ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਸਾਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਲੋੜੀਂਦਾ ਨਤੀਜਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਪਵੇਗਾ। ਇੱਛਾ, ਸਵੈ-ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ, ਇੱਕ ਸਪਸ਼ਟ ਅਨੁਸੂਚੀ, ਕੋਈ ਰਿਆਇਤਾਂ ਨਹੀਂ. ਪਰ ਕੀ ਇਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸਫਲਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਜੀਵਨ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ? ਸਾਡਾ ਕਾਲਮਨਵੀਸ ਇਲਿਆ ਲੈਟੀਪੋਵ ਵੱਖ-ਵੱਖ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਸਵੈ-ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਮੈਂ ਇੱਕ ਜਾਲ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਸਤ੍ਹਾ 'ਤੇ ਪਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਇੰਨੀ ਚਲਾਕੀ ਨਾਲ ਵਿਵਸਥਿਤ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਲੰਘੇਗਾ - ਅਸੀਂ ਯਕੀਨੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਸ 'ਤੇ ਕਦਮ ਰੱਖਾਂਗੇ ਅਤੇ ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਵਾਂਗੇ।
"ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਲਣ" ਜਾਂ "ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਦਲਣ" ਦਾ ਬਹੁਤ ਹੀ ਵਿਚਾਰ ਸਿੱਧੇ ਇਸ ਜਾਲ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਲਿੰਕ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਬੇਕਾਰ ਹੋ ਜਾਣਗੀਆਂ ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਸਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਵੀ ਭੈੜੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਾਂ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਰੱਖਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਸੋਚਣਾ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਜਾਂ ਸੰਸਾਰ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਇਸ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ।
ਕਈਆਂ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦਾ ਮੁੱਖ ਤਰੀਕਾ ਹਿੰਸਾ ਹੈ। ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਸਾਨੂੰ ਸਿਖਾਇਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਲੋੜੀਂਦਾ ਨਤੀਜਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੋੜਨਾ ਪਵੇਗਾ। ਇੱਛਾ, ਸਵੈ-ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ, ਕੋਈ ਭੋਗ ਨਹੀਂ। ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਵਿਕਾਸ ਲਈ ਜੋ ਵੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਉਹ ਹਿੰਸਾ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੇਗਾ।
ਸੰਪਰਕ ਦੇ ਇੱਕ ਢੰਗ ਵਜੋਂ ਹਿੰਸਾ — ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਲਗਾਤਾਰ ਜੰਗ
ਯੋਗਾ? ਮੈਂ ਸਰੀਰ ਦੇ ਸਾਰੇ ਸੰਕੇਤਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਯੋਗਾ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਤਸੀਹੇ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਕਿ ਫਿਰ ਮੈਂ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤੇ ਤੱਕ ਉੱਠ ਨਹੀਂ ਸਕਾਂਗਾ।
ਟੀਚੇ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ? ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਬਿਮਾਰੀ ਵਿੱਚ ਚਲਾਵਾਂਗਾ, ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਿੱਚ ਪੰਜ ਟੀਚਿਆਂ ਦੀ ਪ੍ਰਾਪਤੀ ਲਈ ਲੜ ਰਿਹਾ ਹਾਂ.
ਕੀ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਪਾਲਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਹਿਸਟਰਿਕਸ ਨਾਲ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਚਿੜਚਿੜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦਬਾਵਾਂਗੇ - ਬਹਾਦਰ ਨਵੀਂ ਦੁਨੀਆਂ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਕੋਈ ਥਾਂ ਨਹੀਂ ਹੈ!
