"ਇਹ ਇੱਕ ਅਨਮੋਲ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ": ਇੱਕ ਔਰਤ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਜੋ ਇੱਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਨਾਲ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਵਿਆਹੀ ਹੋਈ ਹੈ

"ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਲਾਭਾਂ ਤੋਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣੂ ਹਾਂ"

ਓਲਗਾ, 37 ਸਾਲ 

ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਕਹਿਣਾ ਬਹੁਤ ਆਸਾਨ ਹੋ ਗਏ ਹਾਂ ਜੋ ਸਿਰਫ਼ ਉਹੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਸਾਡੇ ਹਿੱਤਾਂ 'ਤੇ ਕਦਮ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਇਹ, ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਸਿੱਟਾ ਦੁਆਰਾ ਪਾਲਣਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ - ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਤੋਂ ਭੱਜਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਨਾਰਾਜ਼ ਨਾ ਹੋਵੋ.

ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ, ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਮੇਰੇ ਖਰਚੇ 'ਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਦਾਅਵਾ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਮੇਰੇ ਲਈ ਅਨੁਕੂਲ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਬਦਲਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇ ਉਲਟ ਪਾਸੇ, ਉਸਦੇ ਹਿੱਸੇ 'ਤੇ, ਨਿਯੰਤਰਣ ਮੇਰੇ ਲਈ ਗੰਭੀਰ ਚਿੰਤਾ ਹੈ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਅਤੇ ਆਸਾਨ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਹੈ. ਬੇਸ਼ੱਕ, ਜਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਹੈ.

ਇੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਮੈਂ ਮੰਨਦੀ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰਾ ਪਤੀ ਕਈ ਵਾਰ ਮੇਰੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਮੇਰੀ ਸਵੈ-ਇੱਛਤ ਅਦਾਇਗੀ ਹੈ — ਮੈਂ ਉਹ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਦਿਲਚਸਪੀ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਬੋਰਿੰਗ ਜਾਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ - ਸਾਰੇ ਨੌਕਰਸ਼ਾਹੀ ਮੁੱਦਿਆਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨਾ, ਦਸਤਾਵੇਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਭਰਨਾ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ ਅਤੇ ਸਕੂਲ ਵਿੱਚ ਰੱਖਣਾ - ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਸੌਂਪਦਾ ਹਾਂ। 

ਮੈਂ ਇੱਕ ਇੰਟੀਰੀਅਰ ਡਿਜ਼ਾਈਨਰ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਸਾਰੇ ਵਿੱਤੀ ਅਤੇ ਕਾਰੋਬਾਰੀ ਮੁੱਦਿਆਂ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਵੱਡੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਲਈ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਹਾਂ, ਕਦੇ-ਕਦੇ (ਡਰਾਉਣੇ, ਕਈਆਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ) ਉਹ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮੇਰੀ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨੂੰ ਪਸੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਮੁਕਤੀਦਾਤਾ ਅਤੇ ਰੱਖਿਅਕ ਵਜੋਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੀ ਆਦਤ ਹੈ। ਉਹ ਇਹ ਜਾਣਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਵਾਲਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇੱਕ ਅਨਮੋਲ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਜੋ ਮੇਰੀ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰੇਗਾ ਬਸ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. 

ਇਹ ਸਮਝ ਮੈਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਨਹੀਂ ਆਈ। ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਮੈਂ ਇਹ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ ਕਿ ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦਾ ਹੁਕਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਰੱਖਣ ਦਾ ਕੋਈ ਹੱਕ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ। ਮੈਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਸੀ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ. ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਡਿੱਗਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਗੁਆ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਉਹ ਉਸ ਨਾਲ ਵੱਖ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ। 

ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਵੱਡਾ ਹੋਇਆ ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ। ਮੇਰੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਨੇ ਜਲਦੀ ਤਲਾਕ ਲੈ ਲਿਆ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਘੱਟ ਹੀ ਦੇਖਿਆ. ਮਾਂ ਨੇ ਉਸ ਦੀ ਜਾਨ ਸੰਭਾਲ ਲਈ। ਜਦੋਂ ਮੈਂ 18 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਸੀ ਤਾਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲੀ। ਉਹ ਸੱਤ ਸਾਲ ਵੱਡਾ ਸੀ ਅਤੇ ਤੁਰੰਤ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈ ਲਈ। ਮੇਰੇ ਲਈ ਉਸਦਾ ਪਹਿਲਾ ਤੋਹਫ਼ਾ ਦੰਦਾਂ ਦੇ ਬਰੇਸ ਸੀ - ਯਾਨੀ ਉਸਨੇ ਮੇਰੇ ਲਈ ਉਹ ਕੀਤਾ ਜੋ ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ। ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿਚ ਪੜ੍ਹਿਆ ਸੀ। 

