ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਬਣਨ ਦੇ ਤਿੰਨ ਰਾਜ਼

1. ਪਿਛਲੇ ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰੋ

ਆਪਣੀ ਨਵੀਂ ਭੂਮਿਕਾ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਹੋਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੈਚੇਟ ਨੂੰ ਦਫ਼ਨਾਉਣ, ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਾਂ ਦੇ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ, ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਸੰਭਾਵਤ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਬਣ ਰਹੀਆਂ ਹਨ।

ਸਾਰੇ ਦਾਅਵਿਆਂ, ਪੱਖਪਾਤ, ਈਰਖਾ ਦੇ ਹਮਲਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ. ਬੁਨਿਆਦੀ ਅਸਹਿਮਤੀ ਤੋਂ ਲੈ ਕੇ ਸਧਾਰਣ ਗਲਤਫਹਿਮੀਆਂ ਤੱਕ, ਪੁਰਾਣੇ ਵਿਵਾਦਾਂ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾਉਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਦੇਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਤੁਹਾਡਾ ਟੀਚਾ ਸਥਾਈ ਸ਼ਾਂਤੀ ਹੈ। ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਪੋਤੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਵੱਡਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਮਿਸਾਲ ਕਾਇਮ ਕਰੋ.

53 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਮਾਰੀਆ ਯਾਦ ਕਰਦੀ ਹੈ, “ਮੇਰੀ ਨੂੰਹ ਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਨਿਯਮ ਬਣਾਏ ਸਨ। “ਮੈਂ ਉਸ ਦੇ ਰਵੱਈਏ ਤੋਂ ਗੁੱਸੇ ਸੀ। ਫਿਰ ਮੇਰਾ ਪੋਤਾ ਆਇਆ। ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਬਾਹਾਂ ਵਿੱਚ ਫੜਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਚੋਣ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ। ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਭਾਬੀ 'ਤੇ ਮੁਸਕਰਾਉਂਦਾ ਹਾਂ, ਭਾਵੇਂ ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਵਾਂ ਜਾਂ ਨਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਕਿ ਉਸ ਕੋਲ ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਪੋਤੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਰੱਖਣ ਦਾ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਹੋਵੇ। ਉਹ ਤਕਰੀਬਨ ਤਿੰਨ ਸਾਲ ਦਾ ਸੀ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਬੇਸਮੈਂਟ ਤੋਂ ਉੱਠ ਰਹੇ ਸੀ ਅਤੇ ਉਸਨੇ ਅਚਾਨਕ ਮੇਰਾ ਹੱਥ ਫੜ ਲਿਆ। "ਮੈਂ ਤੇਰਾ ਹੱਥ ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਫੜਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸਦੀ ਲੋੜ ਹੈ," ਉਸਨੇ ਮਾਣ ਨਾਲ ਕਿਹਾ, "ਪਰ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।" ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਲ ਤੁਹਾਡੀ ਜੀਭ ਨੂੰ ਕੱਟਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ। ”

2. ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰੋ

ਬੱਚੇ ਦੇ ਆਉਣ ਨਾਲ ਸਭ ਕੁਝ ਬਦਲ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਹੁਣ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ (ਅਤੇ ਨੂੰਹ ਜਾਂ ਜਵਾਈ) ਦੇ ਨਿਯਮਾਂ ਦੁਆਰਾ ਖੇਡਣਾ ਪਏਗਾ, ਪਰ ਤੁਹਾਡੀ ਨਵੀਂ ਸਥਿਤੀ ਇਹ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਿਸਾਲ ਦੀ ਪਾਲਣਾ ਕਰੋ। ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਪੋਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮਿਲਣ ਆਉਂਦਾ ਹੋਵੇ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਵੱਖਰਾ ਵਿਵਹਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਸਾਥੀਆਂ ਦੀ ਆਪਣੀ ਰਾਏ, ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ, ਪ੍ਰਣਾਲੀ ਅਤੇ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਹੈ। ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬੱਚੇ ਲਈ ਆਪਣੀਆਂ ਹੱਦਾਂ ਤੈਅ ਕਰਨ ਦਿਓ।

XNUMXਵੀਂ ਸਦੀ ਵਿੱਚ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਇੱਕ ਪੀੜ੍ਹੀ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਖਰਾ ਹੈ। ਆਧੁਨਿਕ ਮਾਪੇ ਇੰਟਰਨੈਟ, ਸੋਸ਼ਲ ਨੈਟਵਰਕਸ ਅਤੇ ਫੋਰਮਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣਕਾਰੀ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਤੁਹਾਡੀ ਸਲਾਹ ਪੁਰਾਣੇ ਜ਼ਮਾਨੇ ਦੀ ਲੱਗ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਹੈ. ਸਮਝਦਾਰ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਚੇਤੰਨਤਾ ਨਾਲ ਨਵੇਂ, ਅਣਜਾਣ ਵਿਚਾਰਾਂ ਲਈ ਸਤਿਕਾਰ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਦੇ ਹਨ।

ਨਵੇਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸਣ ਦਿਓ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਇਸ ਸਮੇਂ ਕਿੰਨੇ ਡਰੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਥੱਕੇ ਹੋਏ ਹਨ, ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਚਿੰਤਤ ਨਵੇਂ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵੀ ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਦਿਆਲੂ ਬਣੋ, ਤੁਹਾਡੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇ। ਇਸ ਦਾ ਅਸਰ ਬੱਚੇ 'ਤੇ ਪਵੇਗਾ, ਜੋ ਸ਼ਾਂਤ ਵੀ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ। ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਪੋਤਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਹਾਰ ਤੋਂ ਜਿੱਤਦਾ ਹੈ।

3. ਆਪਣੀ ਹਉਮੈ ਨੂੰ ਰਾਹ ਵਿੱਚ ਨਾ ਆਉਣ ਦਿਓ

ਸਾਨੂੰ ਦੁੱਖ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜੇਕਰ ਸਾਡੇ ਸ਼ਬਦ ਹੁਣ ਪਹਿਲਾਂ ਵਾਂਗ ਮਜ਼ਬੂਤ ​​ਨਹੀਂ ਰਹੇ, ਪਰ ਉਮੀਦਾਂ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਜਦੋਂ (ਅਤੇ ਜੇ) ਤੁਸੀਂ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਧੱਕੋ ਨਾ। ਬਿਹਤਰ ਅਜੇ ਤੱਕ, ਪੁੱਛੇ ਜਾਣ ਦੀ ਉਡੀਕ ਕਰੋ।

ਖੋਜ ਦਰਸਾਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਪੋਤੇ ਨੂੰ ਫੜਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ "ਪ੍ਰੇਮ ਹਾਰਮੋਨ" ਆਕਸੀਟੌਸਿਨ ਦੁਆਰਾ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ। ਇਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆਵਾਂ ਇੱਕ ਜਵਾਨ ਮਾਂ ਦੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਦੁੱਧ ਚੁੰਘਾਉਂਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਪੋਤੇ ਨਾਲ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਹੁਤ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ। ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਹੁਣ ਮੁੱਖ ਸੰਚਾਲਨ ਅਧਿਕਾਰੀ ਹੋ, ਕਾਰਜਕਾਰੀ ਨਹੀਂ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਲੋੜ ਹੈ।

ਆਕਸਫੋਰਡ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦੇ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਵਿੱਚ ਪਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ ਕਿ ਜਿਹੜੇ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਦੁਆਰਾ ਪਾਲਦੇ ਹਨ, ਉਹ ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਉਹ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਵਿਛੋੜੇ ਅਤੇ ਬੀਮਾਰੀ ਵਰਗੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਘਟਨਾਵਾਂ ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ਨੂੰ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਨਾਲ ਹੀ, ਪੁਰਾਣੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਦੇ ਨੁਮਾਇੰਦੇ ਅਤੀਤ ਨਾਲ ਇੱਕ ਲਿੰਕ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪੋਤੇ ਦੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਨੂੰ ਰੂਪ ਦੇਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਲੀਜ਼ਾ ਦੋ ਸਫਲ ਅਤੇ ਇਸਲਈ ਬਹੁਤ ਵਿਅਸਤ ਵਕੀਲਾਂ ਦੀ ਪਹਿਲੀ ਧੀ ਸੀ। ਵੱਡੇ ਭਰਾਵਾਂ ਨੇ ਕੁੜੀ ਨੂੰ ਇੰਨਾ ਛੇੜਿਆ ਅਤੇ ਜ਼ਲੀਲ ਕੀਤਾ ਕਿ ਉਸਨੇ ਕੁਝ ਵੀ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਛੱਡ ਦਿੱਤੀ। "ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਬਚਾਇਆ," ਕੁੜੀ ਨੇ ਡਾਕਟਰੇਟ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇੱਕ ਹਫ਼ਤਾ ਪਹਿਲਾਂ ਮੰਨਿਆ। “ਉਹ ਘੰਟਿਆਂ ਬੱਧੀ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਬੈਠੀ ਰਹਿੰਦੀ ਅਤੇ ਖੇਡਾਂ ਖੇਡਦੀ ਜੋ ਮੈਂ ਕਦੇ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਮੈਂ ਸੋਚਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮੂਰਖ ਸੀ, ਪਰ ਉਸਨੇ ਧੀਰਜ ਰੱਖਿਆ, ਮੈਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਹੁਣ ਕੁਝ ਨਵਾਂ ਸਿੱਖਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਡਰਦੀ ਸੀ। ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 'ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਕਿਉਂਕਿ ਮੇਰੀ ਦਾਦੀ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ ਸੀ ਕਿ ਜੇ ਮੈਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂ ਤਾਂ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ।

ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਦੀ ਅਸਾਧਾਰਨ ਭੂਮਿਕਾ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਉਣਾ ਆਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਕਈ ਵਾਰ ਕੋਝਾ ਵੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦਾ ਹੈ!

ਲੇਖਕ: ਲੈਸਲੀ ਸਵਿਟਜ਼ਰ-ਮਿਲਰ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ।