਾਡੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋਵੇਗਾ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਹੱਦ ਤੱਕ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ: ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ, ਬੋਝ, ਜਾਂ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਪੜਾਅ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ। 49 ਸਾਲਾ ਇਲੋਨਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, “ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਲੰਬੇ, ਸਿਹਤਮੰਦ ਅਤੇ ਸਫਲ ਜੀਵਨ ਦੇ ਕੁਦਰਤੀ ਅੰਤ ਵਜੋਂ ਮੰਨਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੀ ਹਾਂ।

ਅਨੁਵਾਦਕ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ!

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਵੱਡੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਚੰਗਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ ਤਾਂ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ। “ਮੰਮੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਜੇ ਉਸ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲਿਆ ਗਿਆ ਤਾਂ ਉਹ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ,” 43 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਵੈਲਨਟੀਨਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੈ।

ਓਕਸਾਨਾ ਰਾਇਬਾਕੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਅਜਿਹੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਸਿਰਫ ਇਹ ਮੰਨਣਾ ਬਾਕੀ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਦੁਆਰਾ ਕਾਬੂ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਹੈ," ਓਕਸਾਨਾ ਰਾਇਬਾਕੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਟੈਲੀਪੈਥਿਕ ਨਹੀਂ ਹਾਂ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹ ਸਕਦੇ। ਜੇ ਅਸੀਂ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਪੁੱਛਿਆ ਅਤੇ ਸਿੱਧਾ ਜਵਾਬ ਮਿਲਿਆ, ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ।

ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਕੋਮਿਸਾਰੁਕ ਦੱਸਦੀ ਹੈ: “ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਚੀਜ਼ਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਨਜ਼ਰੀਆ ਹੀ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ ਹੈ। “ਉਹ ਇੱਕ ਵੱਖਰੀ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਬਚਪਨ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਵਿੱਚ ਬੀਤਿਆ। ਪਿਛੋਕੜ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਨਿੱਜੀ ਅਸੁਵਿਧਾ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਹਿਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਬੁੜਬੁੜਾਇਆ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ।

ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਆਲੋਚਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਦਾ ਮੁੱਖ ਸਾਧਨ ਸੀ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਈਆਂ ਨੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਿਲੱਖਣਤਾ ਦੀ ਮਾਨਤਾ ਬਾਰੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਉੱਨਾ ਹੀ ਵਧੀਆ ਢੰਗ ਨਾਲ ਪਾਲਿਆ, ਜਿਵੇਂ ਉਹ ਖੁਦ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਸਨ। ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਨਾ-ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾਯੋਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ।” ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਾਡੇ ਲਈ ਅਜੇ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਦਰਦ ਅੰਦਰੋਂ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ.

ਪਰ ਮਾਪੇ ਬੁੱਢੇ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਬਿੰਦੂ 'ਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਬਚਾਉਣ ਵਾਲੇ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਨਿਭਾਉਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ ਜੋ ਸਭ ਤੋਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰਨੀ ਹੈ। ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਕੋਮਿਸਾਰੁਕ ਨੇ ਅੱਗੇ ਕਿਹਾ: “ਜਾਂ ਤਾਂ, ਤੁਹਾਡੀ ਆਪਣੀ ਵਧੀ ਹੋਈ ਚਿੰਤਾ ਦੇ ਕਾਰਨ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਉੱਤੇ ਉਸ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਉੱਤੇ ਭਰੋਸਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਅਟੱਲ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ, ਹਰ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਸਫਲਤਾ। ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਮਦਦ ਅਤੇ ਦੇਖਭਾਲ ਵਿੱਚ ਜੀਵਨ ਦਾ ਅਰਥ ਦੇਖਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਹੋਂਦ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਦੋਵੇਂ ਕਾਰਨ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਮਦਦ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਬਿਲਕੁਲ ਨਹੀਂ।

ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਦੇਖਭਾਲ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕੇ। ਸਾਨੂੰ ਅਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਇੰਤਜ਼ਾਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਸਾਨੂੰ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਮੰਗੀ ਜਾਂਦੀ ਅਤੇ ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਚੋਣ ਦੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। "ਸਿਰਫ਼ ਮੇਰੇ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕਾਰੋਬਾਰ ਨੂੰ ਵੱਖ ਕਰਕੇ, ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਦੇਖਭਾਲ ਦਿਖਾਉਂਦੇ ਹਾਂ," ਸਵੇਤਲਾਨਾ ਕੋਮਿਸਾਰੁਕ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਤਾਂ ਕੌਣ?

ਕੀ ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਜ਼ੁਰਗਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇਗਾ? ਦੋ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਮਾਂ 32 ਸਾਲਾ ਮਰੀਨਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ: “ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੇਸ਼ ਵਿਚ ਨੌਕਰੀ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕੀਤੀ ਗਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਨੂੰ ਵੱਖ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ,” ਪਰ ਸਾਡੀ ਦੇਖਭਾਲ ਵਿਚ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਦੀ ਮੰਜੇ ਵਾਲੀ ਦਾਦੀ ਹੈ। 92 ਸਾਲ ਦੀ ਉਮਰ. ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਲਿਜਾ ਨਹੀਂ ਸਕਦੇ, ਅਤੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੀ। ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਬੋਰਡਿੰਗ ਹਾਊਸ ਮਿਲਿਆ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਸਾਰੇ ਜਾਣਕਾਰ ਸਾਡੀ ਨਿੰਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਸਿਰਫ਼ 7% ਅਜਿਹੇ ਅਦਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀ ਪਲੇਸਮੈਂਟ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ¹. ਇਸ ਦਾ ਕਾਰਨ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਸਮਾਜ, ਇੱਕ ਵਿਸਤ੍ਰਿਤ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦੇ ਕਿਸਾਨੀ ਰਿਵਾਜ ਵਿੱਚ ਹੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਸਾਡੇ ਪੁਰਖਿਆਂ ਦੀ ਯਾਦ ਵਿੱਚ ਛਾਪਿਆ ਗਿਆ ਹੈ, ਸਗੋਂ ਇਸ ਤੱਥ ਵਿੱਚ ਵੀ ਹੈ ਕਿ "ਰਾਜ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਪ੍ਰਤੀ ਫਰਜ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ, "ਓਕਸਾਨਾ ਰਾਇਬਾਕੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਕਿਉਂਕਿ ਇਸ ਕੇਸ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੈ ਜੋ ਹੁਣ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਦੇਖਭਾਲ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ. ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਥਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਗੁਣਵੱਤਾ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ.

ਅਸੀਂ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਵੀ ਚਿੰਤਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਕਿਹੋ ਜਿਹੀ ਮਿਸਾਲ ਕਾਇਮ ਕਰਾਂਗੇ ਅਤੇ ਬੁਢਾਪੇ ਵਿਚ ਸਾਡੀ ਕਿਸਮਤ ਕਿਹੋ ਜਿਹੀ ਹੈ। "ਜੇ ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਲੋੜੀਂਦਾ ਧਿਆਨ, ਡਾਕਟਰੀ ਦੇਖਭਾਲ, ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜੇ ਸੰਚਾਰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ ਨੂੰ ਦਿਖਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਨਿੱਘ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਕਿਵੇਂ ਰੱਖਣਾ ਹੈ," ਓਕਸਾਨਾ ਰਾਇਬਾਕੋਵਾ ਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ। ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਤਕਨੀਕੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਸੰਗਠਿਤ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੇ ਹਾਲਾਤਾਂ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਆਪਣੇ ਲਈ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ.

ਜਿਉਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ

ਜੇਕਰ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਬਾਲਗ ਹੈ ਜੋ ਕੰਮ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹੈ, ਚੰਗੀ ਸਿਹਤ ਵਿੱਚ, ਘੱਟੋ-ਘੱਟ ਮੁਢਲੀ ਡਾਕਟਰੀ ਦੇਖਭਾਲ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ, ਤਾਂ ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਘਰ, ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਹਾਲਾਤ, ਇੱਕ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਯਾਦਾਂ ਹਨ ਸੰਬੰਧਿਤ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਬਜ਼ੁਰਗ ਵਿਅਕਤੀ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਕਿ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਉਸਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਉਸਦੀ ਤਾਕਤ ਨੂੰ ਦਬਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਅਤੇ ਫਿਰ, ਹਕੀਕਤ ਪ੍ਰਤੀ ਇੱਕ ਆਲੋਚਨਾਤਮਕ ਰਵੱਈਆ ਕਾਇਮ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਇਹ ਨਿਰੀਖਣ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਨਾਲ ਹੀ ਇੱਕ ਦੀ ਬੇਵਸੀ ਅਤੇ ਬੋਝ ਬਾਰੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਜੋ ਇਹ ਦੂਜਿਆਂ ਲਈ ਪੈਦਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਇਹ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਸੌਖਾ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕੁਝ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਪੇਸ਼ੇਵਰਾਂ ਨੂੰ ਸੌਂਪੀਆਂ ਜਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ.

“ਮੈਂ ਕੂੜੇ ਦੇ ਡੱਬੇ ਨੂੰ ਸਾਫ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਸਾਫ਼ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਚਾਹ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਬਾਕੀ ਸਮਾਂ, ਇੱਕ ਨਰਸ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਉਹ ਟਾਇਲਟ ਅਤੇ ਦਵਾਈ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਮਦਦ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇਸ ਸਭ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ! ” — 38 ਸਾਲਾ ਦੀਨਾ, 5 ਸਾਲ ਦੇ ਬੇਟੇ ਦੀ ਕੰਮਕਾਜੀ ਮਾਂ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ।

“ਸਮਾਜ ਦੀਆਂ ਉਮੀਦਾਂ ਹਨ ਕਿ ਇੱਕ ਧੀ ਪੁੱਤਰ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰੇਗੀ; ਓਕਸਾਨਾ ਰਾਇਬਾਕੋਵਾ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਜਾਂ ਤਾਂ ਨੂੰਹ ਜਾਂ ਪੋਤੀ, "ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਕੇਸ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ।"

ਜੋ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੀਵਨ ਇਸ ਗਤੀਵਿਧੀ ਦੀ ਮਿਆਦ ਲਈ ਰੁਕਦਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਥੱਕਿਆ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਜੇਕਰ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਦੂਸਰਿਆਂ ਨੂੰ ਨਿਯਮਾਂ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰਨ ਅਤੇ ਫਰਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਨਿਭਾਉਣ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਨਹੀਂ, ਪਰ ਇੱਕ ਜੀਵਤ ਬਹੁਮੁਖੀ ਵਿਅਕਤੀ ਵਜੋਂ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਤਾਂ ਕੋਈ ਵੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣਾ ਸੌਖਾ ਹੈ।

1. ਐੱਨਏਐੱਫਆਈ ਐਨਾਲਿਟੀਕਲ ਸੈਂਟਰ, iz.ru 8.01.21 ਦੀ ਖੋਜ ਦੇ ਹਵਾਲੇ ਨਾਲ ਇਜ਼ਵੈਸਟੀਆ।