“ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੈਨੂੰ ਹਾਰਨ ਵਾਲਾ ਸਮਝਦੇ ਹੋ!”, “ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸਿਰਫ਼ ਵਾਅਦਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ!”, “ਮੈਨੂੰ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਸੀ…” ਅਕਸਰ, ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਖਾਸ ਕਰਕੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਅਤੇ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ ਵਿਸ਼ਿਆਂ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਲ ਦੀ ਕਿਸਮ. ਗੱਲਬਾਤ ਰੁਕ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਸੰਚਾਰ ਵਿਅਰਥ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਨੁਕਸਾਨਾਂ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਬਚਣਾ ਹੈ?
ਲਟਕਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਕਸ ਨੂੰ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਉਹ ਦੁਬਾਰਾ ਅਸਫਲ ਹੋ ਗਿਆ ਸੀ। ਉਹ ਆਪਣੀ ਬਾਲਗ ਧੀ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਬਹਾਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਉਸ ਨਾਲ ਦੁਬਾਰਾ ਸੰਪਰਕ ਕੀਤਾ ... ਪਰ ਉਸਨੇ ਸ਼ਾਬਦਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਹਰ ਕਦਮ 'ਤੇ ਜਾਲ ਵਿਛਾਇਆ, ਉਸਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕੀਤਾ, ਉਸਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਕੀਤੀ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਹ ਐਲਾਨ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿ ਉਹ ਗਲਤ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ, ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।
ਅੰਨਾ ਨੂੰ ਕੰਮ 'ਤੇ ਕੁਝ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨਾ ਪਿਆ। ਉਸ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਸੀ ਕਿ ਬੌਸ ਉਸ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਉਸਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਦੀ ਸੀ, ਤਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਮੋਨੋਸਿਲੈਬਿਕ ਜਵਾਬ ਦੇ ਨਾਲ ਬੰਦ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਜੋ ਉਸਦੀ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਸੀ। ਜਦੋਂ ਉਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਵਿਸਤਾਰ ਵਿੱਚ ਸਮਝਾਉਣ ਲਈ ਕਿਹਾ, ਤਾਂ ਉਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਇੱਕ ਹੋਰ ਕਰਮਚਾਰੀ ਨੂੰ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਦਿੱਤਾ, ਜੋ ਵੀ ਕੁਝ ਵੀ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਕਹਿ ਸਕਿਆ। ਉਲਝਣ ਵਿੱਚ, ਅੰਨਾ ਨੇ ਦੁਬਾਰਾ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਜਵਾਬ ਵਿੱਚ ਦੁਵਿਧਾਜਨਕ ਅਤੇ "ਬਹੁਤ ਸੰਵੇਦਨਸ਼ੀਲ" ਕਿਹਾ ਗਿਆ।
ਮਾਰੀਆ ਅਤੇ ਫਿਲਿਪ ਆਪਣੇ ਵਿਆਹ ਦੀ ਗਿਆਰਵੀਂ ਵਰ੍ਹੇਗੰਢ ਮਨਾਉਣ ਲਈ ਇੱਕ ਰੈਸਟੋਰੈਂਟ ਵਿੱਚ ਗਏ ਸਨ। ਗੱਲਬਾਤ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੋਈ, ਪਰ ਫਿਲਿਪ ਨੇ ਅਚਾਨਕ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕੀਤੀ ਕਿ ਮੀਨੂ 'ਤੇ ਝੀਂਗਾ ਬਹੁਤ ਮਹਿੰਗੇ ਸਨ। ਪੈਸਿਆਂ ਦੀ ਕਮੀ ਅਤੇ ਉੱਚੀਆਂ ਕੀਮਤਾਂ ਬਾਰੇ ਲਗਾਤਾਰ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਸੁਣ ਕੇ ਮਾਰੀਆ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਥੱਕ ਗਈ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਨਾਲ ਚੁੱਪ ਹੋ ਗਈ। ਇਹ ਉਸਦਾ ਪਤੀ ਨਾਰਾਜ਼ ਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਰਾਤ ਦੇ ਖਾਣੇ ਲਈ ਮੁਸ਼ਕਿਲ ਨਾਲ ਬੋਲੇ।
ਇਹ ਸਾਰੇ ਉਸ ਜਾਲ ਦੀਆਂ ਉਦਾਹਰਣਾਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਉਸਾਰੂ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਵੀ ਅਸੀਂ ਫਸ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ। ਮੈਕਸ ਦੀ ਧੀ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੀ ਸੀ। ਅੰਨਾ ਦਾ ਬੌਸ ਉਸ ਨਾਲ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਰੁੱਖਾ ਸੀ। ਅਤੇ ਮੈਰੀ ਅਤੇ ਫਿਲਿਪ ਨੇ ਉਹੀ ਝਗੜੇ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਮੂਡ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜ ਦਿੱਤਾ।
ਫਾਹਾਂ ਦੀਆਂ ਕਿਸਮਾਂ 'ਤੇ ਗੌਰ ਕਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਲੋਕ ਫਸਦੇ ਹਨ।
1. "ਸਭ ਜਾਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ" ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ 'ਤੇ ਸੋਚਣਾ. ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ ਦੋ ਅਤਿਅੰਤ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ - ਕਾਲਾ ਅਤੇ ਚਿੱਟਾ: "ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਦੇਰ ਨਾਲ ਹੁੰਦੇ ਹੋ", "ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਕੁਝ ਸਹੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ!", "ਇਹ ਜਾਂ ਤਾਂ ਇਹ ਜਾਂ ਉਹ ਹੋਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਹੋਰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ."
