ਇਹ ਇੱਥੇ ਹੈ, ਇਹ ਖਤਮ ਹੋ ਗਿਆ ਹੈ ... ਕਹਿਣਾ ਸੌਖਾ ਹੈ ਪਰ ਇਸਦੇ ਨਾਲ ਰਹਿਣਾ ਇੰਨਾ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਚਲੇ ਗਏ ਹੋ ਜਾਂ ਚਲੇ ਗਏ ਹੋ, ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਸੋਗ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ: ਇਹ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਠੀਕ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਕਈ ਵਾਰ ਲੰਬਾ ਸਮਾਂ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਸਾਰੇ ਪੰਨੇ ਨੂੰ ਮੋੜਨ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਹਾਂ, ਬਸ਼ਰਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਾਧਨ ਦੇਈਏ.

"ਉਸਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਓ, ਤੁਸੀਂ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣਾ ਨਹੀਂ ਸੀ "," ਅੱਗੇ ਵਧੋ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਵੀ ਗੰਭੀਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਹਨ "," ਇੱਕ ਗੁੰਮ ਗਿਆ, ਦਸ ਮਿਲਿਆ”… ਟੁੱਟਣ ਵੇਲੇ ਕਿਸਨੇ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅਖੌਤੀ“ ਦਿਲਾਸੇ ”ਵਾਲੇ ਵਾਕਾਂਸ਼ਾਂ ਨੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੁਣਿਆ ਹੋਵੇਗਾ? ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਸੋਚਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਸਹੀ ਕੰਮ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਇਹ methodੰਗ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਨਹੀਂ, ਤੁਸੀਂ ਰਾਤੋ ਰਾਤ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਵਧ ਸਕਦੇ, ਇਹ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ. ਕੋਈ ਵੀ ਵਿਛੋੜਾ ਦੁਖਦਾਈ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ, ਇਸ ਦਰਦ ਨੂੰ ਜਾਗਰੂਕ ਕਰਨ ਲਈ ਇਸ ਦਰਦ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੇਣਾ ਬਿਲਕੁਲ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਬ੍ਰੇਕਅਪ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਣਾ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਹਾਵੀ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ: ਉਦਾਸੀ, ਗੁੱਸਾ, ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ ...

ਸੋਸ਼ਲ ਸਾਈਕਾਲੌਜੀਕਲ ਅਤੇ ਪਰਸਨੈਲਿਟੀ ਸਾਇੰਸ ਜਰਨਲ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਤ 2015 ਦੇ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਨੇ ਸਾਬਤ ਕੀਤਾ ਕਿ ਇਸ ਵਿਧੀ ਨੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਬ੍ਰੇਕਅੱਪ ਤੋਂ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਠੀਕ ਹੋਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕੀਤੀ. ਇਸ ਰਚਨਾ ਦੇ ਲੇਖਕਾਂ ਨੇ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ ਅਤੇ ਵਿਛੋੜੇ ਬਾਰੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਸਮੀਖਿਆ ਕਰਨ ਲਈ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਕੁਝ ਹਫਤਿਆਂ ਬਾਅਦ ਇਸ ਮੁਸ਼ਕਲ ਨਾਲ ਘੱਟ ਇਕੱਲੇ ਅਤੇ ਘੱਟ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਹੋਣ ਦੀ ਗੱਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੀ ਸੀ. , ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਵਿੱਚ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ ਸੀ. ਪਰ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਨਹੀਂ, ਨਿਯਮਿਤ ਤੌਰ 'ਤੇ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖ ਹੋਣ' ਤੇ ਇਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਵੀ ਦਿੰਦਾ ਸੀ. ਜਿਵੇਂ -ਜਿਵੇਂ ਹਫ਼ਤੇ ਚਲਦੇ ਗਏ, ਅਧਿਐਨ ਦੇ ਭਾਗੀਦਾਰਾਂ ਨੇ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਟੁੱਟਣ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਲਈ "ਅਸੀਂ" ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਬਲਕਿ "ਮੈਂ" ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕੀਤੀ. ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਅਧਿਐਨ ਬ੍ਰੇਕਅਪ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਦੇ ਮਹੱਤਵ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕਿ ਇਹ ਸਮਝਿਆ ਜਾ ਸਕੇ ਕਿ ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਮੁੜ ਨਿਰਮਾਣ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਵਾਗਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ.