ਮੈਂ ਇੱਕ ਧੀ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਮੈਂ ਪੇਸ਼ੇ ਤੋਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੀ। ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਪੇਂਟਿੰਗ, ਰਚਨਾਤਮਕਤਾ ਦਾ ਸ਼ੌਕੀਨ ਸੀ ਅਤੇ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨ ਲਈ ਵਾਪਸ ਚਲਾ ਗਿਆ - ਮੈਂ ਇੱਕ ਇੰਟੀਰੀਅਰ ਡਿਜ਼ਾਈਨਰ ਬਣ ਗਿਆ। ਇਸ ਸਾਰੇ ਸਮੇਂ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਨੇ ਮੇਰਾ ਸਾਥ ਦਿੱਤਾ। ਅਤੇ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸੁਵਿਧਾਜਨਕ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਅੱਗੇ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਹੈ ਜੋ ਜੀਵਨ ਦੇ ਉਹਨਾਂ ਖੇਤਰਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਦਿਲਚਸਪੀ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦੇ. ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਦੇ ਬਦਲੇ ਉਹ ਮੇਰੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਦਖਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। 

ਮੈਂ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਫਾਇਦੇ ਹਨ. ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਮੇਰਾ ਪੇਸ਼ੇ, ਅੰਦਰੂਨੀ ਡਿਜ਼ਾਈਨ, ਅਤੇ ਮੇਰਾ ਸ਼ੌਕ, ਪੇਂਟਿੰਗ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਆਪਣਾ ਸਮਾਂ ਬਰਬਾਦ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ. ਮੈਂ ਮੰਨਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਇੱਕ "ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ" ਦੇ ਨੇੜੇ ਰਹਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਉਹ ਮੈਨੂੰ ਲਗਾਤਾਰ ਦੱਸਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਲਾਭਦਾਇਕ ਹੈ, ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ। ਮੇਰੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਬਾਹਰੋਂ ਇਹ ਇੱਕ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਵਾਂਗ ਜਾਪਦਾ ਹੈ. 

ਪਰ ਮੈਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿਹਨਾਂ ਦੀ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਗਾਹਕਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਮੇਰੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਇਸਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਮੇਰੇ ਲਈ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਖਾਸ ਫੈਸਲਾ ਲੈਣ ਲਈ ਯਕੀਨ ਦਿਵਾਉਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਪਤੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਵੀ ਛੋਟੀਆਂ ਚਾਲਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਾਂ.

ਮੰਨ ਲਓ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਸਟੋਰ ਵਿੱਚ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਇੱਕ ਕੋਟ, ਇੱਕ ਬੈਗ ਜਾਂ ਇੱਕ ਸੋਫਾ ਪਸੰਦ ਹੈ। ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਖਰੀਦਣ ਦਾ ਪ੍ਰਸਤਾਵ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ - ਉਹ ਖਰੀਦਦਾਰੀ ਬਾਰੇ ਸਾਰੇ ਫੈਸਲੇ ਲੈਂਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਤੁਰੰਤ ਨਾਂਹ-ਪੱਖੀ ਜਵਾਬ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਖਰੀਦਣਾ ਹੈ, ਵਿਆਖਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਇਹ ਲਾਗਤ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਕਈ ਵਾਰ ਪੈਸੇ ਦੀ ਖਰੀਦ ਦੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੈਂ ਜੋ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਉਸਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਹਿਸ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਮੈਂ ਤੁਰੰਤ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਗਿਆ। “ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲੱਗਦਾ ਕਿ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਇਦ ਸਹੀ ਹੋ।” ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋ ਦਿਨ ਲੰਘ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸੰਜੋਗ ਨਾਲ ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ: “ਪਰ ਇਹ ਇੱਕ ਵਧੀਆ ਕੋਟ ਸੀ। ਬਹੁਤ ਉੱਚ ਗੁਣਵੱਤਾ. ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹੈ। ” ਕੁਝ ਦਿਨ ਹੋਰ ਲੰਘ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਇਹ ਵਰਾਂਡੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਆਰਾਮਦਾਇਕ ਦਿਨ ਦਾ ਬਿਸਤਰਾ ਸੀ। “ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਲਈ ਸਿਰਹਾਣੇ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਤੁਹਾਡੇ ਖ਼ਿਆਲ ਵਿੱਚ ਕਿਹੜਾ ਰੰਗ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਵੇਗਾ? ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ? 