ਜਾਲ ਨੂੰ ਬਾਈਪਾਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ: ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਦੋ ਸਿਰੇ ਤੋਂ ਚੁਣਨ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਾ ਕਰੋ, ਇੱਕ ਵਾਜਬ ਸਮਝੌਤਾ ਪੇਸ਼ ਕਰੋ।
2. ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਆਮਕਰਨ। ਅਸੀਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਪੈਮਾਨੇ ਨੂੰ ਵਧਾ-ਚੜ੍ਹਾ ਕੇ ਦੱਸਦੇ ਹਾਂ: “ਇਹ ਧੱਕੇਸ਼ਾਹੀ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਰੁਕੇਗੀ!”, “ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਨਾਲ ਸਿੱਝ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ!”, “ਇਹ ਕਦੇ ਖਤਮ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ!”।
ਜਾਲ ਨੂੰ ਬਾਈਪਾਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ: ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਬਿਆਨ — ਤੁਹਾਡਾ ਜਾਂ ਵਾਰਤਾਕਾਰ — ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਗੱਲਬਾਤ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ ਹੈ।
3. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਫਿਲਟਰ. ਅਸੀਂ ਸਾਰੀਆਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਇੱਕ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਟਿੱਪਣੀ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਸਿਰਫ਼ ਆਲੋਚਨਾ ਹੀ ਦੇਖਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸਾਨੂੰ ਕਈ ਤਾਰੀਫ਼ਾਂ ਮਿਲੀਆਂ ਸਨ।
ਜਾਲ ਨੂੰ ਬਾਈਪਾਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ: ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਨਾ ਕਰੋ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਟਿੱਪਣੀਆਂ ਵੱਲ ਘੱਟ ਧਿਆਨ ਦਿਓ।
4. ਸਫਲਤਾ ਲਈ ਨਿਰਾਦਰ. ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਪ੍ਰਾਪਤੀਆਂ ਜਾਂ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦੀ ਸਫਲਤਾ ਦੀ ਮਹੱਤਤਾ ਨੂੰ ਘੱਟ ਤੋਂ ਘੱਟ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। “ਤੁਸੀਂ ਜੋ ਕੁਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਹੈ ਉਸ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਹੈ?", "ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਤਰਸ ਕਰਕੇ ਹੀ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹੋ।"
ਜਾਲ ਨੂੰ ਬਾਈਪਾਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ: ਚੰਗੇ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਲਈ ਆਪਣੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।
5. "ਦਿਮਾਗ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨਾ." ਅਸੀਂ ਕਲਪਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਸਾਡੇ ਬਾਰੇ ਬੁਰਾ ਸੋਚਦੇ ਹਨ। "ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ ਮੂਰਖ ਹਾਂ", "ਉਸਨੂੰ ਮੇਰੇ 'ਤੇ ਪਾਗਲ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ."