ਇਹ ਤਰਕਪੂਰਨ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਇਹ ਬ੍ਰੇਕਅਪ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਪੜਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਸਾਬਕਾ ਨਾਲ ਸਾਰੇ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਕੱਟਣਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਭਵਿੱਖ 'ਤੇ ਵਧੇਰੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਥੋੜ੍ਹਾ ਜਿਹਾ ਸੰਪਰਕ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਵਾਪਸ ਲੈ ਆਵੇਗਾ, ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ. ਇਹ ਸਿਰਫ ਤੁਹਾਡੇ ਦਰਦ ਨੂੰ ਵਧਾਏਗਾ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡੀ ਕਹਾਣੀ ਦੇ ਸੋਗ ਵਿੱਚ ਦੇਰੀ ਹੋਵੇਗੀ.

ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਕੱਟਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਆਦਾਨ -ਪ੍ਰਦਾਨ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਬਲਕਿ ਹੁਣ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਜਾਂ ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕਸ ਦੁਆਰਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਸੁਣਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਦਰਅਸਲ, ਫੇਸਬੁੱਕ ਜਾਂ ਇੰਸਟਾਗ੍ਰਾਮ 'ਤੇ ਆਪਣੀ ਪ੍ਰੋਫਾਈਲ ਦੇਖਣ ਜਾਣਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦਾ ਜੋਖਮ ਲੈਣਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣਗੀਆਂ.

ਤੋੜਨਾ ਵਰਜਿਤ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ. ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਅਜੇ ਵੀ ਉਸ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਟੁੱਟਣ ਬਾਰੇ ਸਹੀ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ. ਪਿਆਰ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਇਹ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕਿਉਂ? ਵੱਖ ਹੋਣ ਦੇ ਕਾਰਨਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ੰਗ ਨਾਲ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਾਸੇ ਰੱਖਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਦੇਸ਼ਪੂਰਨ thinkੰਗ ਨਾਲ ਸੋਚ ਸਕੋ. ਜੇ ਜਰੂਰੀ ਹੋਵੇ, ਟੁੱਟਣ ਦੇ ਕਾਰਨ ਲਿਖੋ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਲਪਨਾ ਕਰਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਅਸਫਲਤਾ ਨੂੰ ਮੁੜ ਵਿਚਾਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕੋਗੇ ਕਿ ਪਿਆਰ ਕਾਫ਼ੀ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਬਰੇਕ ਲਾਜ਼ਮੀ ਸੀ.

ਟੁੱਟਣਾ ਸਾਨੂੰ ਨਿਰਾਸ਼ਾਵਾਦੀ ਬਣਾਉਂਦਾ ਹੈ: "ਮੈਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਮਿਲੇਗਾ","ਮੈਂ ਦੁਬਾਰਾ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਪੈ ਸਕਾਂਗਾ (ਸੀ) ","ਮੈਂ ਕਦੇ ਵੀ ਇਸ ਨੂੰ ਪਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ”… ਉਸ ਸਮੇਂ, ਇਹ ਉਦਾਸੀ ਹੈ ਜੋ ਬੋਲਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਧੀਨ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਦੇ ਵੀ ਕਿਸੇ ਚੰਗੇ ਦੀ ਘੋਸ਼ਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ. ਇਹ ਪੜਾਅ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਰ ਤੱਕ ਚੱਲਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਇਸਦੇ ਲਈ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਲੱਗ ਨਾ ਕਰੋ.

ਇਕੱਲੇ ਰਹਿਣਾ ਅਫਵਾਹਾਂ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਤ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਬਾਹਰ ਜਾਣਾ ਅਤੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ? ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮਜਬੂਰ ਕਰੋ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਵਧੀਆ ਕਰੇਗਾ! ਤੁਹਾਡਾ ਮਨ ਹੁਣ ਟੁੱਟਣ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਵਿੱਚ ਰੁੱਝਿਆ ਨਹੀਂ ਰਹੇਗਾ. ਨਵੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ (ਨਵੀਆਂ ਖੇਡਾਂ ਦੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ, ਨਵੀਂ ਵਾਲਾਂ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ, ਨਵੀਂ ਸਜਾਵਟ, ਨਵੀਂ ਯਾਤਰਾ ਦੀਆਂ ਥਾਵਾਂ) ਨੂੰ ਲਓ. ਇੱਕ ਟੁੱਟਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਨਵੀਨਤਾ ਹੁਣ ਤੱਕ ਅਣਜਾਣ ਵਿੱਚ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨੂੰ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣ ਲਈ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦਾ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ "ਮੈਂ ਪੰਨਾ ਪਲਟਿਆ".