ਉਹ ਇਸ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਵਾਂਗ ਹੈ। ਅਤੇ ਹੁਣ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਕੋਟ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਕੁਰਸੀ, ਅਤੇ ਉਹ ਸਭ ਕੁਝ ਖਰੀਦ ਰਹੇ ਹਾਂ ਜੋ ਮੈਂ ਜ਼ਰੂਰੀ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ. ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਹੀ ਪਤੀ ਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਫੈਸਲਾ ਉਸ ਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਹ ਹਰ ਸਮੇਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਕਿਉਂਕਿ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੀਆਂ 90% ਚੀਜ਼ਾਂ ਮੇਰੇ ਦੁਆਰਾ ਸੰਭਾਲਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ. ਇਹ ਮੇਰੀ ਚੋਣ ਹੈ ਅਤੇ ਮੈਂ ਇਸ ਦੇ ਸਾਰੇ ਨਤੀਜੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ। 

"ਤੁਸੀਂ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ - ਦੋਵੇਂ ਵਿਕਲਪ ਚੰਗੇ ਹਨ ਜੇਕਰ ਇਹ ਤੁਹਾਡਾ ਸੁਚੇਤ ਫੈਸਲਾ ਹੈ"

ਡਾਰੀਆ ਪੈਟਰੋਵਸਕਾਇਆ, ਜੈਸਟਲਟ ਥੈਰੇਪਿਸਟ 

Gestalt ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ, ਕੰਮ ਦਾ ਮੁੱਖ ਫੋਕਸ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਅਸਲੀਅਤ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਕਰਵਾਉਣਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਉਹ ਹੈ. ਅਤੇ ਜਾਂ ਤਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ, ਜਾਂ ਇਸਨੂੰ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ. ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਦਾ ਪ੍ਰਭਾਵ ਇਹ ਹੈ ਕਿ, ਮੁੜ ਵਿਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਉਹ ਖੁਦ ਇੱਕ ਚੋਣ ਕਰਦਾ ਹੈ: "ਹਾਂ, ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਮੈਂ ਕੁਝ ਵੀ ਬਦਲਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦਾ" ਜਾਂ "ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਸਕਦੇ।"

ਇਹ ਦੋਵੇਂ ਚੇਤੰਨ ਪਦਵੀਆਂ ਸਫਲਤਾ ਹਨ। ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਵੀ - ਨਾ ਮਾਪੇ, ਨਾ ਥੈਰੇਪਿਸਟ - ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕੀ ਹੈ। ਉਹ ਖੁਦ ਹੀ ਜਾਣਦਾ ਅਤੇ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਅਤੇ ਨਾਇਕਾ ਸਿਰਫ਼ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਾਫ਼-ਸਾਫ਼ ਸਮਝਦੀ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸ ਅਸਲੀਅਤ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੀ ਹੈ।

ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੰਸਾਰ ਅਤੇ ਸਾਥੀ ਦੀ ਅਪੂਰਣਤਾ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਵਿੱਚ ਜੀਵਾਂਗੇ, ਭਾਵੇਂ ਅਸੀਂ ਜੋ ਵੀ ਜਾਂ ਜੋ ਵੀ ਚੁਣਦੇ ਹਾਂ. ਲਚਕਦਾਰ ਅਤੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਤੁਹਾਡੀ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨਾਲ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਵਿਚਾਰ ਅਤੇ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਬਦਲ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਫਿੱਟ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਦੋਵੇਂ ਵਿਕਲਪ ਚੰਗੇ ਹਨ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਦੁੱਖ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ. 

"ਇਲਾਜ" - ਹਵਾਲੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਲਾਜ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ - ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਉਦੋਂ ਸ਼ੁਰੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀ ਰਹਿਣ-ਸਹਿਣ ਦੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੀ ਸਿਰਜਣਾ ਵਿੱਚ ਉਸਦੇ ਯੋਗਦਾਨ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਛਾਣਦਾ ਅਤੇ ਸਵਾਲ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ: "ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਸਭ ਦੀ ਲੋੜ ਕਿਉਂ ਹੈ?" 

ਨਾਇਕਾ ਦੁਖੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ। ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਉਸਨੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਅਨੁਕੂਲ ਬਣਾਇਆ (ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਅਨੁਕੂਲ ਹੋਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਵੀ ਆਦਰਸ਼ ਕਿਉਂ ਨਾ ਹੋਣ), ਉਹ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਗਰਮਜੋਸ਼ੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਇੱਕ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੰਤੁਸ਼ਟ ਔਰਤ ਦੀ ਕਹਾਣੀ ਹੈ ਜੋ ਇੱਥੇ ਅਤੇ ਹੁਣ ਖੁਸ਼ ਰਹਿਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਦੇ ਬਦਲਣ ਅਤੇ "ਆਮ" ਬਣਨ ਦੀ ਉਡੀਕ ਨਹੀਂ ਕਰਦੀ ਹੈ। 

ਕੋਈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਹੀ ਹੈ — ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੁਣਨਾ ਜਾਂ ਕੋਈ ਹੋਰ ਚੁਣਨਾ। ਪਰ ਹਕੀਕਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ 100% ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ। ਅਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਵਾਤਾਵਰਣ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਅਧੀਨ ਬਦਲਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਇਹ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ ਜਾਂ ਨੌਕਰੀ। ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਤੇ ਤੰਦਰੁਸਤ ਰੱਖਣ ਦਾ ਇੱਕੋ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਨਾ ਕਰਨਾ। ਪਰ ਇਹ ਅਸੰਭਵ ਹੈ।