ਜਾਲ ਨੂੰ ਬਾਈਪਾਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ: ਆਪਣੀਆਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਦੀ ਜਾਂਚ ਕਰੋ। ਕੀ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਪਾਗਲ ਸੀ? ਜੇ ਨਹੀਂ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਭੈੜਾ ਨਾ ਮੰਨੋ। ਅਜਿਹੀਆਂ ਧਾਰਨਾਵਾਂ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਅਤੇ ਖੁੱਲੇਪਨ ਵਿੱਚ ਦਖਲ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ।
6. ਭਵਿੱਖ ਦੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼। ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਮਾੜੇ ਨਤੀਜੇ ਨੂੰ ਮੰਨਦੇ ਹਾਂ. "ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਮੇਰਾ ਵਿਚਾਰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗੀ", "ਇਸ ਤੋਂ ਕਦੇ ਵੀ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਆਵੇਗਾ।"
ਜਾਲ ਨੂੰ ਬਾਈਪਾਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ: ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਬੁਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਖਤਮ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ.
7. ਅਤਿਕਥਨੀ ਜਾਂ ਘੱਟ ਬਿਆਨ। ਅਸੀਂ ਜਾਂ ਤਾਂ "ਮੋਲਹਿਲ ਤੋਂ ਇੱਕ ਮੋਲਹਿਲ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ" ਜਾਂ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੇ।
ਜਾਲ ਨੂੰ ਬਾਈਪਾਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ: ਸੰਦਰਭ ਦਾ ਸਹੀ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ - ਸਭ ਕੁਝ ਇਸ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਲੁਕਵੇਂ ਅਰਥਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੈ.
8. ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਅਧੀਨ ਹੋਣਾ. ਅਸੀਂ ਬਿਨਾਂ ਸੋਚੇ ਸਮਝੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਭਰੋਸਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। "ਮੈਂ ਇੱਕ ਮੂਰਖ ਵਾਂਗ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ - ਮੇਰਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਹਾਂ", "ਮੈਂ ਦੋਸ਼ ਦੁਆਰਾ ਦੁਖੀ ਹਾਂ - ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼ੀ ਹਾਂ।"
ਜਾਲ ਨੂੰ ਬਾਈਪਾਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ: ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰੋ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਵਿੱਚ ਨਾ ਦਿਖਾਓ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਨਾ ਬਦਲੋ।
9. ਸ਼ਬਦ ਦੇ ਨਾਲ ਬਿਆਨ «ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।» ਅਸੀਂ “ਚਾਹੇ”, “ਲਾਜ਼ਮੀ”, “ਚਾਹੇ” ਸ਼ਬਦਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਕੇ ਆਪਣੀ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀ ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ।
ਜਾਲ ਨੂੰ ਬਾਈਪਾਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ: ਇਹਨਾਂ ਸਮੀਕਰਨਾਂ ਤੋਂ ਬਚੋ। ਸ਼ਬਦ "ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ" ਦੋਸ਼ ਜਾਂ ਸ਼ਰਮ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਲਈ ਇਹ ਸੁਣਨਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ।
10. ਲੇਬਲਿੰਗ। ਅਸੀਂ ਗਲਤੀ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਜਾਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਕਲੰਕਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ। "ਮੈਂ ਇੱਕ ਹਾਰਨ ਵਾਲਾ ਹਾਂ", "ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਮੂਰਖ ਹੋ."
ਜਾਲ ਨੂੰ ਬਾਈਪਾਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ: ਲੇਬਲ ਨਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ, ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਉਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੇ ਹਨ।
11. ਇਲਜ਼ਾਮ। ਅਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ (ਜਾਂ ਅਸੀਂ) ਜੋ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਉਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ। "ਇਹ ਮੇਰੀ ਗਲਤੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਵਿਆਹ ਕੀਤਾ!", "ਇਹ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡਾ ਵਿਆਹ ਟੁੱਟ ਰਿਹਾ ਹੈ!"।
ਜਾਲ ਨੂੰ ਬਾਈਪਾਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰੀਏ: ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲਓ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਉਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਾ ਠਹਿਰਾਓ ਜਿਸ ਲਈ ਉਹ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਨਹੀਂ ਹਨ।
ਇਹਨਾਂ ਕਮੀਆਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਸਿੱਖਣ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਅਤੇ ਲਾਭਕਾਰੀ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ। ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੀਬਰ ਗੱਲਬਾਤ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਾਨਸਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਸੂਚੀ ਨੂੰ ਦੁਬਾਰਾ ਵੇਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.