ਸੰਪਰਕ ਦੇ ਇੱਕ ਤਰੀਕੇ ਵਜੋਂ ਹਿੰਸਾ ਆਪਣੇ ਆਪ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਨਿਰੰਤਰ ਯੁੱਧ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਵਰਗੇ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਵੱਖੋ-ਵੱਖਰੇ ਸਾਧਨਾਂ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਾਸਲ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਜਾਣਦਾ ਹੈ: ਹਥੌੜੇ ਮਾਰਨ ਵਾਲੇ ਨਹੁੰ। ਉਹ ਇੱਕ ਹਥੌੜੇ, ਇੱਕ ਮਾਈਕ੍ਰੋਸਕੋਪ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਕਿਤਾਬ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਸੌਸਪੈਨ ਨਾਲ ਕੁੱਟੇਗਾ. ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਹਥੌੜੇ ਮਾਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ। ਜੇ ਕੁਝ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ "ਨਹੁੰ" ਮਾਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਵੇਗਾ ...
ਅਤੇ ਫਿਰ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਹੈ - ਆਪਣੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹਿੰਸਾ ਦੀਆਂ ਕਿਸਮਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ। ਇਹ ਇਸ ਤੱਥ ਵਿੱਚ ਪਿਆ ਹੈ ਕਿ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਮੁੱਖ ਚੀਜ਼ ਹਦਾਇਤਾਂ ਦਾ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਲਾਗੂ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਵਿਰਸੇ ਵਿੱਚ ਮਿਲੀ ਬਚਕਾਨੀ ਆਗਿਆਕਾਰੀ, ਹੁਣ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਬਜਾਏ - ਵਪਾਰਕ ਗੁਰੂ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਸਿਆਸਤਦਾਨ, ਪੱਤਰਕਾਰ ...
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਜਨੂੰਨ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਤੰਦਰੁਸਤ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ
ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਕਿਸੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨਾ ਕਿੰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਦੀ ਇਸ ਵਿਧੀ ਨਾਲ ਇੱਕ ਆਦੇਸ਼ ਵਜੋਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਵੇਗਾ.
"ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰਨ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ" ਨਹੀਂ, ਪਰ "ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਪੱਸ਼ਟ ਕਰੋ"। ਅਤੇ, ਪਸੀਨੇ ਵਿੱਚ ਭਿੱਜ ਕੇ, ਆਪਣੀ ਦਹਿਸ਼ਤ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹਰ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਮਝਾਉਣ ਲਈ ਜਾਵਾਂਗੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਡਰਦੇ ਸੀ। ਅਜੇ ਤੱਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਸਹਾਰਾ ਨਹੀਂ ਮਿਲਿਆ, ਕੋਈ ਸਹਾਰਾ ਨਹੀਂ, ਸਿਰਫ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਦੀ ਊਰਜਾ 'ਤੇ - ਅਤੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਡਿਪਰੈਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਡਿੱਗਣਾ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੋਵਾਂ ਨੂੰ ਤਬਾਹ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਅਸਫਲਤਾਵਾਂ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ ਦਿੰਦੇ ਹੋਏ: "ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਪਰ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ!" ਬਾਲਕ? ਹਾਂ। ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਲਈ ਬੇਰਹਿਮ.
ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਣ ਦਾ ਇੱਕ ਹੋਰ ਤਰੀਕਾ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਦੇਖਭਾਲ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਸ਼ਕਤੀਆਂ ਅਤੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ ਦਾ ਪਤਾ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਸਿੱਖੋ। ਤੁਸੀਂ ਸਵੈ-ਸਹਾਇਤਾ ਸਿੱਖਦੇ ਹੋ, ਸਵੈ-ਸਮਾਯੋਜਨ ਨਹੀਂ। ਧਿਆਨ ਨਾਲ, ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ - ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਹੱਥ ਨਾਲ ਫੜਨਾ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਰੁੱਧ ਆਮ ਹਿੰਸਾ ਅੱਗੇ ਵਧਦੀ ਹੈ। ਨਹੀਂ ਤਾਂ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਜਨੂੰਨ ਨਾਲ ਸੰਭਾਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਤੰਦਰੁਸਤ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ.
ਅਤੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ: ਦੇਖਭਾਲ ਦੇ ਆਗਮਨ ਦੇ ਨਾਲ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਕਸਰ ਅਲੋਪ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.